Vtípky a srandičky

[VB]

Stav auta a kontrast s cenou rozhodně je srandička

https://auto.bazos.cz/inzerat/107156795/Volvo-V70-LPG.php

Paní se asi o nulu překlepla a měla tam být cena 9 500 Kč

[Basstl]

Já to nemusím vidět.

Jedničková 70ka....Najeto 400K, nefunkční AWD, nárazník a křídlo zjevně z jiného auta,maska není taky co by tam měla být..Kola pouze plecháče s poklicema...

Cena 100 000Kč...To ať se na mě nikdo nezlobí, ale to je hodně mimo.

Nejsou tam vidět zadní vrata, jestli je to Cross Country nebo ne.

Pokud ano, tak je to originál. XC maska je přidaná hodnota, i kdyby byla dodělávaná.
Za mě je tedy špatně vzhledem k ceně, jen ta kosmetika, nájezd a nejspíš nefunkční AWD.

[Mirabilia]

...

[yellman]

Já to nemusím vidět.

Jedničková 70ka....Najeto 400K, nefunkční AWD, nárazník a křídlo zjevně z jiného auta,maska není taky co by tam měla být..Kola pouze plecháče s poklicema...

Cena 100 000Kč...To ať se na mě nikdo nezlobí, ale to je hodně mimo.

Nejsou tam vidět zadní vrata, jestli je to Cross Country nebo ne.

Pokud ano, tak je to originál. XC maska je přidaná hodnota, i kdyby byla dodělávaná.
Za mě je tedy špatně vzhledem k ceně, jen ta kosmetika, nájezd a nejspíš nefunkční AWD.

Chtelo by to videt. Na cross country je podvozek z meho pohledu nizko. Auto pusobi jako cesky slepenec. Cena tedy k pousmani je

[saabik]

Volvo tam je taky

[ivo109]

[Mirabilia]

...japato?

Farmář Moishe stanovil v poslední vůli, jak budou po jeho smrti rozděleny krávy mezi jeho tři syny. Rozhodl, že by bylo spravedlivé, aby jednu polovinu dostal nejstarší syn, jednu třetinu prostřední syn a jednu devítinu nejmladší syn.
Když Moishe zemřel, mělo stádo dobytka 17 kusů. Protože synové nedokázali krávy spravedlivě rozdělit, zavolali učeného rabína.
Ten po velkém přemýšlení odjel domů a vrátil se s jednou vlastní krávou, aby mělo stádo 18 kusů. Poté dal nejstaršímu synovi 9 krav, prostřední dostal 6 krav a nejmladší 2 krávy. Jedna kráva zbyla, tak si rabín svou krávu vzal zase s sebou domů.



...nojo, no

Sára se ptá manžela:
„Abram, jaké máš rád ženy- chytré, nebo hezké?“
„Ani chytré ani hezké, já mám rád jenom tebe...“

[kubexxx]

Stav auta a kontrast s cenou rozhodně je srandička

https://auto.bazos.cz/inzerat/107156795/Volvo-V70-LPG.php

Taky jsem na ten inzerát koukal a nemohl jsem uvěřit, co za to chce...

[jancho]

FB_IMG_1564864195648.jpg

[Shadow]

„Miluju česnekovou pomazánku.“, zamnul jsem si ruce, když jsme si sedali ke stolu.
Káťa se někde zdržela.
„Tahle bude skvělá, česnek je pěkně ostrý.“ usmál se strýc. „To já rád.“ Přikývl jsem a zakousl se do prvního chlebíčku. Pak se mi na chvíli zatmělo před očima a z planety zmizela atmosféra.
Vyhrkly mi slzy z očí a měl jsem pocit, že uši se mi několikrát protočily kolem své osy. Konečně jsem se nadechl.

