2 Mirabilia
právě, že to není úplně opsaný, to nejdůležitější jsem napsal dolů - musí to bejt samosebou alfasamec z džungle a bejt
i při penězích, alespoň v rozumných mezích. A že jsem už ve svém okolí zažil takové případy (vlastně i u sebe jednou,
pravda, já nemám kačky, nenávidim romantický filmy, nepamatuju si výročí atd.
), že koťátka, do určitého věku,
než si srovnají hodnoty, prostě zmizí a pak se strašně diví, že už to nejde vrátit zpátky,
páč se chlap mezitím šprajcne, má mít svojí důstojnost.
A propo......správnej chlap přece smrdí i na fotce.
Po ulici kráčel dobrý, čestný Róm. Najednou, z ničeho nic, přiběhl k němu zákeřný důchodce, napíchl se mu na nůž a vnutil mu svoji peněženku.
V restauraci se manželka potřísní kečupem.
Rozhořčeně říká manželovi: "Podívej, vypadám jak prase..."
Manžel jen suše odvětí: "To jo, a ještě ses pobryndala kečupem...."
Jde chlápek k doktorovi, aby si nechal udělat HIV testy, vyplní dotazník, odevzdá krev.
Za nějaký čas si přijde pro výsledky a ptá se: "Tak pane doktore, jak to dopadlo?!"
Doktor: "No mám pro vás špatnou zprávu, testy jsou pozitivní".
Chlápek je vyšokovaný a chce vědět, jestli fakt neexistuje nějaká metoda, jak by se mohl vyléčit.
Doktor na něj: "...a vy tady píšete, že jste homosexuál?"
Chlápek: "......no, to jsem."
Doktor: ".....hm, tak to se dalo čekat! Ale mám pro vás pomoc: vezmete 2 litry mlíka, necháte ho 2 dny na Slunci a pak to vypijete dohromady se 3 zkaženými vejci a 0.5 kg řádně odvětralým zelím. Tak to budete dělat 20 dní a zachráníte se !!!"
Chlápek poděkuje a nadšeně odejde.
Když je pryč, tak se sestra ptá: "Pane doktore, proč jste mu neřekl, že testy dopadly pozitivně?"
Doktor: "Ať ví, na co se používá prdel, buzerant jeden!"
