Vtípky a srandičky

Punkexploited · Příspěvek od **Punkexploited** » 18 lis 2015 21:08

Kam mizí české peníze?
Když koupíš benzín, jdou Arabům...
Když koupíš televizi, jdou Korejcům...
Když koupíš nábytek, jdou Švédům...
Když koupíš čokoládu, jdou Polákům...
Když koupíš elektronické blbinky, hračky nebo světýlka, jdou Číňanům...
Když hadry, tak Vietnamcům...
Jediné, zač je správné a hezké utrácet a podporovat tak českou ekonomiku, je pivo, špek, slivovice a becherovka.
Jenže... jak vysvětlit vlastní ženě, že denně sedím v hospodě pouze a jenom Z LÁSKY K VLASTI

Příspěvek od **Petr Marek** » 18 lis 2015 22:34

Politici G20 schválili tajnou společnou zprávu bezpečnostních složek všech členských zemí, podařilo se získat fragment této tajné zprávy: "... nebezpečí pro Evropu OPRAVDU připlouvá na gumových člunech ..."

Myloš.jpg

Příspěvek od **raolsa** » 19 lis 2015 22:30

Postel.png

mot · Příspěvek od **mot** » 20 lis 2015 07:22

V úterý v Kladně. Borec asi někoho nasral

Solniak · Příspěvek od **Solniak** » 20 lis 2015 07:43

To asi ne, to bude laska ke znacce

Punkexploited · Příspěvek od **Punkexploited** » 20 lis 2015 15:24

Sejdou se čtyři kamarádky na kafe, ale nemají si co říct, protože přišly všechny

Punkexploited · Příspěvek od **Punkexploited** » 20 lis 2015 15:25

Statisticky se virusem HIV nakazí jeden z 2,5 chlapa...

metju · Příspěvek od **metju** » 20 lis 2015 21:59

Ebay vrací úder...

Příspěvek od **raolsa** » 20 lis 2015 22:02

Nemá tohle být trochu blíže k motoru?

majtinek · Příspěvek od **majtinek** » 20 lis 2015 22:12

Metju, ty kjávo...

Deshi · Příspěvek od **Deshi** » 20 lis 2015 23:05

objasněte, prosím, nemechanikovi, na se to vlastně koukám??

Ekky · Příspěvek od **Ekky** » 20 lis 2015 23:18

Na vrtulku turba ve vejfuku.

Dopi · Příspěvek od **Dopi** » 20 lis 2015 23:24

Já mám ve výfuku pořád vodu, tak by se mi tam hodila nějaká vrtulka, která by ji hnala ven

Příspěvek od **Chase** » 21 lis 2015 01:22

V hospodě v Newcastlu sedí německý tirák a rýpe, jak jsou britští řidiči pomalí.
"Já naložím náklad v Hamburku, projedu Holandsko, Belgii, vyložím náklad v Newcastlu a do dvou dnů jsem zpátky v Hamburku." Děda sedící u sousedního stolu povídá:
"To já jsem za svejch mladejch let ráno naložil náklad v Newcastlu, dopoledne jsem ho vyložil v Hamburku a ještě jsem to stihl zpátky do Newcastlu na oběd."
"Vážně?", zarazí se Němec, "a co jste to řídil?"
Děda suše ucedí: "Lancaster."

mot · Příspěvek od **mot** » 21 lis 2015 12:34

mistr svářeč

Příspěvek od **raolsa** » 21 lis 2015 13:03

To dělala vlaštovka?

karelvolvo · Příspěvek od **karelvolvo** » 21 lis 2015 23:35

Deshi píše:objasněte, prosím, nemechanikovi, na se to vlastně koukám??

Kromě té velké nové roury vidíš pěkně rezavý podvozek !

Deshi · Příspěvek od **Deshi** » 22 lis 2015 21:03

karelvolvo píše:
Deshi píše:objasněte, prosím, nemechanikovi, na se to vlastně koukám??
Kromě té velké nové roury vidíš pěkně rezavý podvozek !

saabik · Příspěvek od **saabik** » 22 lis 2015 22:58

Logan · Příspěvek od **Logan** » 23 lis 2015 02:15

Příspěvek od **PINĎABC** » 23 lis 2015 11:48

Chlapi si povídají v hospodě a jeden z nich si stěžuje :
"Já když přijdu večer z hospody domů,otevřu a zavřu tiše za sebou dveře, opatrně si vyzuji boty a tiše pošpičkách jdu nahoru poschodech. Ale manželka se itak vždycky probudí,vyletí za mnou a seřve mě jak čokla !!!
Co mám dělat, aby se nevzbudila???
"Zkus to jakojá! Já když přijdu večer z hospody domů,třísknu dveřma tak, že se vzbudí i sousedi. Potom jdu obutý nahoru a dupu jako slon, jdu na záchod a nechám otevřené dveře a čůrám tak,že je to slyšet po celém domě.Pak jdu doložnice,rozsvítím a zařvu "Šukalbych!!!!"
No a světe div se, žena vždycky spí jako dřevo.