„Kolik je v tom česneku?“ zasípal jsem konečně.
„Nevím, asi dva.“ Odpověděl strejda také tiše, myslel si, že jen šeptám, nenapadlo ho, že jsem měl klinickou smrt.
„Jenom dva stroužky?“ divil jsem se a pozoroval, jak vidličce rostou vlasy, když jsem na ní dýchl.
Doma dáváme i 5 a takováhle síla to nikdy nebyla.
„Ne.“ Zasmál se strejda „Dvě paličky.“ Měl jsem pocit, že do mne narazil náklaďák s tuřínem. Tohle byl prakticky denaturovaný česnek pálivý. Něco, co se přidává v Temelínu, když dojde jaderné palivo.
Zkusil jsem si ještě kousnout. Opět mdloby a když jsem konečně vydechl, v okruhu deseti kilometrů vyhynuli upíři.
U oken stálo pár tchořů s transparenty, na kterých bylo napsáno: „HNUS! HNUS!“

Přišla manželka.
„Tak jaké to je?“ zeptala se.
„Vynikající.“ Vypálil jsem, jakmile jsem si v rychlosti utřel oči.
„Ty jsi plakal?“ zeptala se Káťa překvapeně. „No jo, strašně se mi stýskalo.“ Zachroptěl jsem. Manželkám je lepší nelhat, ale pravda také není nejlepší řešení.
„Cítím, že je v tom hodně česneku.“ Prohodila Káťa a vzala si chlebíček.
Trochu jsem si poposedl. „Kdepááák.“ Mávl jsem rukou a dělal, že se láduju dalším.“ Je velice jemná, skoro není cítit.“
„Tedy, jsi borec,“ řekl strejda, „spousta lidí to nesnese. I mně přijde docela silná.“
Manželka si kousla. Přestala dýchat. Pevně zavřela oči. Zpod víček se jí draly slzy.
„Ale..“ pohladil jsem ji. „Tobě se také stýská, jsem hned vedle tebe, lásko.“
Rychle jsem se zase stáhl, ale naštěstí nebyla ani schopná se po mně ohnat.
Vypadala nádherně, vůbec jsem nevěděl, jak moc jí sluší modrá. Pomalu přecházela do fialova. Seděl jsem a tiše čekal na zelenou. Jako na přechodu.



„Tak jaké to je?“ zeptal se strejda konverzačním tónem.
„Moc dobré.“ Odpověděla Káťa vychovaně a zafuněla ke stropu, až na lustru pohasly světla a ze střechy spadly dvě kočky. Zvláštní, manželka vždycky krásně voní, ale tentokrát jsem měl pocit, že vedle mne vyrostla Titan Arum. „Páni, já jsem plná.“ Řekla Káťa a položila zbytek chlebíčku na talířek, na kterém okamžitě pochcípaly kytičky.
Otočila se ke mně: „Ale Martin říkal, jak je hladový, nebude vadit, když to dojí?
„Vůbec ne.“ Řekla strejda, usmál se a vstal od stolu. Poněkud jsem zbledl. Svou smrt jsem si představoval jinak. Určitě ne tak smradlavou. Proboha, budou muset čekat, až začnu zapáchat, aby se ke mně vůbec mohli přiblížit a pohřbít mně. Na hrobě mi neporostou ani voskovky.
Řeknu to takhle: nikdy neprovokujte tygra.
A zvlášť ne, když je to vaše žena.
Edit.: Večeře nakonec měla aspoň jednu pozitivní dohru. Sice musím manželce koupit nové disky, ale zase se s ní nemusím dívat na Stmívání. Nedopatřením jsem kýchl na pořadač a zdá se, že v tom filmu vyhynula většina hlavních postav.
V pořádku, všichni muži, co mne čtou mohou přestat tleskat. Oba.
Naštěstí mým filmům se nic nestalo, jen Rambo pláče, ať ho radši strčíme zpátky do jámy ve Vietnamu, Vetřelec sípe: „Kill meeee NOW!!“ a Terminátor se zasekl v místě, kdy se ponořil do roztaveného železa, odmítá vylézt a tvrdí, že je mu tam dobře.

[ivo109]

[kubexxx]

„Miluju česnekovou pomazánku.“, zamnul jsem si ruce, když jsme si sedali ke stolu.
Káťa se někde zdržela.
„Tahle bude skvělá, česnek je pěkně ostrý.“ usmál se strýc. „To já rád.“ Přikývl jsem a zakousl se do prvního chlebíčku. Pak se mi na chvíli zatmělo před očima a z planety zmizela atmosféra.
Vyhrkly mi slzy z očí a měl jsem pocit, že uši se mi několikrát protočily kolem své osy. Konečně jsem se nadechl.

Hodně dobrý

[ttoommaasseekk]

.

