Vtípky a srandičky

[Peťo]

[harlequin]

hehe

[luckybeef]

Pohled uživatele:
Vypnul se mi počítač. Volám "ajťáka". Po mnoha urgencích přichází, těžce vzdychne, něco si mumlá pod nos, asi 10krát se otáčí na mé židli, kopne do počítače a ten se zapíná. Znovu si těžce povzdychne, stále mumlá a bez pozdravu odchází. Je to prostě namyšlený blb.

Pohled správce IT:
Zavolali mě k uživateli. Ten idiot si myslí, že jsem tu snad jen kvůli němu.
Zjišťuji, že se pořád točil na židli, až se mu na ni namotal kabel ze zásuvky.
Tiše nadávám, odmotávám kabel, odkopávám počítač co nejdál pod stůl, aby to zase nenamotal, zapínám ho a on čumí jako když nadloube volovi. Je to prostě blb.

Jako bych to viděl naživo He he he hééééééééééééé

[luckybeef]

Přijde Ježíš do hospody a posadí se.
Číšník ho upozorní:
"Promiňte, ale to je stůl štamgastů, mohli by vás vyhodit.
Ježíš nereaguje.
Ke stolu přijdou slepý, hluchý a Rom.
Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou. Ježíš k nim promluví:
"Za to, že jste mě nevyhodili, se vám odvděčím!"
Dotkne se slepého, ten vyskočí: "Já vidím!"
Dotkne se hluchého, ten vyskočí: "Já slyším!"
Otočí se k Romovi a ten se začne bránit rukama a začne zoufale křičet: "Já mám invalidní důchod. Zkus na mě šáhnout a tu pazouru ti urazim!"

Hehehéé Ještě že tu nejní žadný cenzor

[luckybeef]

Sedi chlapik na zachode tlaci az mu oci puci a stale nic. zrazu vojde do druhej kabinky iny "navstevnik". Po chvili cengotania opasku sa ozve ,,clup".
,,Jaaj, tak toto by som aj ja potreboval." hovori chlapik nahlas.
A z druhej kabinky sa ozve: ,,to bol mobil".

Sem se málem pobryndal polívkou hele

[BOSON]

10 drog za volantem.

[X-Tuner]

Manželé jedou autem po dálnici a po dlouhém mlčení manželka povídá: "Už mě za těch 15 let začínáš iritovat, nechám se rozvést."
Manžel mlčí.
Manželka po chvíli: "Budu chtít náš dům."
Manžel mlčí, ale přidá plyn.
Manželka pokračuje: "A obě konta a auto."
Manžel mlčí a opět zrychlí.
Manželka říká: "A taky si nechám obě děti, vychovám z nich slušné lidi."
Manžel stále mlčí, opět přidá plyn.
Manželka se na něj podívá a pokračuje: "Stejně už několik let spím s tvým nejlepším přítelem.
Manžel nic neříká, jen znovu přidá plyn.
Manželku to rozzlobí a ptá se: "Copak ty nic nechceš?"
Manžel s klidem odpoví: "Já mám všechno, co k životu potřebuju."
A žena odsekne: "A co to je?"
Muž odpoví: "AIRBAG."


Tak tohle mě dost rosekalo

[luckybeef]

Manželé jedou autem po dálnici a po dlouhém mlčení manželka povídá: "Už mě za těch 15 let začínáš iritovat, nechám se rozvést."
Manžel mlčí.
Manželka po chvíli: "Budu chtít náš dům."
Manžel mlčí, ale přidá plyn.
Manželka pokračuje: "A obě konta a auto."
Manžel mlčí a opět zrychlí.
Manželka říká: "A taky si nechám obě děti, vychovám z nich slušné lidi."
Manžel stále mlčí, opět přidá plyn.
Manželka se na něj podívá a pokračuje: "Stejně už několik let spím s tvým nejlepším přítelem.
Manžel nic neříká, jen znovu přidá plyn.
Manželku to rozzlobí a ptá se: "Copak ty nic nechceš?"
Manžel s klidem odpoví: "Já mám všechno, co k životu potřebuju."
A žena odsekne: "A co to je?"
Muž odpoví: "AIRBAG."


Tak tohle mě dost rosekalo

Jen ve Volvu by jej měla i ona... leda by jí ho někdo vypnul... ehm

[Honza]

Jen ve Volvu by jej měla i ona... leda by jí ho někdo vypnul... ehm

Chtělo by to proštudovat, i volva jsou bez pytle u spolujezdce.

