Vtípky a srandičky

penek · Příspěvek od **penek** » 21 črc 2018 08:20

zabrousit a jde se na to...

doktor · Příspěvek od **doktor** » 21 črc 2018 09:57

Moc to nechapu, staci si koupit velkou TV, playstation a muzou si hrat celej den. Proc se u toho nechat zmrzacit, to mi hlava nebere.

Příspěvek od **jarek.krizan** » 21 črc 2018 10:12

doktor píše:Moc to nechapu, staci si koupit velkou TV, playstation a muzou si hrat celej den. Proc se u toho nechat zmrzacit, to mi hlava nebere.

No celkem mi stačí ti psychopati co jezdí v běžném provozu. Ale to je na jiné téma.

Pedrozo · Příspěvek od **Pedrozo** » 21 črc 2018 14:17

Tak to sedí, taková pěkná facička za hjundéé

(jestli se Vám to nezobrazí, tak to má asi bloknutý jen na přátele, v tom případě soráč za plevel)

Haben · Příspěvek od **Haben** » 21 črc 2018 15:21

Nejde zobrazit. Je to video, pak asi nic. Jedine nahrat obrazovku. Jinak print screen obrazovky, pokud je to foto

Jakub Svoboda · Příspěvek od **Jakub Svoboda** » 21 črc 2018 16:54

Pokud jsi myslel toto, tak zde to máte a můžete se kochat.

Pedrozo · Příspěvek od **Pedrozo** » 21 črc 2018 17:00

fotka to není, je to video..jsem lama, nevim jak to sem dostat z tý vyhnilý ksichtknihy

už to mám, našel jsem na youtube

"

Mirabilia · Příspěvek od **Mirabilia** » 21 črc 2018 20:59

...prázdninový

Jakub Svoboda · Příspěvek od **Jakub Svoboda** » 21 črc 2018 21:29

pedrozo1 píše:fotka to není, je to video..

Ono když klikneš na tu mojí fotku, tak se ti pustí video.

Když umaznes S v HTTPS, tak se to video z YouTube zobrazí jako mě.

Pedrozo · Příspěvek od **Pedrozo** » 23 črc 2018 07:51

Když dispečer řekne "chvilku tam vydrž, zavolám ti zpátky"

C 3 · Příspěvek od **C 3** » 23 črc 2018 09:36

Tatínek kouká se svým synkem na film.
A synek najednou povídá:
"Tatínku, já se bojím! Ta paní umře?"
"Noo... když vidím, jak velkýho má ten kůň čů**ka, tak možná i jo..."

Příspěvek od **PINĎABC** » 23 črc 2018 11:40

Sedí rabín u večeře, a najednou se ozve boucháni na dveře - Kohn celý rozčilený si přišel stěžovat na svého souseda Blumenthala. "Maj úplnou pravdu, Kohn. Úplnou pravdu," povídá mu rabín.
Sotva se za Kohnem zavřou dveře, přiběhne Blumenthal a nadává na Kohna." Mají úplnou pravdu - úplnou pravdu." Pak rabín znovu zasedne ke stolu a naleje si sklenici vína.
Rabínova žena, která byla přítomna u obou rozhovorů, volá: "Jsi snad mesuge?! - vždyť nemůžou mít přece pravdu oba dva?!"
Rabín si povzdechne: "A ty máš taky pravdu."

penek · Příspěvek od **penek** » 23 črc 2018 11:42

C3 i Pinďa

. Sice každej krapet z jinýho kalíšku...

Mirabilia · Příspěvek od **Mirabilia** » 23 črc 2018 20:36

...

nechci sem tahat politiku a tak preventivně předesílám, že veškerá podobnost obrázku s vývojem na této planetě je zcela náhodná

saabik · Příspěvek od **saabik** » 24 črc 2018 18:18

Co mi to jen připomíná?

Pedrozo · Příspěvek od **Pedrozo** » 25 črc 2018 10:05

Dáme si pár méně seriózních

Povídají si matka s dcerou a babičkou, jakou zažily největší bolest.
Dcera začne: „když jsem přišla o panenství, to byla bolest“ Matka dodá: „jen počkej, až budeš rodit“
Babička dodá: „No jen počkejte, až se vám dostane klitoris do řetězu u kola!“

Do banky vběhne ozbrojený lupič v masce a zařve: „Všichni na zem! A pokladní ke mně!“ Přišla vystrašená pokladní, lupič si rozepnul zip, vytáhl ptáka a řekl: „Kuř!“ Pokladní usilovně a dobře kouří…
V tom si lupič strhne masku a říká: „Ahá!! Tak přece to jde!! A doma my nemůžeme!! Doma nám je to protivný…!!“

Potkají se dvě ženy od řidičů kamionů.
" Ahoj Lenko, tak jak se vede, co ten tvůj starej?"
" Ále, nic už s ním není. Přijede v pátek, vyleje si hlavu v hospodě. V sobotu chrápe, anebo čumí na televizi, a v neděli, nebo v pondělí zase odjede."
"A co ten tvůj?"
" Tak to já mám teda dobrý, já zašla za chlapama do dílny. Nechala jsem v ložnici udělat kabinu z kamionu. Pepa dojede, zalezeme, chlastáme, šukáme, vaříme v kabině, super. Jen mi je divný, že v pondělí ráno mě vyhodí, a dá mi 100€.

