Vtípky a srandičky

Příspěvek od **raolsa** » 19 lis 2018 20:16

Vyrazil jsem na ryby,jelikož mi došly cigarety,ukradl jsem synovi z kapsy tři kusovky.
Po třech hodinách rybaření jsem ulovil:2 lochnesky,jednu mořskou vílu a 4 zpívající koníky.

ttoommaasseekk · Příspěvek od **ttoommaasseekk** » 20 lis 2018 12:54

Můj milý Ježíšku, pod stromeček bych si přál toto:

saabik · Příspěvek od **saabik** » 21 lis 2018 07:04

How can you face your problem when your problem is your face.

sv.i · Příspěvek od **sv.i** » 21 lis 2018 19:39

https://www.youtube.com/watch?v=id-BdfWPiAg&t"

Haben · Příspěvek od **Haben** » 21 lis 2018 20:00

“Kdyby jste porad neprisahal na zdravi svych deti, tak by byly mozna zdrave”

povedene video. Diky za nej

yareq · Příspěvek od **yareq** » 22 lis 2018 01:56

Když teď hrály v televizi ty Hvězdné války...

ivo109 · Příspěvek od **ivo109** » 22 lis 2018 07:39

Screen Shot 2018-11-22 at 07.37.08.jpg

babaa.jpg

Laurel · Příspěvek od **Laurel** » 22 lis 2018 14:40

Tento příběh je údajně skutečný a je o vztahu, který se vytvořil mezi skupinou zedníků a dítětem.

Mladá rodinka s pětiletým děvčátkem se nastěhovala do domu vedle parcely, kde se stavěl nový dům.

Děvčátko se přirozeně začalo zajímat o vše, co se dělo v sousedství, a začalo si povídat se zedníky. Motala se mezi nimi, měli zlaté srdce a prakticky si ji adoptovali jako talisman. Povídali si s ní, když měli svačinu nebo oběd a občas jí dali drobné práce, aby jí poskytli pocit důležitosti. Dokonce dali dítěti i pracovní rukavice a přilbu, což ji strašně těšilo.

Na konci prvního týdne jí dali obálku s nějakými drobnými jako plat. Dítě vzalo výplatu pyšně domů a maminka navrhla, aby otevřeli na její jméno účet v bance.

Paní v bance byla velmi nadšená, když jí děvčátko vykládalo o svojí práci na stavbě a že za to má dokonce i výplatu.

"Určitě jsi pracovala velmi těžce, když jsi tohle všechno vydělala", poznamenala s úsměvem.

"Ano, dělala jsem s Jožinem, Mirkem a Dušanem, budujeme velikánský dům!"

"Bože můj", pokračovala paní, "A budeš na stavbě dělat i příští týden?"

Dítě se zamyslelo a potom vážně prohlásilo: "Myslím, že jo .... jestli ti čuráci ze stavebnin dovezou ty zkurvený cihly..."

ivo109 · Příspěvek od **ivo109** » 22 lis 2018 17:58

Mirabilia · Příspěvek od **Mirabilia** » 22 lis 2018 19:17

...blíží se nám to

bambucha77 · Příspěvek od **bambucha77** » 22 lis 2018 19:57

Asi bezpečné

Ejdou Rotacak · Příspěvek od **Ejdou Rotacak** » 22 lis 2018 20:21

eLzyx · Příspěvek od **eLzyx** » 22 lis 2018 21:03

edit: ok dáme jiný

2018-11-22.png

Příspěvek od **yoby** » 22 lis 2018 21:11

eLyzx: ne že by to bylo o 4 příspěvky vejš

pospak · Příspěvek od **pospak** » 22 lis 2018 21:15

No jo, ale tohle je nová stránka

eLzyx · Příspěvek od **eLzyx** » 22 lis 2018 22:09

malej displej a citlivý klitoris (trackpoint na Thinkpadu) ... jsem to přehlédl

bambucha77 · Příspěvek od **bambucha77** » 23 lis 2018 10:36

Pozor na ratolesti

penek · Příspěvek od **penek** » 23 lis 2018 12:09

A pozor na stesky...

