Vtípky a srandičky

Ivo108 · Příspěvek od **Ivo108** » 17 lis 2015 23:42

Ano, půjčovna, ale full insurance - takže no problem

Je pravda, že tu gumu z boku nad oknem ten potvorník úplně přehryzl ..

Příspěvek od **dumi.cz** » 18 lis 2015 18:28

raolsa píše:Jestli máte malou dcerku, pravděpodobně řešíte na veřejném WC podobné dilema, když řekne:

"Tati, já musím kakat."
Na pánský nebo na dámský? Samozřejmě, že ji odtáhnu na pánský, jenže ona protestuje:
"Ale tohle je klučičí! A já jsem holka."
"No to máš smůlu, já na dámský nejdu. Proč se ti tu tak nelíbí?"
Načež Viki pronese nesmrtelnou větu:
"Protože tady je to plný bimbasů."
Na to není co říct. Má pravdu. Do značné míry.
Jeden pán u pisoáru musel na chvíli přestat, jak se začal smát.
"A kluci jsou čuňata. Jozífek u nás říkal, že jednou počůral i světla na stropě."
"No, to má výkon." ocenil jsem a tlačil jsem ji do kabinky.
"A učitelka se prý ptala, co to dělá a on se otočil a taky jí počůral."
Více pánů u pisoárů muselo přestat, ale Viki si smíchu vůbec nevšímala.
"A paní učitelka křičela, takže přiběhla paní uklízečka."
Na chvíli nastalo ticho v napjatém očekávání.
Viki si rozepla kalhoty a já ji vysadil na prkénko.
"A taky ji počůral."
Pánské záchodky se změnily v Comedy Show.
"Radši tlač." pronesl jsem zničeně.
"Mě to nejde. Pomůžeš mi?"
Věděl jsem, že každý poslouchá, ale co jsem měl dělat. Jinak tu zkejsneme navěky.
"Heeee..." začal jsem neochotně.
A Viki se chytla: "Heeee..."
A odvedle z kabinky se ozvalo: "Heeee..."
A od pisoárů se ozvalo několikahlasé: "Heeee...."
Byli jsme Pražsky Tlačící sbor.
Viki to nadchlo, takže to zkusila ještě několikrát.
Hlavně, že to zabralo a padalo to tam, což komentovala slovy:
Jé, mně se úplně vysypalo bříško." A pak to zazdila:
"Já udělám celou rodinku čokoládových anakond, jo?" radovala se.
Jen jsem odevzdaně přikývl.
"Já si myslela, že si jen prdnu a teď se mi narodila celá rodinka."
kopala nožkama spokojeně do mísy.
"Já to tady snad dneska nedodělám..." ozvalo se od pisoárů, když ustal smích.
Hotovo. Hledal jsem vlhčené ubrousky.
Viki chvíli čekala, pak jí to přišlo dlouhé, tak povídá:
"Ty si zapomněl hajzlíka papíra! A teď tu budu muset stát a čekat až uschnu."
Našel jsem je. Utřeli jsme, oblékli se, Viki chtěla sama spláchnout.
Tak jsem ji nechal spláchnout a ona:
"Pa pá, hovínka! Mějte se, hezky plavejte a nezlobte tam."
U pisoárů bychom z fleku mohli vybírat vstupné. Táhl jsem dceru ven.
Zatímco si vyhrnovala rukávky k mytí, přišla s dotazem dne:
"Tati a co dělají hovínka, který nemaj maminku ani tatínka?"
Spolkl jsem větu, že to asi budou zasraný sirotci a rychle jí umyl ruce.
Pisoáry se konečně uvolnili a jeden z nastojáků při vycházení ven povídá kamarádovi:
"Tady je to skvělý, sem musíme chodit častěji."

No.
My ne.
Už nikdy!!!

Sakra to me rozstiplo. Musel sem to dat precist i manzelce

Tohle proste nema chybu, uz se tesim az taky budem mit prcka a nekdy tohle zaziju. Chapu, ze z pohledu tatinka to asi tak vtipne neni, ale to jsou presne ty chvile k nezaplaceni

Příspěvek od **Urvanej** » 18 lis 2015 19:02

Já něco podobnýho zažil a rozhodně jsem nebyl tak vystresovanej jako tuten tatík a bavili sme se všichni. Jen dcerka nechápala, proč nejsem schopnej jí tu prdelku ani utřít, a proč u toho brečim.

