Vtípky a srandičky

lucki · Příspěvek od **lucki** » 17 črc 2010 15:43

Romsku problematiku je mozne vyriesit sportom. Vodnym polom.
Cigani budu mat cervene ciapky, no a krokodily modre.

ksw · Příspěvek od **ksw** » 17 črc 2010 19:23

ta spz by prošla u stk ??

Příspěvek od **Lachtan** » 17 črc 2010 20:40

..a ještě jednou návod jak podat kočce v případě potřeby důležitý lék v tabletce:
Autor je Terry Pratchet a Gray Jolliffe, úryvek pochází z knížky Nefalšovaná kočka

Vezměte kočku do levé ruky do polohy, jako byste drželi dítě. Umístěte pravý ukazováček a palec do skusu kočičí tlamy. --Vezměte prášek a jak kočka otevře tlamu, vložte do ní prášek a nechte kočku, aby zavřela tlamu a polkla.
Vytáhněte kočku zpoza pohovky a seberte prášek z podlahy. Vezměte kočku do levé ruky a opakujte proces.
Přitáhněte kočku z ložnice a vlhký prášek zahoďte.
Vemte si nový prášek z balení, pevně uchopte kočku za přední packy. Silou otevřete čelisti a vtlačte prášek do tlamky pravým ukazováčkem. Držte tlamu zavřenou, než napočítáte do deseti.
Vytáhněte prášek z akvária a kočku ze skříně. Zavolejte si na pomoc manžela ze zahrady.
Klekněte si na podlahu s kočkou zaklíněnou mezi koleny. Pevně uchopte přední a zadní packy kočky. Ignorujte její hluboké vrčení. Požádejte manželku, aby kočce jednou rukou podržela hlavu a druhou rukou kočce vsunula dřevěné pravítko do tlamy. Nechte prášek sklouznout po pravítku při rázném tření hrdla kočky.
Vyjměte kočku ze zmuchlaných záclon. Vezměte nový prášek z balení. Poznamenejte si, že máte koupit nové pravítko a záclony. Opatrně zameťte rozbitý porcelán z krbu a uložte ho stranou pro pozdější slepení.
Zabalte kočku do velkého ručníku a poproste manželku, aby kočku chytla tak, aby jí hlava koukala z podpaždí. Vložte prášek na konec brčka. Tužkou otevřete kočce tlamu a foukněte do brčka.
Ověřte si, zda-li prášek není člověku škodlivý. Vypijte sklenici vody, abyste zahnali pachuť z úst. Ošetřete obinadlem manželčino podpaždí a odstraňte krev z koberce mýdlem a vodou.
Přivlečte kočku ze sousedovic kůlny. Vezměte nový prášek. Položte kočku do skříně a zavřete dveře tak, aby jí koukala jen hlava. Lžící otevřete kočce tlamu. Pomocí gumičky vystřelte kočce do krku prášek.
Z garáže si přineste šroubovák a přišroubujte dveře zpět k pantům skříně. Přiložte si na tvář studený obklad a zkontrolujte si, kdy jste byli naposledy očkováni proti tetanu. Vyhoďte své tričko a přineste si z ložnice nové.
Zavolejte hasiče, aby vám přinesli kočku ze stromu přes ulici. Omluvte se sousedovi, který naboural do plotu, když se vyhýbal kočce, a vezměte si poslední prášek z balení.
Šňůrou na prádlo svažte kočce přední nohy se zadními a pořádně ji připevněte k noze jídelního stolu. V garáži si najděte odolné rukavice, otevřete kočce tlamu malým francouzským klíčem. Strčte prášek do tlamy spolu s velkým kusem masa. Podržte hlavu ve svislé poloze a spláchněte prášek půllitrem vody.
Nechte se manželkou odvézt do nemocnice. Seďte potichu, než vám doktor zašije prsty, předloktí a vyndá zbytky prášku z pravého oka. Cestou domů se zastavte v obchodě s nábytkem a objednejte si nový stůl.
Počkejte, až Spolek pro ochranu zvířat odveze kočku a zavolejte do místního Zverimexu, jestli nemají nějaké křečky…

