Vtípky a srandičky

martines · Příspěvek od **martines** » 15 lis 2016 20:35

Punkexploited píše:Jde borec po sídlišti a vidí jak v paneláku v šestým patře stojí v okně na židli nahá babka,mačká si kozy a skáče z topení na zem.Pod barákem stojí dědek,čumí na babku,honí si ptáka a kope do baráku.Borec absolutně nechápe,která bije,tak se zeptá domovníka,kterej akorát zametá,co to má znamenat.Domovník mu říká:"Voni jsou hluší.Babka mu ukazuje ať skočí pro mlíko a on jí na to odpovídá,že ji mrdá,že jde na fotbal.

ten je úžasnej

penek · Příspěvek od **penek** » 16 lis 2016 07:13

Punkexploited píše:Jde borec po sídlišti a vidí jak v paneláku v šestým patře stojí v okně na židli nahá babka,mačká si kozy a skáče z topení na zem.Pod barákem stojí dědek,čumí na babku,honí si ptáka a kope do baráku.Borec absolutně nechápe,která bije,tak se zeptá domovníka,kterej akorát zametá,co to má znamenat.Domovník mu říká:"Voni jsou hluší.Babka mu ukazuje ať skočí pro mlíko a on jí na to odpovídá,že ji mrdá,že jde na fotbal.

neuman zdenek · Příspěvek od **neuman zdenek** » 16 lis 2016 07:39

Petr Marek píše:
raolsa píše:U urologa v ordinaci:
"Měl byste přestat onanovat."
"Ale já jsem četl, pane doktore, že to neškodí."
"Jistěže ne, ale já bych vás rád vyšetřil."

Vtip o Bosoňovi?!

Tohle taky pro Bosoně

https://www.youtube.com/watch?v=4GotwwYSFho

Kapu · Příspěvek od **Kapu** » 16 lis 2016 13:56

Průběh války Spojené státy – Česká republika v několika větách
8:00 – Americký expediční sbor překročil hranice ČR
8:05 -laserem naváděné střely zničily základnu stíhaček Grippen a pivovar ve Velkých Popovicích
8:27 – Armáda ČR si všimla, že jsme pod útokem
8:35 – proti nepříteli startují bitevníky L-159
8:50 – byly povolány zálohy větroňů a rogalistů, začínají si montovat vzduchovky
9:00 – na MO si mnou ruce, neboť se konečně zbavili bitevníků L-159
10:00 – americké síly zaznamenaly ztrátu šesti tanků Abrams, kterým někdo v okolí Mostu odcizil za jízdy pásy
10:05 – útok na Prahu přesto pokračuje
10:30 – transportéry Pandur vyjíždějí z kasáren bránit hlavní město
10:45 – Bruntál vyhlásil samostatnost
11:00 – pracovníkům BIS začíná oběd (nechtějí být rušeni nějakými zprávami)
12:30 – všechny Pandury mimo, většinou ani nevyjely, někdo jim ukradl naftu
12:45 – náčelník štábu buší na vrata vojenského muzea Lešany a dožaduje se nějaké funkční bojové techniky
12:47 – správce mu daroval kolo zn. Ukrajina a poté ho vyhnal koštětem
13:00 – americké jednotky doposud ztratily 12 tanků Abrams a 23 obrněných vozidel Bradley, vesměs kvůli poškození podvozku na českých silnicích
13:15 – VALAŠSKÉ KRÁLOVSTVÍ BOLKA POLÍVKY VYHLAŠUJE SAMOSTATNOST
14:30 – první americké jednotky v Praze
15:40 – velitel 22. americké divize, generálporučík T. Taxis Taylor, byl na Žižkově udeřen cepem
16:30 – američtí vojáci vztyčují vlajku na Pražském hradě
17:00 – Clint Eastwood sleduje záběry z Evropy a píše scénář pro svůj nový film: Kde všude vlají vlajky našich synů
18:00 – oficiálně podepsáno příměří
23:30 – náčelník štábu dorazil na kole do Bratislavy a žádá o azyl
23:45 VELITELÉ AMERICKÝCH DIVIZÍ zjišťují, že Čečensko je jinde…

Punkexploited · Příspěvek od **Punkexploited** » 16 lis 2016 20:18

Tatínek s Maminkou chtějí mít sex, ale vadí jim v tom Pepíček.. A tak tatínek říká: "Pepíčku, běž na balkón a za každýho člověka v černym ode mě dostaneš 50 korun"
Tak Pepíček jde na balkon. A stojí.. Po 10 minutách křičí:"Tatíí.. První člověk v černym.."
Tatínek odpoví:"Výborně. Máš 50 korun."
Za 15 minut volá Pepíček:"Tatíí.. Další člověk v černým."
Tatínek odpoví:"Skvěle Pepíčku.. Máš 100 korun."
Za půl hodiny křičí Pepíček:"Tatíí.. Ta mrdačka tě přijde draho.. Jde pohřební průvod!"

