Vtípky a srandičky

[Dopi]

[ivo109]

[Mirabilia]

...svatá pravda

[penek]

IRISH PROBLEM

A farmer in the district was selling-up his farm. Pat and Mick decided to go to the auction sale. They went by horse and cart. They bought two young pigs. They decided to keep them at Mick's farm, till Pat had built a yard for his pig. When they got to Mick's place, Pat turned to Mick and said,
"Mick, me ol'mate, how are we going to tell who owns which Pig?"
Mick says, "Well Pat, I'll nip off one of ear-tips of my Pig, they don't feel it ya know, and ten we can easy tell"
"Ah, dat id be grand," says Pat.
This worked fine until a couple of weeks later, when Mick stormed into Pat's house.
"Pat," he said, "My pig has chewed the ear-tip off your Pig. Now we got two pigs with one ear-tip each. How are we going to tell who owns which one?"
"Well Mick," says Pat, "I'll cut ta other ear-tip off my pig. Ten we'll ave two pigs and only one of them will av both ear-tips".
"Begorra Pat, dats smart tinkin," says Mick
Again, this worked fine until a couple of weeks later, when Mick again runs to Pat's house.
"Pat Pat," he said, "Your pig has chewed the other ear-tip off my pig!!"
"Now, we got two pigs with no ears-tips! How we gonna tell who owns which one?"
"Ah, dis is serious Mick," says Pat.
They both think hard and long to find an answer. Pat says excitedly:
"I've got it Mick. How bout we toss a coin, and the winner takes the white one, and the looser gets the black one? "
"Ah tat's a grand idea," says Mick.

[Krystof P.]

[anonym_user]

[Petr Marek]

UTFG

[ivo109]

[Mirabilia]

...

[Krystof P.]

UTFG

a zkusils to ?

[bambucha77]

Je vše v pořádku ?

[penek]

a zkusils to ?

Ty vole já jo, masakr...

[selap]

Je vše v pořádku ?

Teď už ano.

[bambucha77]

Žádost:
Vážený pane presidente!
Obracím se na Vás s prosbou o zproštění povinné vojenské služby vzhledem k obtížné rodinné situaci, ve které se nalézám:
Je mi 24 let a oženil jsem se s vdovou ve věku 44 let. Má manželka má dceru ve věku 25 let. Shodou okolností se stalo, že s touto dcerou mé manželky se oženil můj otec, čímž se stal mým zetěm, neboť si vzal mou dceru. V této souvislosti je má dcera zároveň i mou macechou. Mé manželce a mně se v lednu narodil syn; toto dítě je bratrem manželky mého otce, tedy jeho švagrem. Zároveň, jakožto bratr mé macechy, je i mým strýcem, to znamená, že můj syn je mým strýcem. Manželka mého otce, tedy má dcera, porodila na velikonoce chlapce, který je zároveň mým bratrem, neboť je synem mého otce, a zároveň i mým vnukem, protože je synem dcery mé manželky. Jsem tudíž bratrem mého vnuka a vzhledem k tomu, že jsem manželem tchyně otce toho dítěte, jsem tedy v postavení otce svého otce a zároveň i bratrem jeho syna. Jsem tedy sám sobě dědečkem.
Z těchto důvodů Vás, vážený pane presidente, prosím o zproštění vojenské služby, neboť, jak známo, zákon nedovoluje povolávat do armády zároveň dědečka, otce i syna z jedné rodiny. Věřím, že pro mou situaci projevíte pochopení.

[Krystof P.]

Tak já to sem teda dám no. Až si budeš příště, Petře, dělat prdel z číča, tak si to aspoň zkus sám


IRSKA PROBLÉM

Farmář v okrese prodával svou farmu. Pat a Mick se rozhodli jít do aukčního prodeje. Šli kolem koně a vozíku. Koupili dvě mladé prasata. Rozhodli se, že je budou držet u Mickovy farmy, dokud Pat nevybuduje dvůr pro své prase. Když se dostali na Mickovo místo, obrátil se k Mickovi a řekl:
"Micke, můj ol'mate, jak budeme říkat, kdo vlastně, který Pig?"
Mick říká: "Dobře, Pat, vyrvím jednu z ucha na mojí prase, necítí to, že víš, a deset můžeme snadno říct"
"Aha, to je velká," říká Pat.
To fungovalo dobře až o pár týdnů později, když Mick vtrhl do Patova domu.
"Pátko," řekl, "moje prasátko dýchalo hůlku z vaší prasnice. Teď máme dvě prasata s jednou špičkou na uši, jak to řekneme, kdo vlastnil, který z nich?"
"No Mick," říká Pat, "z mého prasečku odtamtnu další ušnicí špičku, deset máme dvě prasata a jen jeden z nich bude mít oba ušní náušníky."
"Begorra Pat, chytrá," říká Mick
Opět to fungovalo až několik týdnů později, když Mick opět chodí do Patova domu.
"Pat Pat," řekl, "Tvoje prasátko dýchalo mé druhé prase!"
"Teď máme dvě prasata bez špiček uší! Jak řekneme, kdo vlastnil, který z nich?"
"Ach, je to vážně Mick," říká Pat.
Oba oba myslí tvrdě a dlouho, aby našli odpověď. Pat říká vzrušeně:
"Mick to má, jak se hodí k minci, a ten vítěz bere bílou a ten volnější dostane černý?"
"Ah tat je skvělý nápad," říká Mick.

[Petr Marek]

Tak já to sem teda dám no. Až si budeš příště, Petře, dělat prdel z číča, tak si to aspoň zkus sám

To nebyla žádná pxxxl, myslel jsem to naprosto vážně. Tento vtípek jsem si přeložil sám, ale občas si tam něco přeložím. Vím, že to není rozhodně dokonalý překlad, nicméně třeba takovou holandštinu zvládá Google rozhodně lépe, než já.

P.S. Pozor na používání jmen. Cico je na ty háčky docela háklivý.

[anonym_user]

No kluci, uz jsem psal ze neni pekne nekomu komolit jmeno nebo pripadny nick. Ale uz jsem si u vas zvykl.
Jinak k te anglictine. Ja jsem zastancem, ze bysme u nas meli mluvit cesky, takze pokud nekdo dava vtip v anglictine ostatnim cechum, mel by to prelozit sam. Je to taka blbost ale bylo by to tak lepsi i pro ostatni urcite.
Protoze Cechy Cechum !!!! a yebat araby a cernochy.

[Krystof P.]

Já ti to přeložím. Teď si dávám po výletě na kole pivko, tak až dotáhnu domů

[anonym_user]

To nemusis zase si to umim v guglu prelozit. Ale si hodny, dekuji a abych rekl pravdu, tak me takove dlouhe vtipy nelakaji cist aj kdyby to bylo cesky. To pivko bych si dal tez, ale musim v noci do prace uz ted jsem celkem dost v praci bulal

[Krystof P.]

Tak prostě dva dementi vymysli jak si poznat koho je či prase a po kejklich se znackovanim pomocí odebráníyšpičky ucha a následným posnidani onoho ucha druhým prasetem si hodí mincí, aby sienásledně prasata rozdělili dle barvy, jedno. Je totiž černý a druhýxsvětlý

[Krystof P.]

Ty vole. To není tím pivem, na mobilu to píše jak koko+

[python.p]

Napiš normálně, že je bílé, nejsem rasisti.

[Krystof P.]

Tak ono je asi růžový, když jsme tady multirasově friendly

[ttoommaasseekk]

friendly

To není česky!

[saabik]

Neuvěřitelný, kolik plků dokáže vytvořit jeden vtip