Vtípky a srandičky

[Lachtan]

[martines]

prej pro velikej zájem zvedá cenu http://auto.bazos.cz/inzerat/21031622/BMW-E30-327i.php

[PLJARDA]

Přijde muzikant k sexuologovi. "Pane doktore, jsem houslový virtuós a mám ohromný problém. Vždycky, když konzertuju, se mi postaví péro a posluchači jsou z toho na mrtvici. Co s tím ? Vždyť mě hudba živí !" "Máte tady housle", ptá se doktor. "Jistě." "Tak něco zahrajte". Houslista začne hrát a ocas mu začíná stoupat. "Bodejť by se vám nepostavil," triumfuje lékař, "vždyť hrajete samý píč*viny!"

tak ten je opravdu perfektní

[majtinek]

Jde takhle úchylák lesem a táhne sebou malou holčičku. Když už jsou uprostřed hlubokého lesa, holčička zatahá úchyláka za ruku a říká:
"Strejdo, když já se hrozně bojim..."
a úchylák na to roztřeseným hlasem povídá:
"Copak ty, ale já půjdu zpátky sám..."

[majtinek]

Děti si hrají na pískovišti a během jedné hry si šahají mezi nožičky.
Nejdřív šáhne jedno a povídá: "Ty jsi chlapeček?"
Odpoví že ano a šáhne mezi nožičky druhému dítku a ptá se:
"Ty jsi taky chlapeček?"
a druhé dítko odpoví: "Ne, já kakám."

[PLJARDA]

Jde takhle úchylák lesem a táhne sebou malou holčičku. Když už jsou uprostřed hlubokého lesa, holčička zatahá úchyláka za ruku a říká:
"Strejdo, když já se hrozně bojim..."
a úchylák na to roztřeseným hlasem povídá:
"Copak ty, ale já půjdu zpátky sám..."

[letnis]

V nebi se objeví jitrnice. Nikdo tam dosud nic podobného neviděl, tak jsou z toho celí paf a lámou si aureoly, co že to vlastně může být... Pak se davem procpe Marie, prohlídne si jí ze všech stran, potěžká a zamyšleně povídá: "No, kdyby to nemělo na konci ty špejle, vypadá to jako Duch svatý ... "

[VanThomas]

Objevilo se na Planes.cz:

25.10.2004
„Sliač Tower, CSA 952, we have visual contact, request visual approach“
„CSA 952, Sliač Tower, visual approach rwy 36 approved.“
„Venco, jsi si jistej, že je to správný údolí?“
„Jasně že jo, myslíš, že jsem tu poprvé?“
„Ty vole! Není! jsme o jeden kopec dál na východ!“
„No jo, No jo. Tak opakujeme“
„Sliač Tower, lost visual contact, climbing 5500 feet, request vectors for ILS approach 36“.

26.10.2004
Nařízení šéfa letky ATR: s okamžitou platností zakazuji všem posádkám žádat vizuální přiblížení na letišti Sliač.

[Logan]

Rap a podobná tvorba nikdy nebyla mým šálkem čaje, ale tohle si mě získalo. Není to nijak "hlubokomyšlenkový", ale pobavilo mě to.

[BOSON]

,,Ahoj, po internetu se posílají pořád nějaké ty sprosťárny,
tak jsem si řekl,že vám pro změnu pošlu pěkného milého pejska (těm bystrým
neunikne , že má každé očko jinak zabarvené)."
Přeji krásný den … ahoj

hezký_pejsek.jpgContent-Transfer-Encoding__bas64.jpg

[GDPR_user]

,

hezký_pejsek.jpgContent-Transfer-Encoding__bas64.jpg

Já myslel že je to upoutávka na pohádku o pejskovi a kočičce

[PLJARDA]

,,Ahoj, po internetu se posílají pořád nějaké ty sprosťárny,
tak jsem si řekl,že vám pro změnu pošlu pěkného milého pejska (těm bystrým
neunikne , že má každé očko jinak zabarvené)."
Přeji krásný den … ahoj

hezký_pejsek.jpgContent-Transfer-Encoding__bas64.jpg

jj

[neuman zdenek]

Konečně pořádný držák na pivo

[PLJARDA]

Kubíček říká , že máma by mi taky měla dělat držák na pivo aby nemusel pořád běhat do lednice

[GDPR_user]

Kubíček říká , že máma by mi taky měla dělat držák na pivo aby nemusel pořád běhat do lednice

Kdyby měl rozum,říkal by že držák má dělat ta sympatická sousedka.

[PLJARDA]

Kubíček říká , že máma by mi taky měla dělat držák na pivo aby nemusel pořád běhat do lednice

Kdyby měl rozum,říkal by že držák má dělat ta sympatická sousedka.

