Vtípky a srandičky

ivo109 · Příspěvek od **ivo109** » 13 led 2017 17:29

http://az247.cz/americka-armada-predstavila-oblek-z-koranu-islamiste-jsou-proti-nemu-bezbranni/

ivo109 · Příspěvek od **ivo109** » 15 led 2017 20:17

Příspěvek od **raolsa** » 17 led 2017 21:34

Popisek.jpg

ivo109 · Příspěvek od **ivo109** » 19 led 2017 14:51

Příspěvek od **Tom33** » 21 led 2017 18:13

Holčička udiveně pozoruje maminku, jak si nanáší pleťovou masku.
„Proč to děláš?” vyzvídá.
„Abych byla krásná,” odpoví maminka.
Po chvíli si začne krém stírat.
„Co se děje?” nechápe holčička. „Vzdáváš to?”

iconek · Příspěvek od **iconek** » 23 led 2017 17:23

Romantický verš o Červené Karkulce

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

V pohledném stavení na konci vesnice,
bydlela sedmkrát trestaná světice,
od mládí fandila procházkám v šeru,
na jejich památku vlastnila dceru.

Křehounká dívenka s nosem jak okurka,
červeným od rumu - no prostě Karkulka.

Ráno, když maminka dcerušku spatřila,
dala jí facku a potichu pravila:
"Rychle si oblékni červenou sukénku,
babička za lesem dostala žloutenku."

Karkulka:
"Nač je mi maminko červená suknice,
ta jenom přiláká vilného myslivce!
Jestli mě znásilní, tak jako včera,
nebudu už tvoje nevinná dcera!?!"

Matka:
"Nedávej bázlivým myšlenkám průchod,
než bába za léky utratí důchod!
Dones jí guláše aspoň půl hrnka
a bába vyskočí zas jako srnka!"

Popadla Karkulka aktovku s jídlem,
běžela lesem, jak píchnutá šídlem.
Navzdory vábivé červené sukýnce,
nestřetla na cestě vilného myslivce.
Svalnaté nohy a kvalitní pohorky,
brzy jí donesly do známé chaloupky.

Karkulka:
"Co je to za fóry, tak brzo po ránu,
vlk se tu placatí v bábině županu!"

Vlk:
"Jen pojď dál, děvenko a nestůj u dveří,
s bábou jsem posnídal, ty zůstaň k večeři!
Máš pěkné tvářičky, jak žádná druhá,
zato tvá bába byla dost tuhá!!

Karkulka:
"Tak to sis vybral kvalitní potravu!
nejseš ty blbečku tak trochu na hlavu?!?
Pozdě mě nazýváš spanilou dívenkou,
sežral jsi babičku s infekční žloutenkou!!!"

Lesem se ozývá zoufalé vytí,
jak se vlk pokouší vyvolat blití.

mraziCZech · Příspěvek od **mraziCZech** » 23 led 2017 17:32

Dovolil jsem si zatrollovat v komentářích u tohohle videa. Schválně, kdo ten komentář pozná?!

http://videacesky.cz/video/mladezi-pristupne-porno-automechanik

ivo109 · Příspěvek od **ivo109** » 24 led 2017 11:13

http://g.cz/feministky-gendrvi-aktivste-slavi-uspech-ve-snemovne-prosel-zakon-o-zakazu-moceni-muzu-vestoje

konečně !

"Genderová aktivistka Markéta Novák tvrdí, že žena si dnes svou životní roli může vybrat. Ona si vybrala roli otce své dcery. "

Příspěvek od **Urvanej** » 24 led 2017 12:17

Mam tě...

Porouchaný benzínový Volvo? Nesmysl od samého začátku...

Příspěvek od **raolsa** » 24 led 2017 21:08

Ironman hadr

http://www.flixxy.com/the-incredible-flyboard-air.htm#.V_Noo4v0_nA.mailto

ivo109 · Příspěvek od **ivo109** » 25 led 2017 09:48

Příspěvek od **Chase** » 25 led 2017 12:28

ivo109 píše:...

Máte to marný cajzlíci... Prozradíte se jen co otevřete ústa

Logan · Příspěvek od **Logan** » 25 led 2017 16:40

- Tak bohužel, v testu jste získal 2 body z 50, řidičský průkaz nedostanete.
- Ani na bavoráka?
- Na bavoráka jo.

