Vtípky a srandičky

[Sergej]

Slovnicek pojmov:

Psycholog - Niekto, kto hladi na inych ludi, ked do miestnosti vojde atraktivna zena.

Intelektual - Niekto, kto dokaze viac ako dve hodiny mysliet na nieco ine nez na sex.

Pesimista - Optimista s bohatymi skusenostami.

Farar - Osoba, ktorej vsetci hovoria "otce", len jeho vlastne deti obycajne pouzivaju slovo "stryko".

Ekonom - Expert, ktory dokaze presne objasnit, preco sa mu vcerajsia predpoved na dnes nepodarila.

Kamaratka - Osoba zenskeho pohlavia, ktora ma "to cosi zvlastne", co sposobuje, ze sa s nou vobec nechces vyspat.

Bolenie hlavy - Zenami casto pouzivana metoda antikoncepcie.

Nanosekunda - Doba, ktora uplynie medzi rozsvietenim zeleneho svetla na semafore a chlapom zacinajucim za vami trubit v BA.

Vecnost - Cas od chvile, ked si skoncil, az do chvile, nez mozes odist z jej bytu.

[Jiri.T]

Tady je dneska strašná kosa....

VarmoGo.jpg

[Erik850]

Dotaz do poradny:

Milý Honzo,
doufám, že mi dokážeš pomoci. Jednoho dne jsem nechala manžela koukat doma na televizi a odjela do práce.
Asi tak 2 kilometry od domu mi najednou přestalo auto jet - musela jsem Se vrátit pro manžela, aby mi pomohl. Když jsem dorazila domů, nemohla Jsem uvěřit tomu, co jsem viděla.
Byl v posteli se sousedovou dcerou. Je mi 32, manželovi 34 a jí 19.
Jsme spolu 10 let. Manžel se mi přiznal, že spolu chodí víc než Půl roku. Do manželské poradny nepůjde. Jsem úplně v koncích, prosím, pomoz mi.
Magda

Milá Magdo,
že Ti přestalo jet auto po tak krátké cestě může být způsobeno mnoha příčinami. Nejprve zkontroluj jestli není ucpaný přívod paliva. Pokud je čistý zkontroluj veškeré přívody vedoucí k motoru. Také zkontroluj kabely včetně ukostření. Jestli není problém tady, je potřeba provézt kontrolu palivového čerpadla jestli není poškozené a dává správné množství paliva.
Doufám, že jsem Ti pomohl
Honza

[ondra.palas]

Dotaz do poradny:

tak to je nářez, správný automobilový vtip

[wickey]

jj tohle bylo puvodne v anglictine a jako clanecek z novin z poradny, tudiz real

[Sergej]

karkulka )))))))))))))))
# V pohledném stavení na konci vesnice,
# bydlela sedmkrát trestaná světice,
# od mládí fandila procházkám v šeru,
# na jejich památku vlastnila dceru.
#
# Křehounká dívenka s nosem jak okurka,
# červeným od rumu - no prostě Karkulka.
#
# Ráno, když maminka dcerušku spatřila,
# dala jí facku a potichu pravila:
# "Rychle si oblékni červenou sukénku,
# babička za lesem dostala žloutenku."
#
# Karkulka:
#
# "Nač je mi maminko červená suknice,
# ta jenom přiláká vilného myslivce!
# Jestli mě znásilní, tak jako včera,
# nebudu už tvoje nevinná dcera!?!"
#
# Matka:
# "Nedávej bázlivým myšlenkám průchod,
# než bába za léky utratí důchod!
# Dones jí guláše aspoň půl hrnka
# a bába vyskočí zas jako srnka!"
#
# Popadla Karkulka aktovku s jídlem,
# běžela lesem, jak píchnutá šídlem.
# Navzdory vábivé červené sukýnce,
# nestřetla na cestě vilného myslivce.
# Svalnaté nohy a kvalitní pohorky,
# brzy jí donesly do známé chaloupky.
#
# Karkulka:
# "Co je to za fóry, tak brzo po ránu,
# vlk se tu placatí v bábině županu!"
#
# Vlk:
# "Jen pojď dál, děvenko a nestůj u dveří,
# s bábou jsem posnídal, ty zůstaň k večeři!
# Máš pěkné tvářičky, jak žádná druhá,
# zato tvá bába byla dost tuhá!!
#
# Karkulka:
#
# "Tak to sis vybral kvalitní potravu!
# nejseš ty blbečku tak trochu na hlavu?!?
# Pozdě mě nazýváš spanilou dívenkou,
# sežral jsi babičku s infekční žloutenkou!!!"
#
# Lesem se ozývá zoufalé vytí,
# jak se vlk pokouší vyvolat blití

[selap]

31 výroků u soudu-Ivo Jahelka

1.K RODINNÉ BITCE DOŠLO POTÉ, KDYŽ SYN PŘEDSTAVIL RODINĚ NEVĚSTU A BABIČKA UTROUSILA: „TO VÁS PÁNBŮH TRESTÁ, ŽE SE NEMODLÍTE.“

2.K NADMĚRNÉMU UŽÍVÁNÍ ANTIKONCEPČNÍCH PŘÍPRAVKŮ NUTIL SVOU MANŽELKU PROTO, ABY NEPŘIŠLA DO JINÉHO STAVU SE SOUSEDEM.