[Sergej]

http://korzar.sme.sk/c/4616555/list-poistovni.html

[doktor]

dobra recese, akorat mu nežeru, že stavěl 6patrovej barák.

[alpaka]

Jen ve Volvu by jej měla i ona... leda by jí ho někdo vypnul... ehm

Chtělo by to proštudovat, i volva jsou bez pytle u spolujezdce.

Netřeba, správně ten vtip měl být o zapnutém pásu :§

[eLzyx]

takové úsměvné videjko, kde účinkují i nějací ti volvisti
http://www.navratdoreality.cz/?p=view&id=1833

[jarek.krizan]

tak to je hustý, nevíte někdo o H1 v pancéřovém provedení ?

[X-Tuner]

takové úsměvné videjko, kde účinkují i nějací ti volvisti
http://www.navratdoreality.cz/?p=view&id=1833

Tak to je celkem hustý teda , fakt by to chtělo minimálně OTčko

[Pelo 1]

Gulas si lezi v zaludku a zrazu nanho zacnu padat blbosti, ako pepsi, chipsi , oriesky--tak si hovori-hm,hore je asi party,musim sa tam ist pozriet............... Tak svedkyna ako doslo k zneucteniu--najprv ma zvalil,potom mi zviazal usta-aby som nekricala,potom zviazal ruky-aby som sa nebranila.....a ked som roztiahla nohy,zviazal mi aj tie.

[drewid]

Zvířátka na plech

[naspo]

http://korzar.sme.sk/c/4616555/list-poistovni.html

to je opravdu dobré, tuo mám řadu jet jako vyzváněcí ton na mobile.

[Pelo 1]

..dokedy je ciganka panna -dovtedy,pokial je silnejsia ako mladsi bracha ,rychlejsia ako starsi bracha a pokial je tatko v kriminale.

[maxwell]

http://korzar.sme.sk/c/4616555/list-poistovni.html

Tak tohle je nic moc, už jste to slyšeli v hantecu?

http://sranda.kdecoje.cz/mp3/stahmp.php?id=29

[Tom480]

Jen ve Volvu by jej měla i ona... leda by jí ho někdo vypnul... ehm

Chtělo by to proštudovat, i volva jsou bez pytle u spolujezdce.

Třeba všechny 480-ky. A některé i bez airbagu u řidiče...

[maxwell]

Jo a ze stejnýho zdroje :

Povzbuzení
Není nad to když Vás někdo povzbudí a řekne Vám pár vlídných slov.

http://sranda.kdecoje.cz/mp3/stahmp.php?id=47

[kubal]

Jen ve Volvu by jej měla i ona... leda by jí ho někdo vypnul... ehm

Chtělo by to proštudovat, i volva jsou bez pytle u spolujezdce.

presne, jedno take vlastnim

[Sergej]

Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit.
Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil.
Ten mu poradil, aby si kápnul do vody trochu vodky a po pár hltech bude daleko klidnější.
Farář poslechl a skutečně se cítil tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici.
Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa:

Vážený Otče, příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky.
V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši:
- Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
- Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
- Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.
- Máme 10 přikázání, ne 12
- Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
- Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme JC & His Boys
- Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný.
- Svatému Kříži neříkáme Velký Téčko.
- David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho dojebal, ani mu nedal lekci, na kterou do smrti nezapomněl.
- Jidáše neoznačujeme za zkurveného zmrda.
- Svatého Otce se nesluší nazývat Papa Ratzi.
- Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.
- Otec, Syn a Duch Svatý nejsou Fotr, Junior a Strašidlo.
- Panna Maria není Máňa, co to eště nedělala.
- Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
- Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
- Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.
- Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis "Vaše spropitné je můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný.
- Hříšníci půjdou do pekla, ne do piči.
- Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.
- Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.
- Na konci modlitby říkáme Amen, nikoli Šlus a z kazatelny se chodí po schodech, nejezdí se po zábradlí!
- Ten, co seděl v koutě u oltáře a o kterém jste tvrdil, že to je buzík v sukni a transvestita bez mejkapu, to jsem byl já.
Doufám,že do příští neděle tyto nedostatky napravíte.Jinak - na druhé kázání to bylo celkem dobré.
S pozdravem Arcibiskup

[Pelo 1]

donesme kazdy nieco a urobme si svedsky stol-som to vcera zacul a za seba ucta k stv a ct