Vtípky a srandičky

[3m3]

Dve jeptisky vlezou do zeleniny,
Chvili se rozhlizej a pak si vyberou dve salatovy okurky.
Jdou k pokladne,v tom se jedna otoci a povida ty druhy:”vem jeste jednu,tu sezerem”.

[anonym_user]

Koukám, že opět nikdo nedodržuje název tématu. Toto není debatní sekce. Tím pádem za mě všichni varování a Cico na 24h ban by bylo docela aktuální. Bohužel mám aktuálně v Senegalu tak mizerný internet, že se nepřihlásím do administrace fóra, abych to rozdal osobně. Takže doufám, že se toho ujme někdo z moderátorů a dle své vlastní úvahy jednotlivé účastníky "odmění".

Chase, ja byt v Senegalu tak si jen uzivam a nelezu na internet a uz vubec ne na volvoklub. Kašli na to a uzivej si dovolenku, teda pokud tam nejsi pracovne. A jestli ja ban, tak ivo taky.

[PINĎABC]

To je kampaň

[Warcz]

Rusko

[Honza]

Žádný banány nebudou. Jen se cico, janco a ostatní uklidní s komentářema a nebudou všechno rozpatlávat.

[smolda]

Dva buzíci na záchodě:
"Vodkaď jsi?"
"Z Prahy."
Vodkaď si."

Počkej to je přece jinak: to je to pornonataceni a režisér říká "vodkaď si" týpek na to "No z Prahy." A režisér "mě je buřt kde bydlíš, vodkaď si a na scénu!"

[Mirabilia]

...

[Mirabilia]

...dětskej, ale krásnej

Potká medvěd zajíce a ten mu říká:
„Čau medvěde, pozdravuje tě Hroutil.“
„Jakej Hroutil?“
„Ten, co ti pinďourem kroutil!“
Zajíc se strašně chechtá a uteče. Za nějakou dobu se zase potkají.
„Čau, medvěde. Co dělá Hroutil?“
„Jakej Hroutil?“
„Ten, co ti pinďourem kroutil!“
Zajíc se mu zase vysměje a odejde.
Medvěda už to štve, tak se jde zeptat lišky, jak má zajíce dostat. Liška mu říká:
„Tak mu to taky udělej. Řekni mu třeba: Pozdravuje tě Trkal. A až se zeptá, jakej Trkal, tak řekni: Ten, co ti ho tam strkal.“
„To je skvělý, díky, fakt, na to bych nepřišel,“ říká medvěd a jde za zajícem:
„Čau zajíci. Pozdravuje te Trkal.“
„Já vím, říkal mi to Hroutil.“
„Jakej Hroutil?“

[3m3]

021C669F-31B8-44AA-9898-893FCD48F40D.jpeg

[ivo109]

Dva buzíci na záchodě:
"Vodkaď jsi?"
"Z Prahy."
Vodkaď si."

Tak to je brilantní kameňák .. To co jsem sem hodil se Zemanem je taky jen veselá hříčka se slovy pro zasmání, nic víc, žádné "vyjádření politického názoru", ta vážná diskuse pod tím je trošku mimo ...

[Mirabilia]

...

[Warcz]

- Návrat do budoucnosti
- Party hard

[penek]

SVETŘÍK

[Mirabilia]

...i bez svetříku

[PINĎABC]

sorry jako

[selap]

Brno mělo být vyhlášeno jako nejlépe protiteroristicky zabezpečené město Evropy.
Pak se ale zjistilo, že je to jen obvyklá dopravní situace.

[penek]

*****

[ttoommaasseekk]

„Jsme vegani. Co si můžeme ve Vaší restauraci objednat?“
„Taxíka!“

[penek]

A nebo:

"Hello, we´re vegans, what can we get?"
"The fuck outta here!"

[PINĎABC]

už I Karel Zich o tom zpíval

[metju]