Mirabilia · Příspěvek od **Mirabilia** » 23 lis 2018 20:16

-- Student Právnické fakulty v Plzni přijde na zkoušku z právní logiky dutý jako bambus. Když jej profesor dusí, tak student mu řekne: Zdá se mi, že jste nějakej moc chytrej a kdoví jestli tomu co učíte, vůbec rozumíte. Samozřejmě, že tomu rozumím, jsem profesor, tak se ptejte a já vám odpovím. Tak dobře, pokud mi nebudete umět odpovědět, tak mi dáte zkoušku za 1 a když budete umět odpovědět, tak mě od zkoušky vyhodíte.
Souhlasím, tak se ptejte.´A student říká: řekněte mi, co je legální a nelogické, co je logické a nelegální a co je nelogické a nelegální?
Profesor nakonec nezná odpověď, a tak dá studentovi zkoušku za 1. Když odejde, tak profesor zatelefonuje nejlepšímu studentovi a položí mu
stejnou otázku, na kterou mu šprt okamžitě odpoví: Pane profesore, je vám 65 let a máte 35tiletou manželku, což je legální, ale nelogické . Vaše manželka má 25letého milence, což je logické, ale nelegální a vy nakonec milenci vaší manželky dáte zkoušku za 1, což není ani logické, ani legální.
......... Pak prý právnická fakulta v Plzni nemá úroveň.

C 3 · Příspěvek od **C 3** » 23 lis 2018 22:49

Chuck Norris jako tříletý zneužíval katolického faráře.

python.p · Příspěvek od **python.p** » 24 lis 2018 10:21

eLzyx píše:malej displej a citlivý klitoris (trackpoint na Thinkpadu) ... jsem to přehlédl

Nikde nenajdeš tak citlivej klitoris jak u starých dobrých TP. Ale to ty víš.

Krystof P. · Příspěvek od **Krystof P.** » 24 lis 2018 12:21

Jako, že když máš holku, co jezdí parkour tak jí říkáš... Nojo, když jsi byla mladá a nejezdila jsi na tom koni, to jsi měla ještě klitoris jako thinkpad ?

ivo109 · Příspěvek od **ivo109** » 24 lis 2018 21:02

Punkexploited · Příspěvek od **Punkexploited** » 24 lis 2018 21:29

Muž, který dostal výpověď z práce, si dlouho hledal novou, ale žádnou nenašel.
Jednou ho napadlo, že si založí svoji ordinaci.
Před dveře této ordinace dal ceduli, na které stálo: Vyléčím každou nemoc za 500€, v opačném případě vám dám 1000€.
Jde kolem doktor a říká si, že to je dobrá příležitost, jak si vydělat 1000€, a tak tam jde a říká, že úplně ztratil chuť. Nový doktor se zamyslí a říká: "Sestři, přineste vzorek č.14 a kápněte pánovi kapku na jazyk."
Sestra udělá, jak jí doktor řekl a kápne pánovi kapku na jazyk.
Ten začne všude kolem sebe plivat a říká: "Fuj, vždyť to je benzín."
Doktor říká: "Gratuluji, právě se vám vrátila chuť, bude to stát 500€."
Rozzlobený pán dá doktorovi 500€ a odejde.
Za 3 dny se vrátí a říká, že se mu vymazala paměť.
Doktor se zamyslí a potom říká sestře: "Sestři, přineste vzorek č.14."
Pán řekne: "Ale vždyť to je bezín." Doktor mu odpoví: "Gratuluji, právě se vám vrátila paměť, bude to stát 500€."
Hodně rozzlobený pán zaplatí a odejde.
Za další 3 dny se vrátí říká: "Pane doktore, já jsem oslepl."
Doktor říká: „No tak na tuto nemoc nemám žádný lék, vezměte si 1000€,” ale podává mu jen 500€.
Najednou pán řekne: „Ale vždyť to je jen 500€”. „Gratuluji, právě se vám vrátil zrak, bude to stát 500€.

Punkexploited · Příspěvek od **Punkexploited** » 24 lis 2018 21:33

Vytahují se před sebou tři chlapi v hospodě, kdo má váženější příbuzenstvo.
První: "Můj bratranec je biskup a každý mu říká excelence."
Druhý: "Můj strýc je bankéř a všichni mu říkají pane prezidente."
Třetí: "To nic není, já mám tchýni a každý, kdo ji uvidí, říká PANE BOŽE

Volvoklub České republiky, z.s.