Punkexploited · Příspěvek od **Punkexploited** » 16 lis 2016 20:20

Zasněženou Arktidou putují dva polární cestovatelé. Najednou v dálce uvidí rozzuřeného ledního medvěda. Medvěd je take hned uvidí a rozběhne se k nim. Jeden z cestovatelů rychle ze sebe shodí batoh, kožich, vytéhne tenisky a začne si je zuřivě obouvat. Ten druhý mu říka: "Na co ti jsou tenisky? Vzdyť i tak v nich nemužeš utíkat rychleji jak on." Ten prvni mu odpovi: "Netřeba. Mně stačí, když budu utíkat rychleji než ty."

ivo109 · Příspěvek od **ivo109** » 18 lis 2016 11:32

Ve firmě se rozbije WC, na recepci přijde opravář a ptá se:
"Tak kde je ten h ajzl ?"
„Ředitel je na dovolené.“
„Ne, já myslím takový ty dvě nuly.“
„Oba náměstci jsou na jednání.“
„ Ne, vy mi furt nerozumíte, já jdu tam, co dělají lidi hovno.“
„ Jó, tak účtárna je v přízemí, marketing v prvním, IT v druhým ...

Příspěvek od **Tom33** » 18 lis 2016 20:54

anonym_user · Příspěvek od **anonym_user** » 18 lis 2016 21:26

Moc tohle vlakno necitam, tak nevim jestli to tu nebylo. Je to ale dobre

a se zvukem

ivo109 · Příspěvek od **ivo109** » 19 lis 2016 19:05

ivo109 · Příspěvek od **ivo109** » 19 lis 2016 21:03

Vztah ženy a muže je psychologický. Ona je psycho a on je logický ...

Příspěvek od **Lachtan** » 19 lis 2016 21:17

Tom33 píše:

Když vidím Abdula a jeho "příbuzenstvo", tak vždy dokoupím pár set nábojů

selap · Příspěvek od **selap** » 20 lis 2016 09:26

Koukám, že proti Abdulovi a jeho soukmenovcům něco máš....a v různých rážích...

Příspěvek od **Lachtan** » 20 lis 2016 13:21

Logan · Příspěvek od **Logan** » 21 lis 2016 10:02

penek · Příspěvek od **penek** » 21 lis 2016 19:46

Logan píše:

Příspěvek od **Tom33** » 21 lis 2016 23:28

Když jsem se dnes ráno při jízdě po dálnici podíval do levého jízdního pruhu, uviděl jsem v něm za sebou ženskou v posledním modelu BMW, která to frčela 160 a přitom si ve zpětném zrcátku malovala oční linky!
Když jsem se po ní za chvíli znova ohlídl, byla už napůl v mém jízdním pruhu a pořád si malovala ten ksicht! Já teda něco vydržím, ale tohle mě tak vyděsilo, že jsem upustil holicí strojek, který mi při pádu vyrazil z druhé ruky koblihu. Jak jsem se ve zmatku snažil vyrovnat vůz koleny opřenými o volant a zároveň zachytit koblihu, vyklouzl mi mobil od ucha a spadl do kelímku s kávou, který jsem měl mezi koleny. Kafe se vylilo, opařilo mě na koulích, zničil se mi mobil a přerušil důležitý hovor....Zas.raný baby za volantem!!!!

Pišta... · Příspěvek od **Pišta...** » 22 lis 2016 00:11

Potkají se dvě cikánky, a jedna praví
Byla sem u Gynekologa.
Druhá se ji ptá, a co ti dělal?
Koukal na poštěváka.
Hmmm a píču vidět nechtěl???
Néé na tebe se neptal.

penek · Příspěvek od **penek** » 23 lis 2016 07:48

Příspěvek od **Chase** » 23 lis 2016 12:27

Vypadá to, že s mou novou přítelkyní nám to dlouho nevydrží. Jsme příliš odlišní.
Ona je spíš ranní ptáče a já rád píchám jeji ségru..

Příspěvek od **Jiri.T** » 23 lis 2016 15:26

Podle mých nových fitness hodinek jsem uběhl 7 kilometrů … a to jsem ani nevstal od porna.

Punkexploited · Příspěvek od **Punkexploited** » 24 lis 2016 21:51

- A vy jste dvojčata?
- Proč myslíte?
- Že vás maminka oblékla stejně, jste sladcí.
- Vystupte si a připravte si řidičský a technický průkaz..

Punkexploited · Příspěvek od **Punkexploited** » 24 lis 2016 21:52

Soulož na Mrazíka.

Zavřeš v zimě starou na balkon a jebeš na ni.

Dominik Dorňák · Příspěvek od **Dominik Dorňák** » 24 lis 2016 22:42

Príde mladík do lekárne a pýta si tri tucty prezervatívov.
- Načo vám bude toľko kondómov? - pýta sa predavač.
- Idem dnes večer ku mojej priateľke, jej rodičia potom odchádzajú na víkend na chatu a tak to budeme jebat neustale
Príde mladík na večeru, posadí sa za stôl, tam je celá rodina a mladík je po celý čas mĺkvy a tichý.
- Čo ti je? Čo sa tváriš tak otrávene?
Nepáčia sa ti moji rodičia, či čo? - pýta sa ho milá, keď sú na chvíľku sami.
- Prečo si mi nepovedala, že tvoj otec je lekárnik?

ivo109 · Příspěvek od **ivo109** » 25 lis 2016 15:14

Nejkratší pohádka na světě.
Bylo, nebylo, jednou se dívka zeptala chlapce: "Chceš si mě vzít za ženu?"
Chlapec odpověděl: "Ne."
A dívka žila šťastně, na věky věků a chodila do divadla, tancovat, cestovala, měla kopu přátel, pila Martini, kupovala si hadry a kosmetiku, nemusela vařit a měla vždy uklizený dům.
.........
Konec.

Volvoklub České republiky, z.s.