Vtípky a srandičky

penek · Příspěvek od **penek** » 14 kvě 2015 07:54

JEDEN ROZTOMILE JARNÍ:

alfaman · Příspěvek od **alfaman** » 14 kvě 2015 09:23

Přijde tlustá ženská ke gynekologovi a říká mu:
Pane doktore vážím 150 kg, manžel 180 kg.
Nemohl byste mi přešít vagínu někam jinam?
My se k sobě ani nedostaneme!"
Doktor se otočí na sestru a soucitně si poklepe na čelo.
Žena vykřikne:
"Tam ne! To by mi manžel rozbil koulema brejle!"
***************************************

"Mami, tatínek mě zneužívá!"
"A jak tě zneužívá, Aničko?"
"Tahá mě za ouška!"
"Ale to není žádné zneužívání Aničko,
a co ti při tom říká?"
"Kuř ty děvko!!!"
****************************************

Přiběhne pán na nádraží, má dlouhý baloňák a onanuje...
Výpravčí na něj volá:
"Pane, zbytečně se honíte, už to ujelo..."
*****************************************

Jednou říká manželka manželovi:
"Miláčku, pojďme dělat do ložnice nějaké prasárničky!"
A manžel na to: "Jasně! Posereme polštáře!"
*****************************************

Přijde kapitán Titaniku k námořníkům a říká jim:
"Mám pro vás dvě zprávy, jednu špatnou a druhou dobrou,
kterou chcete slyšet jako první "?
"Tu dobrou."
"Dostaneme 11 Oskarů!"
*******************************

Na první hodině tanečních. Jeden mládenec
tančí s jednou krásnou dívkou a aby se odreagoval,
tak jí pořád mačká na knoflík od podprsenky.
A ona na to:
"Prosím vás, co to děláte?" "
Já na Vás zvoním."
" Aha, a mně se zdálo, že dole někdo stojí,"odpoví dívka.
*******************************

Manželé mají finanční problémy.
Tak se rozhodnou, že žena půjde šlapat
chodník. Nevědí přesně jak na to,
takže paní si stoupne na roh ulice a muž jí povídá:
"Někoho sbal a když tak řekni, že jdeš za tisícovku.
Kdyby se něco dělo, já budu stát za rohem..."
Žena si tam stoupne.
Za chvíli zastaví vůz,otevře se okénko,
vykloní se šarmantní muž a povídá ji:
"Za kolik?" "Za tisícovku," říká ona.
"Sakra, mám jen čtyři sta...," povídá řidič.
"Počkej chvilku,"na to žena.
Odběhne za roh, říká to muži a ten ji poradí,
že za čtyři stovky mu ho má maximálně vyhonit.
Ona se tedy vrátí, řidič souhlasí.
Nastoupí k němu do auta,
rozepne mu kalhoty a vidí obrovské přirození.
Chvilku kouká, potom najednou vyběhne ven za
svým mužem a ptá se ho:
"Hele, nepůjčil bys tomu chlápkovi šest stovek???"
**************************************

"Občane, co to tady na veřejném prostranství děláte?"
"Co bych dělal? Souložím!"
"No - v zásadě to zakázáno není. Ale kde máte partnerku?"
"Byla hotová dřív, tak šla domů."
****************************

Manželé po třicítce se vrací ze společnosti a ukládají se ke spánku.
Muž se na poslední chvíli před ulehnutím vytratí z pokoje.
Dojde do kuchyně a za chvilku se vrací se sklenicí a podává ji ženě.
"Co to je?" ptá se manželka zmateně.
"Aspirin, proti tvé bolesti hlavy."
"Ale mě nebolí hlava!"
"Ha! A mám tě!."
*******************************

Ztratí se princ Bajaja v lese a vidí před sebou chaloupku.
Zabouchá na ni, otevře mu hnusná ježibaba a říká:
"Nazdar, ty debile!".
"To bude asi nějakej omyl, já jsem princ Bajaja,
ztratil jsem se v lese a potřeboval bych u Vás přespat".
"OK, chceš spát se mnou, na lavici a nebo s Mícou Fícou?".
No, myslí si princ Bajaja, s tebou spát nebudu,
Míca Fíca bude asi ta hnusná kočka, co má na krku, a tak odpoví:
"Na lavici se vyspím".
Ráno se probudí celý rozlámaný a jde se
opláchnout ke studánce.
Tam spatří slečnu nesmírné krásy a ptá se jí:
"A kdo jsi Ty?"
"Já jsem Míca Fíca a kdo jsi ty?"
"Já jsem pěknej debil !!!"
************************************

"Dědečku, co tady tak sedíte venku a bez kalhot?"
"No, včera jsem tady seděl bez košile a ztuhla mi páteř....."
*************************************

Dědeček vrací kondomy v drogerii.
"Copak dědo, jsou děravé?"
"Děravé ne, ale ohýbají se."
***********************************

Stoletého starce se ptají:
"Dědo, jak je možné, že na vás stále letí mladá děvčata?"
Děda nic neodpoví, jen si lišácky olízne čelo.

penek · Příspěvek od **penek** » 14 kvě 2015 11:02

DŽEGR

Příspěvek od **Lachtan** » 15 kvě 2015 10:03

Finská sestava

neuman zdenek · Příspěvek od **neuman zdenek** » 15 kvě 2015 10:18

Lachtan píše:Finská sestava

Ty si kůň

Příspěvek od **PINĎABC** » 15 kvě 2015 11:13

Příspěvek od **dumi.cz** » 15 kvě 2015 11:21

PINĎABC píše:

podle me to nebyl utok na lidi ale na dalsi opice

sv.i · Příspěvek od **sv.i** » 17 kvě 2015 18:42

vlk.jpg

mot · Příspěvek od **mot** » 19 kvě 2015 10:49

Co ti lidi nevymyslí.
Čí to je S60 na té poslední fotce, přiznejte se!

michalnavratil · Příspěvek od **michalnavratil** » 19 kvě 2015 12:57

Tak tohle mě rozsekalo

bandička bulharů se takhle nedávno velkopansky vezla Karlínem.

