Vtípky a srandičky

[Ondra.]

přehled smazaných vtípků, legračních obrázků atd

[Ondra.]

Volvo-vtipy

Lachtan:
Jede Trabant a najednou mu dojde benzín. Řidič zastaví a čeká, až ho někdo vezme do vleku. Zastaví mu řidič se škodovkou 120 a chvíli ho vleče. Po chvíli se však na škodovce něco porouchá a musí také zastavit. Po chvíli čekání zastaví řidič s Volvem, zhodnotí situaci a říká: "Jak to vidím, tak Vás klidně vezmu na lano oba dva."
Řidič Trabanta jen jemně poznamená: "Ale kdybyste jel moc rychle, tak já na vás zatroubím, a vy zpomalíte, ano?"
"Spolehněte se," odvětí řidič Volva. Tak tedy vyjedou. Na dálnici u radaru, kolem kterého právě projeli, šťouchne jeden policista podřimujícího kolegů a s vyjeveným obličejem se ho ptá: "Viděl si to?"
Druhý odpoví "Ne, co?"
"Představ si,že tu teď projelo Volvo stoosmdesátkou!"
"No a? Kvůli tomu mě snad nemusíš budit."
"No jo, ale za ním jela úplně stejnou rychlostí škodovka sto dvacítka!"
"Fakt, jo?"
"A to ještě není všechno: Za nima lítal trabant od jedné strany silnice k druhé a troubil, že je chce předjet!"

Ondra_V40:
Zastaví XC 90 na červenou a zezadu do do ní napálí Trabant. A na LCD panelu XC se objeví: nalezen nový hardware, chcete nainstalovat ovladače?

[Jarda S40]

Našel jsem dobrej vtip a nemám ho kam dát, tak se snad hodí sem. Kdyžtak promiň Ondro.


Plně naložený náklaďák s pískem vjede do příkopu.
Nešťastný řidič jen smutně kouká a přemýšlí, jak se dostat ven.
Náhle kolem jede trabant.
Auto zastaví a z něj vyleze chlápek:
"Koukám, že jste vylít ze silnice, nechcete vytáhnout?"
Šofér náklaďáku se jen smutně usměje a myslí si svoje.
Řidič trabantu však nelení, zacouvá k okraji, vytáhne lano a náklaďák připojí.
Nastartuje, zařadí jedničku a naložený kolos je na silnici.
Jeho řidič je v šoku a jde trabantistovi poděkovat.
Když otevře dveře trabantu, tak povídá:
"Sakra, chlape, vám tady něco smrdí. Asi jste připálil spojku, jak to zabíralo."
Trabantista se jen usměje:
"Ale ne, to jsem v tom fofru zapomněl povolit ruční brzdu!"

[Time4Tea]

Ještě tak před rokem bych mu záviděl, že mu tatínek takový auto koupí.
Po cca roce podnikání je mi ho skoro líto, že si na něj neumí ještě vydělat sám (tedy pokud ho to jeho táta nenaučí). :ryma:

[FTN]

Dnešní úlovek:
Místní tuner při honbě za maximální originalitou neváhal využít kosmických technologií papírové lepenky pro svůj záměr. Nutno říct, že se podařil.

0.jpg

[anonym]

Dnešní úlovek:
Místní tuner při honbě za maximální originalitou neváhal využít kosmických technologií papírové lepenky pro svůj záměr. Nutno říct, že se podařil.

0.jpg

Už vím, jak se správně tuněj auta

[Sibr]

Už vím, jak se správně tuněj auta

Tjn kašlu na surfování po netu, beru izolačku a jdu si udělat mračítka na Cčko

[anonym]

Už vím, jak se správně tuněj auta

Tjn kašlu na surfování po netu, beru izolačku a jdu si udělat mračítka na Cčko

To pak budeš hustej. vytvaruj ještě nějaké fajn křídlo

[maxwell]

Kluci přiznejte barvu kdo z vás to je?

[jarek.krizan]

Víte kolik hořících zápalek se vejde do nádrže auta ?
Do každé jen jedna .



"Zlobí mě motor", říká zákazník autoservisu.
"Váš problém, měl jste si ho líp vychovat", odsekne opravář.

