Vtípky a srandičky

Příspěvek od **jirka87** » 06 lis 2019 11:14

ivo : nerad ti to (asi) kazím, ale ona je otevřena pouze v sezóně (dle jejich webu). http://www.hotelvir.cz/cs/restaurace-cukrarna

Mirabilia · Příspěvek od **Mirabilia** » 06 lis 2019 18:26

Příspěvek od **Hájčus** » 06 lis 2019 19:45

Zabil

ivo109 píše:https://www.facebook.com/100009055218947/videos/2309277902717361/

(je třeba dokoukat do konce

saabik · Příspěvek od **saabik** » 06 lis 2019 21:00

U Zdi nářků se modlí rabín. Osloví ho reportérka: "Jak často se zde modlíte?"
Rabín: "2 krát denně, již 50 let."
Reportérka: "50 let, to je víra. A za co se modlíte?"
Rabín: "Za mír, za lásku na světě a mezi lidmi, aby skončily války a zmizela nenávist."
Reportérka: "To jsou samé krásné myšlenky. A jak to vnímáte, když se podíváte na náš současný svět?"
Rabín: "Jako bych mluvil do zdi."

PetrXC70 · Příspěvek od **PetrXC70** » 07 lis 2019 07:21

penek · Příspěvek od **penek** » 07 lis 2019 09:44

Phocem!

Warcz · Příspěvek od **Warcz** » 07 lis 2019 09:46

Přijde manželský pár do čínské restaurace. Usadí se, přiběhne číšnice:
"Tak co si dáte? Máme kočičí nožičky, psí steaky, nadívaná morčata, jednohupky z křečků, ..."
Žena se zhrozí: "Ježkovy voči!"
"Výborná volba, madam! Za chvilku to přinesu."

Dopi · Příspěvek od **Dopi** » 07 lis 2019 18:25

"Dobrý den, já bych chtěl strunu." - řekl jsem v hudebninách, když si mne starší, obtloustlý pan majitel všiml. "No dobře, ale jakou?" "Tu nejtenčí." "Aha, ale nylonovou, kovovou nebo hlazenou? A na co? Na klasickou kytaru? Elektrickou? Banjo nebo mandolínu? Pro ukulele?" "Já to chci do kráječe na vajíčka." - vyhrkl jsem. Netušil jsem, že to bude tak složité. Majitel se začal smát, po chvíli se smích postupně ztratil a opatrně se zeptal: "Vy to myslíte vážně?" Přikývl jsem. "Ano." Prodavač se nervózně rozhlédl po svém obchodu a pak náhle vystřelil naslepo: "Vy na to hrajete?" Zavrtěl jsem hlavou: "Ne." Majitel se ostře nadechl, ale neřekl nic. Pak dlouze vzdychl a sklonil se pod pult. Chvíle hrabání a ozývalo se: "...musel dostat propustku... ...vajíčko, ty vole!... ...mě poser basu, vajíčko!!" Pak se na chvíli vynořil a ještě se zeptal: "Jako fakt vážně?" Znovu jsem přikývl. "No jo." Zase zmizel a zase mrmlání: "...to mi nikdo neuvěří... vole, kráječ na vajíčka!... ...zabalit to tady! ...proč to se mnou loni nešlehlo rovnou..." Nakonec se vynořil, zadýchaný, celý rudy, hodil na pult strunu, já si ji koupil, poděkoval a odcházel. Na pozdrav ani neodpověděl. Jen, co jsem dovřel dveře, ozval se za mnou řev: "A CO NA KNEDLÍKY?! NECHCE NĚKDO NA KNEDLÍKY? DOPRDELE!" Musím si pečlivě poznamenat, abych sem už v životě nešel...

Warcz · Příspěvek od **Warcz** » 07 lis 2019 21:35

Dream job: https://vid.pr0gramm.com/2019/11/06/a625acdf94559301.mp4

a potom dobrý kreslený:

Gondil · Příspěvek od **Gondil** » 08 lis 2019 11:30

Warcz · Příspěvek od **Warcz** » 08 lis 2019 11:48

mr1 · Příspěvek od **mr1** » 08 lis 2019 12:09

Viděl jsem to snad už stokrát, ale pořád se nepřestávám bavit

ivo109 · Příspěvek od **ivo109** » 08 lis 2019 12:37

No a tady je to i s omluvou

To odkud vypustili tuto skupinu ?

)

https://www.facebook.com/zenajelaska/videos/377288549637345/

penek · Příspěvek od **penek** » 08 lis 2019 13:23

No uvidíme...

Mirabilia · Příspěvek od **Mirabilia** » 08 lis 2019 20:00

...

Pase ovčák ovce na zelené louce.

Najednou, co to? U pastviny zastaví bavorák. Za volantem sedí skvěle
oháknutý mladý muž a zavolá:

"Hej, ovčáku, když ti řeknu, kolik máš ve svém stádě ovcí, dáš mi jednu?"