3.KDYŽ JSEM SOUSEDA U MANŽELKY PŘISTIHNUL, ŘEŠIL JSEM TO PO DOBRÉM TÍM, ŽE JSEM HO DVAKRÁT NAKOPNUL, A TO AKVÁRIUM JSEM PO NĚM HODIL, AŽ KDYŽ SE PO MNĚ SÁPAL.

4.ZMENŠILA SE MI PŘÍČETNOST VLIVEM ŠERA V TEN OKAMŽIK, KDY JSEM VIDĚL VYCHÁZET Z NAŠEHO DOMKU POŠKOZENÉHO, KTERÝ HLADIL NAŠEHO AZORA, NAČEŽ TEN HLASITĚ A RADOSTNĚ ZAŠTĚKAL, COŽ ČINÍ POUZE U PRAVIDELNÝCH NÁVŠTĚVNÍKŮ, TAKŽE JSEM JE SPRÁSKAL OBA.

5.KDYŽ JSEM DAL MANŽELCE NĚKOLIK POLÍČKŮ, OTOČIL JSEM SE OD NÍ, A PROTOŽE JSEM PŘEDPOKLÁDAL, ŽE TÍMTO NAŠE NEDOROZUMĚNÍ SKONČILO, CHTĚL JSEM SE VĚNOVAT SVÝM ZÁJMŮM. CO BYLO DÁLE, SI NEPAMATUJI. PROCITL JSEM AŽ V NEMOCNICI, KDE MÁ ZRANĚNÍ BYLA ODBORNĚ OŠETŘENA. ZA CELOU DOBU, CO S NÍ ŽIJU, JSEM JÍ VRAZIL TŘIKRÁT FACKU, A TO PROTO, ŽE MI BYLA NEVĚRNÁ SE SVÝM MANŽELEM.

6.MANŽEL MĚ DOMA TLOUKL. KDYŽ JSEM MU ŘEKLA, ŽE TO PŮJDU DÁT K SOUDU, ŘEKL, AŤ JDU TŘEBA DO PRDELE. A TAK JSEM TADY.

7.S PRŮBĚHEM MANŽELSTVÍ NEJSEM SPOKOJENA. ODPŮRCE JEN ZABÍRÁ MÍSTO V POSTELI NĚKOMU, KDO BY SI TO VÍCE ZASLOUŽIL.

8.POHLAVNÍ STYK MĚ BAVIL, ALE TO VYŠÍVÁNÍ MOC NE. A PROTO NÁŠ VZTAH NA TĚCH ZÁLIBÁCH ZTROSKOTAL.

9.POUČENÍ JSEM ROZUMĚL, ALE NE MOC.

10.NEZNÁM PARAGRAFY JAKO TŘEBA ADVOKÁT, PONĚVADŽ JSEM SLUŠNÝ A ČESTNÝ ČLOVĚK.

11.U STÁNKU SE ZDRAVOU VÝŽIVOU JSEM VYPIL ASI ČTYŘI VODKY.

12.OBVINĚNÝ DOZNÁVÁ, ŽE NAKUPOVAL DOLARY. NA SVOJI OBHAJOBU UVÁDÍ, ŽE CHTĚL SKOUPIT VŠECHNY DOLARY, ABY AMERIČANI NEMĚLI NA ZBROJENÍ.

13.SVĚDKYNĚ SDĚLUJE, ŽE VÍ, JAK VYPADÁ PÁNSKÉ PŘIROZENÍ, NEBOŤ V PRÁCI HO VÍDÁ VELMI ČASTO.

14.VYZÝVÁM VÁS, ABYSTE VAŠE PRIMITIVNÍ LHANÍ ZASTAVIL!

15.MŮJ SYN JE SICE VELKEJ DAREBÁK, ALE NE ZAS TAKOVEJ, ABY SE MUSEL BAVIT S VÁMA, PANE PROKURÁTORE.