PLJARDA · Příspěvek od **PLJARDA** » 17 črc 2010 21:41

ksw píše:tak todleto by sem snad i mohlo patřit
http://www.highperformanceparts.cz/drzaky-spz-se-zakryvanim.4430

vidím poprvé , trocha adrenalinu na silnice

Taky vidím poprvé

, dobrá srandička

Ivo108 · Příspěvek od **Ivo108** » 18 črc 2010 08:26

Příspěvek od **Lachtan** » 18 črc 2010 19:38

# # # Stojí policajti na přechodu a koukaj na stopujícího cikána.
# # # Najednou ze zatáčky vyjede kamion a cikána přejede. Koukne se zpět a na
# # cikána couvne. To udělá ještě 2x a poté odjede. Policajti na to koukaj,
# # kroutí hlavama a potom jeden řekne: Tak to byla brutální sebevražda, co?

PLJARDA · Příspěvek od **PLJARDA** » 18 črc 2010 20:12

Lachtan píše:# # # Stojí policajti na přechodu a koukaj na stopujícího cikána.
# # # Najednou ze zatáčky vyjede kamion a cikána přejede. Koukne se zpět a na
# # cikána couvne. To udělá ještě 2x a poté odjede. Policajti na to koukaj,
# # kroutí hlavama a potom jeden řekne: Tak to byla brutální sebevražda, co?

wickey · Příspěvek od **wickey** » 19 črc 2010 02:30

doktor · Příspěvek od **doktor** » 19 črc 2010 14:16

URVI KLAKSSON

Příspěvek od **Lachtan** » 23 črc 2010 08:09

Přepis části z jedné dnešní debaty pod článkem na Volny.cz

Od: [Odpovědět] z 20. 7. 22:41
zvykejme si, islám bude i tady a naši potomci budou líbat zem

Od: bob [Odpovědět] z 20. 7. 23:06
To je právě chyba - my si zvykat nesmíme, což je přizpůsobit se jim, ale nesmíme jim dopřát, aby si zvykali myslet, že my si zvykneme. To byste si potom museli odvyknout na možnost psát takové příspěvky a vůbec tak volně diskutovat.

Od: Honza [Odpovědět] z 20. 7. 23:44
ANO !!!

Od: der. [Odpovědět] z 21. 7. 07:54
On i papež olizuje zemi.

Od: novakus [Odpovědět] z 21. 7. 09:08
Ale to je z trochhu jiného důvodu.
Po té zemi totiž lezou mravenci. A on už od dětství chtěl být mravenečníkem.

MarekV · Příspěvek od **MarekV** » 23 črc 2010 09:29

Majiteľ Hummera príde na benzínku natankovať. Tankuje pol hodinu, hodinu, dve hodiny, až k nemu príde pumpár a vraví: „Možno by ste mali vypnúť motor...“

Příspěvek od **raolsa** » 24 črc 2010 18:13

Policajt zastaví sporták a v něm sexy nádherná blondýna.
"Doklady, prosím.."
Blondýna mu je dá a policajt vysílačkou ověřuje, zda není auto kradené.
Kolega mu povídá: "Hele nesedí v něm taková úžasná blondýna?"
"Jo, to sedí" povídá policajt.
"Víš co,jdi k ní, rozepni si poklopec a vyndej HO!"
"Cože? To nemůžu udělat!..."
Kolega: "Líbí se ti ne? Tak udělej, co řikám."
Policajt teda přistoupí k autu, rozepne poklopec.
Blondýna si povzdechne: "Ježíš, už zase dechová zkouška?"

wickey · Příspěvek od **wickey** » 25 črc 2010 02:25

skvele cteni - doporucuji

http://radovan.bloger.cz/

lucki · Příspěvek od **lucki** » 26 črc 2010 14:12

st_Andy · Příspěvek od **st_Andy** » 30 črc 2010 13:37

co dokaze ulice.. (..uchylka nebo diagnoza?!)

jaffar · Příspěvek od **jaffar** » 30 črc 2010 14:07

st_Andy píše:co dokaze ulice.. (..uchylka nebo diagnoza?!)

Prečo tam zavadzia pred Viktorom?

wickey · Příspěvek od **wickey** » 30 črc 2010 14:09

tipujem to na ciernu 850R kombi - BA174SE - bola na predaj za 3000 eur na autobazar.eu pred par tyzdnami, uz tam nie je - mala tuknuty LP blatnik a celkovo nic moc stav.

