Vtípky a srandičky

[Lachtan]

Foto by nebylo?

A jak je to s případnou reklamací/vrácením?

[john simple]

[Lachtan]

Hlavně pozor na okurku

[letnis]

Tedle krutej fór mě dnes úplně rozbil :


V potravinách vyndavá z košíku na pult holka nákup...
1x pizza, 1x musli tyčinka, 1x kapučíno, 1x banán....
Kluk za ní soucitně: "Na vánoce sama?"
Holka se lehce začervená a špitne: "Jak jste to poznal?"
Kluk: "Ste strašně hnusná v ksichtě!"

[selap]

Moudré_babičky.jpg.jpg

[raolsa]

K ženě dřímající na lavičce přistoupí policajt a decentně jí zašeptá:
"Paní, máte odhalené jedno prso..."
Paní se na něj vyděšeně podívá a vykřikne:
"Čert vzal prso, ale kde mám dítě ?"

Staršího, na kole jedoucího pána, zastaví v noci
policejní hlídka: "Kam jedete tak pozdě v noci ?"
"Na přednášku o škodlivém vlivu alkoholu, tabáku
a nočního života na lidský organizmus."
Policajt se nedůvěřivě ptá: "Prosím vás a kdo organizuje
takovou přednášku ve dvě v noci ?"
"Jako obyčejně - moje žena..."

Povídají si dva kamarádi v hospodě. Jeden říká: "Včera
jsem zachránil jednu svoji kamarádku před znásilněním !"
"Fakt? A jak se to stalo ?"
"Přemluvil jsem ji."

[raolsa]

Realitka.jpg

[zorg1]

V Rusku propouštějí do civilu staré vojáky. Výšku odstupného jim vypočítají tak, že si každý zvolí 2 části na těle, oni změří délku mezi nimi a podle toho vyplatí odstupné.
Přijdou k prvnímu a ten řekne: „Od dlaně, po druhou dlaň.” Přeměří mu délku a dostane pěkné odstupné.
Druhý voják řekne: „Od hlavy k patám.” Přeměří mu rozdíl a odstupné je neuvěřitelně vysoké.
Přijdou k poslednímu dědkovi a ten řekne: „Od hlavy po koule.”
„Ale no tak dědo, vyberte si taky po paty, budete mít víc peněz.”
„Ne, od hlavy po koule !!!” opakuje děda.
Stáhnou teda dědovi trenky, koukají a koule nikde. „Dědo a kde jste je nechal ?”
„V Afganistánu ... a teď měř synku!”

[raolsa]

Přijde muzikant k sexuologovi. "Pane doktore, jsem houslový virtuós a mám ohromný problém. Vždycky, když konzertuju, se mi postaví péro a posluchači jsou z toho na mrtvici. Co s tím ? Vždyť mě hudba živí !" "Máte tady housle", ptá se doktor. "Jistě." "Tak něco zahrajte". Houslista začne hrát a ocas mu začíná stoupat. "Bodejť by se vám nepostavil," triumfuje lékař, "vždyť hrajete samý píč*viny!"

[Lachtan]

[martines]

prej pro velikej zájem zvedá cenu http://auto.bazos.cz/inzerat/21031622/BMW-E30-327i.php

[PLJARDA]

Přijde muzikant k sexuologovi. "Pane doktore, jsem houslový virtuós a mám ohromný problém. Vždycky, když konzertuju, se mi postaví péro a posluchači jsou z toho na mrtvici. Co s tím ? Vždyť mě hudba živí !" "Máte tady housle", ptá se doktor. "Jistě." "Tak něco zahrajte". Houslista začne hrát a ocas mu začíná stoupat. "Bodejť by se vám nepostavil," triumfuje lékař, "vždyť hrajete samý píč*viny!"

tak ten je opravdu perfektní

[majtinek]

Jde takhle úchylák lesem a táhne sebou malou holčičku. Když už jsou uprostřed hlubokého lesa, holčička zatahá úchyláka za ruku a říká:
"Strejdo, když já se hrozně bojim..."
a úchylák na to roztřeseným hlasem povídá:
"Copak ty, ale já půjdu zpátky sám..."

