Vtípky a srandičky

[Lachtan]

Z estetického hlediska =>

[eLzyx]

při pohledu na tenhle obraz jsem si vzpoměl na jedno videjko co mi poslala kamarádka

varování - následující odkaz obsahuje vulgární a sexuálně urážlivé výrazy, pokud je Vám méně jak 18 let neklikejte

[dab]

Jéééézus :)

[Deshi]

při pohledu na tenhle obraz jsem si vzpoměl na jedno videjko co mi poslala kamarádka

varování - následující odkaz obsahuje vulgární a sexuálně urážlivé výrazy, pokud je Vám méně jak 18 let neklikejte

Doooods dobrý

[hroch32]

Tak něco takového bych na Japku snesl, klidně by to mohlo být i brutálnější. Já si sice na podobné blbosti moc nepotrpím, ale trochu mi štve, že v Evropě se nikdo moc gravírováním hliníkových Maců nezabývá.

Náhodou, ta nástropní malba je super

[lucki]

Sedi chlapik na zachode tlaci az mu oci puci a stale nic. zrazu vojde do druhej kabinky iny "navstevnik". Po chvili cengotania opasku sa ozve ,,clup".
,,Jaaj, tak toto by som aj ja potreboval." hovori chlapik nahlas.
A z druhej kabinky sa ozve: ,,to bol mobil".

[Diccon]

Ano, a jedno ze zivota:

http://www.youtube.com/watch?v=rt1YtrbokYI

[hroch32]

Mi přijde docela výstižné...
http://www.bugemos.com/?q=node/172

[Sergej]

ZOO v Bratislave. Slnečná nedeľa. Zrazu akýsi rómsky chlapček spadne do
ohrady s medveďmi. Vytiahol ho okoloidúci mladík.
Tlač na Slovensku o udalosti informovala takto:

*SME :* V ZOO Bratislava, v dôsledku neopatrnosti rodičov, spadol 5-ročný
Ferko do ohrady s medveďmi. Okoloidúci mladý muž, pochádzajúci z Komárna,
odvážne skočil do ohrady a chlapca vytiahol.
*
Komáromi Hiradó* : Hrdinský maďarsky mladík zachránil s nasadením vlastného
života rómske dieťa z pazúrov grizlyho.

*Žilinsky večerník* : Ožratý Maďar ukradol medveďovi raňajky!

[Pelo 1]

u lekara v cakarni vyde sestricka a zjape -pan Trtkal,pan Trtkal-nikto sa neozyva,ale z WC vyjde chlapik a sestricka-vy ste Trtkal-nie ja som sral.

[Deshi]

u lekara v cakarni vyde sestricka a zjape -pan Trtkal,pan Trtkal-nikto sa neozyva,ale z WC vyjde chlapik a sestricka-vy ste Trtkal-nie ja som sral.

[Lachtan]

Přijde Ježíš do hospody a posadí se.
Číšník ho upozorní:
"Promiňte, ale to je stůl štamgastů, mohli by vás vyhodit.
Ježíš nereaguje.
Ke stolu přijdou slepý, hluchý a Rom.
Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou. Ježíš k nim promluví:
"Za to, že jste mě nevyhodili, se vám odvděčím!"
Dotkne se slepého, ten vyskočí: "Já vidím!"
Dotkne se hluchého, ten vyskočí: "Já slyším!"
Otočí se k Romovi a ten se začne bránit rukama a začne zoufale křičet: "Já mám invalidní důchod. Zkus na mě šáhnout a tu pazouru ti urazim!"