[Michalka]

"Zlobí mě motor", říká zákazník autoservisu.
"Váš problém, měl jste si ho líp vychovat", odsekne opravář.

Ahááá tak ted už chápu proč pekelníkovi furt nejede auti... je to výchovou ... proč jsi to neřekl dřív nedavali bychom auto do servisu ale k psychologovi (no v případě pekelnikovy S90 spiš k psychiatrovi )

[jarek.krizan]

"Zlobí mě motor", říká zákazník autoservisu.
"Váš problém, měl jste si ho líp vychovat", odsekne opravář.

Ahááá tak ted už chápu proč pekelníkovi furt nejede auti... je to výchovou ... proč jsi to neřekl dřív nedavali bychom auto do servisu ale k psychologovi (no v případě pekelnikovy S90 spiš k psychiatrovi )

Aby nepotřeboval psychiatra ten chudák, co to bude spravovat. :? Bude to chtít důkladně projít a zjistit příčinu. Budu se s ním muset domluvit, ale zítra to nevyjde.

[VanThomas]

příklady pro státní maturitu

Matematika
--------------------------------------------------------------

Pan starosta muze utratit ctyri miliony korun z obecniho rozpoctu za nakup
novych sluzebnich aut pro magistrat nebo rekonstrukci domova duchodcu. Od
dealera s auty dostane 8% osobni provizi za prvni a 3% za kazdy dalsi
odebrany vuz a navic mu na jeho soukrome auto poridi firma sadu pneumatik s
disky v hodnote 25.000 Kc. Od majitele stavebni firmy dostane 5% z ceny
zakazky a navic mu jeste predisponuje stavebni material za 15.000 Kc na
stavbu vily pro jeho milenku. Jakou variantu pan starosta zvoli?

Jak se zmeni rozhodovani pana starosty, kdyz:

- jedno z dodanych aut po dvou letech proda do sveho osobniho vlastnictvi
jako ojete (zustatkova trzni cena vozu po dvou letech 360.000 Kc, cena vozu
podle nezavisleho odhadu 5.000 Kc).

- majitel stavebni firmy je clenem ODS a jeho politicky vliv zajisti panu
starostovi misto ve spravni rade krematoria za 20.000 Kc mesicne po jedno
volebni obdobi?

--------------------------------------------------------------

Osobni automobil Mercedes s ozralym fotbalovym reprezentantem vyjede v case
T=0 z Prahy k hranicnimu prechodu Rozvadov. V case T+40 min. vyjede z
Rozvadova Audi A8 vezouci ministra.

Mercedes se pohybuje prumernou rychlosti 160km/h a Audi 145km/h. Mercedes
musi trikrat zastavit policejni kontrole. Policiste pozaduji uplatek, protoze
ridic prekrocil rychlost jizdy. Jednu minutu trva predani uplatku a tri
minuty vyhledani a podepsani plakatu pro policistova syna. Vlivy zrychleni a
zpomaleni za a pred policejni hlidkou zanedbejte.

Audi nezastavuje, a to ani na semaforech.

Za jak dlouho se oba oba vozy setkaji v rozestavenem useku dalnice u Plzne,
kde je vadne dopravni znaceni?

(Pomucka: Z Prahy do Plzne je 90km a z Plzne na Rozvadov 60km).

--------------------------------------------------------------

Pepan prodava na zakladni skole drogy. Na jednom jointu ma zisk 20 Kc, na
jedne davce perniku 100Kc a na jedne davce heroinu 200Kc. Ve tride je 25
zaku, z nichz 15 kouri travu, pet uziva pervitin a pet heroin. Protoze
marihuana neni navykova, kupuji hulici dva jointy denne a dalsi fetaci jednu
davku denne.

Jaky cisty zisk dosahuje Pepan, kdyz:

- 10% ze zisku plati rediteli skoly
- 20% ze zisku plati obecnimu policajtovi
- uciteli musi prodavat travu bez zisku

Vyjadrete v % zmenu Pepovy ekonomicke bilance, kdyz po navsteve Dr. Doudy a
Presla zacne vsech 25 zaku hulit travu a jeden heroinista prejde na metadon,
ktery se dostane jen v Drop-inu?