Punkexploited · Příspěvek od **Punkexploited** » 20 kvě 2015 21:41

Pokud žena chce dostat chlapa do postele, tak se musí držet těchto rad:
1. Mít vagínu
2. Mýt vagínu

penek · Příspěvek od **penek** » 21 kvě 2015 08:12

PREČO??

Ivo108 · Příspěvek od **Ivo108** » 21 kvě 2015 19:37

leokadie · Příspěvek od **leokadie** » 21 kvě 2015 23:31

[quote="Ivo108"]

Příspěvek od **Urvanej** » 22 kvě 2015 08:05

Taxikář po kalbě by mohl přijít o noty ne?

veetec · Příspěvek od **veetec** » 22 kvě 2015 15:09

copak taxikáři, ale nadiktuj to někomu do telefonu, to je mnohem složitější...

metju · Příspěvek od **metju** » 22 kvě 2015 16:45

Kousek od moji zakladky je ulice ktera se jmenuje U Nás. Nekdo mi to nadiktovat tak si taky myslim ze si ze me dela prdel

metju · Příspěvek od **metju** » 22 kvě 2015 21:25

"Bratislava je jedina evropska metropole ktera nema metro. Takze to vlastne ani neni metropole, ale jenom pole...."

gusto · Příspěvek od **gusto** » 22 kvě 2015 22:39

http://www.indavideo.hu/video/Ilyen_ha_valaki_be_Benny_Hillezik

X-Tuner · Příspěvek od **X-Tuner** » 23 kvě 2015 12:34

gusto píše:http://www.indavideo.hu/video/Ilyen_ha_valaki_be_Benny_Hillezik

Ivo108 · Příspěvek od **Ivo108** » 23 kvě 2015 20:47

Ty jsi hrozny chlap", rika pani Novakova manzelovi, "vsechno delas obracene!"
"To je pravda, nejdriv jsem si te vzal a teprve potom jsem te poznal."
- - -

Perfektne vypadajici mlady podnikatel sedi u baru, popiji pivko, kdyz okolo nej prochazi vysoka, atraktivni, vyzyvava blondyna. Ta se na nej svudne koukne a rika: "Za 2000 pro tebe udelam cokoliv, jen kdyz to popises nejvice tremi slovy." Chlapek premysli tak minutu, vytahne dva tisice a povida: "Vymaluj mi barak."

Příspěvek od **raolsa** » 24 kvě 2015 21:50

Starej, ale dobrej:

Přijde frajer do baru, objedná si dvojitej rum,
vypije ho na ex, odplivne si a povídá:
"Fuj, ta ale uměla řídit.”
Objedná si dalšího, a zase povídá:
“Fuj, ta ale uměla řídit. Ještě jednoho.”
Číšník už nevydrží a ptá se, co to jako má znamenat.
A frajer mu vypráví: “No stopuju na dálnici
a zastavila mi taková hnusná vošklivá hrozně stará bába.
Ptám se jí, jestli mě vezme do Prahy, a vona, že jo. Tak jedem,
a baba jede padesátkou, pak už jede stovkou.
Najednou jede stopadesátkou, až to vytáhne na dvoustovku.
A v tom prudká zatáčka doprava a v ní naštorc kamion.
Já jí povídám: No babo, jestli tohle vybereš, tak Tě přefiknu.”
"Fuj, ta ale uměla řídit."

leokadie · Příspěvek od **leokadie** » 24 kvě 2015 22:17

raolsa píše:Starej, ale dobrej:

Přijde frajer do baru, objedná si dvojitej rum,
vypije ho na ex, odplivne si a povídá:
"Fuj, ta ale uměla řídit.”
Objedná si dalšího, a zase povídá:
“Fuj, ta ale uměla řídit. Ještě jednoho.”
Číšník už nevydrží a ptá se, co to jako má znamenat.
A frajer mu vypráví: “No stopuju na dálnici
a zastavila mi taková hnusná vošklivá hrozně stará bába.
Ptám se jí, jestli mě vezme do Prahy, a vona, že jo. Tak jedem,
a baba jede padesátkou, pak už jede stovkou.
Najednou jede stopadesátkou, až to vytáhne na dvoustovku.
A v tom prudká zatáčka doprava a v ní naštorc kamion.
Já jí povídám: No babo, jestli tohle vybereš, tak Tě přefiknu.”
"Fuj, ta ale uměla řídit."

Mas kontakt na toho frajera?
...taky nebyl spatnej

Příspěvek od **Lachtan** » 25 kvě 2015 23:15

A sakra - Leokadie je na lovu

travex · Příspěvek od **travex** » 26 kvě 2015 13:39

https://www.youtube.com/watch?v=tuGrHymv38A

uz to tady asi bylo, ale je to znackova vec (("volvo dvakrat koulem koule")

Volvoklub České republiky, z.s.