Běloch je zajatý Indiány, přivážou ho ke kůlu a už si na něj brousí nože.
A ten chudák se podívá od toho kůlu na nebesa a řekne: "Pane Bože, vypadá že to jsem asi totálně v pr..."
A teď se tam otevře boží oko a ozve se hlas: "Synu, ještě nejsi úplně ztracen. Podívej se na zem,u nohy máš velký kámen,přisuň si ho nohou, zvedni ho a až půjde kolem náčelník, tak ho majzni tím kamenem do hlavy"
Tak on to udělá, ten kámen si vezme do ruky a když jde kolem náčelník, tak ho tím kamenem flákne po hlavě.
A teď se zase otevře to boží oko a říká: "Teď jsi teprve v pr..li."
Druhy kakání
1. DUCHOVO SRANÍ
Je typ, kde cítíte, ze hovno jde ven, vidíte hovno na toaletním papíře, ale v míse žádné hovno není.
2. ČISTÉ SRANÍ
Je typ, kdy cítíte, ze hovno jde ven, vidíte hovno v míse, ale na toaletním papíře po něm není ani stopy.
3. MOKRÉ SRANÍ
Utřete si zadek padesátkrát, a pořád cítíte, ze to není ono. Sraní úspěšně zakončíte vložením záchodového papíru mezi zadek a spodní prádlo, abyste ho neponičili těma děsnýma hnědýma skvrnama.
4. SRANÍ VE DRUHÉ VLNĚ
Takovéhle sraní se vyskytuje ve chvíli kdy sraní končíte, kalhoty máte vytažené ke kolenům a náhle zjistíte, ze potřebujete srát ještě dál.
5. SRANÍ TYPU-NASKAJUJÍCÍ ŽÍLY NA ČELE
Při takovém sraní musíte tlačit tak, ze celí zfialovíte a dostanete téměř mrtvici.
6. LINCOLNOVO POLÍNKO
Tento druh hovna je tak obrovský, ze máte strach ho spláchnout bez toho, aniž byste ho nejdříve nerozšťouchali na kousky záchodovým kartáčem.
7. ALKOHOLIKOVO SRANÍ
Takto se nazývá sraní brzy po ránu po noci strávené pitím. Jeho nejzajímavějším rysem je špinavá cestička, která zůstane na dně mísy po spláchnutí.
8. SRANÍ S MOKRÝMI PŮLKAMI
Též zvané „Rychlé vyložení“. Je to druh, který projde ven tak rychle, ze naráz na hladinu mísy ostříkne vás zadek.
9. TEKUTÉ SRANÍ
Druh, při kterém ze zadku vystříkne tekutina, potřísní celou mísu, a zároveň ve stejné chvíli spálí citlivé zakončení vašeho tlustého střeva.
10. MILÁČEK DAVU (zvaný též Potěšení pro každého)
Tohle hovno je tak úchvatné svou velikosti anebo vzhledem, ze ho prostě před spláchnutím musíte ukázat ještě někomu dalšímu.
11. VYLEPSOVAČ NÁLADY
Je hovno, které se podaří vyrobit po delší zácpě, a vy zase můžete být konečně sám sebou.
12. RITUÁLNÍ SRANÍ
Sraní, které je prováděno v ten samý čas každý den a dokonalosti dosahuje za pomocí novin.
13. SRANÍ PRO GUINESSOVU KNIHU REKORDŮ
Hovno tak pozoruhodné, ze by mělo být zaznamenáno pro další generace.
14. POSTTRAUMATICKÉ
Takovéto sraní má tak mocný odér, ze každý, kdo vstoupí na místo činu do týdne je jím zasažen.
15. SRANÍ ZVANÉ KONEC LÍBÁNEK
Jakékoliv hovno vytvořené za přítomnosti jiné osoby.
16. TEN, KTERÝ STÉNÁ, aneb VZDYCHACÍ
Tak obrovské hovno, ze se nedostane ven bez vokální asistence.
