Vtípky a srandičky

[penek]

A já debil si dal 240BRICK...

[selap]

Basnička


Většinou k večeru, dostávám chutě,
pojď se mnou miláčku, v koupelnu zvu tě.
Otevři ústa, mírně si poklekni,
přimhouři oči, naposled nadechni.
Nástroj je navlhlý, zdá se být připraven,
k ústnímu použití zvláštně je upraven.
Krátkými pohyby, dovnitř a ven,
uvolni krk, je to jak sen.
lepkavou hmotou plní se hrdlo,
rači to vyplnivni, ty moje trdlo.
opláchnu nástroj, otřu ti hubu,
taky vás vzrušuje čištění zubů?

[selap]

PROČ JSOU MUŽI ŠŤASTNĚJŠÍ?

Muži zkrátka patří k těm šťastnějším lidem, protože:
Celý život jim zůstane jedno příjmení. Garáž mají celou pro sebe.
Jejich svatební přípravy se dějí samy od sebe.
Čokoláda je pro ně jen jedním druhem svačiny.
Nemohou nikdy otěhotnět.
Do vodního zábavního parku si mohou vzít bílé tričko.
Automechanici jim říkají pravdu.
Svět je pro ně jeden velký pisoár.
Nikdy nemusí jet na další benzínku, protože záchod na téhleté je hrozně špinavý.
Nikdy nemusí přemýšlet o tom, kterým směrem se utahuje matička.
Stejná práce, lepší plat. Vrásky přidávají na charakteru.
Svatební šaty 10 000; pronájem smokingu 1 000.
Lidé jim nikdy nezírají na hrudník, když s nimi mluví.
Příležitostné umělecky ztvárněné říhnutí se od nich vlastně očekává.
Nové boty je netlačí, nemrzačí a nedělají puchýře na nohách.
Pořád stejná nálada. Na pětidenní dovolenou jim stačí jeden kufr.
V pohodě si otevřou všechny sklenice, které potřebují.
Dostane se jim ocenění i jen za trošku ohleduplnosti.
Když je někdo zapomene pozvat, stále zůstává jejich přítelem.
Spodní prádlo pro ně stojí 90 korun za 3 kusy.
Tři páry bot je víc než dost.
Nikdy jim na veřejnosti nepadá ramínko.
Prostě nevidí, že mají zmačkané oblečení.
Každá věc na obličeji má svou původní barvu.
Stejný účes jim vydrží roky, ne-li desetiletí.
Holit si musí jen obličej a krk.
Celý život si mohou hrát s hračkami.
Břicho jim většinou schovají široké boky.
Jedna peněženka, jedny boty stejné barvy, pro všechna roční období.
Mohou nosit kraťasy bez ohledu na to, jak vypadají jejich nohy.
Mohou si "upravovat" nehty zavíracím nožem.
Mohou si vybrat, jestli chtějí nebo nechtějí nosit knír.
Dárky pro 20 příbuzných nakoupí za 25 minut 24. prosince.
Není proto divu, že jsou muži šťastnější.

[selap]

Deníček blondýnky

5. leden

A je to, mám řidičák! Konečně můžu řídit auto a nemusím poslouchat instruktora: "Tady je zákaz vjezdu!", "Jedete v protisměru!", "Pozor na tu starou dámu! Brzdětě! Brzděte!" a podobně. Nevím, jak jsem to mohla ty dva roky vydržet!

8. leden

Autoškola zorganizovala party na oslavu mého odchodu. Přišli všichni
instruktoři. Jeden se mi svěřil, že se za mě šel pomodlit, druhý měl
slzy v očích a všichni společně tvrdili, že se při této příležitosti opijí.
Bylo to velmi příjemné, ale myslím si, že až taková oslava byla trochu přehnaná.

12.leden

Koupila jsem si auto. Musela jsem ho však nechat v prodejně, aby
Vyměnili zadní nárazník. Při odchodu jsem totiž namísto jedničky zařadila zpátečku. To bude tím, že jsem už týden neseděla za volantem.

14.leden

Konečně mám svoje auto. Při odchodu z parkoviště jsem byla tak šťastná, že jsem se rozhodla udělat si výlet. Ostatní řidiči měli stejný nápad.Jezdili za mnou a troubili jako na svatbě. Nechtěla jsem být nepříjemná, tak jsem se připojila k jejich hře a zpomalila z 10 na 5 km/h. Všem se to moc líbilo a troubili ještě víc.

22. leden

Mám úžasné sousedy. Vyrobili tabulku s velkým nápisem: POZOR PŘI PARKOVÁNÍ! Bílou barvou pro mě vyznačili velký box na stání a zakázali dětem hrát si venku, kde parkuji. Všechno proto, aby mě moc neznervózňovali.Je to velmi milé...
31. leden

Všichni řidiči na mě troubí a dělají různá gesta. Je to milé, ale
Trošku nebezpečné. Když mi jeden chtěl cosi říct, nevěděla jsem,kde najít čudlík na otevření okna. Když jsem ho hledala, tak jsem do někoho narazila. Naštěstí jsem jela svojí výletní rychlostí 10 km/h.