Na ktorom oddeleni psychiatrie lezis? ja na dvojke - nedame zraz?

st_Andy · Příspěvek od **st_Andy** » 30 črc 2010 18:05

to moža!

..a co povieme vrchnej nech nam nachysta? Bavorske stehno, bôčik al. krkovičku?

Příspěvek od **raolsa** » 30 črc 2010 21:59

PROČ MUŽI NEMŮŽOU PRACOVAT V MANŽELSKÉ PORADNĚ?
Milý Honzo,
doufám, že mi dokážeš pomoci. Jednoho dne jsem nechala manžela koukat doma na televizi a odjela do práce. Asi tak 2 kilometry od domu mi najednou přestalo auto jet - musela jsem se vrátit pro manžela, aby mi pomohl. Když jsem dorazila domů, nemohla jsem uvěřit tomu, co jsem viděla. Byl v posteli se sousedovou dcerou. Je mi 32, manželovi 34 a jí 19. Jsme spolu 10 let. Manžel se mi přiznal, že spolu chodí víc než půl roku. Do manželské poradny nepůjde.
Jsem úplně v koncích, prosím, pomoz mi.
Magda

Milá Magdo,
že Ti přestalo jet auto po tak krátké cestě může být způsobeno mnoha příčinami.
Nejprve zkontroluj jestli není ucpaný přívod paliva. Pokud je čistý, zkontroluj veškeré přívody vedoucí k motoru. Také zkontroluj kabely včetně ukostření. Jestli není problém tady, je potřeba provézt kontrolu palivového čerpadla jestli není poškozené a dává správné množství paliva.
Doufám, že jsem Ti pomohl
Honza

Příspěvek od **raolsa** » 30 črc 2010 23:16

Tak si takhle brouzdám po netu a našel jsem výborný recept:

Krocan na whisky
Koupíme pětikilového krocana (pro šest osob) a láhev whisky. K tomu sůl, pepř, olivový olej a proužky špeku.
Krocana poklademe špekem, zavážeme, osolíme, opepříme a potřeme olivovým olejem.
Předehřejeme troubu na 200 °C. Nalejeme si sklenku whisky a připijeme na úspěch díla.
Poté uložíme krocana na pekáč a vložíme do trouby.
Nalejeme si dva bleskové panáky whisky a připijeme opět na úspěch díla.
Po dvaceti minutách nastavíme termostat na 250 °C, ať trouba pořádně bručí.
Dame si další tři whisky.
Po půl hodině ptáka otočíme a nadále bedlive hlídáme. Občas se chopíme flašky ffiskie a nalejem si do řepy.
Po další bůlhodince se uopatrně vydáme k lince a krocanou prodočíme. Přidom dáuáme bacha, abyzmese neupálili uo ty pojebaný dvéře vod trouby.
Si dalších pěét nebo zedm fixki vevnitř sklenice si a pak a tak.
Kruvacana pečem další dři hodinkýý (ale je to vcelku fuk) a každých deset minud dem čúrat.
Je-li to aáspoň drožku možný, dolezem ke sforákua úytáhnem troubu z grozana. Dofřejem si ježdě jedoóo loka a znoúua se pokuzíme tu mrchu dostad uen.
Zúédnem tóo prokladýo ffóógla z éé zeměéa prrrrrrdnemho na boddnos. Dáúuúáme uéélkýho majzla na uk! louznutí na zamaštťěnýým liinoúlluélu. Néllsze-li tomu zabránid, szskuszszsimesze zsznoúúa póószszsdááuitna nohýýýáááaúú uonojetostejnějedno !!!!!!
Trošku se prospíme a príští den sníme krocana studenýho s majonézou a s aspirínem.

