Vtípky a srandičky

[Dzambor]

Tak si takhle brouzdám po netu a našel jsem výborný recept:

Krocan na whisky
Koupíme pětikilového krocana (pro šest osob) a láhev whisky. K tomu sůl, pepř, olivový olej a proužky špeku.
Krocana poklademe špekem, zavážeme, osolíme, opepříme a potřeme olivovým olejem.
Předehřejeme troubu na 200 °C. Nalejeme si sklenku whisky a připijeme na úspěch díla.
Poté uložíme krocana na pekáč a vložíme do trouby.
Nalejeme si dva bleskové panáky whisky a připijeme opět na úspěch díla.
Po dvaceti minutách nastavíme termostat na 250 °C, ať trouba pořádně bručí.
Dame si další tři whisky.
Po půl hodině ptáka otočíme a nadále bedlive hlídáme. Občas se chopíme flašky ffiskie a nalejem si do řepy.
Po další bůlhodince se uopatrně vydáme k lince a krocanou prodočíme. Přidom dáuáme bacha, abyzmese neupálili uo ty pojebaný dvéře vod trouby.
Si dalších pěét nebo zedm fixki vevnitř sklenice si a pak a tak.
Kruvacana pečem další dři hodinkýý (ale je to vcelku fuk) a každých deset minud dem čúrat.
Je-li to aáspoň drožku možný, dolezem ke sforákua úytáhnem troubu z grozana. Dofřejem si ježdě jedoóo loka a znoúua se pokuzíme tu mrchu dostad uen.
Zúédnem tóo prokladýo ffóógla z éé zeměéa prrrrrrdnemho na boddnos. Dáúuúáme uéélkýho majzla na uk! louznutí na zamaštťěnýým liinoúlluélu. Néllsze-li tomu zabránid, szskuszszsimesze zsznoúúa póószszsdááuitna nohýýýáááaúú uonojetostejnějedno !!!!!!
Trošku se prospíme a príští den sníme krocana studenýho s majonézou a s aspirínem.

Kua to je recept originalny. to nemaju asi v ziadnej restauracii

[PLJARDA]

PROČ MUŽI NEMŮŽOU PRACOVAT V MANŽELSKÉ PORADNĚ?
Milý Honzo,
doufám, že mi dokážeš pomoci. Jednoho dne jsem nechala manžela koukat doma na televizi a odjela do práce. Asi tak 2 kilometry od domu mi najednou přestalo auto jet - musela jsem se vrátit pro manžela, aby mi pomohl. Když jsem dorazila domů, nemohla jsem uvěřit tomu, co jsem viděla. Byl v posteli se sousedovou dcerou. Je mi 32, manželovi 34 a jí 19. Jsme spolu 10 let. Manžel se mi přiznal, že spolu chodí víc než půl roku. Do manželské poradny nepůjde.
Jsem úplně v koncích, prosím, pomoz mi.
Magda

Milá Magdo,
že Ti přestalo jet auto po tak krátké cestě může být způsobeno mnoha příčinami.
Nejprve zkontroluj jestli není ucpaný přívod paliva. Pokud je čistý, zkontroluj veškeré přívody vedoucí k motoru. Také zkontroluj kabely včetně ukostření. Jestli není problém tady, je potřeba provézt kontrolu palivového čerpadla jestli není poškozené a dává správné množství paliva.
Doufám, že jsem Ti pomohl
Honza

dobré

[Honza]

to moža! ..a co povieme vrchnej nech nam nachysta? Bavorske stehno, bôčik al. krkovičku?

Koukám na to už od včera a pořád mi připadá že jí v těch šortkách něco přebejvá.

[PLJARDA]

to moža! ..a co povieme vrchnej nech nam nachysta? Bavorske stehno, bôčik al. krkovičku?

Koukám na to už od včera a pořád mi připadá že jí v těch šortkách něco přebejvá.

Máš pravdu je vidět , že jsi to sledoval opravdu pozorně

[ksw]

Přijdou dvě přítelkyně na nudynu, vysvlečou se a ta jedna praví:
Vyholila jsem se dole, abych byla přitažlivější.
Ta druhá jí říká:
Tak si dej kozy trochu na stranu, ať je to vidět.

Pane doktore, mam strašně horlivého muže, který to všude chce.
Na tom není nic zlého, aspoň má o vás zájem.
Právě včera jsem stála u pračky, on přiskočil a zezadu...
Co je na tom tak divného?
Pane doktore, nehněvejte se, ale v Tesku?

[Dzambor]

Ide farár na bicykli a zastaví ho policajt:
- No pán farár a kde máte prilbu?To bude pekných 50 €...
- Ale ja prilbu nepotrebujem, mňa ochraňuje anjel strážny.
- Aha..?! Takže ste na bicykli dvaja, tak to máme 100 €..!

Viete prečo má žena o jednu mozgovú bunku viac ako kôň?
Aby sa nenapila z vedra, keď umýva schody.