16.SOUD NEMOHL ODSOUDIT J.K. ZA ZNÁSILNĚNÍ, NEBOŤ V MÍSTĚ PRO TOTO URČENÉM NENÍ PRO TAKOVÝ ČIN DOSTATEK MÍSTA, COŽ JE SOUDU Z VLASTNÍ ZKUŠENOSTI ZNÁMO.

17.ŠLA JSEM DO PRODEJNY SI NAKOUPIT. PŘI NAKUPOVÁNÍ JSEM SI USCHOVALA DO KAPSY BUNDY LÁHEV ALPY Z DŮVODU, JELIKOŽ TAM BYLA PRODAVAČKA, KTERÁ MĚ UŽ JEDNOU CHYTILA, A JÁ JÍ CHTĚLA UDĚLAT RADOST.

18.TAK JSEM RŮZNĚ MĚNIL ZAMĚSTNÁNÍ, AŽ JSEM SE DOSTAL DO VĚZENÍ.

19.SNAŽIL JSEM SE HLÍDCE VYSVĚTLIT, ŽE JSEM TOHO MOC NEVYPIL, ALE ASI MI PRO PODNAPILOST NEROZUMĚLI.

20.STÁL NA CHLÍVKU A DÍVAL SE OKNEM NA ŽENY, JAK SE SPRCHUJÍ. V TOM JEDNA Z NICH NÁHLE VYKŘIKLA A ON SE PROPADL MEZI KOZY PANÍ J. S.

21.PACIENT JEL VE SVÉM LUXUSNÍM VOZE ŠKODA 1000 MB Z LITVÍNOVA DO HORNÍHO LOMU. V ZATÁČCE PŘED LOMEM SE VYŘÍTILA OSOBA NEZODPOVĚDNÁ Z PROTISMĚRU, NEZVLÁDLA SVŮJ STROJ ZN. ŠKODA FAVORIT A NAPRALA TO DO POŠKOZENÉHO. NA NEHODU SE PŘIŠLA PODÍVAT MIMO JINÉ I POLICIE ČR.

22.ADRESA NAPSANÁ PŘÍSLUŠNÍKEM VB VE ZPRÁVĚ PRO SOUD: U SYNA GOGY Č. 10 NEBYDLÍ. (SKUTEČNÁ ADRESA: U SYNAGOGY Č. 10.)

23.POŠKOZENÝ LEŽEL NA ZÁDECH, CHROPTĚL A BYL EVIDENTNĚ MRTVÝ.

24.U JMENOVANÉHO BYLO NALEZENO VĚTŠÍ MNOŽSTVÍ PORNOGRAFICKÝCH MATERIÁLŮ, JEJICH ČÁST BYLA PONECHÁNA NA STANICI PRO DALŠÍ VYUŽITÍ.

25.HASEBNÍ ZÁSAH BYL PROVEDEN DOBŘE. JEDINOU ZÁVADOU ZDE BYLO, ŽE DOBROVOLNÝ POŽÁRNÍ SBOR NEMĚL STROJNÍKA K PPS 8 A NIKDO JINÝ NEUMĚL UVÉST STROJ DO CHODU. VYHOŘENÍ STODOLY BYLO PROTO ÚČELNĚJŠÍ.

26.DO MÍSTNOSTI VBĚHL NEBOŽTÍK A ZAČAL SE PRÁT S OBŽALOVANÝM

27.JMENOVANÝ BYL TAKOVÝ KRKOUN, ŽE PO PRODEJI DOMKU SI PŘIŠEL I PRO FEKÁLIE Z ŽUMPY. STRČIL JSEM DO NĚJ, AŽ TAM SPADNUL, ALE O ŽÁDNÉM NAŽRÁNÍ JSEM NEHOVOŘIL, NEBOŤ JSEM HYGIENIK.

28.S POSTUPEM SVÉHO PSA ZCELA SOUHLASÍM. NEJPRVE ZAŠTĚKAL, PAK UTRHL NOHAVICI, A I KDYŽ ANI POTÉ SE SOUSED NEMĚL K ODCHODU, ZPŮSOBIL MU TEPRVE ZRANĚNÍ, PRO KTERÉ SE TEĎ NEMŮŽE POSADIT.

29.ČISTOKREVNÉHO PSA MI ODCIZILI A UPRAVENÉHO NA ČESNEKU SNĚDLI. ALE KDYŽ JSEM NA NICH POŽADOVAL DVA TISÍCE KORUN, KŘIČELI, ŽE TAKOVOU DRAHOTU NEMAJÍ ANI V INTERCONTINENTALU, A VYHODILI MĚ I S RODOKMENEM.

30.ŽE SE OBJEVIL U MĚ V LOŽNICI, MĚ ANI TAK NEPŘEKVAPILO, JAKO SPÍŠE TO, ŽE TAM VJEL NA TRAKTORU ZETOR.

