Ad blocker detected: Our website is made possible by displaying online advertisements to our visitors. Please consider supporting us by disabling your ad blocker on our website.
Zlatej tureckej zachod.
O moc lepsi, nez nejaka zapatlana spinava hogofogo misa na benzinece v Madarsku.
kdyz je k tej dire v zemi (a to je na celem vychode temer vzdy) jeste ta sprska do ruky,
kterou si muzes umejt vyfuk kontaminovanej pevnymi casticemi,
tak je to vyhra.
Maďar v Praze zastaví
a ptá se kolemjdoucího: "Hekematošvároš keztamágtereš Brno?"
Ten se zarazí: "Odbočku z dálnice na co???"
Přijde chlap v Praze k pokladně: "Listek, pi**!"
"Na Svinov nebo hlavní nádraží?"
Ostravák se vrátí z dovolené v Tatrách a říká svým kámošům:
"Pičo, představte si, že v těch Tatrách mají vzduch, co není vidět."
Přijede pražák do Brna a dostane žízeň. Tak zastaví u kašny a chystá se pít.
Kolemjdoucí si toho všimne a dobrácky mu říká "Kemo, poslóché, nechlašči tu vodu. Chčijó do teho morgoši!".
"Promiňte, ale já vám vůbec nerozumím, já jsem z Prahy", odtuší pražák.
"Říkám, abyste pil pomalu, ta voda je studená", odchází brňák
Sedí brňák a pražák v hospodě a po čtyřech pivech říká brňák - "Hele, víš co si v Brně říkáme o pražácích?"
Pražák odvětí: "Ne"
"Že jsou zasraný pragocentristi!"
A pražák odpoví: "A víš, co si v Praze říkáme o brňácích?"
Brňák: "Ne"
Pražák: "Nic".
Víte, jak se na Moravě dělí vína?
1. Dá se
2. Dá se svařit
3. Dá se Pražákovi
Blondýnka se zrzkou seděly v baru a koukaly na zprávy o šesté.
Ukazovali reportáž o sebevrahovi, který stál na mostě a vyhrožoval, že skočí dolů. Blondýnka povídá:
„Hele, vsaď se, že neskočí.“
„Dobře, o kilo. Já si myslím, že skočí.“
No, a chlápek skočil. Tak blondýnka vysolila kilo a zrzka říká:
„Ne, to nejde, já si to nevezmu. Jsi přece moje kámoška.“
„Ber, sázka je sázka.“
„Hele, musím se ti přiznat, že jsem tohle už viděla ve zprávách v pět,
takže si nemůžu vzít výhru.“
„Já to taky viděla už v pět, ale nikdy bych si nemyslela, že skočí znovu.
_________________ 740 GL r91LPG a 740 r92 AT combi