Vtípky a srandičky

EarlSin · Příspěvek od **EarlSin** » 11 led 2010 14:15

Není to ani vtípek, ani srandička, ale na nový topic to není:
http://xman.idnes.cz/nejpopularnejsi-auta-homosexualu-italske-znacky-i-volkswagen-p7l-/xman-styl.asp?c=A091222_231738_xman-styl_jm

citace z článku:
Evropským gay autem roku je Alfa Romeo Mito, v USA pak nezadaným gayům doporučují Volvo C30 a homosexuálním párům třeba VW Passat

Příspěvek od **Jiri.T** » 11 led 2010 16:08

mazec.jpg

sydney29 · Příspěvek od **sydney29** » 11 led 2010 16:17

..možná jsem to měl šoupnout do filmového učinkování Volva, ááále co, dám to sem, taková příjemná, vtipná reklama s volvíkem, eskymákem a pěknou slečinkou..

https://www.youtube.com/watch?v=eaIJEdj2X7o&feature=player_embedded

Bobes · Příspěvek od **Bobes** » 11 led 2010 23:55

tahle na eskymo je taky bezva https://www.youtube.com/watch?v=-b1Ttpp_m_Y&NR=1 byť tam není volvo

ondra.palas · Příspěvek od **ondra.palas** » 12 led 2010 11:15

Jedou dva buzeranti na kole a vezou vázu. Sejme je chlápek v autě, váza se rozbije, dvojkolo docela na šrot a teploušci taky nějaký ten šrám.
Chlápek vyleze z auta a začne: ,,Pánové, dalo by se to nějak vyřídit bez policie? Já vám dám 500 a vy si koupíte novou vázu".
Jeden buzerant na druhýho:,, Čéče to ne ne ne. Kájíku, dojdi pro policajty".
Chlápek: ,, Co takhle 1000"? I když jsem trošku pil, co takhle 3000"?
Buzerant:,, Hošane, v žádným případě ne ne ne".
Chlápek: ,, Tak mi buzeranti zasraní polibte prdel"!!
Buzerant:,, Kájíku, nikam nechoď, pán už začíná vyjednávat"

Starej děda sedí před svým domem a kolem jde mladej borec a děda mu povídá:
Mladíku, neskočil bys mě do chalupy pro pantofle?
Borec říká, dědo není problém, já vám tam skočím.
Borec potká v domě dvě nádherný 15.letý vnučky a jedna se ho ptá:
co tady chcete?
Borec říká: děda mě poslal nahoru, abych vás strašně vymrdal.
Ale kočky prej že ne, to prej by děda nikdy neřekl.
A borec povídá: tak se přesvědčíme, otevře okno a volá na dědu: obě?
a děda: OBĚ !!!

harlequin · Příspěvek od **harlequin** » 13 led 2010 00:36

ondra.palas píše:Starej děda sedí před svým domem a kolem jde mladej borec a děda mu povídá:
Mladíku, neskočil bys mě do chalupy pro pantofle?
Borec říká, dědo není problém, já vám tam skočím.
Borec potká v domě dvě nádherný 15.letý vnučky a jedna se ho ptá:
co tady chcete?
Borec říká: děda mě poslal nahoru, abych vás strašně vymrdal.
Ale kočky prej že ne, to prej by děda nikdy neřekl.
A borec povídá: tak se přesvědčíme, otevře okno a volá na dědu: obě?
a děda: OBĚ !!!

ZABITE :DDDD

mr1 · Příspěvek od **mr1** » 13 led 2010 06:57

mr1 · Příspěvek od **mr1** » 13 led 2010 06:59

Rozčarování blondýny :
Dnes už nevěřím ničemu.
Otevřela jsem dveře s nápisem MUŽI a byl tam jen záchod.

harlequin · Příspěvek od **harlequin** » 13 led 2010 19:37

Sergej · Příspěvek od **Sergej** » 14 led 2010 09:57

dali · Příspěvek od **dali** » 15 led 2010 20:35

EarlSin píše:Není to ani vtípek, ani srandička, ale na nový topic to není:
http://xman.idnes.cz/nejpopularnejsi-auta-homosexualu-italske-znacky-i-volkswagen-p7l-/xman-styl.asp?c=A091222_231738_xman-styl_jm

citace z článku:
Evropským gay autem roku je Alfa Romeo Mito, v USA pak nezadaným gayům doporučují Volvo C30 a homosexuálním párům třeba VW Passat

Ta diskuze pod tím taky stojí za to. Kdyby se tak drewidovi chtělo zaregistrovat tam pana Turbomotora, to by získalo ještě jinou dimenzi....