19. únor

Město je velmi špatně osvětlené. Dnes jsem jela poprvé autem v noci a celou dobu jsem musela mít zapnutá dálková světla, abych lépe viděla. Ostatní řidiči si mysleli to samé. Když mě spatřili, také si zapnuli dálková světla a troubili.Je to trochu nebezpečné. A takhle troubit by už neměli, ruší lidi.

26. únor

Dnes jsem měla nehodu. Nedařilo se mi odbočit z kruhového objezdu. Bylo na něm totiž moc aut (nechci přehánět, ale byli tam přinejmenším čtyři). Jezdila jsem pořád dokola, držela se středu. Čekala jsem na svojí příležitost, do té doby, než jsem se unavila a narazila do pomníku ve středu objezdu. Myslím si, že by měli omezit dopravu na kruhovým objezdu na jedno auto.

3. březen

Pronásleduje mne neštěstí. Když jsem vyjížděla z garáže, omylem jsem si spletla brzdu s plynem. Narazila jsem do auta přede mnou a rozbila mu celý pravý bok. Auto náhodou řídil instruktor autoškoly, který mi dal řidičák. Dobrý člověk, o tom netřeba pochybovat. Trvala jsem na tom, že je to moje chyba, ale on stále jen velmi slušně opakoval: "Bože, odpusť mi! Bože, odpusť mi".

[selap]

vtip[1]1.jpg

[selap]

Jak za desetikorunu nasrat ve čtvrtek ráno všechny důchodce u Kauflandu ...

image001.gif

[selap]

Příručka pro srazy s bývalými spolužáky – buďme připraveni !!!!!

Pravidla pro muže

Po 10-ti letech od maturity :
Mluví se o byznysu, firemních benefitech a hypotékách. Je třeba se tvářit, že jsme začali podnikat nebo děláme kariéru ve velké společnosti.
Po 20-ti letech :
Řeč je o golfu a cestování. Zazní věta: „Byznys nějak poběží vždycky, brácho, hlavní je bejt zrelaxovanej.“
Po 30-ti letech :
Budou se ukazovat fotky nových miminek z nových vztahů a fotky z dovolených s novými ženami. Ty pak na sraz přijedou auty, aby partnery rozvezly domů. Především pak proto, aby je viděli ti, kteří nové, mladší ženy nemají.
Po 40-ti letech :
Ti, kteří minule měli nové partnerky, nedorazili. Při spinningu je trefil šlak.

Pravidla pro ženy

Po 10-ti letech od maturity :
Ty, které mají děti, závidí těm, co je nemají. Ty které je nemají, závidí těm, co je mají. Ty první říkají: „Je super být doma s dětmi.“ Ty druhé říkají: „Užívám si života, na mateřské bych zešílela.“
Po 20-ti letech :
Ty které nemají děti, nepřijdou. Nechtějí, aby se jich všichni ptali, proč je stále nemají. Ty, co mají děti, nepřijdou také. Nechtějí, aby se jich všichni vyptávali, proč jsou rozvedené.
Po 30-ti letech :
Minimálně pět žen se namaže tak, že začnou balit spolužáky. Poté, co uvidí jejich nové, mladé partnerky, namažou se i ty zbývající.
Po 40-ti letech :
Většina žen vypadá lépe než při minulém srazu. Může za to botox, lifting a vytetovaný permanentní make-up.

[selap]

Dotaz: Můžete objasnit antikoncepční metodu "Windows"?
Dr.Slizon: Metoda je vhodná pro všechny heterosexualní páry. Zpočátku
probihá styk zcela normálně, ale drive než muž stihne dokončit všechny své
procesy, zvolá žena "Fatal error!" a oznámí, že všechny programy budou
ukončeny bez uloženi dat a bude nutno restartovat cely systém. Mohu Vás
ubezpečit, ze osmém restartu nemívá muž fyzických ani psychických sil na
dokončeni jakéhokoli procesu.



Dotaz: Pane doktore, kde přesně najdu G-bod?
Dr.Slizon: Na třetím řádku klávesnice, mezi body F a H.


Dotaz: Pane doktore, můžete popsat styk "na muchomurku"?
Dr.Slizon: Poloha je z rady takzvaných retrospektivních pozic. Před
vlastním
aktem je třeba navázat v podniku nižší úrovně náhodnou známost zakončenou
nechráněným stykem. Pokud Vám do tři dnu po akci zčervená pokožka a objeví
se bílé pupínky, jednalo se o styk "na muchomurku."

[penek]

Zločin proti lidskosti. Kde jinde, než na Moravě...

https://zpravy.aktualne.cz/regiony/zlinsky/zlodej-na-zlinsku-ocesal-majiteli-ze-stromu-tunu-zralych-sve/r~6ad909b8a9e811e88bfaac1f6b220ee8/?utm_source=centrumHP&utm_medium=newsbox&utm_content=default&utm_term=position-2&utm_campaign=Aktualne

[shaman]

Svestky jsou letos naprosto jedinecny!
Nejlepsi, co pamatuju.