PRÁVĚ , ŽE MÁ ROZUM , NEMÁME SYMPATICKOU SOUSEDKU

[Petr74]

LAMER.cz
=================================
<ona> Takže se sejdeme v osm? Už se těším! A mimochodem nepatříš náhodou mezi ty, kteří se po chvíli ožerou a víc si všímají piva, než holky?
<on> Neboj.. Já nepatřím mezi takovýhle blázny.. Alkohol mi moc neříká.. Se mi potom špatně spí a to nemám rád.. ))
<on2> has joined
<ona> Tak to jsem ráda! A ehm. Když už jsme u toho spaní... O:-) Tak mě napadá... V čem ty vůbec spíš? V pyžamu, nebo jen tak?
<on2> za ten rok co bydli tady na byte, tak vzdycky spi v tom, v cem se zrovna ten vecer ozral! obcas si neni schopnej ani sundat bundu!
-!- <ona> has quit
<on> Hmm.. Děkuju náčelníku, že ses mě zastal :-/
<on2> bud rad. ta se k tobe stejne nehodila - byla moc slusna. takze jdeme na jedno?
======================================================================
<a> Ona je nějaká erupce na Slunci? V neděli jsem jel do Prahy - jedna holka co seděla v buse vedle mě usínala, furt se na mě otírala, nakonec si mi opřela hlavu o rameno... pak jem zjistil, že bydlí taky na Vltavě jako já... dneska z Prahy do Mostu jedna zrzka tay, furt klimbala celou dobu, pak se ke mě přitulila, a nakonec i položila hlavu na rameno
<b> Myslím, že bys měl přestat používat chloroform jako deodorant...
======================================================================
<A> Tak jsme měli včera u nás v sokolovně divadlo...
<B> No a co stálo to aspoň za to??
<A> Jo bylo to super. Kámoš tam vzal syna, protože mu v hospodě usnul na rukách. A tak hra probíhá a herečka hlásí:"když jsem byla malá tak jsem se maminky zeptala co je to šukat, a maminka mi řekla, že takové slovo neexistuje". No teď pauza a do toho ticha se ozval malý David:"Tatííí a co je to šukat"
<B>
<A> No to ještě nic, ale herec vystoupil z role a říká do publika Jardovi:"No teď si schválně počkám jak mu to vysvětlíte"
<B> škoda že jsem nešel teď mě to mrzí
<A> No Jardu zas mrzí že tam šel, teď nikomu nevysvětlí že to neměl domluvené
======================================================================
<a> To posouvání času mi ale vážně dělá bordel v nočním harmonogramu!
<b> No, nedivím se ti . Dnes je to prvně co jsem si otevřel pivko a dopil ho čtvrt hodiny předtím .
======================================================================
<a> Neco z Ikey mam a je to OK, ale postel NYVOLL me zklamala musel jsem stredovy nosnik podeprit 2 nohama. Postel neni delana na normalni lidi ( mame se zenou asi ctvrt tuny dohromady ) a kdyz radime v noci tak to postel moc nedava. Odhaduju ze uz dlouho nevydrzi i kdyz dotahuju srouby o 106.........
<b> Dva normální lidi mají dohromady čtvrt tuny? To se asi výtahy taky nedělaj pro normální lidi, když jsou pro 12 lidí a 800 kilo, co?
<c> Koupili jste postel, ne zápasiště na sumo vážený pane
======================================================================
<a> syn se snad začal učit
<a> našeptávač už neukazuje u "f" freevideo.cz, ale fs.cvut.cz
======================================================================
<a> Právě nám z Německa přišlo otestované zařízení. Testovalo se na extrémní odolnost. Proti nárazu, mrazu, teplotním šokům. Testy prošlo na výbornou. Když nám to pošta doručila, bylo to rozbitý!!
======================================================================
<a> Jee... Zas mi blbne počítač. Klikám na disk D:, ale otevírají se jenom vlastnosti. Je to nějaký virus nebo jak se tomu říká?
<b> Co teď děláš?
<a> Snídám, proč?
<b> Říká se tomu: "talíř na klávese Alt"
======================================================================
<a> Tak jsem dneska objevil krabici s vysvědčením z doby, kdy byl táta na základce... narazil jsem na vysvědčebí ze 4. třídy, kde byla čtyřka z ruštiny a na otázku co to má znamenat mi táta odpověděl, že to byl odboj proti tehdejšímu režimu...

[neuman zdenek]

Rok 2415 n.l., kdesi ve světě:…

Malá dcerka se ptá svého otce:

Tati dneska jsem se dozvěděla, že kdesi ve světě kdysi existovali nějací Češi, slyšels o tom něco?