Příspěvek od **raolsa** » 25 led 2017 18:10

"Slečno, vy máte krásné kozy!!."

"Člověče, chcete jednu do huby???"

"Ano, a tu druhou bych hladil."

Punkexploited · Příspěvek od **Punkexploited** » 25 led 2017 20:45

Jede kamion, v něm řidič, papoušek a plnej návěs slepic.
Řidiče omrzí samota a začne zastavovat stopařkám.
První:
řidič: Dáš?
„Nedám!!“
„Tak běž pěšky!“
– jede dál…
Druhá:
„Dáš?“
„Nedám!!“
„Tak běž pěšky!“
Třetí:
„Dáš?“
„DÁM!!!“
„Tak si nasedni.“
Přijedou k lesu, chtěj jít na to, ale začne jim do toho kecat papoušek. Řidič
ho popadne a hodí dozadu ke slepicím. Se stopařkou si užije, zaveze ji tam kam
chtěla a dojede na farmu.
Otevře návěs a kouká, slepice nikde, jen papoušek uprostřed.
„Papoušku, kde jsou slepice?!!“
„Kde, kde… Dáš? Nedáš! Tak jdi pěšky!“

Punkexploited · Příspěvek od **Punkexploited** » 25 led 2017 20:45

Jednoho dne přišel do pojišťovny stoletý dědeček, že se chce nechat pojistit. "Ale pane, to ve vašem věku nepůjde tak snadno." říká úřednice. "Musím ze zeptat vedoucího, jestli by to nějak šlo. Přijďte zítra." "Zítra to nepůjde, protože jdu s otcem kupovat květiny." "Cože? S otcem?" "Jo, jeho táta se žení." "Váš děda? V takovém věku se chce ještě ženit?" "Moc nechce, ale rodiče ho už nutí."

ivo109 · Příspěvek od **ivo109** » 26 led 2017 11:02

Logan · Příspěvek od **Logan** » 26 led 2017 11:47

Zastaví policajt auto na dálnici:
"Tak pane řidiči, kartičku máte? A bodíky sbíráte?"

Punkexploited · Příspěvek od **Punkexploited** » 26 led 2017 20:19

Rodina Jebalovych jede na rodinnou dovolenou.
Prijdou do hotelu na recepci, ze se zapisou.
A otec hned vybali na recepcni:
"Ja jsem Jebal se svoji zenou a dcerou. A toto je muj syn - taky Jebal se svymi detmi a manzelkou."
Recepcni se diva dost znechucene a hovori: "Podivejte, mne je jedno kdo tady s kym sukal, ja vas zapisu jako jednu velkou zkurvenou rodinu..."

Punkexploited · Příspěvek od **Punkexploited** » 26 led 2017 20:23

Jede takhle blondýnka autem a narazí do stromu. Poté vyleze z auta,obejme strom a povídá: "Strome, stromečku, promiň, promiň, ale já troubila!

peter cz · Příspěvek od **peter cz** » 28 led 2017 13:16

Příspěvek od **Urvanej** » 28 led 2017 20:58

Give more
Old/New pain celebration
...

peter cz píše:...

Ještě by tam měl bejt, navzdory orientační toleranci, gay town (teplice).

ivo109 · Příspěvek od **ivo109** » 28 led 2017 21:29

"Tak pane Nováku, máme tady výsledky vyšetření Vaší ženy," povídá lékař na klinice manželovi, "ale výsledky vyšetření se nám pomíchaly s jinou pacientkou. Takže Vaše paní má buďto AIDS a nebo Alzheimera." - A pane doktore, jak teď zjistím, co jí vlastně je?" - "To je jednoduché. Zavezte ji někam daleko do lesa a když najde cestu domů, tak už bych s ní raději nespal."

Příspěvek od **Tom33** » 30 led 2017 20:24

- "Jéé to je romantika - svíčky, olej..."
- "Nedělej ze sebe debila a zavři tu kapotu."

Příspěvek od **raolsa** » 30 led 2017 20:32

Ze života.

Volvoklub České republiky, z.s.