Vtípky a srandičky

hauser · Příspěvek od **hauser** » 15 úno 2019 16:40

Pár ze života:
"On má 35 cm délky a 6 cm šířky... Ten doma nemusí dělat vůbec nic!"

"Některé ženy se při konzumaci kuřete dopouštějí kanibalismu!"

"Pošli je už od toho PC spát!"
"Děti! ULOŽIT a spát!"

Jeden trochu předem:
"Ty Velikonoce byly fakt něco! Zítra už to bude třetí den, co vstávám z mrtvejch!"

Jeden dětskej:
"Jéé tady je psů, tady je to úplně přepsaný!"

Ajťáckej mezinárodní:
"Nescudzila?!!" "To je nějaký nový webový prohlížeč?"

Mobil (HTC) v jedné, joint v druhé ruce:
,,Tohle má klávesnici na prd. Nejlepší sou ty..TéHáCéčka!''

Další zelená:
"Kdybyste neměli tak červený oči, považoval bych to za hluboce filozofickou myšlenku...."

Popis zlatokopky:
"Ta holka je prostě dálniční známka. Lepí se na káru a pod 1500 ji nekoupíš!"

Doba pokročila:
"Existuje ještě vůbec offline chat na školních lavicích?"

ivo109 · Příspěvek od **ivo109** » 16 úno 2019 08:35

Ejdou Rotacak · Příspěvek od **Ejdou Rotacak** » 16 úno 2019 10:55

Cikán krade dřevo, chytí ho lesník a ptá se:
"Cikán, co to děláš?"
Cikán říká: "To je krmivo pro krávy."
Lesník: "Od kdy krávy žerou dřevo?"
Cikán: "Co nesežerou, spálím ..."

V Americe na imigračním se ptají cikánů na důvod návštěvy USA.
- Jdeme Obamovi na pohřeb.
- Obama přece žije.
- Nevadí.. my si počkáme.

Umře starý cikán a na onom světě se setká s Gottwaldem, který se ho ptá:
"Poslyš, cikáne, kdy se ti líp žilo. Teď, nebo za mých časů?"
Cikán na to:
"V tvé době bylo všechno v pořádku -
politici politizovali, dělníci pracovali a cikáni kradli.
Teď je to úplně vzhůru nohama.
Politici kradou, dělníci politizujou, a ode mně, kurva, chtějí, abych pracoval!"

Přijde Cikán do řeznictví a povídá "Kilo masa, ale hodně!"

Motto romské olympiády:
"Není důležité zvítězit, ale vrátit sportovní náčiní".

Víte, kdo má největší úctu k práci? Romové. Ani se jí nedotknou.

Na Úřad práce přijde muž ve středních létech.

"Hledám nějakou práci. Mám deset dětí!"
"A co ještě umíte?!"

Víte, proč jsou Cikáni menšina?
Protože většina jich sedí ve vězení!

Gejza vidí Deža, jak utíká s kufrem a volá na něj:
"Dežko, čo máš v tom kufru?"

"Eště neviem..."

Jak se řekne romsky "daleko"? ......Toronto!

Víte, co vznikne, když cikána přejede parní válec? No přece CD-ROM.

"Cikáne, kde děláš?

"Nikde“.

"A ty?"

"Já mu pomáhám."

Říká jedna cikánka druhé: "Eržika, to nekraď, to je naše!"

Víš jaký je rozdíl mezi kouzelníkem a cikánem?

Kouzelník řekne: "Abrakadabra!" a vyčaruje králíka z kouzelného klobouku.

Cikán řekne: "Dyškriminácia!" a vyčaruje důchod, sociální dávky, byt a auto

Mirabilia · Příspěvek od **Mirabilia** » 16 úno 2019 20:11

...

