Vtípky a srandičky

[Punkexploited]

Zasněženou Arktidou putují dva polární cestovatelé. Najednou v dálce uvidí rozzuřeného ledního medvěda. Medvěd je take hned uvidí a rozběhne se k nim. Jeden z cestovatelů rychle ze sebe shodí batoh, kožich, vytéhne tenisky a začne si je zuřivě obouvat. Ten druhý mu říka: "Na co ti jsou tenisky? Vzdyť i tak v nich nemužeš utíkat rychleji jak on." Ten prvni mu odpovi: "Netřeba. Mně stačí, když budu utíkat rychleji než ty."

[ivo109]

Ve firmě se rozbije WC, na recepci přijde opravář a ptá se:
"Tak kde je ten h ajzl ?"
„Ředitel je na dovolené.“
„Ne, já myslím takový ty dvě nuly.“
„Oba náměstci jsou na jednání.“
„ Ne, vy mi furt nerozumíte, já jdu tam, co dělají lidi hovno.“
„ Jó, tak účtárna je v přízemí, marketing v prvním, IT v druhým ...

[Tom33]

[anonym_user]

Moc tohle vlakno necitam, tak nevim jestli to tu nebylo. Je to ale dobre a se zvukem

[ivo109]

[ivo109]

Vztah ženy a muže je psychologický. Ona je psycho a on je logický ...

[Lachtan]

Když vidím Abdula a jeho "příbuzenstvo", tak vždy dokoupím pár set nábojů

[selap]

Koukám, že proti Abdulovi a jeho soukmenovcům něco máš....a v různých rážích...

[Lachtan]

[Logan]

[penek]

[Tom33]

Když jsem se dnes ráno při jízdě po dálnici podíval do levého jízdního pruhu, uviděl jsem v něm za sebou ženskou v posledním modelu BMW, která to frčela 160 a přitom si ve zpětném zrcátku malovala oční linky!
Když jsem se po ní za chvíli znova ohlídl, byla už napůl v mém jízdním pruhu a pořád si malovala ten ksicht! Já teda něco vydržím, ale tohle mě tak vyděsilo, že jsem upustil holicí strojek, který mi při pádu vyrazil z druhé ruky koblihu. Jak jsem se ve zmatku snažil vyrovnat vůz koleny opřenými o volant a zároveň zachytit koblihu, vyklouzl mi mobil od ucha a spadl do kelímku s kávou, který jsem měl mezi koleny. Kafe se vylilo, opařilo mě na koulích, zničil se mi mobil a přerušil důležitý hovor....Zas.raný baby za volantem!!!!

[Pišta...]

Potkají se dvě cikánky, a jedna praví
Byla sem u Gynekologa.
Druhá se ji ptá, a co ti dělal?
Koukal na poštěváka.
Hmmm a píču vidět nechtěl???
Néé na tebe se neptal.

[penek]

CZ

[Chase]

Vypadá to, že s mou novou přítelkyní nám to dlouho nevydrží. Jsme příliš odlišní.
Ona je spíš ranní ptáče a já rád píchám jeji ségru..

[Jiri.T]

Podle mých nových fitness hodinek jsem uběhl 7 kilometrů … a to jsem ani nevstal od porna.

[Punkexploited]

- A vy jste dvojčata?
- Proč myslíte?
- Že vás maminka oblékla stejně, jste sladcí.
- Vystupte si a připravte si řidičský a technický průkaz..

[Punkexploited]

Soulož na Mrazíka.

Zavřeš v zimě starou na balkon a jebeš na ni.

[Dominik Dorňák]

Príde mladík do lekárne a pýta si tri tucty prezervatívov.
- Načo vám bude toľko kondómov? - pýta sa predavač.
- Idem dnes večer ku mojej priateľke, jej rodičia potom odchádzajú na víkend na chatu a tak to budeme jebat neustale
Príde mladík na večeru, posadí sa za stôl, tam je celá rodina a mladík je po celý čas mĺkvy a tichý.
- Čo ti je? Čo sa tváriš tak otrávene?
Nepáčia sa ti moji rodičia, či čo? - pýta sa ho milá, keď sú na chvíľku sami.
- Prečo si mi nepovedala, že tvoj otec je lekárnik?

[ivo109]

Nejkratší pohádka na světě.
Bylo, nebylo, jednou se dívka zeptala chlapce: "Chceš si mě vzít za ženu?"
Chlapec odpověděl: "Ne."
A dívka žila šťastně, na věky věků a chodila do divadla, tancovat, cestovala, měla kopu přátel, pila Martini, kupovala si hadry a kosmetiku, nemusela vařit a měla vždy uklizený dům.
.........
Konec.

[iconek]

Nene, nejkratší je tahle : Cikán, jedináček, se okoupal, když přišel domů z práce

[Caesar22]

E-E, nejkratší už za komančů byl: "Polák jde do práce..."

[Honza]

A co ze současnosti: Pracující cikán....

[majty]

[VanThomas]

taky se jeden čas hlásalo že nejkratší pohádka je: "byl nebyl Černobyl"
což mi připomíná, že tam zařvali dva lidi, jeden řval: "vypni to!" a druhej: "nejde to!"