Příspěvek od **raolsa** » 16 led 2010 21:11

Nevím jestli to tady už není, ale každopádně je to bomba: https://www.youtube.com/watch?v=gVroMbHBcLg

Sergej · Příspěvek od **Sergej** » 18 led 2010 20:49

Slovak ma cez dovolenku len tri zelania: jemny piesok, cista voda... a aby
# sa miesacka nedojebala.
#
# Citis sa opusteny? Sedis si uplne sam vo velkom byte? Ozvi sa mi.
# Aladar Lakatos s rodinou.
#
# Otec kruti hlavou nad synom, ktory zas neurobil skusku:
# - Synku, synku, cim som ta spravil, tym si aj ostal....
#
# Dobry den, prosim vas, potrebujem sa dostat co najrychlejsie na stanicu.
# -Pockajte, odviazem vlciaka.
#
# Na nastenke v internate: 'Vazeni studenti! Nevyhadzujte odpadky von oknom.
# Deti ich tam zbieraju a nafukuju!'
#
# Chlapik v drogerii: - Prosim si tri sprcgumy!
# Predavacka: - Nemozete diskretnejsie? Je tu dama.
# Chlapik sa obzrie a povie: - Je, nazdar Bozka. Tak este jednu.
#
#
# O stvrtej rano zvoní profesorovi telefon. Rozospaty zdvihne sluchadlo a
# pocuje:
# - Spis?
# - Spim...
# - No, a my sa, kurva, este ucime!!!
#
#
# Viete, kedy je cloveku najlepsie samemu?
# - Ked dedi!
#
# Upachtena manzelka sa vrati domov a vrci :
# Zasa si ma nasral ! Ja ta hladam po vsetkych krcmach a ty si tu spokojne
# umyvas riad!

Sergej · Příspěvek od **Sergej** » 19 led 2010 18:52

KRESTANSTVO: Más dve kravy. Jednu dás susedovi.

SOCIALIZMUS : Más dve kravy. Stát ti obe vezme a zavrie ta.

KOMUNIZMUS : Más dve kravy. Stát ti obe vezme a dá ti
trochu mlieka.

FASIZMUS : Más dve kravy. Stát ti vezme obe a predá ti
trochu mlieka.

NACIZMUS: Más dve kravy. Stát ti vezme obe a zastrelí ta.

EURÓPSKA ÚNIA : Más dve kravy. Stát ti vezme obe,
jednu zastrelí, druhú podojí a mlieko zahodí.

TRADICNÝ KAPITALIZMUS : Más dve kravy. Jednu predás a
kúpis si býka. Stádo sa zväcsuje a hospodárstvo
rastie. Nakoniec vsetko predás a ides do dôchodku.

CESKÝ KAPITALIZMUS : Na dve kravy si vezmes pôzicku od
banky vo výske 1600 mil. Kc a odstahujes sa na Bahamy.
Banka neskôr zistí, ze to neboli kravy, ale kozy. Rozdiel zaplatia
danovípoplatníci.

AMERICKÁ AKCIOVKA : Más dve kravy. Predás jednu a
nútis druhú, aby dávala mlieko za styri. Neskôr
najmes konzultanta, aby zistil, preco krava zdochla.

FRANCÚZSKA AKCIOVKA : Más dve kravy. Ides do strajku,
pretoze chces tri.

