Vtípky a srandičky

[zvady]

[dali]

[3m3]

Manželský pár se chystá na dovolenou.
Manželka se ptá manžela: "Co bych si měla s sebou vzít na pláž, aby si mě všichni všimli?"
Manžel: "Zkus třeba lyže!"

[metju]

-Miláčku nejsem v těch šatech moc tlustá?
-Když ti povím pravdu, nebudeš se na mě zlobit?
-Ne.
-Spím s tvojí sestrou...

[Petr74]

pro otrlé

[Urvanej]

Hlásim 20s než sem si všiml sem nějakej zpomalenej.

[doktor]

Hlásim 20s než sem si všiml sem nějakej zpomalenej.

dycky musíš koukat nejdřív na koule...

[flaksy]

"Jak má dole boule, jsou to nejspíš koule" ... naštěstí se to dá poznat očima a ne jen hmatem

[Výska]

K tomuto tématu znám taky jeden:


Moje nová asijská přítelkyně tvrdí že malý penis nevadí ...

... ale já si přesto myslím že by ho mít neměla

[neuman zdenek]

Mladík to na golfovém hřišti chytne rychlým míčkem rovnou do „rozkroku“. V agónii se válí po zemi. Když se konečně trochu probere z bolesti, vydá se k doktorovi. Ptá se ho: „Pane doktore, jak moc je to se mnou zlé? Víte, já jedu o víkendu na svatební cestu a moje snoubenka je ještě panna. Úplná panna.“
Doktor praví: „Bohužel vám budu muset dát vaše přirození do dlahy, aby zůstalo rovné a uzdravilo se. Ale příští týden už budete v pořádku.“
Doktor vzal čtyři dřívka na vyšetřování krku a vytvořil z nich pěknou čtyřhrannou dlahu a všechno to pěkně svázal páskou dohromady… Přímo umělecké dílo.
Mladík dívce neřekne nic, ožení se s ní a odjedou na svatební cestu. Tu noc v hotelovém pokoji si ona rozerve blůzku a odhalí svá krásná prsa. „Jsi první, nikdo se jich NIKDY nedotkl.“
Na to on okamžitě shodí kalhoty a praví: „A podívej na tohle…pořád ještě nevybalený z bedny …“

[hajnej]

K tomuto tématu znám taky jeden:


Moje nová asijská přítelkyně tvrdí že malý penis nevadí ...

... ale já si přesto myslím že by ho mít neměla

jojo. ten mi taky úvíznul v hlavě

[zvady]

[flaksy]

Trvalo mi tak minutu, než jsem si všiml toho prstu, co ji podrazí ruku ... dobrá čuchta ... a ten druhej je na darwina

-----------------------------------
Chuck Norris strčil do DVD-čka koliesko salámy a prehral si celú zabíjačku odznova.

-----------------------------------
Napriek všetkým reklamám sa osvedčilo, ze najlepším prostriedkom na umývaníe riadu...JE žena ...!

-----------------------------------
Príde chlap na recepciu, slečna sa ho pýta:
"Pane, ako sa voláte ?"
"Až sa vydáte, tak ma budete mať každý deň v ruke."
"Vy sa skutočne voláte K***t?"
"Nie, Vareška.

[tomasss]

Moderatorka dobre valila bulvy

[zvady]

[raolsa]

NORMÁLNĚ ČESKY:
Skákal pes, přes oves,
přes zelenou louku.
Šel za ním myslivec,
...péro na klobouku.
Pejsku náš, co děláš,
žes´ tak vesel stále?
Nevím sám, řek´ bych vám,
hop a skákal dále…

NO A PRAŽÁK TO ZAZPÍVÁ TAKHLE:
Skákal pééés přes ovééés,
přes zelenou loukúúú.
Šel za nííím myslivéééc,
pééro na kloboukúúú.
Pééjsku náááš, co děláááš,
žes tak vesél stáálééé ?
Navím sáám,řek´ bych vááám,
hóóp a skákááál dááálé…