Punkexploited · Příspěvek od **Punkexploited** » 18 lis 2015 21:08

Kam mizí české peníze?
Když koupíš benzín, jdou Arabům...
Když koupíš televizi, jdou Korejcům...
Když koupíš nábytek, jdou Švédům...
Když koupíš čokoládu, jdou Polákům...
Když koupíš elektronické blbinky, hračky nebo světýlka, jdou Číňanům...
Když hadry, tak Vietnamcům...
Jediné, zač je správné a hezké utrácet a podporovat tak českou ekonomiku, je pivo, špek, slivovice a becherovka.
Jenže... jak vysvětlit vlastní ženě, že denně sedím v hospodě pouze a jenom Z LÁSKY K VLASTI

Příspěvek od **Petr Marek** » 18 lis 2015 22:34

Politici G20 schválili tajnou společnou zprávu bezpečnostních složek všech členských zemí, podařilo se získat fragment této tajné zprávy: "... nebezpečí pro Evropu OPRAVDU připlouvá na gumových člunech ..."

Myloš.jpg

Příspěvek od **raolsa** » 19 lis 2015 22:30

Postel.png

mot · Příspěvek od **mot** » 20 lis 2015 07:22

V úterý v Kladně. Borec asi někoho nasral

Solniak · Příspěvek od **Solniak** » 20 lis 2015 07:43

To asi ne, to bude laska ke znacce

Punkexploited · Příspěvek od **Punkexploited** » 20 lis 2015 15:24

Sejdou se čtyři kamarádky na kafe, ale nemají si co říct, protože přišly všechny

Punkexploited · Příspěvek od **Punkexploited** » 20 lis 2015 15:25

Statisticky se virusem HIV nakazí jeden z 2,5 chlapa...

metju · Příspěvek od **metju** » 20 lis 2015 21:59

Ebay vrací úder...

Příspěvek od **raolsa** » 20 lis 2015 22:02

Nemá tohle být trochu blíže k motoru?

majtinek · Příspěvek od **majtinek** » 20 lis 2015 22:12

Metju, ty kjávo...

Deshi · Příspěvek od **Deshi** » 20 lis 2015 23:05

objasněte, prosím, nemechanikovi, na se to vlastně koukám??

Ekky · Příspěvek od **Ekky** » 20 lis 2015 23:18

Na vrtulku turba ve vejfuku.

Dopi · Příspěvek od **Dopi** » 20 lis 2015 23:24

Já mám ve výfuku pořád vodu, tak by se mi tam hodila nějaká vrtulka, která by ji hnala ven

Příspěvek od **Chase** » 21 lis 2015 01:22

V hospodě v Newcastlu sedí německý tirák a rýpe, jak jsou britští řidiči pomalí.
"Já naložím náklad v Hamburku, projedu Holandsko, Belgii, vyložím náklad v Newcastlu a do dvou dnů jsem zpátky v Hamburku." Děda sedící u sousedního stolu povídá:
"To já jsem za svejch mladejch let ráno naložil náklad v Newcastlu, dopoledne jsem ho vyložil v Hamburku a ještě jsem to stihl zpátky do Newcastlu na oběd."
"Vážně?", zarazí se Němec, "a co jste to řídil?"
Děda suše ucedí: "Lancaster."

mot · Příspěvek od **mot** » 21 lis 2015 12:34

mistr svářeč

Příspěvek od **raolsa** » 21 lis 2015 13:03

To dělala vlaštovka?

karelvolvo · Příspěvek od **karelvolvo** » 21 lis 2015 23:35

Deshi píše:objasněte, prosím, nemechanikovi, na se to vlastně koukám??

Kromě té velké nové roury vidíš pěkně rezavý podvozek !

Deshi · Příspěvek od **Deshi** » 22 lis 2015 21:03

karelvolvo píše:
Deshi píše:objasněte, prosím, nemechanikovi, na se to vlastně koukám??
Kromě té velké nové roury vidíš pěkně rezavý podvozek !