31.PŘIKÝVL JSEM, KDYŽ SE SOUSED PTAL, ZDA MŮŽE POUŽÍT NÁŠ ZÁCHOD. POZDĚJI JSEM ZJISTIL, ŽE POUŽIL DVÍŘKA A NĚKOLIK PRKEN NA TÁBORÁK.

[Pelo 1]

o polnoci zazvoní telefon a hlas na konci drátu...uniesli sme vám svokru,výkupné 200 000.....a ked nezaplatím?....tak ju naklonujeme.

[selap]

Vtipy o tchýních

Z pokoje se line vůně štědrovečerní večeře, zkrátka vánoční pohoda. Na stropě je přibitá skoba a na ní visí oběšená starší paní. Ve dveřích stojí manželský pár v tichém zděšení. Ticho přeruší manžel:
"Teda ta tvoje máma je ale formát, lepší vánoční dárek mi snad ani nemohla dát .."

Potkají se po hodně dlouhé době dva spolužáci:
"Hele, Karle, kde jsi byl posledních patnáct let ?"
"Ale, v base."
"Prosím tě a kvůli čemu ?"
"Kvůli slepicím."
"Prosím tě, vždyť kvůli slepicím se nedává patnáct let!"
"Vyhrabaly tchyni."

"Babičko, ty nedovedeš sama jíst ?"
"Proč myslíš, Venoušku ? To víš, že dovedu."
"No když jsi včera přijela, tatínek řekl, že zas musíme tu starou škatuli čtrnáct dní krmit !"

Víte, jak dlouho se vydržíte dívat na tchýni jedním okem ?
Dokud nezmáčknete kohoutek ...

"Šéfe, potřebuji na zítřek volno, jdu tchýni na pohřeb."
"Dobře, běžte a dobře se bavte, ani nevíte jak rád bych s vámi měnil.“

"Pane, váš pes pokousal moji tchýni !"
"Panebože, snad mě nechcete žalovat ?"
"To ne, já bych ho chtěl koupit."

Přiběhne vyděšená žena za svým mužem:
"Pospěš si, Vojtěchu, do domku mé matky vešel strašný medvěd!"
"Nemám tušení, jak bych ho mohl před tvou matkou ochránit."

Vážně nemocná tchýně praví svému zeťovi:
"Myslím si, že už zítra umřu!"
"Co je možné udělat dnes, neodkládej na zítřek!"

Vyšetřovatel:
"Proč jste zabil svou tchýni ?"
Vyšetřovaný:
"Na radu psychiatra."
Vyšetřovatel:
"Tomu nerozumím, vysvětlete mi to."
Vyšetřovaný:
"V poslední době jsem byl velmi nervózní. Proto jsem šel na přednášku psychiatra. Říkal, že příčiny neuróz je nutno odstraňovat."

Prosím únosce mé tchýně, kteří mi poslali její ukazováček poštou, aby mi poslali další důkazy!!!

FBI vyhlásila výběrové řízení na obsazeni místa agenta. Přihlásilo se cca 100 lidi a 97 jich vypadne hned v prvním kole. V druhem kole dostanou zbývající tři pistole a je jim řečeno, ze tam ze těmi dveřmi stoji jejich tchyně a jejich úkol je jasny - sejmout ji.
První vejde....a najednou vyběhne ven se slovy:
“Já nemohu.“
Tak druhy tam vlítne a vyběhne hned zpět...to fakt nejde.
A tak vběhne třetí, rozkopne dveře, třináctkrát vystřelí. Najednou rachot a řev... pak vyjde zpocený ven a ty dva předchozí se ho ptají:
"Cos tam proboha dělal?"
"Ale ... nějaká svině mi tam dala slepý náboje, tak jsem ji umlátil židli..."

S: "Obžalovaný, můžete nám říci, proč jste vyhodil svou tchýni z okna na ulici?"
O: "Víte, pane soudce...."
S: "To jste si neuvědomil, že byste mohl zranit chodce?"

Přijde zeťák z hospody domů, ve dveřích stoji nasupená tchyně s koštětem a zeťák se ji ptá:
"Zametáte nebo odlétáte?"

Tchýně poprosila zetě, aby ji doprovodil k lékaři. Doktor ji prohlédl a zeť se ptá:
"Je nějaká naděje?!"
"Bohužel, je to jen chřipka..."

Chlap zazvoní u dveří a povídá:
"Sousede, prosím vás, půjčete mi patnáct kýblů vody!"
"A na co proboha potřebujete patnáct kýblů vody???"
"Ale, spadla mi tchyně do studny a ještě ji kouká hlava..."

