Vtípky a srandičky

Ejdou Rotacak · Příspěvek od **Ejdou Rotacak** » 03 zář 2018 22:30

docela zvostra teda........ to sem si vzpomněl na toho slepce, co se štrachá pomalu ulicí, šourá se pomalu co noha nohu mine a
když přijde před rybárnu, začmuchá, zastaví a pozdraví "ahoj holky!"

Mirabilia · Příspěvek od **Mirabilia** » 04 zář 2018 22:42

Příspěvek od **Chase** » 04 zář 2018 22:50

Přišel mi výpis z banky.
Vypadá to, že jsem finančně zajištěný do konce života.
Teda za předpokladu, že umřu v pátek.

python.p · Příspěvek od **python.p** » 04 zář 2018 22:58

Běda! Běda!
Ubohá Rusalko bledá,
v nádheru světa zakletá!
Běda!

PS: Asik sem... ještě by se to dalo dát do co vás dnes zarmoutilo...

xSam · Příspěvek od **xSam** » 05 zář 2018 08:33

Antonin se v hrobe obraci, tvl:-)

Mirabilia · Příspěvek od **Mirabilia** » 05 zář 2018 21:54

xSam píše:Antonin se v hrobe obraci, tvl:-)

...bohužel to patří k téhle podivné době

xSam · Příspěvek od **xSam** » 05 zář 2018 23:36

Fakt posahana doba:-(

Příspěvek od **Petr Marek** » 06 zář 2018 12:32

Tak zase něco na zasmání.

Zdeněk Hofman.jpg

penek · Příspěvek od **penek** » 06 zář 2018 13:09

Říká Sára Kohnovi: „Muži, musíme koupit naší holce do pokoje záclony. Všimla jsem si, jak Roubíček odnaproti vždy večer, když se holka svléká, čumí do jejího pokoje.”
„Ale Sára,” říká Kohn, „ty vůbec neuvažuješ. Žádný vydání za blbosti nebudou. S holkou si vyměníte pokoje a záclony si koupí Roubíček!”

Kněz, pastor a rabín se rozhodli zjistit, kdo z nich dělá svou práci nejlépe. V domluvené době se tedy odebrali do lesa, každý si vyhlédl jednoho medvěda a snažil se ho obrátit na svou víru. Po nějakém čase se znovu sešli.
První promluvil kněz: „Když jsem konečně našel medvěda, předčítal jsem mu nejprve z katechismu a pak ho pokropil svěcenou vodou. Za týden jde k prvnímu přijímání.“
„Já jsem potkal toho svého u potoka,“ povídá pastor, „a kázal jsem mu slovo Boží. Toho medvěda to tak uchvátilo, že se ode mě nechal pokřtít.“
Oba pak skloní zrak k rabínovi, který leží celý v sádře na nemocničním vozíku.
Rabín se přiznává: „Když teď o tom tak přemýšlím, asi jsem neměl začít obřízkou...“

Morris Schwartz leží na smrtelné posteli, nadešla jeho poslední hodinka. Na pokoji je zdravotní sestra, jeho žena, dcera a dva synové. Morris si je vědom svého konce, a tak říká:
„Bernie, ty si vezmi domy na Beverly Hills. Sybil, ty si vezmi apartmány na Los Angeles Plaza. Hymie, ty převezmi kanceláře v centru. Sáro, má drahá ženo, ty si vezmi všechny činžáky v centru.“
Zdravotní sestra je naprosto ohromená a když Morris vydechne naposledy, řekne manželce:
„Paní Schwartzová, váš manžel musel opravdu tvrdě pracovat, aby nahromadil všechny ty nemovitosti.“
„Jaké nemovitosti? ... to je jeho rozvážková trasa se sodovkou.“

Příspěvek od **jancho** » 06 zář 2018 16:04

FB_IMG_1536242477078.jpg

penek · Příspěvek od **penek** » 07 zář 2018 07:12

STEJNÝ DOKTOR...??

Příspěvek od **PINĎABC** » 07 zář 2018 14:55

O tom, jak kdysi bylo líp.

Mirabilia · Příspěvek od **Mirabilia** » 07 zář 2018 22:32

Příspěvek od **raolsa** » 07 zář 2018 23:55

MotoGP.jpg

penek · Příspěvek od **penek** » 08 zář 2018 07:37

PRO LINGVISTY:

At Friday night services, Morris went to his friend Irving and said,
"Irving, I need a favour - I'm sleeping with the rabbi's wife. Can you hold him in temple for an hour after services for me?”
Irving was not very fond of the idea, but being Morris' lifelong friend, he reluctantly agreed. After services, he struck up a conversation with the rabbi asking him all sorts of stupid questions in an effort to keep him occupied. After some time, the wise rabbi became suspicious and asked,
“Irving what are you really up to with all this?”
Irving, filled with feelings of guilt and remorse, confessed to the rabbi,
"I'm sorry Rabbi, my friend Morris is sleeping with your wife right now and asked me to keep you occupied.”
The wise rabbi smiled and, putting a brotherly hand on Irving's shoulder, said
"Irving I think you'd better hurry home, my wife died two years ago...”

