Vtípky a srandičky

saabik · Příspěvek od **saabik** » 21 dub 2018 07:57

Kde je pointa?

Krystof P. · Příspěvek od **Krystof P.** » 21 dub 2018 07:58

Že asi někdo zapomněl napsat 400 "tisíc". Prostě vtip století

Příspěvek od **yoby** » 21 dub 2018 08:08

Jen ta fábka má na palubáku i teplotu oleje, narozdíl od uber moderních volv

ttoommaasseekk · Příspěvek od **ttoommaasseekk** » 21 dub 2018 08:33

yoby píše:Jen ta fábka má na palubáku i teplotu oleje, narozdíl od uber moderních volv

Audi nemá měrku oleje již léta. A uživatele také teplota oleje nezajímá.
To je my, co nemáme na nová luxusní auta to řešíme.

Příspěvek od **jarek.krizan** » 21 dub 2018 09:32

Já myslím, že ta částka přesně odpovídá dnešní kvalitě a životnosti 400,- kč

Mirabilia · Příspěvek od **Mirabilia** » 21 dub 2018 21:26

ttoommaasseekk píše:
yoby píše:Jen ta fábka má na palubáku i teplotu oleje, narozdíl od uber moderních volv
Audi nemá měrku oleje již léta. A uživatele také teplota oleje nezajímá.
To je my, co nemáme na nová luxusní auta to řešíme.

...když musíš, tak musíš

penek · Příspěvek od **penek** » 23 dub 2018 07:32

KARIÉRA

Laurel · Příspěvek od **Laurel** » 23 dub 2018 07:46

penek · Příspěvek od **penek** » 23 dub 2018 07:56

Ty vole...

Mirabilia · Příspěvek od **Mirabilia** » 23 dub 2018 21:33

...ta představa

Bakly · Příspěvek od **Bakly** » 24 dub 2018 09:04

Pozdě večer stojí generální ředitel bezradně u skartovačky, když tu jde kolem mladý dynamický zaměstnanec.
Ředitel povídá: "Prosím vás, mám tu velmi citlivý a důležitý dokument a moje sekretářka už šla domů. Můžete mi pomoci s tímhle přístrojem?"
"Samozřejmě, pane řediteli!" odpoví mladík, hbitě zapne skartovačku, popadne papír a vsune ho dovnitř...
"Mockrát děkuji, to víte, já a technika... Ty kopie bych prosil tři..."

Nejhorší na tomto vtipu je, že si ho dokážu až moc živě představit v realitě mého všedního dne

Mirabilia · Příspěvek od **Mirabilia** » 24 dub 2018 23:12

...tak Libeňský most je ke zbourání

Tohle bude asi mustr pro novej

Mirabilia · Příspěvek od **Mirabilia** » 25 dub 2018 20:46

...diverzifikace

Příspěvek od **jancho** » 26 dub 2018 19:54

FB_IMG_1524765125208.jpg

Nosound89 · Příspěvek od **Nosound89** » 26 dub 2018 21:31

Náhodou, na nastartováni, proč ne

Mirabilia · Příspěvek od **Mirabilia** » 27 dub 2018 00:00

Nosound89 píše:Náhodou, na nastartováni, proč ne

...prostě jednoduchá řešení mají své kouzlo

Bakly · Příspěvek od **Bakly** » 27 dub 2018 11:50

Pokud to aktuálně v práci či jinde řešíte, určitě vás to tragikomicky pobaví:

"Znáš nějakého experta na GDPR?"
-"Jasně!"
"Paráda a můžeš mi dát jeho e-mail, abych se s ním mohl spojit?"
-"Ne."

penek · Příspěvek od **penek** » 27 dub 2018 13:33

ORDERING A PIZZA

CALLER: Is this Gordon's Pizza?

GOOGLE: No sir, it's Google Pizza.

CALLER: I must have dialled a wrong number. Sorry.

GOOGLE: No sir, Google bought Gordon’s Pizza last month.

CALLER: OK. I would like to order a pizza.

GOOGLE: Do you want your usual, sir?

CALLER: My usual? You know me?

GOOGLE: According to our caller ID data sheet, the last 12 times you called you ordered an extra-large pizza with three cheeses, sausage, pepperoni, mushrooms and meatballs on a thick crust.

CALLER: OK! That’s what I want …

GOOGLE: May I suggest that this time you order a pizza with ricotta, arugula, sun-dried tomatoes and olives on a whole wheat gluten-free thin crust?

CALLER: What? I detest vegetables..

GOOGLE: Your cholesterol is not good, sir.

CALLER: How the hell do you know?

GOOGLE: Well, we cross-referenced your home phone number with your medical records. We have the result of your blood tests for the last 7 years.

CALLER: Okay, but I do not want your rotten vegetable pizza! I already take medication for my cholesterol.