Je možné ručníkem zabít tchýni?
„Ano, pokud je v něm žehlička.“

Pane doktore, každou noc se mi zdá hrozný sen. Jdu po ulici a vidím svou tchýni, jak vede na provázku krokodýla. A ještě teď se třesu strachy, když vidím ty žluté oči, zelenou kůži s puchýři a ohromná zubiska, co mě chtějí roztrhat! Doktor zvolá:
„To je strašné, i mně z toho běhá mráz po zádech!“
„Ale to ještě nic není, pane doktore, teď vám popíšu toho krokodýla!“

Víte jaký je rozdíl mezi tchyní a dítětem?
Žádný. Stačí pochovat a je klid....

Zeť vyhazuje tchýni z okna z pátého patra a říká:
„Vidíš, jinej by Tě zabil a já tě pouštím na svobodu.“

Sejdou se takhle dva nájemní vrazi a jeden říká tomu druhýmu:
"Člověče, dnes je pro nás normálně problém sehnat práci. No kdyby mi nepřišla včera tchýně, tak normálně vyjdu ze cviku."

Ona:
"Miláčku, co dáme mojí mamince k vánocum? Vloni jsme ji koupili křeslo, co by se k tomu hodilo?"
On:
"Co tak elektricky proud??"


"Koukám, sousede, že jste si koupil nové auto, copak se stalo s tím starým?"
"Ale, zaseklo se mi centrální zamykání dveří."
"Tak proč to nespravíte? Kvůli tomu si přece nemusíte kupovat nový vůz."
"To víte, že bych to spravil, ale tchyně zůstala sedět uvnitř."

Sedí dva kámoši u jednoho doma:
„Ty, Pepo, ta tvoje tchýně je ale hnusná!“
„Tak jí nech a sněz jen brambory.“

„A co máme zahrát vaší tchýni?“ táže se kapelník před pohřbem.
„Co chcete,“ odvětí smutkem zlomený zeť, „ale hlavně potichu, abyste ji, proboha, nevzbudili.“

Víte, z jakých slov vzniklo slovo TCHÝNĚ?
Tchoř a svině

"Paní prodavačko, zejtra musím na pohřeb a tak bych potřeboval Černou smuteční pásku."
"A jak širokou?"
"Jak to myslíte?"
"Víte pane, čím více byl zesnulý člověk pozůstalým bližší, tím širší páska."
Kupující chvíli přemýšlí a pak povídá:
"Víte co, prodejte mi černou nit, mně umřela tchýně..."

Ptá se kamarád kamaráda na pohřbu:
"Jakže umřela ta tvoje tchýně?"
"Otrávila se houbami."
"A jak to, že má rozbité zuby?"
"Bránila se jíst, svině."

Víte, čím se zahrnují milenky?
Láskou.
A ženy?
Květinami.
A tchýně?
Buldozerem.

Kolik kilo má vážit správná tchýně?
Dvě a půl kilo, i s urnou.

Lord provádí zámkem a ukazuje své lovecké trofeje.
Mezi hlavami je i hlava s podivným úsměvem.
"To je taky váš úlovek?"
"Ano. Tchýně. Do poslední chvíle si myslela, že ji budu fotografovat."

[Pelo 1]

to selap - BOMBA!!!!!!!

[alfaman]

Viete prečo majú ženy problémy s vagínou:svrbenie,pálenie,výtoky?
Aby aj oni vedeli čo to je žiť s podráždenou pičou.

[selap]

nsmail-2.jpg

[tomasss]

Slusna prujezdnost
http://www.srandaweb.com/a-najednou-se-hummer-zda-trapnej-2010010206.html

[alfaman]

Coooool posledný odvoz.

Snímka023.jpg

Snímka024.jpg

[raolsa]

Hezký, ale Volvo to není. Já bych to viděl na nějakou prodlouženou V 70.

[Tom480]

Hezký, ale Volvo to není. Já bych to viděl na nějakou prodlouženou V 70.

Jediné, co jsem objevil je tahle 240.

[wickey]