Včera jsem vysvětloval manželce, že když člověk zemře, dojde k reinkarnaci a on se vrátí na svět jako jiné stvoření...
Řekla, že by se chtěla vrátit jako kráva.
Řekl jsem jí: „Ty jsi mě zřejmě neposlouchala.“

Zdravíčko, pane Kohn, jak si vedou?“
„Je to mizérie, pane Roubíček. Začal jsem chovat krávy.“
„Nepovídaj! A co mají za problém?“
„Koupil jsem k nim nejlepšího býka, ale ty krávy s ním nechtějí nic mít!“
„A poslouchaj, pane Kohn, nemaj voni ty krávy od Kolína?“
„Jak to uhodli, pane Roubíček?“
„No, já mám odtud manželku.“

Dívky chtějí, aby jejich kluk:
voněl,
zajímal se o umění,
dobře se oblékal,
byl pozorný,
pamatoval si všechna výročí,
psal básně,
pozorně jim naslouchal,
nosil jim kytky,
díval se s nimi na romantické filmy....
Ale takoví kluci už chlapce mají.

ivo109 · Příspěvek od **ivo109** » 17 úno 2019 16:00

Ejdou Rotacak · Příspěvek od **Ejdou Rotacak** » 17 úno 2019 17:58

Dívky chtějí, aby jejich kluk:
voněl,
zajímal se o umění,
dobře se oblékal,
byl pozorný,
pamatoval si všechna výročí,
psal básně,
pozorně jim naslouchal,
nosil jim kytky,
díval se s nimi na romantické filmy....
Ale takoví kluci už chlapce mají.

nepamatuji si to sice doslovně, ale slyšel jsem před lety o něco lepší variantu:

Ženy chtějí, aby jejich chlap:
voněl,
zajímal se o umění,
dobře se oblékal,
byl pozorný,
pamatoval si všechna výročí,
pozorně jim naslouchal,
nosil jim kytky,
díval se s nimi na romantické filmy,
byl finančně zajištěný,
byl dobrým milencem,

a když to všechno mají, tak nakonec odejdou za agresivním alkoholikem nebo gamblerem

Mirabilia · Příspěvek od **Mirabilia** » 17 úno 2019 21:19

nepamatuji si to sice doslovně, ale slyšel jsem před lety o něco lepší variantu:

Ženy chtějí, aby jejich chlap:
voněl,
zajímal se o umění,
dobře se oblékal,
byl pozorný,
pamatoval si všechna výročí,
pozorně jim naslouchal,
nosil jim kytky,
díval se s nimi na romantické filmy,
byl finančně zajištěný,
byl dobrým milencem,

a když to všechno mají, tak nakonec odejdou za agresivním alkoholikem nebo gamblerem

[/quote]

...tý jo, to je fakt lepší, jako by to ani nebylo jen opsaný, jako kdyby ---jé, asociace = obrázek

Příspěvek od **Warcz** » 17 úno 2019 21:22

https://img-9gag-fun.9cache.com/photo/aYYG6xm_460svvp9.webm

PS: nevíte někdo jak tady zobrazovat GIF ?

Příspěvek od **Honza** » 17 úno 2019 21:28

Warcz píše:https://img-9gag-fun.9cache.com/photo/aYYG6xm_460svvp9.webm

PS: nevíte někdo jak tady zobrazovat GIF ?

Jako všechno ostatní. Nahrát.

Příspěvek od **Petr Marek** » 18 úno 2019 01:51

Hodně hustá inzerce!

A odpověď na komentář to posouvá do vesmírnýho levlu nadnárodní gramatiky!

Kolýk.jpg

Ejdou Rotacak · Příspěvek od **Ejdou Rotacak** » 18 úno 2019 09:32

2 Mirabilia

právě, že to není úplně opsaný, to nejdůležitější jsem napsal dolů - musí to bejt samosebou alfasamec z džungle a bejt
i při penězích, alespoň v rozumných mezích. A že jsem už ve svém okolí zažil takové případy (vlastně i u sebe jednou,
pravda, já nemám kačky, nenávidim romantický filmy, nepamatuju si výročí atd.

), že koťátka, do určitého věku,
než si srovnají hodnoty, prostě zmizí a pak se strašně diví, že už to nejde vrátit zpátky,
páč se chlap mezitím šprajcne, má mít svojí důstojnost.

A propo......správnej chlap přece smrdí i na fotce.