saabik · Příspěvek od **saabik** » 22 lis 2015 22:58

Logan · Příspěvek od **Logan** » 23 lis 2015 02:15

Příspěvek od **PINĎABC** » 23 lis 2015 11:48

Chlapi si povídají v hospodě a jeden z nich si stěžuje :
"Já když přijdu večer z hospody domů,otevřu a zavřu tiše za sebou dveře, opatrně si vyzuji boty a tiše pošpičkách jdu nahoru poschodech. Ale manželka se itak vždycky probudí,vyletí za mnou a seřve mě jak čokla !!!
Co mám dělat, aby se nevzbudila???
"Zkus to jakojá! Já když přijdu večer z hospody domů,třísknu dveřma tak, že se vzbudí i sousedi. Potom jdu obutý nahoru a dupu jako slon, jdu na záchod a nechám otevřené dveře a čůrám tak,že je to slyšet po celém domě.Pak jdu doložnice,rozsvítím a zařvu "Šukalbych!!!!"
No a světe div se, žena vždycky spí jako dřevo.

penek · Příspěvek od **penek** » 23 lis 2015 14:30

DRÁČEK

V kupé vlaku nás sedělo pět a na další zastávce k
nám přistoupila mladistvě vypadající dáma
s chlapcem, který, jak se později ukázalo, nebyl syn, ale vnouček
Spořádaně jsme oba dva pustili na místa, která i navzdory špinavým oknům
umožňovala hezký
výhled na ubíhající, takřka jarní krajinu. Chlapec chvíli pozoroval
okolní svět. Ten ho ale omrzel, a tak začal očima těkat po kupé,
až ho na stěně zaujala sprejem vyvedená kresba, které jsme si my dospělí
ani nevšimli.
Na umakartovém podkladu se skvěl červený kosočtverec s čárkou uprostřed.
K dokonalému provedení měl daleko, ale malba svůj účel splnila,
protože každý bezpečně poznal, o co se jedná.

Až na malého chlapce.

"Babí, co je to tam namalovaný?" Pro něj neznámý druh "smajlíka" ho zřejmě
zaujal.

"Kde myslíš, Kubíku?"

"No přece naproti nám, na stěně," ukázal chlapec na nestydatou malůvku.
Na čele jí vyskočila ustaraná vráska. I my ostatní zpozorněli
a se špatně skrývanou škodolibostí vyčkávali, jak se ta dobrá žena se
zapeklitou situací popere.
Prala se statečně.

"To je. to je." přemýšlela usilovně, čím ukojit vnoučkovu zvědavost, až ji
osvítil duch svatý.
"To je přece dráček!" zašvitořila s líbezným úsměvem a nás, škodolibý,
obdařila vítězoslavným pohledem. Zdálo se, že trapas je zažehnán,
atmosféra v kupé
se opět uvolnila a všichni přítomni se vrátili ke svým myšlenkám. Ne tak
chlapec.

"Jakej dráček, babi? Myslíš jako ten na pouštění?" Babička, čelíc další
zvídavé otázce,
nešťastně vzdychla a očima k nám vyslala signál SOS. Nikdo jí však záchranné
lano nehodil.

"No ano, Kubíku, takovej, co ti udělal táta na podzim, pamatuješ?"
improvizovala statečně.
Chlapec se zamyslel. Tak dráček, hmmm.

"Hele, babi, a nepotřebuje ten dráček vocas?" Dvěma spolucestujícím už
cukaly koutky úst
a paní začala rudnout.

"Tenhle dráček asi ne," hlesla babička.

"To je divný, každej správnej dráček by si vocas zasloužil," mudroval
vnouček.

"Tak tenhle ho nemá!" odsekla mu babička. Očividně jí docházela trpělivost i
fantazie.

Mladý se ale nedal a bezděčně utahoval šrouby.

"Babi a ty máš dráčka?" Babi polil pot a polovina kupé se odebrala na
chodbu,
odkud se ozývaly salvy dosud zadržovaného smíchu.

"Já už dráčky nepouštím," odpověděla ta dobrá žena žalostně.

"Protože už dráčka nepotřebuješ!" triumfoval chlapeček a zbylé osazenstvo
propuklo
v řehot. Babička se blížila infarktu a vnouček dál bezelstně rozvíjel svou
ďábelskou teorii:

"Ale když jsi ještě dráčka mívala, tak jsi vocas chtěla, ne?" To už smíchy
slzelo celé kupé
i chodba před ním. Na nebohou ženu to ale bylo příliš a bouchly saze.

"Chováte se jako primitivové!" rozječela se na nás. "Čemu se smějete?
Jak asi vypadám před tím klukem?!"

Nenápadná studentka v brýlích, která seděla naproti, poprvé zvedla hlavu od
své učebnice
a do nastalého ticha ke všeobecnému zděšení pravila: "Jako dráček?"