Vtípky a srandičky

[Krystof P.]

spy: u tej korvety tej ženckej poskočily ty gaťky co ani snad neměla

Mustanga... Ale nechápu, jak jsi dokázal postřehnout že je to ženská a že má / nemá gaťky. :O

[zvedavec]

Koupil jsem si ve specializované prodejně automobilů nový Ford F250 Tri-Flex Fuel.

Jezdí na benzin, vodík nebo etanol 85.

Vrátil jsem se do prodejny, kde jsem vůz koupil, s tím, že nemohu uvést radio do provozu.

Technik mi vysvětlil, že rádio je ovládáno hlasově.

“Nelson” řekl technik směrem k rádiu a z rádia se ozvalo: “Willie, nebo Mandela?”

“Willie” řekl technik a radio začalo hrát “On the road again”.

Potom technik řekl “Ray Charles” a z rádia zaznělo “Georgia on my mind”.

Spokojeně jsem odjel a během příštích dní jsem si užíval poslechu mé nejoblíbenější hudby, od Beatles až po Beethovena.

Včera odploedne nějaký pitomec projel křižovatku na červenou a málem mně zramoval.

Ulevil jsem si slovy: “Piča jedna blbá!”

A z rádia se ozvalo:

“Vyslechněte si, v českém překladu, včerejší projev kancléřky Merkelové ve Spolkovém sněmu.”

Skvělý automobil! Nejlepší, co jsem kdy měl.

[Lachtan]

Už dlouho přemýšlím, proč tu lidem leží imigranti tak moc v krku.

Pak mi došlo, že potom, co se tu jeden slovenský imigrant dostal na ministerstvo a rozesral celou republiku, se vlastně není čemu divit.

[raolsa]

U urologa v ordinaci:
"Měl byste přestat onanovat."
"Ale já jsem četl, pane doktore, že to neškodí."
"Jistěže ne, ale já bych vás rád vyšetřil."

[Petr Marek]

U urologa v ordinaci:
"Měl byste přestat onanovat."
"Ale já jsem četl, pane doktore, že to neškodí."
"Jistěže ne, ale já bych vás rád vyšetřil."

Vtip o Bosoňovi?!

[Jiri.T]

http://www.chonday.com/Videos/trailerghu4

[Punkexploited]

Jde borec po sídlišti a vidí jak v paneláku v šestým patře stojí v okně na židli nahá babka,mačká si kozy a skáče z topení na zem.Pod barákem stojí dědek,čumí na babku,honí si ptáka a kope do baráku.Borec absolutně nechápe,která bije,tak se zeptá domovníka,kterej akorát zametá,co to má znamenat.Domovník mu říká:"Voni jsou hluší.Babka mu ukazuje ať skočí pro mlíko a on jí na to odpovídá,že ji mrdá,že jde na fotbal.

[martines]

Jde borec po sídlišti a vidí jak v paneláku v šestým patře stojí v okně na židli nahá babka,mačká si kozy a skáče z topení na zem.Pod barákem stojí dědek,čumí na babku,honí si ptáka a kope do baráku.Borec absolutně nechápe,která bije,tak se zeptá domovníka,kterej akorát zametá,co to má znamenat.Domovník mu říká:"Voni jsou hluší.Babka mu ukazuje ať skočí pro mlíko a on jí na to odpovídá,že ji mrdá,že jde na fotbal.

ten je úžasnej

[penek]

Jde borec po sídlišti a vidí jak v paneláku v šestým patře stojí v okně na židli nahá babka,mačká si kozy a skáče z topení na zem.Pod barákem stojí dědek,čumí na babku,honí si ptáka a kope do baráku.Borec absolutně nechápe,která bije,tak se zeptá domovníka,kterej akorát zametá,co to má znamenat.Domovník mu říká:"Voni jsou hluší.Babka mu ukazuje ať skočí pro mlíko a on jí na to odpovídá,že ji mrdá,že jde na fotbal.

[neuman zdenek]

U urologa v ordinaci:
"Měl byste přestat onanovat."
"Ale já jsem četl, pane doktore, že to neškodí."
"Jistěže ne, ale já bych vás rád vyšetřil."

Vtip o Bosoňovi?!

Tohle taky pro Bosoně

[Kapu]