prislo mailem

Mladý muž sa rozhodol, že svojej milej kúpi darček. Už dlhší čas sa nevideli, a tak sa po dlhom uvažovaní rozhodol pre kúpu páru dámskych rukavičiek. Romantické a pritom nie príliš osobné. Doprevádzaný sestrou svojej milej, kúpil v obchode pár bielych rukavičiek. Sestra jeho milej si kúpila dvojo nohavičiek. Pri balení vymenila pokladníčka balíčky, a tak sestra dostala rukavičky a mladý muž nohavičky. Bez toho aby skontroloval obsah balíčka, mladý muž ho poslal svojej milej s priloženým lístočkom:
"Vybral som ich pre Teba, lebo som si všimol, že normálne ich nenosíš. Keby bolo podľa mňa, vybral by som také s gombičkami, ale Tvoja sestra nosí tiež krátke a tieto sa ľahšie sťahujú. Farba je možno trochu citlivá, ale predavačka mi ukázala svoje, ktoré nosila už 3 týždne, a skoro vôbec neboli zašpinené. Predavačka si vyskúšala aj tieto Tvoje a vyzerala v nich skutočne elegantne. Prial by som si, aby som Ti ich mohol prvýkrát natiahnuť sám, lebo kým sa uvidíme v piatok, už s nimi určite príde kde - kto do kontaktu. Keď si ich budeš sťahovať, nezabudni do nich vždy fúknuť, lebo pri nosení sa prirodzene trochu zapotia a navlhnú, takto Ti dlhšie vydržia "čerstvé". Mysli na to, ako často ich budem chcieť v budúcnosti bozkávať. Dúfam, že si ich v piatok kvôli mne natiahneš.
S láskou Tvoj milý.

PS: Podľa novej módy sa teraz nosia trochu vyhrnuté, aby bolo vidieť kožušinku...

[selap]

Vykoupaný a osprchovaný muž se utírá ručníkem před zrcadlem a ptá se:
 "Zrcadlo, zrcadlo, kdo má největšího čuráka na světě?"
 "Já!", ozve se manželka.
-----------------------------------------
 "Franto, co dostaneš k Vánocům?"
 "Člověče, asi chlapa. Viděl jsem ho u manželky ve skříni."
------------------------------------------
 Medvěd, liška a zajíc hrají karty. Medvěd říká:
 "Jestli bude někdo podvádět, tak mu rozbiju tu jeho zrzavou hubu!"
-----------------------------------------
 V rodině kynologa se narodila trojčata. V porodnici je přinesli ukázat  šťastnému otci, ten si je chvíli pozorně prohlíží a potom říká:
 "Toho prostředního nechte!"
-----------------------------------------
 Po sexu povídá pan Kalianko ženě:
 "To jsou prsa, anebo husí kůže?"
 "A ty jsi souložil, nebo ses klepal zimou?"
-----------------------------------------
 Medvídek Pů přijde do řeznictví a ptá se:
 "Máte šunku?"  
"Máme."
 Pů vytáhne kulovnici a vystřelí na prodavače.
 "To je za prasátko!"
----------------------------------------

 Malý chlapec píše Santa Clausovi:
"Pošli mi bratříčka!"
 Santa odpoví:
"Pošli mi mámu!"
---------------------------------------

 Promlouvá otec do duše synovi:
 "A až budeš na té vojně, ne aby ses zaplet s nějakou ženskou.
Víš, jaký tam jsou. Nakazí tebe,  ty nakazíš svou holku, ta zase mě, já tvou matku a  víš, jaká je tvoje matka - ta nakazí celou vesnici."
---------------------------------------

 Cikáni rozmlouvají na náměstí:
 "Dežo, běž sa opýtať tej paní, koľko je hodín.
 A hlavně nezapomeň na kabelku!"
---------------------------------------

 Víte, jaká jsou čtyři nejhorší slova, která vám může říct cikán?
 Jsem tvůj nový soused.
--------------------------------------

 Pošťačka zvoní u dveří. Otevře jí malý, snad sedmiletý chlapec s pivem  v ruce a zapáleným doutníkem v puse. Otřesená pošťačka se ptá:
"Ehmm… Ahoj, jsou rodiče doma?"
 Chlapec potáhne z doutníku, kouř vyfoukne směrem k pošťačce, odklepe  popel na koberec a znuděně prohodí:
 "Co myslíš? Jsou?"
---------------------------------------


 Přijmou do firmy nového zaměstnance a vezme si ho do parády mistr:
 "Tak tady máš koště, mladej, a jdi zamést halu."
 "Ale já jsem inženýr?!"
 "Aha…“, škrabe se mistr na hlavě, "tak já ti to ukážu."
--------------------------------------

 U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchů:
 "Víte, otče, ta moje tchýně, to je ale ženská.
Chvílema uvažuju, že by stála za hřích!"
 "Pamatuj synu, nesesmilníš!"
 "Kdepak velebnosti, NEZABIJEŠ!"
--------------------------------------

 Pan Novák se hájí u soudu:
 "Je pravda, že jsem manželku slovně urážel, ale  není pravda, že jsem ji přitom napadl fyzicky - nebylo to možné, byl jsem schovaný pod postelí!"
---------------------------------------

 Chlapík na záchodě tlačí ze všech sil. Jde kolem uklízečka a zdá se jí,  že se zbytečně svítí, tak zhasne.
 V tom se spustí hrozný řev, tak znovu rozsvítí.
 "A proč tak řvete??"
 "Tfuj, to byl ale blbej fór! Už sem si myslel, že mi vypadly oči!"
---------------------------------------