--------------------------------------------------------------

Fero a Erzika maji maleho Deza. Ze skoly prisel dopis, ze Erzika a Fero musi
sveho syna bezdpodminecne do jednoho mesice umyt, odvsivit a odstrihat, jinak
ze zaridi jeho umisteni do decaku.

Predpoklada se, ze rodina spotrebuje na Deza jedno mydlo, jeden sampon a
jeden pripravek proti vsim mesicne. K holici bude take chodit jednou mesicne.
Mydlo stoji 25 Kc, odvsivovaci sampon 50 Kc a holic 100 Kc.

Prevedenim Deza do statni pece prijde rodina o cast pridavku na deti ve vysi
9.000 Kc rocne. Neprijde o vsechny pridavky, protoze maji jeste Kolomana,
Ference a malou Erziku.

Vyplati se Ferovi a Erzice dite 12x do roka po dobu 6-ti let myt nebo si
udelat nove?

Pozn. naklady na vodu zanedbejte, protoze Fero odpojil vodomer a radnice to
toleruje, aby z toho nebyl rasovy problem.

--------------------------------------------------------------

Fyzika - mechanika

Jakou praci vykona 80kg tezky zivnostnik, kdyz trikrat vybehne do osmeho
patra v budove financniho uradu? Mezi jednotlivymi patry je 20 schodu 15 cm
vysokych. Zivnostnik musi vybehnout do osmeho patra celkem trikrat. Poprve
spatne zaokrouhlil v danovem priznani o petikorunu, podruhe nese urednici
potvrzeni z posty, ze uvedenych pet korun poukazal financnimu uradu a potreti
nese urednici balicek kavy, ze mu nenaparila pokutu.

Jakou potencialni energii ma zivnostnik, nachazi-li se v osmem patre, a jakou
rychlosti dopadne, kdyz to podruhe uz nevydrzi a vyskoci z okna?

Cestu na postu a do obchodu, chuzi ze schodu, vahu slozenky a kavy, odpor
vzduchu a zmeny vahy zivnostnika zanedbejte. g = 9,81m/s2

--------------------------------------------------------------

Branna vychova

Pan Karel ceka pred music klubem v aute. Ma nasledujici zbrane:

- pistoli CZ-75 Semicompact 9mm, 8 naboju + dva zasobniky
- automatickou zbran UZI raze 9mm se zasobnikem na 35 naboju + tri nahradni
zasobniky
- automatickou onanistickou brokovnici Brennecke se zasobnikem na deset
naboju, k tomu volne sypanych dvacet naboju
- dva utocne granaty

Navrhnete optimalni taktiku utoku na music klub. V klubu se nachazi ctyri
ozbrojeni clenove ochranky, sedm ozbrojenych mafianu, dva prislusnici BIS,
kteri jsou tam sluzebne a maji rovnez zbran, sedmdesat pet neozbrojenych
frikulinu, z tohoto poctu je jich ctyricet dva zfetovanych a padesat sedm
ozralych.

Cilem mise je:

- zastrelit v klubu pritomneho frikulina, ktery panu Karlovi zbouchnul dceru.
Karel tohoto frikulina nezna a dcera uz si ho taky nevybavuje.
- Karel musi byt s praci hotov behem triceti sedmi minut, nez prijede policie
nasadit jeho spatne zaparkovanemu vozu boticku.
- Karel musi vyvaznout zivy a zanechat minimum stop.

--------------------------------------------------------------

Obcanska nauka

Na podnikovem vyjezdnim skoleni v Krkonosich se vyspala office junior
managerka Julie s junior executive managerem Alexem a senior executive
managerem Gregem (ne najednou). Facility manager Denis se vyspal s senior
sales representative Ferdinandem. Technical support coordinator Petra ho
vykourila na panskem zachodku research and development specialistovi
Josefovi. Julie to udelala v aute rukou temuz Josefovi, zatimco Josef mluvil
telefonem s Gregem. Sales representative Ferdinand to udelal senior
accountant managerce Vere v krovi pri outdoor team trainingu.

