Vtípky a srandičky

Příspěvek od **raolsa** » 10 kvě 2015 18:51

záchranářky.jpg

Kittikit · Příspěvek od **Kittikit** » 10 kvě 2015 19:06

Raolso, kopíruješ starší příspěvky? Toto jsem dával někdy na podzim

Příspěvek od **raolsa** » 10 kvě 2015 21:36

Nemůžu si pamatovat všechno ze všech fór na který chodím. Když se mi prostě něco líbí tak to sem hodím.

Že už to tady je si nemůžu pamatovat.

Shadow · Příspěvek od **Shadow** » 12 kvě 2015 07:50

Pepíčku, co dělá tvůj tatínek?
Tancuje v gay baru.
Vážně?
Ne, on projektoval kabely do tunelu Blanka, ale my se za to doma stydíme.

Tunel Blanka začíná být jako paní Columbová. Stále se o ní mluví, ale nikdo
ji (ho) nikdy neviděl.

Tunel Blanka je první stavbou na světě, která ještě před oficiálním
otevřením potřebuje rozsáhlou rekonstrukci.

Otevření tunelu Blanka bylo znovu odloženo... "Tunel Blanka byl nominován na
Stavbu roku 2007, 2008, 2009, 2010, 2011,2012, 2013, 2014, 2015, 2016,
2017, 2018, 2019, 2020, 2021, 2022..."

V tunelu Blanka byli objeveni blaničtí rytíři. Podle jejich vyjádření bude
tunel otevřen "Až bude českému národu nejhůře".

Květen 2020: Prezident Škromach se chystá otevřít tunel Blanka.
Akce přerušena, ekoaktivisté zjistili, že uvnitř tunelu jsou vzácné plísně.

Policie vyjádřila obavy, že Blanka je tunel.

Chuck Norris dokončil a otevřel tunel Blanka v termínu.

Už jenom čekám, kdy z Blanky vyjede metro D.

Eiffelova věž: 1 rok
Vyslat člověka na měsíc: 3 roky
Hooverova přehrada: 5 let
Cheopsova pyramida: 10 let
Tunel Blanka: těžko říct

Vyrobit sondu Philae a dopravit ji na kometu: přibližně 38miliard KČ.
Téměř dostavený tunel Blanka: zatím 42miliard KČ.

Roku 2004 se začalo sražbou první průzkumné štoly Blanky.Tentýž rok
odstartovala Rosetta se sondou Philae svou dlouhou cestu.
Z toho vyplývá, že je levnější a rychlejší poslat sondu na kometu, než
postavit v Česku tunel.

selap · Příspěvek od **selap** » 12 kvě 2015 13:06

Je to prostě tunel, někdo si pod tím dokáže představit i díru v zemi...

Punkexploited · Příspěvek od **Punkexploited** » 12 kvě 2015 22:20

Od malička žiju s tim, že ho mám jen na čurání,
ale nedávno mi jedna slečna řekla, že s timhle se můžu jít vysrat...

Příspěvek od **raolsa** » 13 kvě 2015 18:31

jYKX0vUX3wBx5qn-.png

mot · Příspěvek od **mot** » 13 kvě 2015 22:10

Dnes si takhle jedu přes Nebušice na kole a co nepotkám? No musíte uznat, že to je ten největší tuňák pod sluncem. Měl tam víc takových prvků, ale zkápla mi baterka, tak jsem vyfotil jen tohle.

penek · Příspěvek od **penek** » 14 kvě 2015 07:54

JEDEN ROZTOMILE JARNÍ:

alfaman · Příspěvek od **alfaman** » 14 kvě 2015 09:23

Přijde tlustá ženská ke gynekologovi a říká mu:
Pane doktore vážím 150 kg, manžel 180 kg.
Nemohl byste mi přešít vagínu někam jinam?
My se k sobě ani nedostaneme!"
Doktor se otočí na sestru a soucitně si poklepe na čelo.
Žena vykřikne:
"Tam ne! To by mi manžel rozbil koulema brejle!"
***************************************

"Mami, tatínek mě zneužívá!"
"A jak tě zneužívá, Aničko?"
"Tahá mě za ouška!"
"Ale to není žádné zneužívání Aničko,
a co ti při tom říká?"
"Kuř ty děvko!!!"
****************************************

Přiběhne pán na nádraží, má dlouhý baloňák a onanuje...
Výpravčí na něj volá:
"Pane, zbytečně se honíte, už to ujelo..."
*****************************************

Jednou říká manželka manželovi:
"Miláčku, pojďme dělat do ložnice nějaké prasárničky!"
A manžel na to: "Jasně! Posereme polštáře!"
*****************************************

Přijde kapitán Titaniku k námořníkům a říká jim:
"Mám pro vás dvě zprávy, jednu špatnou a druhou dobrou,
kterou chcete slyšet jako první "?
"Tu dobrou."
"Dostaneme 11 Oskarů!"
*******************************

Na první hodině tanečních. Jeden mládenec
tančí s jednou krásnou dívkou a aby se odreagoval,
tak jí pořád mačká na knoflík od podprsenky.
A ona na to:
"Prosím vás, co to děláte?" "
Já na Vás zvoním."
" Aha, a mně se zdálo, že dole někdo stojí,"odpoví dívka.
*******************************

