Vtípky a srandičky

[sinki]

@penek, moc to neukazuj olivínovi, nebo to auto pujde ještě zachránit

[ivo109]

[ivo109]

[PINĎABC]

To se taky jednou na MNV obevila žádost: Žádám o porážku vepře Rokyty Karla.

[Pedrozo]

Ty reklamy na zvětšení penisu opravdu fungují......

Stačí jim poslat požadovanou částku a hned jsi větší kokot

[ivo109]

Někdo ti zablokoval výjezd z parkování ? No problem ...

https://www.facebook.com/Liketolifecom/videos/341499489775321/

[hauser]

Perdozo1:
poprskal sem si monitor
Mimo jiné se starám o pixly co filtrujou havěť z internetovýho provozu a toto ťalo do živýho, kolik kktin se za den objeví
S dovolením předám i kolegům

[jancho]

Snědé tísně už bylo dost, tak teď tu je Rudá plíseň

[penek]

Ty vole ten Luďan tady čumí přesně jak Brad Pitt v Hanebnejch parchantech, když se představuje Waltzovi alias Landovi, "Enzo Gorlomi"...

[Ejdou Rotacak]

To je jasnej FEJK, Miloš nenosí čepicu a mikinu s kapucou. Domnívám se, že je to photomontáááž : PILA: :VRTAČKA: :MÍCHAČKA:
Barbra Streissandová!

[hauser]

Pár ze života:
"On má 35 cm délky a 6 cm šířky... Ten doma nemusí dělat vůbec nic!"

"Některé ženy se při konzumaci kuřete dopouštějí kanibalismu!"

"Pošli je už od toho PC spát!"
"Děti! ULOŽIT a spát!"

Jeden trochu předem:
"Ty Velikonoce byly fakt něco! Zítra už to bude třetí den, co vstávám z mrtvejch!"

Jeden dětskej:
"Jéé tady je psů, tady je to úplně přepsaný!"

Ajťáckej mezinárodní:
"Nescudzila?!!" "To je nějaký nový webový prohlížeč?"

Mobil (HTC) v jedné, joint v druhé ruce:
,,Tohle má klávesnici na prd. Nejlepší sou ty..TéHáCéčka!''

Další zelená:
"Kdybyste neměli tak červený oči, považoval bych to za hluboce filozofickou myšlenku...."

Popis zlatokopky:
"Ta holka je prostě dálniční známka. Lepí se na káru a pod 1500 ji nekoupíš!"

Doba pokročila:
"Existuje ještě vůbec offline chat na školních lavicích?"

[ivo109]

[Ejdou Rotacak]

Cikán krade dřevo, chytí ho lesník a ptá se:
"Cikán, co to děláš?"
Cikán říká: "To je krmivo pro krávy."
Lesník: "Od kdy krávy žerou dřevo?"
Cikán: "Co nesežerou, spálím ..."


V Americe na imigračním se ptají cikánů na důvod návštěvy USA.
- Jdeme Obamovi na pohřeb.
- Obama přece žije.
- Nevadí.. my si počkáme.


Umře starý cikán a na onom světě se setká s Gottwaldem, který se ho ptá:
"Poslyš, cikáne, kdy se ti líp žilo. Teď, nebo za mých časů?"
Cikán na to:
"V tvé době bylo všechno v pořádku -
politici politizovali, dělníci pracovali a cikáni kradli.
Teď je to úplně vzhůru nohama.
Politici kradou, dělníci politizujou, a ode mně, kurva, chtějí, abych pracoval!"



Přijde Cikán do řeznictví a povídá "Kilo masa, ale hodně!"



Motto romské olympiády:
"Není důležité zvítězit, ale vrátit sportovní náčiní".



Víte, kdo má největší úctu k práci? Romové. Ani se jí nedotknou.



Na Úřad práce přijde muž ve středních létech.

"Hledám nějakou práci. Mám deset dětí!"
"A co ještě umíte?!"



Víte, proč jsou Cikáni menšina?
Protože většina jich sedí ve vězení!



Gejza vidí Deža, jak utíká s kufrem a volá na něj:
"Dežko, čo máš v tom kufru?"

"Eště neviem..."



Jak se řekne romsky "daleko"? ......Toronto!



Víte, co vznikne, když cikána přejede parní válec? No přece CD-ROM.


"Cikáne, kde děláš?

"Nikde“.

"A ty?"

"Já mu pomáhám."


Říká jedna cikánka druhé: "Eržika, to nekraď, to je naše!"


Víš jaký je rozdíl mezi kouzelníkem a cikánem?

Kouzelník řekne: "Abrakadabra!" a vyčaruje králíka z kouzelného klobouku.

Cikán řekne: "Dyškriminácia!" a vyčaruje důchod, sociální dávky, byt a auto

[Mirabilia]

...