[majtinek]

Děti si hrají na pískovišti a během jedné hry si šahají mezi nožičky.
Nejdřív šáhne jedno a povídá: "Ty jsi chlapeček?"
Odpoví že ano a šáhne mezi nožičky druhému dítku a ptá se:
"Ty jsi taky chlapeček?"
a druhé dítko odpoví: "Ne, já kakám."

[PLJARDA]

Jde takhle úchylák lesem a táhne sebou malou holčičku. Když už jsou uprostřed hlubokého lesa, holčička zatahá úchyláka za ruku a říká:
"Strejdo, když já se hrozně bojim..."
a úchylák na to roztřeseným hlasem povídá:
"Copak ty, ale já půjdu zpátky sám..."

[letnis]

V nebi se objeví jitrnice. Nikdo tam dosud nic podobného neviděl, tak jsou z toho celí paf a lámou si aureoly, co že to vlastně může být... Pak se davem procpe Marie, prohlídne si jí ze všech stran, potěžká a zamyšleně povídá: "No, kdyby to nemělo na konci ty špejle, vypadá to jako Duch svatý ... "

[VanThomas]

Objevilo se na Planes.cz:

25.10.2004
„Sliač Tower, CSA 952, we have visual contact, request visual approach“
„CSA 952, Sliač Tower, visual approach rwy 36 approved.“
„Venco, jsi si jistej, že je to správný údolí?“
„Jasně že jo, myslíš, že jsem tu poprvé?“
„Ty vole! Není! jsme o jeden kopec dál na východ!“
„No jo, No jo. Tak opakujeme“
„Sliač Tower, lost visual contact, climbing 5500 feet, request vectors for ILS approach 36“.

26.10.2004
Nařízení šéfa letky ATR: s okamžitou platností zakazuji všem posádkám žádat vizuální přiblížení na letišti Sliač.

[Logan]

Rap a podobná tvorba nikdy nebyla mým šálkem čaje, ale tohle si mě získalo. Není to nijak "hlubokomyšlenkový", ale pobavilo mě to.

[BOSON]

,,Ahoj, po internetu se posílají pořád nějaké ty sprosťárny,
tak jsem si řekl,že vám pro změnu pošlu pěkného milého pejska (těm bystrým
neunikne , že má každé očko jinak zabarvené)."
Přeji krásný den … ahoj

hezký_pejsek.jpgContent-Transfer-Encoding__bas64.jpg

[GDPR_user]

,

hezký_pejsek.jpgContent-Transfer-Encoding__bas64.jpg

Já myslel že je to upoutávka na pohádku o pejskovi a kočičce

[PLJARDA]

,,Ahoj, po internetu se posílají pořád nějaké ty sprosťárny,
tak jsem si řekl,že vám pro změnu pošlu pěkného milého pejska (těm bystrým
neunikne , že má každé očko jinak zabarvené)."
Přeji krásný den … ahoj

hezký_pejsek.jpgContent-Transfer-Encoding__bas64.jpg

jj

[neuman zdenek]

Konečně pořádný držák na pivo

[PLJARDA]

Kubíček říká , že máma by mi taky měla dělat držák na pivo aby nemusel pořád běhat do lednice

[GDPR_user]

Kubíček říká , že máma by mi taky měla dělat držák na pivo aby nemusel pořád běhat do lednice

Kdyby měl rozum,říkal by že držák má dělat ta sympatická sousedka.

[PLJARDA]

Kubíček říká , že máma by mi taky měla dělat držák na pivo aby nemusel pořád běhat do lednice

Kdyby měl rozum,říkal by že držák má dělat ta sympatická sousedka.

PRÁVĚ , ŽE MÁ ROZUM , NEMÁME SYMPATICKOU SOUSEDKU