[harlequin]

Dialog před svatbou a po:
> > # ONA: ahoooj!
> > # ON: nooo konečně!
> > # ONA: chces, abych odesla?
> > # ON: ne, ne, ti hrabe? uz jen ta představa je hrozná!
> > # ONA: milujes mě?
> > # ON: samozřejmě, celé dny a noci!
> > # ONA: a podvedl jsi mě uz někdy?
> > # ON: ne, nikdy, proč se tak hloupě ptás?
> > # ONA: a budes mě líbat?
> > # ON: jasně, při kazdý příle?itosti!
> > # ONA: a byl bys schopný mě někdy prastit?
> > # ON: si se zbláznila, vzdyť vís, jaký jsem!
> > # ONA: můzu ti důvěřovat?
> > # ON: ano
> > # ONA: miláčku
> > #
> > # Dialog pár let po svatbě:
> > #
> > # ......přečti si to zespoda nahoru

[Deshi]

[ttoommaasseekk]

Mladá, pohledná matka kojí ve vlaku dítě, to však nechce pít.Matka ho nabádá:
"Když nebudeš pít, nabídnu prs tady tomuhle pánovi!"
Scéna se několikrát opakuje, až pán vypění:
"Ať se ten mrňous konečně rozhodne, už jsem přejel pět stanic!"
************************************************

Pohled uživatele:

Vypnul se mi počítač. Volám "ajťáka". Po mnoha urgencích přichází, těžce vzdychne, něco si mumlá pod nos, asi 10krát se otáčí na mé židli, kopne do počítače a ten se zapíná. Znovu si těžce povzdychne, stále mumlá a bez pozdravu odchází. Je to prostě namyšlený blb.

Pohled správce IT:

Zavolali mě k uživateli. Ten idiot si myslí, že jsem tu snad jen kvůli němu.
Zjišťuji, že se pořád točil na židli, až se mu na ni namotal kabel ze zásuvky.
Tiše nadávám, odmotávám kabel, odkopávám počítač co nejdál pod stůl, aby to zase nenamotal, zapínám ho a on čumí jako když nadloube volovi. Je to prostě blb.

[hroch32]

ttoommaasseekk: tak s tí ITákem je to trefný Kamarád dělá správce a takového toho přítele na telefounu. Radši nevědět, kolikrát někam jel kvůlivá vytažený šňůře.... I k nám do laborky

lachtan: Skvělý

[hroch32]

Teď jeden, co mám od kolegyně

Víte, proč existují poševní mykózy? Aby i ženský věděly, co je to mít doma zpruzenou pí*u.

[maxwell]

V baru.

ON: "Slečno, umím velmi dobře lízat, a jsem diskrétní".

ONA: "Tak si vyliž pr.el a nikomu to neříkej"

[Lachtan]

[Lachtan]