17. PLAVEC aneb HYDROFOB
Toto hovno, které je charakterizováno svou plavbyschopností a nepotopitelností, je schopno se znovu a znovu vynořovat i po mnoha spláchnutích.
18. ZÁKOPNÍK
Hovno, které nejde setřást. Obvykle je na něj nutno zaútočit kolébavým či skákavým pohybem, často se ovšem také stává, ze jediným řešením je popostrčit ho malým kouskem toaletního papírů.
19. PŘÍZRAČNÉ
Takové hovno se záhadně objeví v záchodové míse a nikdo nepřipouští, ze by ho tam kdy vložil.
20. KUK-A-JE PRYČ
Teď ho vidíte, teď zase ne. Tohle hovno si s vámi pěkně zahrává. Vyžaduje značnou dávku trpělivosti a výbornou kontrolu svěrače.
21. BOMBOVÝ NÁLET
Hovno, které je pro vás tím pravým překvapením. Přichází nečekáno a nezváno, v čase a situaci naprosto neadekvátní ke sraní (např. během soulože, při fotbale) nebo ve chvíli, kdy není po ruce vhodné srací zařízení.
22. KROTITEL HADŮ
Protáhlé tenké hovno, které je schopno se svinout do výhružné pozice – i když většinou je zcela neškodné.
23. OLYMPIJSKÉ SRANÍ
Takovéto sraní se vyskytuje obvykle přesně jednu hodinu před začátkem nějakého soutěžního podniku, kterého se máte účastnit a vzhledově se velmi podoba „Alkoholikovu sraní“.
24. ZPĚT-K-PŘÍRODĚ
Výsledkem tohoto sraní může být téměř libovolné hovno, nicméně společným rysem je, že je vždy ukládáte buď v lese, nebo v podřepu za odvrácenou stranou vašeho auta.
25. KAMÍNKY-Z-NEBE
Obdivuhodný shluk maličkých bobku, většinou nebeský dar ve chvílích, kdy se za boha nemůžete vysrat.
26. HOVNO „DURACELL“:
Známé také jako „Vono to furt jede“.
27. RYCHLÁ VYKLÁDKA
Je to ten druh, který je venku tak rychle, že sotva dostanete kalhoty ke kotníkům ve chvíli, kdy už je po všem.
28. TEKUTÝ INSTALATÉR aneb ZÁTKA:
Tento druh hovna je tak velký, že totálně ucpe toaletu.
29. MÍŠNÍ PUMPA
Tohle hovno při cestě ven bolí tolik, ze byste přísahali, že musí vycházet jinudy, než standardní cestou.
30. „MYSLÍM, ZE DNESKA PORODÍM ZADKEM“
Velmi podobné „Lincolnově polínku“ nebo „Míšní pumpě“. Tvář a velikost tohoto bobku připomíná půllitrovou plechovku od piva. Poté, co se vám ho nakonec podaří vypudit zůstává na konci vašeho zažívacího traktu chvíli vzduchoprázdno.
31. KASOIDNÍ SRANÍ
Tento typ vychází zhruba v podobě zubní pasty, a jeho čím dál tím víc. Máte dvě možnosti: spláchnou a pokračovat nebo risknout, ze se to nakupí až k vašemu zadku, zatímco vy budete bezmocně sedět.
32. „ŽE BY SE ZE MĚ STAL KRÁLÍK?“
(Podobné sraní KAMÍNKY-Z-NEBE) Je takové, kdy z vás vypadne spousta maličkých, milých a kulatých bobku, které vypadají přesně jako ty kuličky, se kterými jste si hrávali zamlada, a které vydávají slabé šplouchavé zvuky při nárazu na vodní hladinu mísy.
33. TOXICKÁ SKLÁDKA
tj když si řikáte „co to tady sakra chcíplo“. Vyznačuje se velmy silným a agresivním odérem.