Včera jsem vysvětloval manželce, že když člověk zemře, dojde k reinkarnaci a on se vrátí na svět jako jiné stvoření...
Řekla, že by se chtěla vrátit jako kráva.
Řekl jsem jí: „Ty jsi mě zřejmě neposlouchala.“

Zdravíčko, pane Kohn, jak si vedou?“
„Je to mizérie, pane Roubíček. Začal jsem chovat krávy.“
„Nepovídaj! A co mají za problém?“
„Koupil jsem k nim nejlepšího býka, ale ty krávy s ním nechtějí nic mít!“
„A poslouchaj, pane Kohn, nemaj voni ty krávy od Kolína?“
„Jak to uhodli, pane Roubíček?“
„No, já mám odtud manželku.“

Dívky chtějí, aby jejich kluk:
voněl,
zajímal se o umění,
dobře se oblékal,
byl pozorný,
pamatoval si všechna výročí,
psal básně,
pozorně jim naslouchal,
nosil jim kytky,
díval se s nimi na romantické filmy....
Ale takoví kluci už chlapce mají.

[ivo109]

[Ejdou Rotacak]

Dívky chtějí, aby jejich kluk:
voněl,
zajímal se o umění,
dobře se oblékal,
byl pozorný,
pamatoval si všechna výročí,
psal básně,
pozorně jim naslouchal,
nosil jim kytky,
díval se s nimi na romantické filmy....
Ale takoví kluci už chlapce mají.

nepamatuji si to sice doslovně, ale slyšel jsem před lety o něco lepší variantu:

Ženy chtějí, aby jejich chlap:
voněl,
zajímal se o umění,
dobře se oblékal,
byl pozorný,
pamatoval si všechna výročí,
pozorně jim naslouchal,
nosil jim kytky,
díval se s nimi na romantické filmy,
byl finančně zajištěný,
byl dobrým milencem,

a když to všechno mají, tak nakonec odejdou za agresivním alkoholikem nebo gamblerem

[Mirabilia]

nepamatuji si to sice doslovně, ale slyšel jsem před lety o něco lepší variantu:

Ženy chtějí, aby jejich chlap:
voněl,
zajímal se o umění,
dobře se oblékal,
byl pozorný,
pamatoval si všechna výročí,
pozorně jim naslouchal,
nosil jim kytky,
díval se s nimi na romantické filmy,
byl finančně zajištěný,
byl dobrým milencem,

a když to všechno mají, tak nakonec odejdou za agresivním alkoholikem nebo gamblerem [/quote]


...tý jo, to je fakt lepší, jako by to ani nebylo jen opsaný, jako kdyby ---jé, asociace = obrázek

[Warcz]

https://img-9gag-fun.9cache.com/photo/aYYG6xm_460svvp9.webm

PS: nevíte někdo jak tady zobrazovat GIF ?

[Honza]

https://img-9gag-fun.9cache.com/photo/aYYG6xm_460svvp9.webm

PS: nevíte někdo jak tady zobrazovat GIF ?

Jako všechno ostatní. Nahrát.

[Petr Marek]

Hodně hustá inzerce!
A odpověď na komentář to posouvá do vesmírnýho levlu nadnárodní gramatiky!

Kolýk.jpg

[Ejdou Rotacak]

2 Mirabilia

právě, že to není úplně opsaný, to nejdůležitější jsem napsal dolů - musí to bejt samosebou alfasamec z džungle a bejt
i při penězích, alespoň v rozumných mezích. A že jsem už ve svém okolí zažil takové případy (vlastně i u sebe jednou,
pravda, já nemám kačky, nenávidim romantický filmy, nepamatuju si výročí atd. ), že koťátka, do určitého věku,
než si srovnají hodnoty, prostě zmizí a pak se strašně diví, že už to nejde vrátit zpátky,
páč se chlap mezitím šprajcne, má mít svojí důstojnost.

A propo......správnej chlap přece smrdí i na fotce.


Po ulici kráčel dobrý, čestný Róm. Najednou, z ničeho nic, přiběhl k němu zákeřný důchodce, napíchl se mu na nůž a vnutil mu svoji peněženku.

V restauraci se manželka potřísní kečupem.
Rozhořčeně říká manželovi: "Podívej, vypadám jak prase..."
Manžel jen suše odvětí: "To jo, a ještě ses pobryndala kečupem...."


Jde chlápek k doktorovi, aby si nechal udělat HIV testy, vyplní dotazník, odevzdá krev.
Za nějaký čas si přijde pro výsledky a ptá se: "Tak pane doktore, jak to dopadlo?!"
Doktor: "No mám pro vás špatnou zprávu, testy jsou pozitivní".
Chlápek je vyšokovaný a chce vědět, jestli fakt neexistuje nějaká metoda, jak by se mohl vyléčit.
Doktor na něj: "...a vy tady píšete, že jste homosexuál?"
Chlápek: "......no, to jsem."
Doktor: ".....hm, tak to se dalo čekat! Ale mám pro vás pomoc: vezmete 2 litry mlíka, necháte ho 2 dny na Slunci a pak to vypijete dohromady se 3 zkaženými vejci a 0.5 kg řádně odvětralým zelím. Tak to budete dělat 20 dní a zachráníte se !!!"
Chlápek poděkuje a nadšeně odejde.
Když je pryč, tak se sestra ptá: "Pane doktore, proč jste mu neřekl, že testy dopadly pozitivně?"
Doktor: "Ať ví, na co se používá prdel, buzerant jeden!"

[penek]

DEFIBRILÁTOR

[ivo109]

bab.jpeg

[smolda]

Komunisti již kdysi dávno objevili cestování časem:

- Můžeme vycestovat?
- Časem...

[ivo109]

pivo.jpg