Vtípky a srandičky

Logan · Příspěvek od **Logan** » 05 lis 2011 00:28

A hraje tam i Volvo...

wickey · Příspěvek od **wickey** » 05 lis 2011 03:58

tahle je jeste o kousek lepsi - i kdyz bez volva

Příspěvek od **THOmasoj** » 05 lis 2011 11:04

1. otevřete si http://www.mapy.cz
2. napište na klávesnici "iddqd"
3. napište na klávesnici "idkfa"
4. za použití šipek a ctrl zabijte nudu

Příspěvek od **Urvanej** » 05 lis 2011 11:17

A kdopak ještě pamatujete co je to za kódy?

A ještě kterej co znamená... (ano na googlo se to dá najít, ale kolik lidí si to opravdu pamatuje)

RobertH · Příspěvek od **RobertH** » 05 lis 2011 12:09

DOOM ?

hobous · Příspěvek od **hobous** » 05 lis 2011 20:34

Izer perlí
https://www.youtube.com/watch?v=Wd0GDJxrlDM&feature=related

herma · Příspěvek od **herma** » 05 lis 2011 22:12

bubu píše: to se nedá zapomenout

moje slova

idclip
idlcev

co si tak ještě pamatuju

Petr74 · Příspěvek od **Petr74** » 05 lis 2011 22:19

bubu píše:iddqd - nesmrtelnost
idkfa - zbraně

to se nedá zapomenout

jo, to bylo progamesenejch nocí

lucki · Příspěvek od **lucki** » 06 lis 2011 13:36

napiste do google: do a barrel roll

jou81 · Příspěvek od **jou81** » 06 lis 2011 17:37

A taky: tilt

Ortový · Příspěvek od **Ortový** » 06 lis 2011 19:15

Ako je možné vyklonovať ideálneho muža? - Skrížiť bankomat s vibrátorom.

Prečo humor lieči? - Lebo nepatrí pod naše zdravotníctvo.

Ako sa končí cigánska rozprávka? - ...A nakoniec, ukradli sme zvonec.

Ako vyberieme spomedzi 150 poslancov troch sprostých? - Náhodným výberom.

Aký je rozdiel medzi Adamom, Evou a cigánmi? - Cigánov nikto zo Slovenského raja nevyženie, ani pán Boh.

Premierka vlády Radičová oznámila, že na Slovensku sa už nebude privatizovať, ale odštátňovať. - Tak, tak. Už sa u nás nebude sexovať, ale trtkať.

Zhovárajú sa dve blondínky: -Je to dlhé a veľmi tvrdé. Čo je to? - Základná škola.

Čo je na polovicu roztrhnutý papier? - Puzzle pre blondínky.

Príde dedo do zelovocu a pýta si zeler.
- Zeler už nemáme, ale môžete si kúpiť pór, ten má toľko fosforu ako zeler, hovorí predavač.
- Ale ja chcem, aby mi stál, nie svietil - hnevá sa dedko.

Príde cigán do obchodu so zbraňami.
Predávač vraví: - Cigánom nepredávame.
Cigán sa pýta: - čo máte proti cigánom?
Predavač: - Všetko, čo tu vidíte.

Viete, kde sa najviac prejavuje Rómska iniciatíva? - V pôrodniciach.

Príde Araňa za farárom, či by jej nemohol pokrstiť decko. Farár pozerá na dieťa, dlho rozmýšľa a opýta sa: - A nechceš ho radšej obetovať?

Aký je rozdiel medzi nebom a peklom? - V nebi je dobrá klíma a v pekle dobrá spoločnosť.

Lepší vták v hrsti, ako holub na streche - myslí si nejedná stará dievka.

Psy majú jedinú chybu: - veria ľuďom.

Blondínka s brunetkou hrajú futbal. Brunetka dá gól a hovorí: - Jedna nula!
Hrajú ďalej, gól sa podarí dať aj blondínke a tá hovorí: - Druhá nula!

Anglický pár sa miluje. Manžel náhle zvolá: - Ach, Mabel, ublížil som vám? -Ale nie prečo? - pýta sa manželka. - Pohli ste sa...

Najúspešnejším svetovým dramatikom a režisérom je Václav Havel. - Ako prvý v dejinách nacvičil komédiu so 16 miliónmi štatistov.

Ako sa ináč povie synagóga? - Kohn-dóm.

Agentúra TASS /ZSSR/ oznamuje: Včera na Čiernom mori došlo k zrážke ľadovca s americkou ponorkou. Posádka ľadovca bola vyznamenaná Radom Lenina.

Ako sa po východniarsky povie: - "Kam blúdi tvoj zasnený pohľad?" -Gdze do rici kukaš?!

Stará múdrosť: Postoj psa je: Ak sa to nepodarí zožrať, alebo pokefovať, tak to možno aspoň očúrať!

Real postreh: Napriek všetkým reklamám sa osvedčilo, že najlepším prostriedkom na umývanie riadu je žena.

- Už som sa rozhodla a nepresvedčíš ma! Vyskočím z balkóna! A prestaň do mňa strkať!