Manželé mají finanční problémy.
Tak se rozhodnou, že žena půjde šlapat
chodník. Nevědí přesně jak na to,
takže paní si stoupne na roh ulice a muž jí povídá:
"Někoho sbal a když tak řekni, že jdeš za tisícovku.
Kdyby se něco dělo, já budu stát za rohem..."
Žena si tam stoupne.
Za chvíli zastaví vůz,otevře se okénko,
vykloní se šarmantní muž a povídá ji:
"Za kolik?" "Za tisícovku," říká ona.
"Sakra, mám jen čtyři sta...," povídá řidič.
"Počkej chvilku,"na to žena.
Odběhne za roh, říká to muži a ten ji poradí,
že za čtyři stovky mu ho má maximálně vyhonit.
Ona se tedy vrátí, řidič souhlasí.
Nastoupí k němu do auta,
rozepne mu kalhoty a vidí obrovské přirození.
Chvilku kouká, potom najednou vyběhne ven za
svým mužem a ptá se ho:
"Hele, nepůjčil bys tomu chlápkovi šest stovek???"
**************************************

"Občane, co to tady na veřejném prostranství děláte?"
"Co bych dělal? Souložím!"
"No - v zásadě to zakázáno není. Ale kde máte partnerku?"
"Byla hotová dřív, tak šla domů."
****************************

Manželé po třicítce se vrací ze společnosti a ukládají se ke spánku.
Muž se na poslední chvíli před ulehnutím vytratí z pokoje.
Dojde do kuchyně a za chvilku se vrací se sklenicí a podává ji ženě.
"Co to je?" ptá se manželka zmateně.
"Aspirin, proti tvé bolesti hlavy."
"Ale mě nebolí hlava!"
"Ha! A mám tě!."
*******************************

Ztratí se princ Bajaja v lese a vidí před sebou chaloupku.
Zabouchá na ni, otevře mu hnusná ježibaba a říká:
"Nazdar, ty debile!".
"To bude asi nějakej omyl, já jsem princ Bajaja,
ztratil jsem se v lese a potřeboval bych u Vás přespat".
"OK, chceš spát se mnou, na lavici a nebo s Mícou Fícou?".
No, myslí si princ Bajaja, s tebou spát nebudu,
Míca Fíca bude asi ta hnusná kočka, co má na krku, a tak odpoví:
"Na lavici se vyspím".
Ráno se probudí celý rozlámaný a jde se
opláchnout ke studánce.
Tam spatří slečnu nesmírné krásy a ptá se jí:
"A kdo jsi Ty?"
"Já jsem Míca Fíca a kdo jsi ty?"
"Já jsem pěknej debil !!!"
************************************

"Dědečku, co tady tak sedíte venku a bez kalhot?"
"No, včera jsem tady seděl bez košile a ztuhla mi páteř....."
*************************************

Dědeček vrací kondomy v drogerii.
"Copak dědo, jsou děravé?"
"Děravé ne, ale ohýbají se."
***********************************

Stoletého starce se ptají:
"Dědo, jak je možné, že na vás stále letí mladá děvčata?"
Děda nic neodpoví, jen si lišácky olízne čelo.

penek · Příspěvek od **penek** » 14 kvě 2015 11:02

DŽEGR

Příspěvek od **Lachtan** » 15 kvě 2015 10:03

Finská sestava

neuman zdenek · Příspěvek od **neuman zdenek** » 15 kvě 2015 10:18

Lachtan píše:Finská sestava

Ty si kůň

Příspěvek od **PINĎABC** » 15 kvě 2015 11:13

Příspěvek od **dumi.cz** » 15 kvě 2015 11:21

PINĎABC píše:

podle me to nebyl utok na lidi ale na dalsi opice

sv.i · Příspěvek od **sv.i** » 17 kvě 2015 18:42

vlk.jpg

mot · Příspěvek od **mot** » 19 kvě 2015 10:49

Co ti lidi nevymyslí.
Čí to je S60 na té poslední fotce, přiznejte se!

michalnavratil · Příspěvek od **michalnavratil** » 19 kvě 2015 12:57

Tak tohle mě rozsekalo

bandička bulharů se takhle nedávno velkopansky vezla Karlínem.

Punkexploited · Příspěvek od **Punkexploited** » 20 kvě 2015 21:41

Pokud žena chce dostat chlapa do postele, tak se musí držet těchto rad:
1. Mít vagínu
2. Mýt vagínu

penek · Příspěvek od **penek** » 21 kvě 2015 08:12

PREČO??

Ivo108 · Příspěvek od **Ivo108** » 21 kvě 2015 19:37

leokadie · Příspěvek od **leokadie** » 21 kvě 2015 23:31

[quote="Ivo108"]

Příspěvek od **Urvanej** » 22 kvě 2015 08:05

Taxikář po kalbě by mohl přijít o noty ne?

veetec · Příspěvek od **veetec** » 22 kvě 2015 15:09

copak taxikáři, ale nadiktuj to někomu do telefonu, to je mnohem složitější...

metju · Příspěvek od **metju** » 22 kvě 2015 16:45

Kousek od moji zakladky je ulice ktera se jmenuje U Nás. Nekdo mi to nadiktovat tak si taky myslim ze si ze me dela prdel

Volvoklub České republiky, z.s.