 V české nemocnici se před operací ptá anesteziolog pacienta:
 "Přejete si levnou anestezii nebo drahou?"
 "No, spíš teda tu levnou."
 Anesteziolog si k němu přisune židličku, pohladí ho po hlavě a začne  zpívat:
 "Hajej, můj andílku, hajej a spi…“
---------------------------------------
 Chlapík si po obědě v restauraci prdne. Strašně se stydí a tak, aby  zakryl co se stalo, trochu zavrže židlí.
Nahne se k němu chlapík  odvedle a říká:
 "Úplně jiný zvuk, co?"

[Lachtan]

Toto je údajně skutečná odpověď v testu střední úrovně z chemie na univerzitě ve Washingtonu. Odpověď jednoho studenta byla tak "hluboká", že se profesor rozhodl podělit se o ni s kolegy na internetu.

Otázka Extra (Bonus): "Je peklo exotermické (uvolňuje teplo) nebo endotermické (absorbuje teplo)?"

Většina studentů napsala své domněnky na základě Boylova zákona (plyn se ochlazuje, když se roztahuje, a zahřívá se, když je stlačován) nebo nějakou variantu. jeden student ale napsal toto: Nejprve musíme vědět, jak se hmota pekla mění v čase. Potřebujeme tedy vědět poměr, ve kterém duše přicházejí do pekla, a poměr, ve kterém z něj odcházejí. Myslím, že můžeme předpokládat, že duše která se dostane do pekla, již nevyjde. Tudíž neodchází žádná duše. Pro představu, kolik duší přichází do pekla, se podívejme na jednotlivá náboženství v dnešním světě. Většina z nich tvrdí, že kdo není příslušníkem dané církve, přijde do pekla. od okamžiku, kdy existuje více než jedno náboženství a lidé nepatří do více než jedné církve můžeme předpokládat, že všechny duše přijdou do pekla. Na základě poměru mezi natalitou a mortalitou můžeme očekávat, že počet duší v pekle exponenciálně roste. Nyní se podívejme na poměr změny objemu pekla, protože podle Boyleova zákona pro udržení stejného tlaku a teploty musí objem růst úměrně k počtu přijatých duší. To nám dává dvě možnosti:
1) Jestliže se objem pekla zvětšuje pomaleji než v poměru, v jakém přicházejí duše do pekla, teplota a tlak pekla porostou, až peklo vybuchne.
2) Jestliže peklo roste rychleji než v poměru k přicházejícím duším, teplota a tlak budou klesat, až peklo zmrzne. Která z možností je správná?
Jestliže přijmeme postulát, který nastolila Tereza v prvním ročníku, čili
"Dříve bude v pekle zima, než se s tebou vyspím" a se zřetelem k tomu, že se mnou vyspala včera, musí být správná varianta číslo 2, peklo je tedy nepochybně exotermické a již zmrzlo. Závěr této teorie je, že pokud peklo zmrzlo, nepřijímá další duše, zaniklo a zůstalo pouze nebe, což je důkaz boží existence, který vysvětluje, proč Tereza včera v noci křičela "Ach můj Bože!"

Tento student jako jediný dostal 10 bodů.

[karlos]

1 EvolutionMannFrau.jpg

[mr1]

Po divokom mejdane sa chlap zobudi vedla cudzej zeny a pyta sa:
- Boha, kolko mas rokov?!
- Predsa tolko na kolko vyzeram!
- Ma neser, tak dlho clovek nezije!!!

*************************************************

Jde opilý chlap z hospody a chce se mu zvracet.Zajde ke křoví a...
V tom vyleze poblitá kočka a on jen řekne: Kde jsem tebe sežral?

*************************************************

Největší tragédie je, když se žena vdá z lásky...
a potom zjistí, že ten ***** nemá ani korunu!

[tomasss]

[selap]