Samozřejmě maličká, podle nich se dnes říká rčení: " ty seš blbej jak Čech"

Aha, a kde ty Čechy byli?

No neví se to jistě, ale asi někde ve střední Evropě, tam kde je dnes Německo a Rakousko.

A to vážně byli tak blbí.

No podle pověstí si prý rozprodali a vytunelovali vlastní stát, vláda tam nechala lidi umírat hlady, za prezidenty si postupně zvolili ožralu, tuneláře, a skopčáka, zlikvidovali si zemědělství, průmysl, dováželi odporné potraviny z jiných států, vzali lidem práci a dali ji přistěhovalcům, vyživovali si tam z vlastní kapsy gypsoidy a stali se poskoky ostatních států Evropy, ale to jsou jenom povídačky, tomu se nedá věřit, to se jenom tak říká víš. Podle výpočtů tak blbý nikdo být nemůže!

Aha a kde jsou dnes?

No vědci tvrdí, že v tehdejších dobách blbost nadnášela, takže to budou asi někde ve vesmíru

[VanThomas]

[Urvanej]

Celou dobu sem si myslel, že je to fór, ale že to je reálná reklama mě dost vyrazilo dech...

[LUBOŠ]

něco pro mr1 Hitlerovo Octa 1,9TDÍ https://www.youtube.com/watch?v=11C1BOx0Mig

[mr1]

tak to mě sundlo ze židle hned sem to poslal šéfovi, co šťasně drandí 66kW kombi.

[dali]

Za poslední dobu mě z těch Hitlerových variací nejvíc pobavilo tohle:

[Logan]

Věž: "Abychom zabránili hluku, uhněte prosím 45 stupňů doprava."
Pilot: "Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách?"
Věž: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi."

Věž: "Jste Airbus 320, nebo 340?"
Pilot: "Samozřejmě, že Airbus 340".
Věž: " V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory."

Pilot: "Dobré ráno Bratislavo"
Věž: "Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň"
Pilot: "Chystáme se na přistání Bratislavo."
Věž: "Tady je opravdu Vídeň"
Pilot: "Vídeň?"
Věž: "Ano Vídeň!"
Pilot: "Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy."
Věž: "OK, tak přestaňte přistávat a točte doleva."

Věž ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: "No jo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že už jsou dole."
Pilot: "To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj."

Pilot společnosti Alitalia, kterému vyřadil blesk z provozu půlku kokpitu: "Skoro všechno nám vypadlo, nic už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje ..."
Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž už hubu a zemři jako chlap!"

Pilot: "Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce.
Věž: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru."
Pilot: "Stojíme na stojánce 2 a čekáme už věčnost na cisternu."

Věž: "Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 a Oskar 2"
Pilot: "Kde to je? My se tady vůbec nevyznáme!"
Věž: "Nic si z toho nedělejte, já jsem tady taky teprve druhý den."

Pilot: "Žádáme o povolení ke startu."
Věž: "Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?"
Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondělí"
Věž: "Dneska je úterý"
Pilot: "To je super, tak to máme dnes volno."

Pilot: "Copak tady není žádný Follow-me-auto?"
Věž: "Negativ, koukejte se dostat na Gate sám!"

Věž: "Vaše výška a pozice?"
Pilot: "Měřím 180 a sedím vepředu vlevo".

Věž: "Máte dostatek paliva, nebo ne?"
Pilot: "Ano".
Věž: "Ano co?"
Pilot: "Ano pane".

Věž: "Oznamte nám očekávaný čas příletu."
Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo."

* * *

Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip a tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. Mechanici si to přečtou a zjednají nápravu a pak do formuláře napíšou co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor. Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení.

Zapsaný problém: levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
Řešení: levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.

Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné.
Mechanikova poznámka: automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.

Poznámka: něco je uvolněno v pilotní kabině.
Mechanik: něco bylo utaženo v pilotní kabině.

Poznámka pilota: mrtvý brouci na předním skle.
Mechanik dopsal: byli objednáni živí brouci.

Poznámka: autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60 m za minutu.
Mechanik: tento problém si nemohu předvést na zemi.

Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.

Zapsaný problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.
Mechanik dopsal: proto tam také jsou.

Zapsaný problém: Podezření na prasklé sklo.
Mechanik: podezření je správné.

Zapsaný problém: Motor číslo 3 chybí!
Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.

Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legračně.
Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.

Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává.
Mechanik: cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.

Zapsaný problém: Myš v pilotní kabině.
Mechanik: byla namontována kočka.

Zapsaný problém: Spod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.
Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.

[majtinek]

Pojízdné čapí hnízdo, připomnělo mi to jeden díl Maxipsa Fíka

https://www.sauto.cz/osobni/detail/volvo/460/12074511?goFrom=list