Haben · Příspěvek od **Haben** » 08 zář 2018 13:11

troufale ale verim ze v zivote mozne

doktor · Příspěvek od **doktor** » 09 zář 2018 17:31

Raolsa: A co ty palmy v pozadí ?

Příspěvek od **raolsa** » 09 zář 2018 19:06

To já nevím, já znám ze Slovenska jenom Tatry.

Mirabilia · Příspěvek od **Mirabilia** » 09 zář 2018 20:40

...podzim na krku

Mirabilia · Příspěvek od **Mirabilia** » 14 zář 2018 22:08

Pedrozo · Příspěvek od **Pedrozo** » 15 zář 2018 07:02

Dobrej pacient...už dlouho jsem si nepřeprsknul pivo přes palubku ve Scanii až k počítači

jak tam vypráví...no fakt bych chtěl být jeho žena

https://www.youtube.com/watch?v=ChWAK7j1BCc"

Příspěvek od **PINĎABC** » 15 zář 2018 09:10

TŘI DŮKAZY, ŽE JEŽÍŠ BYL ŽID
Pokračoval v otcově kšeftě
Žil doma až do třiatřiceti
Věřil, že jeho matka je panna a jeho matka věřila, že on je bůh

TŘI DŮKAZY, ŽE JEŽÍŠ BYL IR
Nikdy se neoženil
Pořád vyprávěl historky
Jeho posledním přáním bylo se napít

TŘI DŮKAZY, ŽE JEŽÍŠ BYL PORTORIKÁNEC
Jmenoval se Jesus
Pořád ho honily úřady
Jeho matka nevěděla, kdo je jeho otec

TŘI DŮKAZY, ŽE JEŽÍŠ BYL ITAL
Mluvil rukama
U každého jídla pil víno
Pracoval ve stavebnictví

TŘI DŮKAZY, ŽE JEŽÍŠ BYL ČERNOCH
Lidem říkal "bratře"
Měl rád gospely
Nedočkal se spravedlivého soudu

TŘI DŮKAZY, ŽE JEŽÍŠ BYL KALIFORŇAN
Nikdy si nestříhal vlasy
Chodil bos
Založil novou církev

TŘI DŮKAZY, ŽE JEŽÍŠ BYL ŽENA
Ve chvíli, kdy nebylo jídlo, musel nakrmit spoustu lidí
Pořád se snažil o něčem přesvědčit hordu chlapů, kteří ho neposlouchali
I když umřel, musel vstát, protože měl ještě práci

TŘI DŮKAZY, ŽE JEŽÍŠ BYL ČECH
Raději mluvil než pracoval
Neměl žádné peníze, ale myslel si, že je king
I poslední večer před smrtí se koukal pořádně nadlábnout

bambucha77 · Příspěvek od **bambucha77** » 18 zář 2018 13:04

Fotbal je především zajímavý tím že pár tisíc příslušníků chudé lůzy řve na 22 milionářů
" MAKEJ HAJZLE !!! "

Mirabilia · Příspěvek od **Mirabilia** » 18 zář 2018 21:39

Číňan přijde do židovské prodejny koupit černou podprsenku, velikost 70.
Majitel, Žid, známý jako velmi šikovný obchodník, podotkne, že se černé podprsenky těžko shání, že se málo objevují na trhu. Proto je jejich cena 50 dolarů za kus. Číňan koupí 25 kusů.
Vrátí se za pár dní a koupí 50 kusů. Žid podotkne, že mezitím zdražili a prodá mu je za 60 dolarů za kus.
Číňan se po měsíci opět vrátí a koupí všechny zbývající podprsenky v obchodě, a to za 75 dolarů za kus.
Velký zájem o černé podprsenky č. 70 zaujal židovského obchodníka, a proto se zvědavě ptá Číňana:
„Pověz mi, prosím tě, co vlastně děláš se všemi těmi podprsenkami?“
Číňan odvětí: „Stříhám je na dvě poloviny a prodávám jako jarmulky Židům. 200 dolarů za kus.“

Příspěvek od **Petr Marek** » 18 zář 2018 23:36

Ještěrum.jpg

Volvoklub České republiky, z.s.