Průběh války Spojené státy – Česká republika v několika větách
8:00 – Americký expediční sbor překročil hranice ČR
8:05 -laserem naváděné střely zničily základnu stíhaček Grippen a pivovar ve Velkých Popovicích
8:27 – Armáda ČR si všimla, že jsme pod útokem
8:35 – proti nepříteli startují bitevníky L-159
8:50 – byly povolány zálohy větroňů a rogalistů, začínají si montovat vzduchovky
9:00 – na MO si mnou ruce, neboť se konečně zbavili bitevníků L-159
10:00 – americké síly zaznamenaly ztrátu šesti tanků Abrams, kterým někdo v okolí Mostu odcizil za jízdy pásy
10:05 – útok na Prahu přesto pokračuje
10:30 – transportéry Pandur vyjíždějí z kasáren bránit hlavní město
10:45 – Bruntál vyhlásil samostatnost
11:00 – pracovníkům BIS začíná oběd (nechtějí být rušeni nějakými zprávami)
12:30 – všechny Pandury mimo, většinou ani nevyjely, někdo jim ukradl naftu
12:45 – náčelník štábu buší na vrata vojenského muzea Lešany a dožaduje se nějaké funkční bojové techniky
12:47 – správce mu daroval kolo zn. Ukrajina a poté ho vyhnal koštětem
13:00 – americké jednotky doposud ztratily 12 tanků Abrams a 23 obrněných vozidel Bradley, vesměs kvůli poškození podvozku na českých silnicích
13:15 – VALAŠSKÉ KRÁLOVSTVÍ BOLKA POLÍVKY VYHLAŠUJE SAMOSTATNOST
14:30 – první americké jednotky v Praze
15:40 – velitel 22. americké divize, generálporučík T. Taxis Taylor, byl na Žižkově udeřen cepem
16:30 – američtí vojáci vztyčují vlajku na Pražském hradě
17:00 – Clint Eastwood sleduje záběry z Evropy a píše scénář pro svůj nový film: Kde všude vlají vlajky našich synů
18:00 – oficiálně podepsáno příměří
23:30 – náčelník štábu dorazil na kole do Bratislavy a žádá o azyl
23:45 VELITELÉ AMERICKÝCH DIVIZÍ zjišťují, že Čečensko je jinde…

[Punkexploited]

Tatínek s Maminkou chtějí mít sex, ale vadí jim v tom Pepíček.. A tak tatínek říká: "Pepíčku, běž na balkón a za každýho člověka v černym ode mě dostaneš 50 korun"
Tak Pepíček jde na balkon. A stojí.. Po 10 minutách křičí:"Tatíí.. První člověk v černym.."
Tatínek odpoví:"Výborně. Máš 50 korun."
Za 15 minut volá Pepíček:"Tatíí.. Další člověk v černým."
Tatínek odpoví:"Skvěle Pepíčku.. Máš 100 korun."
Za půl hodiny křičí Pepíček:"Tatíí.. Ta mrdačka tě přijde draho.. Jde pohřební průvod!"

[Punkexploited]

Zasněženou Arktidou putují dva polární cestovatelé. Najednou v dálce uvidí rozzuřeného ledního medvěda. Medvěd je take hned uvidí a rozběhne se k nim. Jeden z cestovatelů rychle ze sebe shodí batoh, kožich, vytéhne tenisky a začne si je zuřivě obouvat. Ten druhý mu říka: "Na co ti jsou tenisky? Vzdyť i tak v nich nemužeš utíkat rychleji jak on." Ten prvni mu odpovi: "Netřeba. Mně stačí, když budu utíkat rychleji než ty."

[ivo109]

Ve firmě se rozbije WC, na recepci přijde opravář a ptá se:
"Tak kde je ten h ajzl ?"
„Ředitel je na dovolené.“
„Ne, já myslím takový ty dvě nuly.“
„Oba náměstci jsou na jednání.“
„ Ne, vy mi furt nerozumíte, já jdu tam, co dělají lidi hovno.“
„ Jó, tak účtárna je v přízemí, marketing v prvním, IT v druhým ...

[Tom33]

[anonym_user]

Moc tohle vlakno necitam, tak nevim jestli to tu nebylo. Je to ale dobre a se zvukem

[ivo109]

[ivo109]

Vztah ženy a muže je psychologický. Ona je psycho a on je logický ...

[Lachtan]

Když vidím Abdula a jeho "příbuzenstvo", tak vždy dokoupím pár set nábojů

[selap]

Koukám, že proti Abdulovi a jeho soukmenovcům něco máš....a v různých rážích...

[Lachtan]

[Logan]

[penek]

[Tom33]

Když jsem se dnes ráno při jízdě po dálnici podíval do levého jízdního pruhu, uviděl jsem v něm za sebou ženskou v posledním modelu BMW, která to frčela 160 a přitom si ve zpětném zrcátku malovala oční linky!
Když jsem se po ní za chvíli znova ohlídl, byla už napůl v mém jízdním pruhu a pořád si malovala ten ksicht! Já teda něco vydržím, ale tohle mě tak vyděsilo, že jsem upustil holicí strojek, který mi při pádu vyrazil z druhé ruky koblihu. Jak jsem se ve zmatku snažil vyrovnat vůz koleny opřenými o volant a zároveň zachytit koblihu, vyklouzl mi mobil od ucha a spadl do kelímku s kávou, který jsem měl mezi koleny. Kafe se vylilo, opařilo mě na koulích, zničil se mi mobil a přerušil důležitý hovor....Zas.raný baby za volantem!!!!

[Pišta...]

Potkají se dvě cikánky, a jedna praví
Byla sem u Gynekologa.
Druhá se ji ptá, a co ti dělal?
Koukal na poštěváka.
Hmmm a píču vidět nechtěl???
Néé na tebe se neptal.