[Pedrozo]

Zločin proti lidskosti. Kde jinde, než na Moravě...

https://zpravy.aktualne.cz/regiony/zlinsky/zlodej-na-zlinsku-ocesal-majiteli-ze-stromu-tunu-zralych-sve/r~6ad909b8a9e811e88bfaac1f6b220ee8/?utm_source=centrumHP&utm_medium=newsbox&utm_content=default&utm_term=position-2&utm_campaign=Aktualne

prej vhodné ke konzumaci to jóó, na moravě to určitě skončí v povidlech za tejden už jsou všechny švestky v lahvích

[python.p]

U nás teda nic moc... Teda něco jo, ale sucho si bere svou daň.

[Chase]

Shaman: Ano, ano, do sudu padají krásně

[Haben]

jen z toho bolí záda a prsty

[shaman]

.........za tejden už jsou všechny švestky v lahvích

kdepak ty veci!
Takhle to nefunguje.
Poradnou dobu si ve skopku pobudou.
Nekolik mesicu.

[shaman]

Tenhle si umi uzit svesticek:

"

[anonym_user]

Ty voe, pekne to podrzel
Ale nebude mit osmdesat roku ne? Tak sedesat mozna...?
Huleni je mocne

[PINĎABC]

Tenhle si umi uzit svesticek:

"

To je pán

[PINĎABC]

"

[penek]

Přijde v Praze blondýna do banky a nechá se uvést k úředníkovi ohledně půjčky. Prý cestuje obchodně do Ameriky a potřebuje si na 2 týdny půjčit 1000 korun. Úředník na to, že banka potřebuje nějakou záruku, takže blondýnka mu nechá klíčky od nového BMW. Auto bylo zaparkované u chodníku, měla od něj doklady, vše bylo v pořádku.
Banka tedy souhlasí, že vezme auto jako záruku půjčky. Prezident banky a všichni úředníci se potom od srdce zasmáli blondýnce, která dá bavorák za 2,5 milionu korun jako záruku na půjčku 1000 korun. Jeden zaměstnanec auto odvezl a zaparkoval v garážích banky. Po dvou týdnech se blondýna objeví, zaplatí 1000 korun a k tomu 17,41 korun jako úrok. A úředník na to:
"Slečno, jsme velmi rádi, že jsme s Vámi uzavřeli obchod a že všechno tak hladce proběhlo, ale i tak nám to vrtá hlavou. Když máte na bavoráka, tak si snad nepotřebujete půjčit 1000 korun?"
"To ne, ale kde bych v Praze zaparkovala auto na 14 dní za 17,-Kč?"

[Mirabilia]

Sedí pan Birnbaum ve vlaku a vypráví židovské vtipy, v nichž vystupuje pan Kohn. Jeden z cestujících to už nemůže vydržet a povídá: „To neznáte jiné anekdoty, než ty s panem Kohnem?“
„Ale samozřejmě,“ dí pan Birnbaum. „Paní Kohnová přijde do jiného stavu....“
„Zase je v tom ten Kohn,“ zaúpí cestující.
„Tentokrát ne,“ vece Birnbaum.

Američtí rabíni - okolo 50 ctihodných mužů - se nalodí ve Spojených státech a plaví se do Jaffy. Mladému stewardovi slíbí, že pokud se bude o ně pečlivě starat, obdrží tučné spropitné.
Mladík dělá, co může, rabíni jsou evidentně spokojeni, ale stále bez jakékoli finanční odezvy. Poslední večer před připlutím do Jaffy je obsluhuje u večeře, stále nic.
Loď zakotví v Jaffě a rabíni pomalu scházejí po můstku na pevninu, každý mu pokyne, avšak stále nic.
Až poslední rabín se u mladíka zastaví a předá mu tučnou obálku.
Mladý steward poděkuje a říká svému příteli.
„Nevím, jestli Židé Ježíše Krista zabili. Ale vím určitě, že ho museli strašně mučit.“

Jde Kohn s Roubíčkem po Mariahilfestrasse a náhle pan Kohn povídá:
„Kouknou, Roubíček, proti nám jdou dvě dcery bankéře Rotschilda. Dvě nejbohatší nevěsty ve Vídni.“
Roubíček chvíli mlčí a pak vece: „Hospodin je spravedlivý.“

[penek]

[raolsa]

Vychází žena z koupelny a říká manželovi:
"Oholila jsem se tam dole. Víš, co to znamená, viď?"
"Jo, že se ucpal odpad."

[C 3]

Ze všeho nejhorší je probudit se vedle cizí holky, netušit jak se jmenuje, kde jste se potkali, nebo jak umřela...

[python.p]

Víte co vás svlékne rychleji než profesionální prostitutka?








Soustruh...