Vtípky a srandičky

VanThomas · Příspěvek od **VanThomas** » 07 dub 2016 10:21

VLC.jpg

Příspěvek od **Urvanej** » 07 dub 2016 10:31

VanThomas:

Příspěvek od **shaman** » 07 dub 2016 11:48

http://www.jaycar.com.au/Automotive-%26-Mobile-Security/Car-Alarms%2C-Protection-%26-Accessories/Tracking-Fleet-Monitoring/Personal-GPS-GSM-Tracking-Device---Rechargeable/p/LA9013

Krystof P. · Příspěvek od **Krystof P.** » 07 dub 2016 13:06

Na nevěrnou buchtu jo ?

Příspěvek od **shaman** » 07 dub 2016 15:39

Spis to zasmoulit nekam pod tapec treba na strop do prolisu, nebo do dveri a pripojit na nejakej kabel z osvetleni, nebo tak.

Mohlo by to fungovat, az Ti ukradnou bourak.

Ivo108 · Příspěvek od **Ivo108** » 07 dub 2016 15:44

https://www.novinky.cz/krimi/399832-straznikum-zacal-v-aute-za-jizdy-strikat-peprovy-sprej.html

Příspěvek od **PINĎABC** » 07 dub 2016 15:48

Ivo108 píše:

https://www.novinky.cz/krimi/399832-straznikum-zacal-v-aute-za-jizdy-strikat-peprovy-sprej.html

auto doufám nepujde hned tak vyvětrat

Krystof P. · Příspěvek od **Krystof P.** » 07 dub 2016 16:13

shaman píše:Spis to zasmoulit nekam pod tapec treba na strop do prolisu, nebo do dveri a pripojit na nejakej kabel z osvetleni, nebo tak.

Mohlo by to fungovat, az Ti ukradnou bourak.

No já se o ty svoje bouráky zase tolik nebojim, kdo by kradl starý Volvo

Leda nějaká smažka, která to rozstřelí dřív, než doběhneš ke kompu mknout na mapu

Ivo108 · Příspěvek od **Ivo108** » 10 dub 2016 13:22

Říká manželka manželovi: "Ty seš takovej debil, že kdyby se uspořádalo mistrovství světa všech debilů, tak ty budeš stoprocentně druhej!" "Proč druhej?" ptá se manžel. "Protože seš takovej debil, že bys to ani nevyhrál!"

---

Přijede kardinál na kontrolu kláštera. Prochází vše s tamním knězem a na závěr povídá: "Vše je v naprostém pořádku, jen jedna věc mě zarazila. Jeptišky spí samostatně v pokojích, ale matka představená je ve vaší ložnici, ale tam je jen jedna postel. Jak to řešíte?" A kněz odpoví: "My dáme mezi nás do postele takové dlouhé prkno." Kardinál pokýve uznale hlavou, ale přesto se ještě jednou zeptá: "A co když přijde pokušení?" A kněz na to: "Když přijde pokušení, tak se dá to prkno pryč!"

Ivo108 · Příspěvek od **Ivo108** » 12 dub 2016 10:32

Dzambor · Příspěvek od **Dzambor** » 12 dub 2016 10:41

Ivo108 píše: .

takto kráto po ránu

Příspěvek od **PINĎABC** » 12 dub 2016 10:53

Ivo108 píše:.

Punkexploited · Příspěvek od **Punkexploited** » 12 dub 2016 20:12

Po svatebním obřadu jde novopečený manžel vyrovnat účet s knězem a ptá se ho, kolik je dlužný? "Dejte mi mladý muži tolik, na kolik si ceníte svou manželku." Muž chvíli váhá, vypadá to, že počítá a pak podá faráři stovku. Farář se nejdřív zklamaně podívá na stovku, pak koukne na nevěstu a vrátí ženichovi padesátku.

Ivo108 · Příspěvek od **Ivo108** » 12 dub 2016 20:31

Hmm, ten obrázek má ještě dnešní reálné pokračování ... Napsal jsem něco dnes do Švédska do Volva a ejhle co mi přišlo za odpověď, resp. od koho

https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/t31.0-8/12968123_845901545537778_6335812709355633979_o.jpg

Romulusw · Příspěvek od **Romulusw** » 12 dub 2016 20:34

Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol. Zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky.

Katka říká : Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila. " A ponaučení?", ptá se učitelka.
"Nedávej všechna vejce do jednoho košíku.

"Dobře", říká učitelka, teď Lucka.

" Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat. A poučení je - nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou.

" To je pěkný příběh", říká učitelka,
"Pepíčku, jaký máš příběh ty?"

"Ano paní učitelko, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček Libor byl s paragány v Kosovu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl, byla láhev Slivovice, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil lahev Slivovice, aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou povstalců. Zabil jich 70 kulometem než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama."

"Svatá dobroto", zděsí se učitelka, "a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?"

"Neser strejdu Libora, když je nalitej."

Příspěvek od **Urvanej** » 12 dub 2016 22:30

Romulusw píše:..."Neser strejdu Libora, když je nalitej."

Tak dík, konečně sem se dneska pořádně zasmál

Shadow · Příspěvek od **Shadow** » 13 dub 2016 22:30

penek · Příspěvek od **penek** » 14 dub 2016 09:55

Na pracáku ve Frýdku-Místku mě upoutalo volné místo - gynekologický asistent.

Tak jsem se zeptal zprostředkovatelky, v čem ta práce spočívá.

Ta vytáhla složku a říká: "No, to přijmete příslušnou pacientku a připravíte ji na vyšetření. Svléknete jí spodní prádlo, uložíte ji na vyšetřovací křeslo, namydlíte rozkrok, oholíte a pak jí vetřete olej na pohlavní orgán. Plat je 34.000 korun měsíčně. Jestli máte zájem, musíte do Havířova, je to asi 15 km".

Tak jsem se podivil: "Jo tak, ta práce je v Havířově ?"

Zprostředkovatelka: "Ne ne, práce je tady ve Frýdku-Místku, ale v Havířově momentálně končí fronta zájemců".

neuman zdenek · Příspěvek od **neuman zdenek** » 14 dub 2016 10:10

penek píše:Na pracáku ve Frýdku-Místku mě upoutalo volné místo - gynekologický asistent.

Tak jsem se zeptal zprostředkovatelky, v čem ta práce spočívá.

Ta vytáhla složku a říká: "No, to přijmete příslušnou pacientku a připravíte ji na vyšetření. Svléknete jí spodní prádlo, uložíte ji na vyšetřovací křeslo, namydlíte rozkrok, oholíte a pak jí vetřete olej na pohlavní orgán. Plat je 34.000 korun měsíčně. Jestli máte zájem, musíte do Havířova, je to asi 15 km".

Tak jsem se podivil: "Jo tak, ta práce je v Havířově ?"

Zprostředkovatelka: "Ne ne, práce je tady ve Frýdku-Místku, ale v Havířově momentálně končí fronta zájemců".

Ty si uň.

Příspěvek od **Urvanej** » 14 dub 2016 13:05

Běží migrant k táboru,
přehlídnul tam závoru.
Jede rychlík z Ostravy,
uprchlík je bez hlavy.

Ivo108 · Příspěvek od **Ivo108** » 15 dub 2016 20:30

Ivo108 · Příspěvek od **Ivo108** » 16 dub 2016 19:57

Příspěvek od **raolsa** » 16 dub 2016 21:38

NdnpizMDDYHUSxFp.jpg

Laurel · Příspěvek od **Laurel** » 19 dub 2016 08:53

Martas · Příspěvek od **Martas** » 19 dub 2016 17:48

Bača si kúpi štyri ovečky a chce aby sa mu rozmnožovali. Lenže ovečky stále nič a nič. Tak zabehne k veterinárovi a povie mu, aký má problém a ako zistí, že ovečky sú tehotné.

Tak mu veterinár hovorí: "No bača, v prvom rade potrebujú sex, a ak budú ráno ležat na tráve, tak sú tehotné."

Tak bača príde domov, ovečky naloží na vlečku, zájde s nimi do lesa a každú z nich vysexuje. Ráno ide pozrieť či ovečky ležia na tráve, no ovečky nič. Tak ich zasa naloží na vlečku, zavezie do lesa, a poriadne zasa každú vysexuje.

Ráno ide pozriet na dvor, no ovečky zasa neležia. Tak sa totálne nasere, naloží ich na vlečku, zavezie zasa do lesa a celý deň až do vyčerpania s nimi sexuje.

Ráno je taký unavený, že nemá ani síl íst pozrieť na dvor, tak hovorí žene: „Choď sa prosím ťa pozriet na dvor, či ovečky ležia na tráve.“

Žena sa vráti a hovorí: „Na tráve neležia. Všetky sú naskákané na vlečke a jedna trúbi na klaksón.“

Volvoklub České republiky, z.s.