Zbraně nezabíjejí, to Chuck Norris.
Chuck Norris zemřel před 10 lety, ale Smrtka neměla odvahu mu to říct.
Neexistuje dimenze, ve které Chuck neexistuje.
Chuck Norris umí dělit nulou.
Chuck Norris jednou nachcal Schumacherovi do nádrže. Ten od té doby vyhrává.
Kdyby nebyl bůh, byl by Chuck Norris.
Chuck Norris třídí prádlo na tři hromady - bílé, barevné a krvavé.
Když jde Bubák spát, každou noc se podívá pod postel, jestli tam není Chuck Norris.
Chuck Norris je častým dárcem krve pro Červený kříž. Jen ne svojí vlastní.
Chuck Norris hrál ruskou ruletu s plně nabitou zbraní, začínal, a vyhrál.
Teorie evoluce neexistuje, existuje pouze seznam živočišných druhů, které nechal Chuck Norris přežít.
Pokud má Chuck Norris zpoždění, čas by měl radši sakra zpomalit.
Chuck Norris je první člověk, který porazil betonovou zeď v tenise.
Slzy Chucka Norrise léčí rakovinu. On ale neplakal. Nikdy.
Chuck Norris nezabije dvě mouchy jednou ranou... zabije všechny jednou ranou.
Na poslední stránce Guinnessovy knihy světových rekordů je malým písmem uvedeno, že všechny rekordy drží Chuck Norris, zde uvedení lidé jsou ti, co jsou mu nejblíž.
Někteří lidé nosí pyžamo se Supermanem. Superman nosí pyžamo s Chuckem Norrisem.
Nejsou žádné odlišné rasy, jenom země plné lidí, které Chuck Norris zbil do různých odstínů černé, modré a žluté.
Chuck Norris si v KFC objednal BigMac a dostal ho.
V Iráku nejsou žádné zbraně hromadného ničení. Chuck Norris žije v Oklahomě.
Chuck Norris zničil periodickou tabulku prvků, protože uznává pouze prvek překvapení.
Na Nagasaki nikdy žádná bomba nespadla, to jen Chuck Norris vyskočil z letadla a udeřil do země.
Chuck Norris dokáže pálit mravence lupou. V noci.
Chuck Norris dělá kliky bez pomoci rukou.
Policie označuje kohokoliv útočícího na Chucka Norrise kódem 45-11 - sebevražda.
MacGyver umí udělat letadlo z gumy a sponky, Chuck Norris umí z letadla udělat gumu a sponku.
Chemický vzorec pro vysoce jedovatý kyanid je CN- to jsou také Chuckovy iniciály. To není náhoda.
Pero je mocnější než meč - pokud ho drží v ruce Chuck Norris.
Chuck Norris kdysi se sekerou navštívil obrovské plochy Saharských lesů...
Znáte Mrtvé moře? Chuck Norris ho zabil.
MacGyver dokáže udělat z hovna bombu, ale Chuck Norris dokáže udělat z hovno z MacGyvera.
Značka parkování pro handicapované neznamená, že zde mohou parkovat postižení, znamená to, že tam parkuje Chuck Norris a pokud tam zastavíte, udělá handicapovaného z vás.
V průměrném obývacím pokoji je 1 242 věcí, kterými by Vás Chuck Norris dokázal zabít. Včetně samotného pokoje.
Okolní vesmír existuje, protože se bojí být na stejné planetě jako Chuck Norris.
Chuck Norris je tak rychlý, že může oběhnout Zemi a plácnout se do zad.
Chuck Norris nenosí hodinky, on prostě určí, kolik je hodin.
Chuck Norris zná poslední číslici čísla pí.
Někteří lidé mají jednu mozkovou hemisféru větší než druhou. Chuck Norris má větší obě.
Chuck Norris vynalezl celé spektrum barev kromě růžové. Tu vynalezl Tom Cruise.
Žádné globální oteplování neexistuje, to jen Chuck Norris přiblížil Slunce k Zemi, když mu bylo chladno.
Když Bůh řekl "Budiž světlo!", Chuck Norris odpověděl "Řekni prosím."
Chuck Norris jednou kopl koně do brady. Jeho potomci jsou dnes známí jako žirafy.
Ozzy Osbourne ukusuje hlavy netopýrům, Chuck Norris to dělá tygrům usurijským.
Když se říká nikdo není dokonalý, Chuck Norris to považuje za osobní urážku.
Chuck Norris umí mluvit Braillovým písmem.
Chuck Norris jednou navštívil Panenské ostrovy, dnes už se jmenují jen Ostrovy.
Chuck Norris se nebojí tmy. Tma se bojí Chucka Norrise.
Chuck Norris je jediný člověk, který práskne s otáčivými dveřmi.
Chuck Norris spí s polštářem pod pistolí.
Chuck Norris vydržel v non-stop baru do zavíračky.
Chuck Norris dokáže udělat jednou ranou z velblouda komára.

[doktor]

zadejte si do vyhledávání na google.cz: FIND CHUCK NORRIS a klikněte na "zkusím štěstí"

[VanThomas]

ONA se v televizi diva na porad o vareni....
ON rika : "Proc na to koukas, dyk stejne neumis uvarit."
ONA na to: "No a co, ty se taky divas na porno..."


a ještě jeden:
Rika manzel manzelce:
"Mam kvadratickou nemoc."
"A to je, proboha, jaka?"
"Mam chut na druhou."