OSTRAVÁK TO ZAZPÍVÁ TAKTO:
Skače čuba přes obile,
šibko hupe přes luku.
Za ňu chachar v kamizole
fajne brko v klobuku.
Jak se vališ, co se chlameš,
co se ščuřiš jako cyp ?
Prd ti řeknu, také zname
a zas vali do kajsik…

OD HANÁKA TO MŮŽEME ČEKAT TAKHLE:
Skókal pések přes ovések,
přes zelenó lóko.
Šél za ním meslivéc,
péro na klobóko.
Pésko náš, co stvóřáš,
že sa lóhníš z čoňo ?
Neřéš mja konópko,
valím rychlo, koňo…

VALACH:
Skáče hafik ces obilé,
ces zelenú pastvinku.
Išél za ním střílač milé,
na klobúku mrcinku.
Hafe víš, co robíš,
že sa řehceš fčílkáj ?
Nevím sám, vykuádám,
hop, skočíl jak pílka…

BRŇÁK:
Bere čokl glajze grýnó,
hópe lúpink přes kajzec.
Za nim kópe plótve rýnó,
plotňák jégr na Oltec.
Co se pecní, těžké lochec,
kvaltuj fligny, haltni vály.
Žádné ánunk, čokl borec,
migne cemrem a de pali…

DEMENT:
Hopy haf haf přes chramst šumi,
přes travyčka mňami mňam.
Pán i flinta naňho čumi,
sako z husi v čapce mam.
Hafik haf, co práca fuj,
že smých tlama široká,
Slovo já však f tlamje hnuj,
hopy hop jak divočák…

NADSTRÁŽMISTR POLICIE ČESKÉ
REPUBLIKY:
Dne 18.8. t.r. jsem prováděl spolu s nstrm.
Hyhlíkem
pravidelnou obchůzku. Na konci ulice Polní jsme
legitimovali osobu mužského pohlaví
konající chůzi po poli spolu se psem, který
skákal
přes blíže nezjištěné obiloviny. V osobě byl námi
zjištěn jistý M. Slivec v uniformě zaměstnance
Správy lesů. Muž i pes jevili známky
rozjařenosti.
Na přímý dotaz po příčině jejich veselí uvedl
pes, že
mu to není známo a pokračoval v již výše
zmíněné
činnosti. Jmenovaný M.Slivec k dotyčné věci
doznal,
že pes skáče proto, že se nažral tzv. trávy.
Provedli
jsme zajištění obou pachatelů a sdělili jim
obvinění z
trestného činu nedovolené výroby a držení
omamných
a psychotropních látek podle paragrafu 187
trestního
zákona.

[raolsa]

Povídají si dva o chorobách....:
"Já na zlepšení trávení piju pivo, při nechutenství piju bílé víno, při nízkém tlaku červené víno, při vysokém koňak a když jsem nachlazený, tak si dám slivovici."
"A kdy piješ vodu?" "Tak takovou chorobu jsem ještě neměl."

[raolsa]

Alespoň, že dopravu dali zdarma!

[raolsa]

Ptíca.jpg (43.56 KiB) Zobrazeno 381 x

[Lachtan]

Potkal jsem v parku pohlednou dívku. Přeskočila jiskra, spadla mi k nohám a hned tam jsme se pomilovali. Zbožňuju svůj nový taser!

[zvady]

[flaksy]

dupla!!!

[Honza]

Hloupý Honza se uchází o princeznu o která je známo že vždy odejde s nápadníkem na procházku do zámeckého parku, ale vrací se sama. Tak i Honzu pozve na procházku, když dojdou k velkému jezírku plného krokodýlů sundala princezna z ruky diamantový prsten a hodila ho doprostřed hejna krokodýlů.
Pak řekla :“Vyndej ho“ Honza nezaváhal a hbitě rozepnul kalhoty a vyndal svou chloubu.
Princezna okoukla,pochválila a pravila: „No konečně pořádný nápadník ty ostatní pitomci hned skákali do vody.“

[neuman zdenek]

Nejhezčí dámský přirození co jsem viděl

[Lachtan]

počkej až tě vezme drápkem