Příspěvek od **Lachtan** » 06 lis 2011 19:30

Dzambor · Příspěvek od **Dzambor** » 07 lis 2011 20:08

herma píše:
bubu píše: to se nedá zapomenout
moje slova

idclip
idlcev

co si tak ještě pamatuju

idspispopd - to bolo prechadzanie stenami

lucki · Příspěvek od **lucki** » 07 lis 2011 23:55

Paní si vybírá kabelku. Nakonec se jí zalíbí jedna úplně maličká.
Jenže cena je 6500 Kč. "Není to moc za takhle malou?" ptá se.
Prodavač odpoví:"Je z pánského přirození. Když ji třikrát olíznete, máte kufr."

maldini · Příspěvek od **maldini** » 08 lis 2011 00:17

lucki píše:Paní si vybírá kabelku. Nakonec se jí zalíbí jedna úplně maličká.
Jenže cena je 6500 Kč. "Není to moc za takhle malou?" ptá se.
Prodavač odpoví:"Je z pánského přirození. Když ji třikrát olíznete, máte kufr."

Tak to mě po čase zase něco fakt pobavilo...

wickey · Příspěvek od **wickey** » 08 lis 2011 00:48

zabité

PLJARDA · Příspěvek od **PLJARDA** » 08 lis 2011 16:37

lucki píše:Paní si vybírá kabelku. Nakonec se jí zalíbí jedna úplně maličká.
Jenže cena je 6500 Kč. "Není to moc za takhle malou?" ptá se.
Prodavač odpoví:"Je z pánského přirození. Když ji třikrát olíznete, máte kufr."

dóóóóóst dobré

Příspěvek od **Lachtan** » 08 lis 2011 19:53

Online překlad z češtiny do DebIlsHtiNY a zpět :***

www.vypatlátor.cz

Naprosto dokonalé

Lukaso · Příspěvek od **Lukaso** » 08 lis 2011 20:02

PLJARDA · Příspěvek od **PLJARDA** » 08 lis 2011 20:19

Lachtan píše:Online překlad z češtiny do DebIlsHtiNY a zpět :***

www.vypatlátor.cz

Naprosto dokonalé

teď jsi mně dostal , dobrou chvilku jsem se zabavil

Švéd · Příspěvek od **Švéd** » 08 lis 2011 20:40

Lukáši, to jsi zabil

!!!

Inu, Silvio je v kurzu...

D.

Příspěvek od **raolsa** » 10 lis 2011 16:15

"Já, penis, tímto požaduji zvýšení platu z následujících důvodů: Vykonávám těžkou fyzickou práci. Pracuji v extrémních hloubkách. Pracuji nejvíce hlavou. Nemám volné víkendy, žádné svátky ani dovolenou ...Pracuji ve vlhkém prostředí. Nedostávám platby za přesčasy a směnnost. Pracuji ve velmi tmavém prostředí, které má velmi špatnou ventilací. Pracuji ve vysokých teplotách. Jsem vystaven riziku získání nakažlivých nemocí.

Odpověď personálního oddělení: Po pečlivém uvážení všech bodů Vaší žádosti, návrh na zvýšení platu byl zamítnut, a to z následujících důvodů: Nepracujete 8 hodin vcelku. Usínáte při práci po krátkých úsecích činnosti. Nerespektujete vždy rozhodnutí vedení. Nezůstáváte na svém stanovišti, často navštěvujete i jiná pracoviště. Často si vybíráte neoprávněné pauzy. Nejste iniciativní - k práci je nutné Vás dotlačit a správně stimulovat. Na konci směny zanecháváte na svém pracovním místě nepořádek. Obvykle nedodržujete bezpečnostní předpisy, jako je např. nošení předepsaných ochranných prostředků. Odcházíte do důchodu dříve, než je Váš nárok. Nerad pracujete druhou směnu. Někdy opouštíte své pracoviště ještě před dokončením své práce. A kromě toho jste byl viděn, jak neustále přicházíte a odcházíte z pracoviště a máte na zádech 2 velmi podezřele vypadající pytle "

VanThomas · Příspěvek od **VanThomas** » 10 lis 2011 16:22

Pozdě večer stojí generální ředitel bezradně u skartovačky, když tu jde kolem
mladý dynamický zaměstnanec.

Ředitel povídá: "Prosím vás, mám tu velmi citlivý a důležitý dokument a moje
sekretářka už šla domů. Můžete mi pomoci s tímhle přístrojem?"

"Samozřejmě, pane řediteli!" odpoví mladík, hbitě zapne skartovačku, popadne
papír a vsune ho dovnitř...

"Mockrát děkuji, to víte, já a technika... Ty kopie bych prosil tři..."

bart1806 · Příspěvek od **bart1806** » 10 lis 2011 19:29

Když se ti nedaří v manželství,
vem si video ze svatby a pusť si ho pozpátku.
Tvoje žena si potřese rukou s tvými rodiči,
políbí tě, stáhne ti z prstu snubní prsten, naskočí do auta
a za potlesku tvých nejlepších přátel odjíždí do prdele.

metju · Příspěvek od **metju** » 10 lis 2011 22:12

"Mami, koupíš mi zmrzlinu?"
"Zlato, jen proto, že chrápu s tvým otcem mi ještě nemusíš říkat mami."
"A jak ti teda mám říkat?" "No normálně, Miloši."

Volvoklub České republiky, z.s.