Vtípky a srandičky

python.p · Příspěvek od **python.p** » 27 srp 2018 16:48

U nás teda nic moc... Teda něco jo, ale sucho si bere svou daň.

Příspěvek od **Chase** » 27 srp 2018 16:48

Shaman: Ano, ano, do sudu padají krásně

Haben · Příspěvek od **Haben** » 27 srp 2018 16:51

jen z toho bolí záda a prsty

Příspěvek od **shaman** » 27 srp 2018 17:17

.........za tejden už jsou všechny švestky v lahvích

kdepak ty veci!
Takhle to nefunguje.
Poradnou dobu si ve skopku pobudou.
Nekolik mesicu.

Příspěvek od **shaman** » 27 srp 2018 19:54

Tenhle si umi uzit svesticek:

https://www.youtube.com/watch?v=g_UodWMfywI"

anonym_user · Příspěvek od **anonym_user** » 27 srp 2018 21:17

Ty voe, pekne to podrzel

Ale nebude mit osmdesat roku ne? Tak sedesat mozna...?
Huleni je mocne

Příspěvek od **PINĎABC** » 27 srp 2018 21:37

shaman píše:Tenhle si umi uzit svesticek:

https://www.youtube.com/watch?v=g_UodWMfywI"

To je pán

Příspěvek od **PINĎABC** » 27 srp 2018 21:42

https://www.youtube.com/watch?v=Z1hlFhdpaJg"

penek · Příspěvek od **penek** » 28 srp 2018 08:18

Přijde v Praze blondýna do banky a nechá se uvést k úředníkovi ohledně půjčky. Prý cestuje obchodně do Ameriky a potřebuje si na 2 týdny půjčit 1000 korun. Úředník na to, že banka potřebuje nějakou záruku, takže blondýnka mu nechá klíčky od nového BMW. Auto bylo zaparkované u chodníku, měla od něj doklady, vše bylo v pořádku.
Banka tedy souhlasí, že vezme auto jako záruku půjčky. Prezident banky a všichni úředníci se potom od srdce zasmáli blondýnce, která dá bavorák za 2,5 milionu korun jako záruku na půjčku 1000 korun. Jeden zaměstnanec auto odvezl a zaparkoval v garážích banky. Po dvou týdnech se blondýna objeví, zaplatí 1000 korun a k tomu 17,41 korun jako úrok. A úředník na to:
"Slečno, jsme velmi rádi, že jsme s Vámi uzavřeli obchod a že všechno tak hladce proběhlo, ale i tak nám to vrtá hlavou. Když máte na bavoráka, tak si snad nepotřebujete půjčit 1000 korun?"
"To ne, ale kde bych v Praze zaparkovala auto na 14 dní za 17,-Kč?"

Mirabilia · Příspěvek od **Mirabilia** » 28 srp 2018 21:23

Sedí pan Birnbaum ve vlaku a vypráví židovské vtipy, v nichž vystupuje pan Kohn. Jeden z cestujících to už nemůže vydržet a povídá: „To neznáte jiné anekdoty, než ty s panem Kohnem?“
„Ale samozřejmě,“ dí pan Birnbaum. „Paní Kohnová přijde do jiného stavu....“
„Zase je v tom ten Kohn,“ zaúpí cestující.
„Tentokrát ne,“ vece Birnbaum.

Američtí rabíni - okolo 50 ctihodných mužů - se nalodí ve Spojených státech a plaví se do Jaffy. Mladému stewardovi slíbí, že pokud se bude o ně pečlivě starat, obdrží tučné spropitné.
Mladík dělá, co může, rabíni jsou evidentně spokojeni, ale stále bez jakékoli finanční odezvy. Poslední večer před připlutím do Jaffy je obsluhuje u večeře, stále nic.
Loď zakotví v Jaffě a rabíni pomalu scházejí po můstku na pevninu, každý mu pokyne, avšak stále nic.
Až poslední rabín se u mladíka zastaví a předá mu tučnou obálku.
Mladý steward poděkuje a říká svému příteli.
„Nevím, jestli Židé Ježíše Krista zabili. Ale vím určitě, že ho museli strašně mučit.“

Jde Kohn s Roubíčkem po Mariahilfestrasse a náhle pan Kohn povídá:
„Kouknou, Roubíček, proti nám jdou dvě dcery bankéře Rotschilda. Dvě nejbohatší nevěsty ve Vídni.“
Roubíček chvíli mlčí a pak vece: „Hospodin je spravedlivý.“

penek · Příspěvek od **penek** » 29 srp 2018 07:47

Příspěvek od **raolsa** » 29 srp 2018 19:55

Vychází žena z koupelny a říká manželovi:
"Oholila jsem se tam dole. Víš, co to znamená, viď?"
"Jo, že se ucpal odpad."