Pozor může vyvolat zvracení!
34. LEPIVEC
Hovno, které se po vysrání nalepí na stěnu záchoda tak silně, že ani záchodovou štětkou nejde odstranit.
Možná to každý zná (tak potom pardon), já jsem se s tím seznámil včera a je to tedy totální nářez Post socialistický hyper realismus (aneb život a praxe v dnešním autobazaru). Hned v prvním díle "shnilé Volvo"
Indiáni zajmou Pražáka, Brňáka a Ostraváka. Přijde náčelník a povídá: „Máte to špatný, pánové, zabijeme vás a z vašich kůží si naděláme kánoe…ale že jste cizinci, můžete si vybrat jak umřete.“ Pražák se zamyslí, řekne si o dvě krabičky rohypnolu, všechny ty prášky sní, usne a tiše umře. Moravák se zamyslí, řekne si o pět litrů slivovice, vypije to na ex, upadne do bezvědomí a umře na selhání jater. Ostravák se zamyslí, řekne si o vidličku a začne se s ní bodat všude, po celém těle… Už je samá díra, krev stříká, Ostravák pomalu vypouští duši, ale z posledních sil se ještě vzchopí, koukne na náčelníka a povídá: „A máš po kánoi, pičo!“
Absolventka humanitní fakulty začne pracovat pro islamofilní neziskovku a pomáhá imigrantům u hranic. Za měsíc píše domů: "mami dostala jsem od uprchlíků AIDS!"
Maminka odpoví: "Já se v těch tvých vyznamenáních moc nevyznám, ale říkala jsem o tom sousedům a celá ulice ti to moc přeje!"
"Natočil jsem životní desku", povídá jeden muzikant druhému.
"To je výborný a kde?" ptá se ten druhý
"Normálně v Americe, úžasné studio, na sóla zahostoval B.B. King, hraje to skvěle..."
"To je výborný a kolik jsi toho prodal?"
"Všechno - dům, auto, chalupu..."
Ivo108 píše:"Natočil jsem životní desku", povídá jeden muzikant druhému.
"To je výborný a kde?" ptá se ten druhý
"Normálně v Americe, úžasné studio, na sóla zahostoval B.B. King, hraje to skvěle..."
"To je výborný a kolik jsi toho prodal?"
"Všechno - dům, auto, chalupu..."
Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s milencem. Zachrastí klíče, je slyšet zámek, manželka schová milence do skříně, sepne ruce k nebi a prosí:
"Bože, udělej si se mnou co chceš, jenom ať nás neobjeví můj muž. Je strašně žárlivý a určitě by zabil nejen mě, ale i mého milence."
Na to se nebesa otevřou a ozve se:
"Dobře, bude to, jak chceš, ale za tři roky tě odvolám k sobě, utopíš se."
"Dobře, dobře, jen ať ho teď nenajde."
Všechno proběhne úplně hladce. Tři roky se žena nekoupe, jenom sprchuje. Nechodí na koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá. Tři roky uběhnou. Uběhnou čtyři, pět let. Na svůj slib už zapomněla. Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo světa. Na lodi je velká zábava, samé ženy, když vtom se začne loď potápět. Žena si vzpomene na svůj slib. Poklekne, sepne ruce k nebesům a volá:
"Bože, teď, teď mě chceš povolat k sobě? Podívej se, kolik nevinných žen teď zemře spolu se mnou."
Nebesa se opět otevřou a ozve se:
"Dva roky, dva roky mi trvalo, než jsem vás všechny ku*vy dostal na jednu loď!
Koupil jsem si himalájskou sůl. Na balení píšou, že vznikla hluboko pod zemí přírodními procesy, před 250 miliony let. A taky "spotřebujte do 6 / 2017". To ji vykopali teda opravdu na poslední chvíli!
můžeš mazat i na rozpůlenou vegabroskev a chutná to dobře 
x 1