Do drogerie přijímají nového mírně retardovaného kluka a šéf si ho chce nejprve trochu vyzkoušet.
"Co prodáš ženské, když chce umývat okna?"
"Ttak jji pprodám ookenu."
"Výborně a co když chce umýt dveře?"
"Ttak jji pprodám taky ookenu."
"Proč okenu?"
"Pprotože vvětšina ddvěří vv bbytě jje sskleněná."
"No vlastně máš pravdu a co ji prodáš, když bude mít své dny?"
"Ttak jji pprodám zzase ookenu."
" Proč okenu?"
" Nno kkdyž nnemůže ššukat, ttak aať uumývá ookna!"

python.p · Příspěvek od **python.p** » 25 črc 2018 12:34

Sedí Ahmed v Berlíně u řeky, špinavej, v roztrhanejch šatech, zkažený zuby a chytí zlatou rybku. Klasika. Tři přání atd. Ahmed se zamyslí a říká: "Rybko, chtěl bych mít krásný zuby, jako lidi tady." Blik! A sedí v zubařském křesle a zubař pilně pracuje. Ahmed mu povídá, že nemá peníze a zubař na to, že je to placený z evropskejch fondů. Jako druhé přání říká, že nechal doma svoje ženy, děti a rodiče a chtěl by s nimi hezky bydlet. Blik! Sedí v přijímacím pokoji vybavené vily a na stole čeká na jeho podpis smlouva, že vilu hrazenou z fondů EU pro uprchlíky v rámci " programu o slučování rodin" přebírá do užívání. Ahmed se zamyslí a jako třetí přání říká, že by chtěl bejt modrookej blonďák jako Němci. Blik! Z Ahmeda je modrookej blonďák se zkaženejma zubama, a sedí v roztrhanejch šatech v Berlíně u řeký. Tak se ptá rybky, co to má bejt? Rybka mu odpovídá: "Jseš bílej, tak se koukej starat sám!"

Mirabilia · Příspěvek od **Mirabilia** » 25 črc 2018 21:05

Mladý námořní kapitán se chystá na svou první velkou plavbu. Radí se se svým dědou, bývalým kapitánem:
„Dědečku, co bych si rozhodně měl vzít s sebou na cestu?“
„Hlavní, co na moři potřebuješ,“ říká děda, „jsou prášky proti nevolnosti a prezervativy...“
Mladý kapitán tedy jde do lékárny a koupí si deset tabletek proti nevolnosti a deset prezervativů. Děda mu však řekne, že to je málo. Tak se mladík vrátí do lékárny a koupí si ještě deset tabletek a deset prezervativů. Ale děda říká, že to je pořád málo. Tak jde kapitán do lékárny potřetí. Když opět žádá deset tabletek proti nevolnosti a deset prezervativů, lékárník poznamená:
„Nic mi do toho není, ale když je vám z ní na zvracení, tak proč ji šukáte?“

Čech si vezme Vietnamku.
Svatební noc.
„Miláčku, já bych měl chuť na šedesát devět.“
„Kšechké kuže s rýží?“

„Konečně jsem zjistil, kde má moje stará bod G!“
„Fakt? A kde?“
„U svý sestry.“

python.p · Příspěvek od **python.p** » 25 črc 2018 21:12

A já bych čekal, že za n...

ve slově shoping

python.p · Příspěvek od **python.p** » 26 črc 2018 13:15

A k tomu jen doplním:

Expert na přežití poučuje výpravu chystající se do divočiny: „Když potkáte medvěda, tak mu co nejrychleji nahažte hovna do ksichtu a utíkejte!”
Jeden z výpravy: „No dobře, ale kde seženu hovna?”
Expert: „Neboj , ty najdeš hned jak potkáš medvěda!”

Příspěvek od **Petr Marek** » 26 črc 2018 22:02

Na aktuální téma:

Pozor na letní ekzém!!

Ekzém.jpg

Příspěvek od **f.e.e.t** » 27 črc 2018 11:05

A já prvně myslel, že škodovka už podražila než jsem četl druhou větu...

Ale přitom smutné. :-/

doktor · Příspěvek od **doktor** » 27 črc 2018 11:29

Otazka zni, jak to, ze jej ukladli.

Příspěvek od **Urvanej** » 27 črc 2018 11:30

Pojistnej podvod. ?

Příspěvek od **Petr Marek** » 27 črc 2018 16:33

Švédi.jpg