Ideální rodina z pohledu TV reklam

Ideální rodina žije v novém domku, s velkou zahradou a bazénem,
Vše zatížené výhodnou hypotékou.
V garáži mají rodinný vůz pořízený na leasing,
stejně jako mají na splátky vybavenou celou domácnost.
Členové rodiny jsou čtyři,otec, matka a dvě děti.
Mají doma psa, pravděpodobně labradora.
Starší je kluk, mladší dcera.
Otec pracuje jako ředitel firmy a v pracovní době chodí na tenis.
Ještě že má schopnou sekretářku,která mu ochotně podává tenisáky.
Matka je žena v domácnosti, ale od rána má strašně moc práce.
Musí vstávat strašně brzy, aby byla při servírování snídaně, skládající se ze sušenek a pomerančového džusu, upravená, namalovaná a svěží.
Po snídani musí doprovodit děti do školy,
nesmí však zapomenout vzít sebou do kabelky láhev aviváže, aby mohla lidem v autobuse ukázat, v čem si pere svetr.
Pak jde nakupovat a samozřejmě platí kreditní kartou.
Po návratu z nákupu uvaří oběd ze sáčku, do polévky nesmí zapomenout přidat vejce.
Občas ji u vaření asistuje šéfkuchař firmy, která jídla v pytlících dodává.
Odpoledne má relativně volno, které tráví s kámoškama u bazénu na zahradě
a mezi její největší přání patří - na rozdíl od kámošek, které se chtějí vdát nebo rozvést - láhev minerálky.
Odpoledne se ze školy vracejí děti.
Jsou špinavé od čokolády a syn je zamilovaný do paní učitelky s vědomím, že se musí ještě moc a moc učit.
Pak děti dovádějí s kamarády na zahradě, většinou si hrají na indiány nebo s míčem.
K svačině jim pak nabídne mléko a cereální sušenky, což parchanty nechává ledově klidnými.
Dostane je až jejich babička, která vytáhne z lednice nějakou tu pochoutku s tučňákem.
Otec mezi tím, při návratu z práce, způsobí dopravní nehodu, ale protože má skvělé pojištění, tak od poškozeného řidiče po držce nedostane.
Po návratu domů se otec zabývá natíráním plotu tou nejlepší barvou, do čehož mu neustále mudruje tchýně (babička), kterou celkem vkusně uzemní.
Manželka mezi tím dovádí na zahradě s rodinným psem a nemůže si vynachválit, v jaké je skvělé kondici a jak krásnou srst má díky granulím, kterými ho krmí.
Dcera už asi hodinu telefonuje s kámoškama, protože s telefonním tarifem, který mají, se to určitě vyplatí.
Je čas večeře.
Objednávají si přes rozvoz pizzu, která je ta jediná pravá italská.
Po večeři manželka vezme totálně špinavý ubrus, na kterém jsou zbytky jídla a mapy od vína - mimochodem jediného pravého portského
- postříká skvrny zázračným prostředkem a šoupne jej do pračky.
Do praní samozřejmě nepřidává žádný doporučený prostředek,takže pračka brzo pude do hajzlu.
Dále přetře dalším zázračným prostředkem obklady a umyvadlo a pohledem na špinavý hadřík to vypadá, že už tam neuklízela minimálně pět let.
Manžel mezitím s kamarády na pivu řeší, že ten výčepní je nějak divný.
Děti šly spát pod peřinami, jejíchž povlečení je tak heboučké, protože je pral sám hlodavec Azurit.
A budou se jim zdát určitě jen ty nejkrásnější sny!
Manželka si napustí vanu, přidá do ní úchvatnou pěnu, díky které se po vykoupání bude cítit tak skvěle, jako by celý den nebyla v jednom kole, ale dělala hovno.
Pak si vodrbe veškeré ochlupení na celém těle a namaže se několika krémy, čímž odstraní celulitidu, bude mít ploché břicho a vyrostou ji kozy aspoň o dvě čísla.
Přitom bude mít taky bronzovou barvu.
Manžel se vrací z hospody, ale protože má opět své dny, jde ještě se sousedem vyžrat flašku něčeho výjimečné hořkého a výjimečně dobrého.
Pak do sebe hodí modrou pilulku a přitulí se k manželce.
Před tím si samozřejmě vloží do huby plátek žvýkačky pro svěží dech, protože alkohol moc vábný dech nevytvoří.
No, nesmí na ženu dýchat moc rychle a moc zblízka, aby mu při sexu díky jeho ledově svěžímu dechu nezmrzla.

Z toho všeho vyplývá, že v ideální rodině se manžel fláká v práci a po večerech chlastá,
manželka řeší s kámoškama kraviny,
parchanti jsou rozmazlení
a pořád špinaví a neumí kulturně stolovat.
Doma mají všude špínu, ale navenek se tváří,
že jsou všichni strašně šťastní, veselí a spokojení.

[hroch32]

[Jiri.T]

Že by něco proti prážákům?

rozcesti.jpg

[metju]

Ideální rodina z pohledu TV reklam
...že jsou všichni strašně šťastní, veselí a spokojení.

[eLzyx]

jeden pikantnější ... aneb zajímavé zneužití dvojky
http://images.google.cz/images?hl=cs&so ... 2&aq=f&oq=
(první obrázek, bezpečné vyhledávání vypnout !)

a jeden ... sušší, nicméně zajímavé využití klubových nálepek

dva přátelští sobi.jpg

[Peťo]