Dzambor · Příspěvek od **Dzambor** » 31 črc 2010 01:45

raolsa píše:Tak si takhle brouzdám po netu a našel jsem výborný recept:

Krocan na whisky
Koupíme pětikilového krocana (pro šest osob) a láhev whisky. K tomu sůl, pepř, olivový olej a proužky špeku.
Krocana poklademe špekem, zavážeme, osolíme, opepříme a potřeme olivovým olejem.
Předehřejeme troubu na 200 °C. Nalejeme si sklenku whisky a připijeme na úspěch díla.
Poté uložíme krocana na pekáč a vložíme do trouby.
Nalejeme si dva bleskové panáky whisky a připijeme opět na úspěch díla.
Po dvaceti minutách nastavíme termostat na 250 °C, ať trouba pořádně bručí.
Dame si další tři whisky.
Po půl hodině ptáka otočíme a nadále bedlive hlídáme. Občas se chopíme flašky ffiskie a nalejem si do řepy.
Po další bůlhodince se uopatrně vydáme k lince a krocanou prodočíme. Přidom dáuáme bacha, abyzmese neupálili uo ty pojebaný dvéře vod trouby.
Si dalších pěét nebo zedm fixki vevnitř sklenice si a pak a tak.
Kruvacana pečem další dři hodinkýý (ale je to vcelku fuk) a každých deset minud dem čúrat.
Je-li to aáspoň drožku možný, dolezem ke sforákua úytáhnem troubu z grozana. Dofřejem si ježdě jedoóo loka a znoúua se pokuzíme tu mrchu dostad uen.
Zúédnem tóo prokladýo ffóógla z éé zeměéa prrrrrrdnemho na boddnos. Dáúuúáme uéélkýho majzla na uk! louznutí na zamaštťěnýým liinoúlluélu. Néllsze-li tomu zabránid, szskuszszsimesze zsznoúúa póószszsdááuitna nohýýýáááaúú uonojetostejnějedno !!!!!!
Trošku se prospíme a príští den sníme krocana studenýho s majonézou a s aspirínem.

Kua to je recept

originalny. to nemaju asi v ziadnej restauracii

PLJARDA · Příspěvek od **PLJARDA** » 31 črc 2010 18:49

raolsa píše:PROČ MUŽI NEMŮŽOU PRACOVAT V MANŽELSKÉ PORADNĚ?
Milý Honzo,
doufám, že mi dokážeš pomoci. Jednoho dne jsem nechala manžela koukat doma na televizi a odjela do práce. Asi tak 2 kilometry od domu mi najednou přestalo auto jet - musela jsem se vrátit pro manžela, aby mi pomohl. Když jsem dorazila domů, nemohla jsem uvěřit tomu, co jsem viděla. Byl v posteli se sousedovou dcerou. Je mi 32, manželovi 34 a jí 19. Jsme spolu 10 let. Manžel se mi přiznal, že spolu chodí víc než půl roku. Do manželské poradny nepůjde.
Jsem úplně v koncích, prosím, pomoz mi.
Magda

Milá Magdo,
že Ti přestalo jet auto po tak krátké cestě může být způsobeno mnoha příčinami.
Nejprve zkontroluj jestli není ucpaný přívod paliva. Pokud je čistý, zkontroluj veškeré přívody vedoucí k motoru. Také zkontroluj kabely včetně ukostření. Jestli není problém tady, je potřeba provézt kontrolu palivového čerpadla jestli není poškozené a dává správné množství paliva.
Doufám, že jsem Ti pomohl
Honza

dobré

Příspěvek od **Honza** » 31 črc 2010 21:02

st_Andy píše:to moža! ..a co povieme vrchnej nech nam nachysta? Bavorske stehno, bôčik al. krkovičku?

Koukám na to už od včera a pořád mi připadá že jí v těch šortkách něco přebejvá.

PLJARDA · Příspěvek od **PLJARDA** » 31 črc 2010 21:12

Honza píše:
st_Andy píše:to moža! ..a co povieme vrchnej nech nam nachysta? Bavorske stehno, bôčik al. krkovičku?
Koukám na to už od včera a pořád mi připadá že jí v těch šortkách něco přebejvá.

Máš pravdu

je vidět , že jsi to sledoval opravdu pozorně

ksw · Příspěvek od **ksw** » 31 črc 2010 22:02

Přijdou dvě přítelkyně na nudynu, vysvlečou se a ta jedna praví:
Vyholila jsem se dole, abych byla přitažlivější.
Ta druhá jí říká:
Tak si dej kozy trochu na stranu, ať je to vidět.

Pane doktore, mam strašně horlivého muže, který to všude chce.
Na tom není nic zlého, aspoň má o vás zájem.
Právě včera jsem stála u pračky, on přiskočil a zezadu...
Co je na tom tak divného?
Pane doktore, nehněvejte se, ale v Tesku?

Volvoklub České republiky, z.s.