GOOGLE: Excuse me sir, but you have not taken your medication regularly. According to our database, you only purchased a box of 30 cholesterol tablets once, at Drug RX Network, 4 months ago.

CALLER: I bought more from another drugstore.

GOOGLE: That doesn’t show on your credit card statement.

CALLER: I paid in cash.

GOOGLE: But you did not withdraw enough cash according to your bank statement.

CALLER: I have other sources of cash.

GOOGLE: That doesn’t show on your last tax return unless you bought them using an undeclared income source, which is against the law.

CALLER: WHAT THE HELL?

GOOGLE: I'm sorry, sir, we use such information only with the sole intention of helping you.

CALLER: Enough already! I'm sick to death of Google, Facebook, Twitter, WhatsApp and all the others. I'm going to an island without internet, cable TV, where there is no cell phone service and no one to watch me or spy on me.

GOOGLE: I understand sir, but you need to renew your passport first. It expired 6 weeks ago…..

Příspěvek od **Urvanej** » 27 dub 2018 13:55

To sem zvědavej, kdy to budeš překládat pro místní čechopuristy, protože dle záznamů v diáři na to budeš mít čas až pozejtří a to jen 15 minut.

penek · Příspěvek od **penek** » 27 dub 2018 13:58

Damn it...

Příspěvek od **yoby** » 27 dub 2018 16:51

Kua přelož to

Krystof P. · Příspěvek od **Krystof P.** » 28 dub 2018 09:06

Volající: Dovolal jsem se do Gordonovy pizzerie ?

GOOGLE: Ne pane, toto je Google pizzerie.

Volající: Pak jsem si tedy musel splést číslo, omlouvám se.

GOOGLE: Nikoli pane, Google minulý měsíc koupil Gordonovu pizzerii.

Volající: Dobrá, rád bych si tedy objednal pizzu.

GOOGLE: Chcete vaši obvyklou objednávku ?

Volající: Mou obvyklou ? Vy mně znáte ?

GOOGLE: Dle Vašeho ID data sheetu volajícího jste si za posledních 12 telefonátů objednal extra velkou pizzu, s třemi druhy sýrů, klobásou, chilli papričkami, houbami a masovými koulemi na vysokém těstě.

Volající: OK! To chci…

GOOGLE: Mohu doporučit, abyste si tentokrát objednal pizzu s riccottou, rukolou, sušenými rajčaty a olivami na tenkém, bezlepkovém, celozrnném těstě ?

Volající: Cože ? Já nenávidím zeleninu...

GOOGLE: Váš cholesterol je vysoký, pane.

Volající: Jak to kur.a víte ?

GOOGLE: No, porovnali jsme Vaše číslo s vašimi zdravotními záznamy. Máme výsledky vašich krevních testů za posledních 7 let.

Volající: Dobrá, ale já nechci vaši plesnivou zeleninovou pizzu, léky na vysoký cholesterol už beru.

GOOGLE: Promiňte pane, ale léky neberete pravidelně. Dle naší databáze jste si koupil jen jednou krabičku 30 pilulek na cholesterol v síti "drug RX" před čtyřmi měsíci.

Volající: Kupoval jsem i v jiných lékárnách.

GOOGLE: To se na výpisu Vaší kreditní karty neukazuje.

Volající: Zaplatil jsem hotově.

GOOGLE: Ale dle výpisu Vaší banky jste si nevybíral dostatek hotovosti.

Volající: Mám jiný zdroj příjmu v hotovosti.

GOOGLE: To nesouhlasí s Vaším posledním daňovým přiznáním. Leda byste si je koupil penězi z nepřiznaného příjmu, což je protizákonné.

Volající: CO TO KURVA ?!

GOOGLE: Omlouvám se, pane, tyto informace používáme čistě proto, abychom Vám mohli pomoci.

Volající: To stačí! Je mi zle z těch Vašich Googlů, Facebooků, Twitterů, WhatsAppů a všech podobnejch kokotin. Letim na ostrov, kde není internet, kabelovka, žádnej mobilní signál a nikdo, kdo by mě mohl sledovat, nebo mě špehovat.

GOOGLE: Rozumím pane, ale musíte si napřed vyzvednout nový pas, před 6 týdny Vám totiž vypršela platnost.

Krystof P. · Příspěvek od **Krystof P.** » 28 dub 2018 09:10

Co má společnýho traktor a teplouš ?
.
.
.
.
.
.
.
Oba maji gumy od hoven

Mirabilia · Příspěvek od **Mirabilia** » 28 dub 2018 21:37

saabik · Příspěvek od **saabik** » 30 dub 2018 19:47

https://www.facebook.com/stefan.gardian.39/videos/1898116303551753/

Volvoklub České republiky, z.s.