[st_Andy]

Koukám na to už od včera a pořád mi připadá že jí v těch šortkách něco přebejvá.

Muzes se ji optat sam jestli Ti to neda spat, poskytnu kontakt

[Lachtan]

smazáno: odporuje pravidlům

[wickey]

share

[LukášM]

....

Moderátor a rasismus na volvofóru

[wickey]

nahodou ten vtip je bozi

[jou81]

[media]https://www.youtube.com/watch?v=li3Gt3SSXfo&feature=player_embedded[/media]

[doktor]

Vražda pračky v přímém přenosu. A kde jsou ochránci praček ?

[st_Andy]

Dvaja cigani stoja na brehu rieky a hadzu do nej kamene.... a na druhom brehu ciganka pere saty..
- maly cigan vezme kamen, hodi zabku do vody, ploskac preskace cez rieku na druhu stranu a zabije ju..
- takoj zacne krik az z chyze vyleti vajda.. jaaaj, ta ty co uz robis hea? dyg sak si mi zabil pracku!!!
- ta to ne ja more! To vodny kamen!!

[raolsa]

[media]https://www.youtube.com/watch?v=li3Gt3SSXfo[/media]

Tak to nemá chybu! Takhle jsem se už dlouho nezasmál.

[Honza]

Koukám na to už od včera a pořád mi připadá že jí v těch šortkách něco přebejvá.

Muzes se ji optat sam jestli Ti to neda spat, poskytnu kontakt

Kontakt neposkytuj, pošli foto (detail)

[Honza]

Tak to nemá chybu! Takhle jsem se už dlouho nezasmál.

Za ty kytičky ale dostal od starý asi po tlamě.

[st_Andy]

[wickey]

flying T-5R

[jarek.krizan]

Fyzikální zákony platí pro každého

[VanThomas]

Stupně odvahy
1.stupeň:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty se jí zeptáš: "Zametáš, nebo ještě někam letíš?"
2. stupeň:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Manželka leží v posteli a nespí. Vezmeš si židli a sedneš si k ní. Na její otázku: "Co to má znamenat?" odpovíš: "Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne."
3. stupeň:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Smrdíš dámským parfémem a na košili máš rtěnku. Plácneš manželku po zadku a řekneš: "Tak a teď jsi na řadě ty!"
4. stupeň:
Ve tři ráno dorazíš domů v náladě a v objetí dvou slečen a manželce ve dveřích řekneš: "Stará, nebuď svině, řekni, že jsi ségra."

[doktor]

Sedlák si chtěl místo starého auta koupit novou Fabii.
V novinách si přečetl, že základní model stojí 225 000,- Kč. Vybral tedy knížku a šel za dealerem. Ten mu spočítal, co by takové levnější provedení Fabie stálo.
Sedlák zaplatil 376 tisíc a naštvaně odjel.

Po čase se na něj Škodovka obrátila, že potřebuje koupit dvě dobré dojnice na statek v rekreačním zařízení, aby měli čerstvé mléko pro zaměstnance a aby si jejich děti mohly sáhnout na opravdovou krávu. I sedlák nelenil, krávy odeslal a připojil fakturu:

položka Kč / ks ks celkem Kč

kráva, základní provedení ...............................2 x 70 000,- Kč = 140 000,- Kč
potah z pravé hovězí kůže..............................2 x 5 000,- Kč = 10 000,- Kč
černo-bílý lak (příplatková barva).....................2 x 3 000,- Kč = 6 000,- Kč
zásobník mléka na celoroční provoz....................2 x 8 000,- Kč = 16 000,- Kč
2 x 4 vypouštěcí ventily k zásobníku mléka........................8 x 2 000,- Kč = 16 000,- Kč
2 ochranné přední oblouky (rohy)..............................4 x 3000,- Kč = 12 000,- Kč
celoroční kopyta 4 ks.........................8 x 1 500,- Kč = 12 000,- Kč
poloautomatický odháněč hmyzu .........................2 x 5 000,- Kč = 10 000,- Kč
jednohlasé signalizační zařízení .............................2 x 6 000,- Kč = 12 000,- Kč
umělá inteligence v provedení Standard.........................2 x 24 000,- Kč = 48 000,- Kč
čtyrstupňové zařízení na zpracování pohonné směsi.................. 2 x 35 000,- Kč = 70 000,- Kč
zařízení na ekologické hnojení......................2 x 12 000,- Kč = 24 000,- Kč
Celkem za 2 kusy dojnic ............................................... 376 000,- Kč

[ksw]

i tak se dá předjíždět :

https://www.youtube.com/watch?v=tRS_saXRj1U&NR=1

[PLJARDA]

i tak se dá předjíždět :

https://www.youtube.com/watch?v=tRS_saXRj1U&NR=1

Všechno je o domluvě rozumní lidé se vždy dohodnou
dost dobrý

[ksw]

vše je o domluvě

https://www.youtube.com/watch?v=pCu_XpPl0bA&NR=1

omluva pokud již bylo zde.

božekochany a ten účes po druhé