Po ulici kráčel dobrý, čestný Róm. Najednou, z ničeho nic, přiběhl k němu zákeřný důchodce, napíchl se mu na nůž a vnutil mu svoji peněženku.

V restauraci se manželka potřísní kečupem.
Rozhořčeně říká manželovi: "Podívej, vypadám jak prase..."
Manžel jen suše odvětí: "To jo, a ještě ses pobryndala kečupem...."

Jde chlápek k doktorovi, aby si nechal udělat HIV testy, vyplní dotazník, odevzdá krev.
Za nějaký čas si přijde pro výsledky a ptá se: "Tak pane doktore, jak to dopadlo?!"
Doktor: "No mám pro vás špatnou zprávu, testy jsou pozitivní".
Chlápek je vyšokovaný a chce vědět, jestli fakt neexistuje nějaká metoda, jak by se mohl vyléčit.
Doktor na něj: "...a vy tady píšete, že jste homosexuál?"
Chlápek: "......no, to jsem."
Doktor: ".....hm, tak to se dalo čekat! Ale mám pro vás pomoc: vezmete 2 litry mlíka, necháte ho 2 dny na Slunci a pak to vypijete dohromady se 3 zkaženými vejci a 0.5 kg řádně odvětralým zelím. Tak to budete dělat 20 dní a zachráníte se !!!"
Chlápek poděkuje a nadšeně odejde.
Když je pryč, tak se sestra ptá: "Pane doktore, proč jste mu neřekl, že testy dopadly pozitivně?"
Doktor: "Ať ví, na co se používá prdel, buzerant jeden!"

penek · Příspěvek od **penek** » 19 úno 2019 08:31

DEFIBRILÁTOR

ivo109 · Příspěvek od **ivo109** » 19 úno 2019 12:24

bab.jpeg

smolda · Příspěvek od **smolda** » 19 úno 2019 16:58

Komunisti již kdysi dávno objevili cestování časem:

- Můžeme vycestovat?
- Časem...

ivo109 · Příspěvek od **ivo109** » 20 úno 2019 14:19

pivo.jpg

Příspěvek od **raolsa** » 20 úno 2019 17:04

Pět Němců přijelo v Audi Quattro na Chorvatskou hranici. Zastavil je chorvatský dopravák:
"Jede vás pět v Audi Quattro a to je nezákonné."
"Jak to, nezákonné?" diví se Němec u volantu.
"Quattro znamená čtyři."
"Quattro je název automobilu!" namítl Němec nevěřícně. "Podívejte se do papíru, tady je to napsáno, automobil je určen pro pět cestujících!"
"Tohle na mě nezkoušejte," trval na svém dopravák . "Quatro znamená čtyři. Je vás v autě pět a to znamená, že porušujete zákon."
"Zavolejte mi svého nadřízeného," zuřil Němec. "Chci mluvit s někým inteligentnějším!"
"Nemůžu ho zavolat," krčil rameny dopravák. "Má práci se třemi chlapíky, kteří přijeli ve Fiatu Uno!"

Dopi · Příspěvek od **Dopi** » 20 úno 2019 17:47

To mi připomnělo, jak Somálci reklamovali Peugeot 405, protože se jich do něj vešlo jen 404

Příspěvek od **Warcz** » 20 úno 2019 18:13

To mi připomíná vtipy ze základky. Víte proč mají policajti v autě motorovou pilu ?

Příspěvek od **raolsa** » 20 úno 2019 18:34

Aby mohli řezat zatáčky.

Příspěvek od **Warcz** » 20 úno 2019 18:39

Správně

Za odměnu se mužeš podívat jak funguje ABS na kole

ivo109 · Příspěvek od **ivo109** » 20 úno 2019 19:56

Screenshot 2019-02-20 at 14.22.08.jpg

bukos · Příspěvek od **bukos** » 20 úno 2019 20:21

Příspěvek od **jancho** » 20 úno 2019 22:03

Mirabilia · Příspěvek od **Mirabilia** » 21 úno 2019 21:27

Příspěvek od **jancho** » 21 úno 2019 22:12

FB_IMG_1550779671853.jpg