Vtípky a srandičky

[bambucha77]

Pozor na ratolesti

[penek]

A pozor na stesky...

[Mirabilia]

-- Student Právnické fakulty v Plzni přijde na zkoušku z právní logiky dutý jako bambus. Když jej profesor dusí, tak student mu řekne: Zdá se mi, že jste nějakej moc chytrej a kdoví jestli tomu co učíte, vůbec rozumíte. Samozřejmě, že tomu rozumím, jsem profesor, tak se ptejte a já vám odpovím. Tak dobře, pokud mi nebudete umět odpovědět, tak mi dáte zkoušku za 1 a když budete umět odpovědět, tak mě od zkoušky vyhodíte.
Souhlasím, tak se ptejte.´A student říká: řekněte mi, co je legální a nelogické, co je logické a nelegální a co je nelogické a nelegální?
Profesor nakonec nezná odpověď, a tak dá studentovi zkoušku za 1. Když odejde, tak profesor zatelefonuje nejlepšímu studentovi a položí mu
stejnou otázku, na kterou mu šprt okamžitě odpoví: Pane profesore, je vám 65 let a máte 35tiletou manželku, což je legální, ale nelogické . Vaše manželka má 25letého milence, což je logické, ale nelegální a vy nakonec milenci vaší manželky dáte zkoušku za 1, což není ani logické, ani legální.
......... Pak prý právnická fakulta v Plzni nemá úroveň.

[C 3]

Chuck Norris jako tříletý zneužíval katolického faráře.

[python.p]

malej displej a citlivý klitoris (trackpoint na Thinkpadu) ... jsem to přehlédl

Nikde nenajdeš tak citlivej klitoris jak u starých dobrých TP. Ale to ty víš.

[Krystof P.]

Jako, že když máš holku, co jezdí parkour tak jí říkáš... Nojo, když jsi byla mladá a nejezdila jsi na tom koni, to jsi měla ještě klitoris jako thinkpad ?

[ivo109]

[Punkexploited]

Muž, který dostal výpověď z práce, si dlouho hledal novou, ale žádnou nenašel.
Jednou ho napadlo, že si založí svoji ordinaci.
Před dveře této ordinace dal ceduli, na které stálo: Vyléčím každou nemoc za 500€, v opačném případě vám dám 1000€.
Jde kolem doktor a říká si, že to je dobrá příležitost, jak si vydělat 1000€, a tak tam jde a říká, že úplně ztratil chuť. Nový doktor se zamyslí a říká: "Sestři, přineste vzorek č.14 a kápněte pánovi kapku na jazyk."
Sestra udělá, jak jí doktor řekl a kápne pánovi kapku na jazyk.
Ten začne všude kolem sebe plivat a říká: "Fuj, vždyť to je benzín."
Doktor říká: "Gratuluji, právě se vám vrátila chuť, bude to stát 500€."
Rozzlobený pán dá doktorovi 500€ a odejde.
Za 3 dny se vrátí a říká, že se mu vymazala paměť.
Doktor se zamyslí a potom říká sestře: "Sestři, přineste vzorek č.14."
Pán řekne: "Ale vždyť to je bezín." Doktor mu odpoví: "Gratuluji, právě se vám vrátila paměť, bude to stát 500€."
Hodně rozzlobený pán zaplatí a odejde.
Za další 3 dny se vrátí říká: "Pane doktore, já jsem oslepl."
Doktor říká: „No tak na tuto nemoc nemám žádný lék, vezměte si 1000€,” ale podává mu jen 500€.
Najednou pán řekne: „Ale vždyť to je jen 500€”. „Gratuluji, právě se vám vrátil zrak, bude to stát 500€.

[Punkexploited]

Vytahují se před sebou tři chlapi v hospodě, kdo má váženější příbuzenstvo.
První: "Můj bratranec je biskup a každý mu říká excelence."
Druhý: "Můj strýc je bankéř a všichni mu říkají pane prezidente."
Třetí: "To nic není, já mám tchýni a každý, kdo ji uvidí, říká PANE BOŽE

[penek]

The Montana Cowboy

A successful rancher died and left everything to his devoted wife. She was a very good-looking woman and determined to keep the ranch, but knew very little about ranching, so she decided to place an ad in the newspaper for a ranch hand. Two cowboys applied for the job. One was gay and the other a drunk. She thought long and hard about it, and when no one else applied she decided to hire the gay guy, figuring it would be safer to have him around the house than the drunk. He proved to be a hard worker who put in long hours every day and knew a lot about ranching. For weeks, the two of them worked, and the ranch was doing very well.

Then one day, the rancher's widow said to the hired hand,
"You have done a really good job, and the ranch looks great. You should go into town and kick up your heels." The hired hand readily agreed and went into town one Saturday night. One o'clock came, however, and he didn't return. Two o'clock and no hired hand. Finally he returned around two-thirty, and upon entering the room, he found the rancher's widow sitting by the fireplace with a glass of wine, waiting for him. She quietly called him over to her, and firmly said,

"Unbutton my blouse and take it off." Trembling, he did as she directed.
"Now take off my boots." He did as she asked, ever so slowly.
"Now take off my socks." He removed each gently and placed them neatly by her boots.
"Now take off my skirt." He slowly unbuttoned it, constantly watching her eyes in the fire light.
"Now take off my bra." Again, with trembling hands, he did as he was told and dropped it to the floor.

Then she looked at him and said, "If you ever wear my clothes into town again, you're fired."

[raolsa]

Kouknu z okna a málem to se mnou švihlo o zem,
Zuzana pro mě dnes přijela elektrickým vozem.
Včera poslouchal jsem v televizi zprávy,
v Americe, v Berkeley, prý maj už elektrický krávy.

Elektrická je v Praze už i koloběžka,
elektrický ohon má v ZOO i polární liška.
Vlaky, ty už jsou dávno elektrický,
říkal to kolega - problém je politický.

Jedeme. Se Zuzanou dobře mně je.
Hledím jí na výstřih, je nějak nervózní,
a sakra... Zle je!
Displeje červené, doslova září.
Chcípla nám baterka, Zuzana topila,
už bylo Září...

Táhne nás Oktávka, nádrž má plnou.
Dneska nic nebude, oči jí vlhnou.
Trhni si Elone, já si chci vrznout,
ne tady s kočkou v tvém šrotu mrznout!!

[ivo109]

[Krystof P.]

The Montana Cowboy

Skálovisec jako ďábel !

[sinki]

...

[smolda]

Chlapi mají ranní erekci všude po světě. Vzhledem k tomu, že Země se otáčí, výsledkem je nikdy nekončící mexická vlna čůráků.

[C 3]

-Víš, jak vypadá taková postel kněze?
-A přitom to ví dneska každé malé dítě...

[Tom33]

.

[C 3]

Proč se ženy vdávají v bílém?
Je to běžná barva domácích spotřebičů...

[penek]

Chlapi mají ranní erekci všude po světě. Vzhledem k tomu, že Země se otáčí, výsledkem je nikdy nekončící mexická vlna čůráků.

[Mirabilia]

...tak to chodí

[mr1]

no, vidím to už asi po stý, ale pokaždý mě to neskutečně pobaví

[olivin]

Pripomnelo mi to muj oblibeny:

Jaky je rozdil mezi lekarem a architektem?
Lekar muze svuj omyl pohrbit

[ivo109]

Tak toto Čtvrtníček geniálně zazdil

[jancho]

Tak toto Čtvrtníček geniálně zazdil

Jojo, to mě moc pobavilo

[ivo109]

A mezitím v Polsku ...