[PetrXC70]

FB_IMG_1564864195648.jpg

[python.p]

Stane se ...

[Gondil]

"He is such a gay that he can't even park straight."

[Gondil]

Baví se spolu tři frekventanti policejní akademie, jak dopadli u zkoušek.
"Píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Dali mi vyskloňovat slovo ´Paříž´."
"A cos napsal?"
"Paříš, pařím, paříme..."
"A co ty?" obrací se na druhého.
"Špatně - píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Měl jsem skloňovat slovo ´zeměkoule´, a tak jsem napsal - ze mě koule, z tebe koule, z něho koule."
"Třetí policajt se jen usmívá: "Tak to já dopadl výborně - píšťalka i pendrek na výbornou a rovněž čeština za jedna. Já vyfasoval slovo ´město´."
"A co jsi napsal?"
"Mně sto, tobě sto, načelníkovi pětikilo."

[PINĎABC]

V Českých Budějovicích by chtěl žít každý.

[Mirabilia]

...

Tři kamarádky sedí u kafíčka a protože to jsou pejskařky, napadlo je přirovnat své manžely ke psím plemenům.

"Ten můj je jako pitbull. Jde si za svým, zakousne se do problému a nepustí."

"Můj manžel mi připomíná border kolii. Činorodý, neúnavný, inteligentní."

"Ach jo, to můj manžel mi připomíná třeba boxera."

"Sportovec? Přátelský?"

"No já si hlavně představím ten srandovní mrňavý ocásek..."

[Ejdou Rotacak]

jako ale joo

Ráno jsem se probudila, rychle se umyla, podojila krávu, dala žrát slepicím a králíkům, vyvedla kozy a krávu na pastvu. Potom jsem vzbudila děti, připravila snídani, zkontrolovala dětem věci a odvezla je do školy. Po návratu jsem naklepala kosu a pokosila trávu. Pak jsem šla do práce. V práci jsem se pohádala s nadřízeným a jednoho podřízeného z práce vyhodila. Cestou z práce jsem nakoupila v supermarketu. Trochu jsem se zdržela... Zapomněla jsem totiž tomu svému k oupit pivo, tak jsem se musela vrátit. Takže jsem koupila i klobásky na gril... ty má ten můj strašně rád. Pak jsem přijela domů, nasekala dřevo, připravila jídlo, dojela do školy pro děti, dala jsem jim svačinu, zpracovala daňové přiznání a šla na pole. Mezitím jsem stihla jít ke kosmetičce, objednala si nový balzám na ruce a vrátila se domů. Došla jsem pro krávu a kozy, sebrala vejce v kurníku, připravila večeři, vyměnila pojistku na levém blinkru u auta a žárovku v chodbě, nakrmila děti, vykoupala je a dala spát. Pak jsem dala prát prádlo, šla na internet, přes internetbanking jsem zaplatila účty , přečetla poštu, dala sušit prádlo, včerejší jsem vyžehlila. Snědla jsem kousek mrkve, osprchovala se a jdu spokojeně spát. Když v tom mi blesklo hlavou: "HRŮZA"! Vylítla jsem z postele... Můj muž leží od rána v obýváku na gauči u televize a ještě chudák nešukal!

[selap]

Tohle zpravidla píšou ženský, ale on je dneska v Praze ten průvod.....

[Ejdou Rotacak]

Přišlo mi to v ranní várce vtípků do mailu. V závěru jsem se rozhodně smál, takže za mě účel splnil

[Mirabilia]

Tohle zpravidla píšou ženský, ale on je dneska v Praze ten průvod.....

APV ze spolehlivých zdrojů v nejmenované pražské hospodě zjistila, že se chystá nepovolená akce reagující na pochod Prague Pride. Heterosexuálové prý chystají akci "Prague Shame". Pochod heterosexuálů projde Prahou v šedém oblečení za smutného mlčení rušeného jenom důtkami sebemrskačů. Ponesou se transparenty "Jsem trapný heterák", "Stydím se za sebe" nebo "Plodím děti a je mi to líto". Vzhledem k tomu, že to z tisku a televize vypadá, jako by heterosexuálů bylo mnohem méně než sexuálních menšin, neočekává se, že by kvůli Prague Shame bylo nutno zavádět nějaká dopravní opatření.

[python.p]

[sinki]

aa.jpg