Kdo se po fuzi se strategickym partnerem stane senior executive managerem
namisto Grega, ktery odstoupi ze zdravotnich duvodu, kdyz:

- Vera orgasmus pouze predstirala
- Ferdinand se neudelal, protoze mu v kritickem okamziku zazvonil mobil
- zbavit Josefuv oblek Hugo Boss skvrn stalo ctyri a pul tisice, ktere Josef
vyuctoval firme jako nakup sponek do sesivacky
- Greg pred skolenim prokazatelne nemel kapavku
- Denis ho ma mensiho nez Alex
- Alex ho ma vetsiho nez Petra
- Julie prisla behem skoleni do jineho stavu

[sramcik]

VanThomasi ... si děláš srandu
S manželkou jsme se u toho tlemili ja blbí

[Kuba]

Sramcik: Jste to neznali? To se snad objevilo 5 minut poté, co se o státní maturitě začalo mluvit Ale bylo to pěkný si to připomenout.

[philcan]

Lietadlo na trase Berlin - Londyn. K pilotom nahle vbehne ozbrojeny muz a zreve: "Otoc to na Moskvu!!!" Prvy pilot pokojne a s chladnou hlavou odpoveda: "Je mi luto, ale obavam sa, ze to nebude mozne."
- Povedal som, na Moskvu!!!
- A ja som povedal, ze to nebude mozne!!!
- A preco by to nemalo byt mozne?
- Pretoze tamten bradaty pan s kalasnikovom si praje ist do Bagdadu.

[philcan]

Jeden taky stary vtip, ktory urcite poznate. Mozno tu uz aj bol, iba som ho trochu upravil.

V mensej rychlosti na ceste sa zrazi rakusky dochodca na S80 so slovenskym dochodcom na Skode 120L. Rakusky dochodca nervozne vystupi: "Davaj trochu pozor, pozri ako si mi to oskrel, setril som na to tri roky."
Slovensky dochodca zacne plakat nad svojou uplne rozmlatenou karou: "Kedysi som dal za to vsetky svoje uspory. Pripravil si ma o moj majetok."
Rakusky dochodca nechape: "A ty si naco kupujes take drahe auta?"

[Jiri.T]

Jede sanitka. V ní řidič, lékař, sestřička a student na praxi. Jedou a najednou z ničeho nic řidič pouští volant a chytá se za krk. Dusí se, chroptí, oči má až navrch hlavy. Sestřička bezlítostně popadne lékárničku a praští řidiče vší silou do hlavy. Tomu hned přestane záchvat, chytá volant a jedou dál.
Najednou padá na podlahu lékař, chytá se za krk a válí se tam a přitom se dusí, chrčí a slintá. Sestřička zase popadne lékárničku a praští co může lékaře do hlavy.Ten se hned zvedne, posadí a jedou dál, jako kdyby se vůbec nic nestalo.
Student na praxi, celý v šoku, se obrací na lékaře:
Jsem ve 3. ročníku a znám jen teorii, žádná praxe, ale v ŽIVOTĚ jsem neslyšel o takových symptomech a metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem totálně zmatený. Můžete mi to aspoň trochu vysvětlit?
Lékař flegmaticky odpovídá: To neřeš, sestřičce se včera oběsil manžel, tak si z ní děláme prdel!

[Pinochio]

Blondýnka se sejde s kamarádkou a říká jí: "Dneska už ničemu nevěřim. Otevřela jsem dveře s nápisem muži, ale byl tam jen záchod!"

[petr´S]

Směrnice vnitropodnikové komunikace

[petr´S]

bratislavský značkový...

[drewid]

Ty pravidla jsou bomba !

A na tom dole je nej ten supervajzr jak to fšecko čekuje

[sramcik]

Směrnice vnitropodnikové komunikace

Neříkej, že to tam fakt koluje

To chcu vidět v originále in natura

[koch]

Směrnice vnitropodnikové komunikace

Neříkej, že to tam fakt koluje

To chcu vidět v originále in natura

prej to tam maji rozvesene po nastenkach

[petr´S]

...to zas jednou řídila ženská