penek · Příspěvek od **penek** » 23 lis 2015 14:30

DRÁČEK

V kupé vlaku nás sedělo pět a na další zastávce k
nám přistoupila mladistvě vypadající dáma
s chlapcem, který, jak se později ukázalo, nebyl syn, ale vnouček
Spořádaně jsme oba dva pustili na místa, která i navzdory špinavým oknům
umožňovala hezký
výhled na ubíhající, takřka jarní krajinu. Chlapec chvíli pozoroval
okolní svět. Ten ho ale omrzel, a tak začal očima těkat po kupé,
až ho na stěně zaujala sprejem vyvedená kresba, které jsme si my dospělí
ani nevšimli.
Na umakartovém podkladu se skvěl červený kosočtverec s čárkou uprostřed.
K dokonalému provedení měl daleko, ale malba svůj účel splnila,
protože každý bezpečně poznal, o co se jedná.

Až na malého chlapce.

"Babí, co je to tam namalovaný?" Pro něj neznámý druh "smajlíka" ho zřejmě
zaujal.

"Kde myslíš, Kubíku?"

"No přece naproti nám, na stěně," ukázal chlapec na nestydatou malůvku.
Na čele jí vyskočila ustaraná vráska. I my ostatní zpozorněli
a se špatně skrývanou škodolibostí vyčkávali, jak se ta dobrá žena se
zapeklitou situací popere.
Prala se statečně.

"To je. to je." přemýšlela usilovně, čím ukojit vnoučkovu zvědavost, až ji
osvítil duch svatý.
"To je přece dráček!" zašvitořila s líbezným úsměvem a nás, škodolibý,
obdařila vítězoslavným pohledem. Zdálo se, že trapas je zažehnán,
atmosféra v kupé
se opět uvolnila a všichni přítomni se vrátili ke svým myšlenkám. Ne tak
chlapec.

"Jakej dráček, babi? Myslíš jako ten na pouštění?" Babička, čelíc další
zvídavé otázce,
nešťastně vzdychla a očima k nám vyslala signál SOS. Nikdo jí však záchranné
lano nehodil.

"No ano, Kubíku, takovej, co ti udělal táta na podzim, pamatuješ?"
improvizovala statečně.
Chlapec se zamyslel. Tak dráček, hmmm.

"Hele, babi, a nepotřebuje ten dráček vocas?" Dvěma spolucestujícím už
cukaly koutky úst
a paní začala rudnout.

"Tenhle dráček asi ne," hlesla babička.

"To je divný, každej správnej dráček by si vocas zasloužil," mudroval
vnouček.

"Tak tenhle ho nemá!" odsekla mu babička. Očividně jí docházela trpělivost i
fantazie.

Mladý se ale nedal a bezděčně utahoval šrouby.

"Babi a ty máš dráčka?" Babi polil pot a polovina kupé se odebrala na
chodbu,
odkud se ozývaly salvy dosud zadržovaného smíchu.

"Já už dráčky nepouštím," odpověděla ta dobrá žena žalostně.

"Protože už dráčka nepotřebuješ!" triumfoval chlapeček a zbylé osazenstvo
propuklo
v řehot. Babička se blížila infarktu a vnouček dál bezelstně rozvíjel svou
ďábelskou teorii:

"Ale když jsi ještě dráčka mívala, tak jsi vocas chtěla, ne?" To už smíchy
slzelo celé kupé
i chodba před ním. Na nebohou ženu to ale bylo příliš a bouchly saze.

"Chováte se jako primitivové!" rozječela se na nás. "Čemu se smějete?
Jak asi vypadám před tím klukem?!"

Nenápadná studentka v brýlích, která seděla naproti, poprvé zvedla hlavu od
své učebnice
a do nastalého ticha ke všeobecnému zděšení pravila: "Jako dráček?"

selap · Příspěvek od **selap** » 23 lis 2015 19:32

Teroristi v Bruselu, no toho bych se nebá, když jsem viděl jak dokázali zatočit s Pomazánkovým máslem, tak ty teroristy začínam litovat.

Ivo108 · Příspěvek od **Ivo108** » 24 lis 2015 11:30

Logan · Příspěvek od **Logan** » 24 lis 2015 13:33

Taky to znáte?

Volvoklub České republiky, z.s.