Vtípky a srandičky

ivo109 · Příspěvek od **ivo109** » 19 dub 2018 19:50

Sporťáček dofrajeřil

Příspěvek od **Honza** » 19 dub 2018 19:56

To praví přední kolo je boží!!

Příspěvek od **raolsa** » 19 dub 2018 20:05

Příspěvek od **Petr Marek** » 19 dub 2018 23:10

Toto na mě dnes vyjelo na FB.

FB_LOS.jpg

ivo109 · Příspěvek od **ivo109** » 20 dub 2018 19:52

skoda.jpg

saabik · Příspěvek od **saabik** » 21 dub 2018 06:57

Kde je pointa?

Krystof P. · Příspěvek od **Krystof P.** » 21 dub 2018 06:58

Že asi někdo zapomněl napsat 400 "tisíc". Prostě vtip století

Příspěvek od **yoby** » 21 dub 2018 07:08

Jen ta fábka má na palubáku i teplotu oleje, narozdíl od uber moderních volv

ttoommaasseekk · Příspěvek od **ttoommaasseekk** » 21 dub 2018 07:33

yoby píše:Jen ta fábka má na palubáku i teplotu oleje, narozdíl od uber moderních volv

Audi nemá měrku oleje již léta. A uživatele také teplota oleje nezajímá.
To je my, co nemáme na nová luxusní auta to řešíme.

Příspěvek od **jarek.krizan** » 21 dub 2018 08:32

Já myslím, že ta částka přesně odpovídá dnešní kvalitě a životnosti 400,- kč

Mirabilia · Příspěvek od **Mirabilia** » 21 dub 2018 20:26

ttoommaasseekk píše:
yoby píše:Jen ta fábka má na palubáku i teplotu oleje, narozdíl od uber moderních volv
Audi nemá měrku oleje již léta. A uživatele také teplota oleje nezajímá.
To je my, co nemáme na nová luxusní auta to řešíme.

...když musíš, tak musíš

penek · Příspěvek od **penek** » 23 dub 2018 06:32

KARIÉRA

Laurel · Příspěvek od **Laurel** » 23 dub 2018 06:46

penek · Příspěvek od **penek** » 23 dub 2018 06:56

Ty vole...

Mirabilia · Příspěvek od **Mirabilia** » 23 dub 2018 20:33

...ta představa

Bakly · Příspěvek od **Bakly** » 24 dub 2018 08:04

Pozdě večer stojí generální ředitel bezradně u skartovačky, když tu jde kolem mladý dynamický zaměstnanec.
Ředitel povídá: "Prosím vás, mám tu velmi citlivý a důležitý dokument a moje sekretářka už šla domů. Můžete mi pomoci s tímhle přístrojem?"
"Samozřejmě, pane řediteli!" odpoví mladík, hbitě zapne skartovačku, popadne papír a vsune ho dovnitř...
"Mockrát děkuji, to víte, já a technika... Ty kopie bych prosil tři..."

Nejhorší na tomto vtipu je, že si ho dokážu až moc živě představit v realitě mého všedního dne

Mirabilia · Příspěvek od **Mirabilia** » 24 dub 2018 22:12

...tak Libeňský most je ke zbourání

Tohle bude asi mustr pro novej

Mirabilia · Příspěvek od **Mirabilia** » 25 dub 2018 19:46

...diverzifikace

Příspěvek od **jancho** » 26 dub 2018 18:54

FB_IMG_1524765125208.jpg

Nosound89 · Příspěvek od **Nosound89** » 26 dub 2018 20:31

Náhodou, na nastartováni, proč ne

Mirabilia · Příspěvek od **Mirabilia** » 26 dub 2018 23:00

Nosound89 píše:Náhodou, na nastartováni, proč ne

...prostě jednoduchá řešení mají své kouzlo

Bakly · Příspěvek od **Bakly** » 27 dub 2018 10:50

Pokud to aktuálně v práci či jinde řešíte, určitě vás to tragikomicky pobaví:

"Znáš nějakého experta na GDPR?"
-"Jasně!"
"Paráda a můžeš mi dát jeho e-mail, abych se s ním mohl spojit?"
-"Ne."

penek · Příspěvek od **penek** » 27 dub 2018 12:33

ORDERING A PIZZA

CALLER: Is this Gordon's Pizza?

GOOGLE: No sir, it's Google Pizza.

CALLER: I must have dialled a wrong number. Sorry.

GOOGLE: No sir, Google bought Gordon’s Pizza last month.

CALLER: OK. I would like to order a pizza.

GOOGLE: Do you want your usual, sir?

CALLER: My usual? You know me?

GOOGLE: According to our caller ID data sheet, the last 12 times you called you ordered an extra-large pizza with three cheeses, sausage, pepperoni, mushrooms and meatballs on a thick crust.

CALLER: OK! That’s what I want …

GOOGLE: May I suggest that this time you order a pizza with ricotta, arugula, sun-dried tomatoes and olives on a whole wheat gluten-free thin crust?

CALLER: What? I detest vegetables..

GOOGLE: Your cholesterol is not good, sir.

CALLER: How the hell do you know?

GOOGLE: Well, we cross-referenced your home phone number with your medical records. We have the result of your blood tests for the last 7 years.

CALLER: Okay, but I do not want your rotten vegetable pizza! I already take medication for my cholesterol.

GOOGLE: Excuse me sir, but you have not taken your medication regularly. According to our database, you only purchased a box of 30 cholesterol tablets once, at Drug RX Network, 4 months ago.

CALLER: I bought more from another drugstore.

GOOGLE: That doesn’t show on your credit card statement.

CALLER: I paid in cash.

GOOGLE: But you did not withdraw enough cash according to your bank statement.

CALLER: I have other sources of cash.

GOOGLE: That doesn’t show on your last tax return unless you bought them using an undeclared income source, which is against the law.

CALLER: WHAT THE HELL?

GOOGLE: I'm sorry, sir, we use such information only with the sole intention of helping you.

CALLER: Enough already! I'm sick to death of Google, Facebook, Twitter, WhatsApp and all the others. I'm going to an island without internet, cable TV, where there is no cell phone service and no one to watch me or spy on me.

GOOGLE: I understand sir, but you need to renew your passport first. It expired 6 weeks ago…..

Příspěvek od **Urvanej** » 27 dub 2018 12:55

To sem zvědavej, kdy to budeš překládat pro místní čechopuristy, protože dle záznamů v diáři na to budeš mít čas až pozejtří a to jen 15 minut.