C 3 · Příspěvek od **C 3** » 29 srp 2018 20:25

Ze všeho nejhorší je probudit se vedle cizí holky, netušit jak se jmenuje, kde jste se potkali, nebo jak umřela...

python.p · Příspěvek od **python.p** » 30 srp 2018 10:21

Víte co vás svlékne rychleji než profesionální prostitutka?

Soustruh...

Příspěvek od **PINĎABC** » 30 srp 2018 10:40

python.p píše:Víte co vás svlékne rychleji než profesionální prostitutka?

Soustruh...

i z kůže

C 3 · Příspěvek od **C 3** » 30 srp 2018 13:51

Po sexu s přítelkyní jen tak ležíme v posteli a pevně se objímáme. Mám ty chvilky rád.
A taky se takhle mnohem rychleji vyfoukne

Mirabilia · Příspěvek od **Mirabilia** » 30 srp 2018 20:59

C 3 píše:Po sexu s přítelkyní jen tak ležíme v posteli a pevně se objímáme. Mám ty chvilky rád.
A taky se takhle mnohem rychleji vyfoukne

...příjemný vánek také není k zahození

C 3 · Příspěvek od **C 3** » 31 srp 2018 07:35

Baví se dva chlápkové v práci a jeden se ptá druhého:
"Hele používáte při souloži prezervativ?" "No jasně"
"A stalo se ti někdy, že ti tam zůstal?" "No jasně že jo, už mockrát"
"A co s tím děláš?" "Nic, normálně ho vy*eru..."

Příspěvek od **Tom33** » 31 srp 2018 09:17

C 3 píše:Po sexu s přítelkyní jen tak ležíme v posteli a pevně se objímáme. Mám ty chvilky rád.
A taky se takhle mnohem rychleji vyfoukne

sem si poprskal telefon.

Mirabilia · Příspěvek od **Mirabilia** » 31 srp 2018 21:18

C 3 píše:Ze všeho nejhorší je probudit se vedle cizí holky, netušit jak se jmenuje, kde jste se potkali, nebo jak umřela...

...sázka na jistotu

ttoommaasseekk · Příspěvek od **ttoommaasseekk** » 31 srp 2018 21:19

Z mimibazaru: vždy když hlídám kamarádce črnáctiletého syna a kojím ho, tak má erekci. Není ten hoch nemocný?

Mirabilia · Příspěvek od **Mirabilia** » 01 zář 2018 20:59

ttoommaasseekk píše:Z mimibazaru: vždy když hlídám kamarádce črnáctiletého syna a kojím ho, tak má erekci. Není ten hoch nemocný?

...ty vole

Ta představa

Příspěvek od **PINĎABC** » 02 zář 2018 14:23

*Povídá Kohn Roubíčkovi :*

*"Tuhle jsem četl, že prej jsme tu naši českou zemičku zaprodali Americe a
Západu.*

*A tady zase píšou, že jsme se zaprodali Rusku a Číně.*

*No, řeknou, Roubíček! Není to krásný, prodat takovej aušus dvakrát?"*

Mirabilia · Příspěvek od **Mirabilia** » 02 zář 2018 20:10

... už mi taky chyběli

Kohn s Roubíčkem ve vězení. Kohn sedí na pryčně, Roubíček přechází po cele. Kohn nevrle povídá:
„Roubíček, jestli si myslej, že když choděj, že neseděj, tak se sakra mejlej.“

Potká Roubíček Kohna:
„Zdravim jich, Kohn. A jak jich tak vidim, musim jim něco říct. Tuhle jak byli u nás na návštěvě se svojí paní, ztratily se nám dva stříbrný příbory.“
„No, co si to vo mě myslej Roubíček, že já poctivej vobchodník jim budu krást stříbrný příbory!“
„Nerozčilujou se, Kohn, vono teda jsme je druhej den našli zapadlý v příborníku. Ale, to chápou, stín podezření zůstal!“

Příspěvek od **PINĎABC** » 02 zář 2018 20:51

stín podezření zůstal

Volvoklub České republiky, z.s.