Ovčák se podívá na úspěšného mladého muže a řekne klidně: "Proč ne?"

Mladý muž zadá vyfocení stáda přes satelit a po chvíli řekne
ovčákovi: "Máš přesně 1586 ovcí!"

"To je pravda, ovce je vaše" Ovčák pozoruje hejska, jak se snaží
napasovat chudáka zvíře do kufru auta, a pak povídá:

"Když Vám řeknu, jaké je Vaše povolání, vrátíte mi, co jste si vzal?"

Mladý muž se na vteřinu zamyslí a odpoví: "Jistě."

"Jste komisař Evropské unie", řekne ovčák.

Mladému muži spadne čelist: "To je pravda. Jak jste to poznal?"

"Nic složitého", povídá ovčák.

"Přijel jste a nikdo Vás nezval. Řekl jste mi to, co dávno vím a přitom o mé
práci víte úplný hovno.
A TEĎ MI VRAŤTE MÉHO PSA !!!“

ivo109 · Příspěvek od **ivo109** » 09 lis 2019 07:45

Aneb vždy záleží na úhlu pohledu ... (anebo je to originál ?

)

kishmick · Příspěvek od **kishmick** » 09 lis 2019 10:36

Dychová skúška | Alcohol beverage control - Slovakia | ENG SUBTITLES

https://www.youtube.com/watch?v=JthQ-bVFY64"

ivo109 · Příspěvek od **ivo109** » 09 lis 2019 11:13

Tip na pěkný vánoční dárek ...

Obrázek

Romulusw · Příspěvek od **Romulusw** » 09 lis 2019 14:22

Penek - ten je dobrej

Mirabilia - za komančů když jsem chodil s partou do nálevny, tak jsme měli několik očíslovaných fórů. Tento měl číslo 1 a když už jsme měli naváto, tak někdo řekl, povím vám vtip a většinou stačilo říci "číslo 1"

. Jen místo eurokomisaře jsme tam měli estébák.

Mirabilia · Příspěvek od **Mirabilia** » 09 lis 2019 22:27

2 Romulusw - taky jeden nepohodlnej pamětník

Dneska jedna dobrá rychlá diagnostika pro nás

Jděte ven čůrat na zahradě ... .. Pokud se mravenci shromáždí: Cukrovka. Pokud močíte na nohy: Prostata Pokud to voní jako gril: Cholesterol. Pokud vám při potřesení bolí zápěstí: Osteoartritida. Pokud se vrátíte do svého pokoje s penisem mimo kalhoty: Alzheimer.

sorel · Příspěvek od **sorel** » 10 lis 2019 11:51

Mirabilia píše:2 Romulusw - taky jeden nepohodlnej pamětník

Dneska jedna dobrá rychlá diagnostika pro nás

Jděte ven čůrat na zahradě ... .. Pokud se mravenci shromáždí: Cukrovka. Pokud močíte na nohy: Prostata Pokud to voní jako gril: Cholesterol. Pokud vám při potřesení bolí zápěstí: Osteoartritida. Pokud se vrátíte do svého pokoje s penisem mimo kalhoty: Alzheimer.

Ještě doplním: Pokud náhodou dojde k výronu semene : Parkinson

Mirabilia · Příspěvek od **Mirabilia** » 10 lis 2019 18:48

Příspěvek od **jancho** » 11 lis 2019 10:15

Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů. Svalí se do postele vedle manželky a usne.
Najednou se ocitne před nebeskou bránou.
Svatý Petr mu říká: “Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve spánku”.
Pepa zalamentuje: “Ale proč, svatý Petře”? “Vždyť já toho mám
... ještě tolik v živote udělat”? “Nešlo by to nějak, abych se vrátil”?
Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká: “No, šlo, ale mohl by ses
vrátit jedině jako slepice. Chceš”?? “To víš, že chci”. Pepa se ocitne
zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím, s ostatními
slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní. V tom si ho všimne kohout, a ptá se:
“Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede”? ”No, šlo by to, ale mám takový
divný pocit tam dole”. “To jsou vajíčka, to je vpořádku”.
“Zatlač, sneseš je a pak to přestane.” Za chvilku Pepa snese první vajíčko.
Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí vajíčko.
Najednou sním někdo třese a manželka křičí: “Sereš do postele, ty vožralý prase”!!!

Basstl · Příspěvek od **Basstl** » 11 lis 2019 10:34

Z toho vyplívá ponaučení.
Když se ti bude zdát že jsi slepice, tak nic nedělej.
Je to past!

eLzyx · Příspěvek od **eLzyx** » 11 lis 2019 16:23

přinejhorším tě vezmou do polívky, když už nesnášíš. Holt to další převtělení do něčeho jiného bude rychlejší.

Volvoklub České republiky, z.s.