První školní den na americké střední škole představuje učitelka nového žáka, Sakira Suzukiho z Japonska. Hodina začíná a učitelka prohlásí: „Uvidíme, kdo ovládá kulturní historii Ameriky. Kdo řekl: Dejte mi svobodu, nebo mě zabte?”
Ve třídě hrobové ticho, jen Suzuki zvedne ruku: „Patrick Henry, 1775, Filadelfie.”
„Výborně, Suzuki. A kdo řekl: Stát je národ a národ nesmí zhynout?”
Suzuki se postaví: „Abraham Lincoln, 1863, Washington.”
Učitelka se podívá na žáky a pokárá je: „Stydím se za vás. Suzuki je Japonec a zná americkou historii lépe než vy!”
Zezadu se ozve tichý hlas: „Polib mi, zasranej Japončíku!”
„Kdo to řekl?” zvolá učitelka.
Suzuki zvedne ruku a bez vyzvání odpoví: „Generál McArthur, 1942, Guadalcanal, a Lee Iacocca, 1982, při valné hromadě firmy Chrysler.”
Třída ztichne, jen zezadu se ozve: „Je mi z toho na blití!”
Učitelka křičí: „Kdo to byl?!”
Suzuki okamžitě odpovídá: „George Bush senior japonskému premiérovi Tanakovi v průběhu oběda, 1991, Tokio.”
Jeden ze studentů se postaví a otráveně řekne: „Vyhul mi!”
Učitelka hystericky: „A dost! Kdo to byl teď?!”
Suzuki bez mrknutí oka: „Bill Clinton Monice Levinské, Oválná pracovna Bílého domu, Washington, 1997.”
Další ze studentů se postaví a zařve: „Suzuki je hromada sraček!”
A Suzuki opět klidně: „Valentino Rossi, 2002, Velká cena motocyklů, Brazílie.”
Třída zcela propadne hysterii, učitelka upadá do bezvědomí. Otevřou se dveře a vejde ředitel: „Kurva, takový bordel jsem ještě neviděl!”
Suzuki: „Vladimír Špidla ministru financí při předložení státního rozpočtu, 2003, Praha.”

[ttoommaasseekk]

“KDE NAJÍT NORMÁLNÍHO CHLAPA ?” ... zněla otázka v jedný diskuzi.

Komentář, který k tomu kočce přišel, je k nezaplacení

“Simono, rozsekla jste mě. Skromně tipuji, že jsem o dost starší, než vy a hledáním NORMÁLNÍHO chlapa jsem strávila většinu života.
Téměř na prahu neplodnosti, v sedmatřiceti letech, mi po mnohých dramatických bouračkách došlo, že to, co u chlapů považujeme my ženy za NENORMÁLNÍ jsou základní znaky opačného pohlaví, tedy muže.
Pokud vám na muži vadí to, že chrápe, že se neholí, cintá, sem tam vypije o 6 piv víc, než ustojí, civí na fotbal, olizuje nůž, srká řízek, chová se občas jako idiot, dost často mluví dost sprostě, ještě častěji nemluví vůbec, nechápe vaše náznaky, nepozná špinavou košili, není schopen správně vyhodnotit situaci zasychajícího nádobí ve dřezu, nemá pochopení pro váš premenstruační syndrom, nahlas smrká a občas vám řekne vole, je to asi jako by vám vadilo, že má penis.
Čili, pokud potkáte muže, který nebude vykazovat výše uvedené znaky, je to přešitá ženská a nebo buzna, ale rozhodně to není NORMÁLNÍ chlap.
Pokud nechcete zůstat sama jako poslední vokurka v láku, je nutno si připustit, že když chcete chlapa, musíte s ním vzít do svého života i balíček drobných hnusůbek, které vás nejspíš budou ze začátku dost iritovat. (z lat. irritare – popuzovat, rozčilovat, znervózňovat, dráždit.)
Zkrátka – bude vás to srát tak, že budete mít tendence přehlížet, respektive spíše vůbec nevidět baliček těch pozitiv, které s sebou chlap do života nepochybně také přináší.
Může to být například něha, sex, podpora, zázemí, sex, humor, fyzická i psychická pomoc, sex, technický mozek, sex, analytický mozek, schopnost zachovat klid v kritické situaci, sex…
Většina těchto výhod u chlapa plyne z toho, že disponuje stabilním hormonálním systémem, který vy nikdy mít nebudete.
A stejně tak, jako on nepochopí, proč před menstruací vaříte v 7 hrncích (PROTOŽE PROSTĚ PROTO), vy nikdy nepochopíte, jak může být tak klidný, když vám zatéká do obýváku.
Simono. Neztrácejte naději a chuť do života a hledání toho… PRAVÉHO.
Nebude normální.
Ale pokud to bude ten pravý, bude vás milovat takovou, jaká jste.
Nervózní, často rozladěná, občas opupínkovaná, náročná, marnivá, neustále hovořící, nelogická, neschopna správně vyhodnotit naprosto přehlednou situaci na křižovatce, plačtivá a dokonce, i když budete trošku tlustá.

PS: Hlavu vzhůru, chlap je totiž tak trochu zvířátko. V některých jednotlivostech dá se docela dobře vycvičit a při dobrém zacházení s ním budete mít život jako Vánoce. Šťastný a veselý.”

[Mirabilia]

...

Když pohřbíte všechny vegany do jednoho hrobu, vznikne masový hrob, nebo kompost?

Maďar v Praze zastaví kolemjdoucího a ptá se:
„Hekematošvároš keztamágtereš Brno?“
Chlapík se zarazí:
„Odbočka z dálnice na co????“

[PINĎABC]

[ttoommaasseekk]

Pěkná kola na té S60ce, co?