JAPONSKÁ AKCIOVKA : Más dve kravy. Navrhnes ich tak, aby
boli desatkrát mensie a dávali dvadsatkrát viac
mlieka. Potom vytvorís leporelo o chytrej krave nazvané Kravakimono a
budesho
predávat po celom svete.

CÍNSKA AKCIOVKA : Más dve kravy. K tomu 300 ludí,
ktorí ich doja. Vykazujes plnú zamestnanost, vysokú produktivitu
hovädzieho a
zatknes novinára, ktorý tieto císla zverejnil.

BRITSKÁ AKCIOVKA : Más dve kravy. Obe sú sialené.

TALIANSKA AKCIOVKA : Más dve kravy. Nevies ale kde sú, a
tak ides na obed.

RUSKÁ AKCIOVKA : Más dve kravy. Spocítas ich este
raz, a zistís, ze ich más pät. Spocítas ich este
raz, a zistís, ze ich más 42. Spocítas ich este
raz, a zistís, ze sú len dve. Prestanes pocítat a
otvorís dalsiu flasu vodky.

SLOVENSKÁ AKCIOVKA : Más dve kravy. Jedna je tvoja svokra
a druha tvoja zena.

Příspěvek od **Lachtan** » 19 led 2010 19:20

Slovensko se baví nálepkami varujícími před výbušninou v zavazadle

Příspěvek od **Tom480** » 19 led 2010 19:45

Tohle mne hodně pobavilo:
https://www.youtube.com/watch?v=Zn9Gq1F__JI

Příspěvek od **Lachtan** » 19 led 2010 19:53

maxwell · Příspěvek od **maxwell** » 22 led 2010 18:20

NL - Engels Leren?

https://www.youtube.com/watch?v=aoRD1wmvwUc&feature=related

doktor · Příspěvek od **doktor** » 22 led 2010 19:31

Sergej · Příspěvek od **Sergej** » 27 led 2010 08:42

Slovnicek pojmov:

Psycholog - Niekto, kto hladi na inych ludi, ked do miestnosti vojde atraktivna zena.

Intelektual - Niekto, kto dokaze viac ako dve hodiny mysliet na nieco ine nez na sex.

Pesimista - Optimista s bohatymi skusenostami.

Farar - Osoba, ktorej vsetci hovoria "otce", len jeho vlastne deti obycajne pouzivaju slovo "stryko".

Ekonom - Expert, ktory dokaze presne objasnit, preco sa mu vcerajsia predpoved na dnes nepodarila.

Kamaratka - Osoba zenskeho pohlavia, ktora ma "to cosi zvlastne", co sposobuje, ze sa s nou vobec nechces vyspat.

Bolenie hlavy - Zenami casto pouzivana metoda antikoncepcie.

Nanosekunda - Doba, ktora uplynie medzi rozsvietenim zeleneho svetla na semafore a chlapom zacinajucim za vami trubit v BA.

Vecnost - Cas od chvile, ked si skoncil, az do chvile, nez mozes odist z jej bytu.

Příspěvek od **Jiri.T** » 27 led 2010 10:48

Tady je dneska strašná kosa....

VarmoGo.jpg

Erik850 · Příspěvek od **Erik850** » 28 led 2010 13:22

Dotaz do poradny:

Milý Honzo,
doufám, že mi dokážeš pomoci. Jednoho dne jsem nechala manžela koukat doma na televizi a odjela do práce.
Asi tak 2 kilometry od domu mi najednou přestalo auto jet - musela jsem Se vrátit pro manžela, aby mi pomohl. Když jsem dorazila domů, nemohla Jsem uvěřit tomu, co jsem viděla.
Byl v posteli se sousedovou dcerou. Je mi 32, manželovi 34 a jí 19.
Jsme spolu 10 let. Manžel se mi přiznal, že spolu chodí víc než Půl roku. Do manželské poradny nepůjde. Jsem úplně v koncích, prosím, pomoz mi.
Magda

Milá Magdo,
že Ti přestalo jet auto po tak krátké cestě může být způsobeno mnoha příčinami. Nejprve zkontroluj jestli není ucpaný přívod paliva. Pokud je čistý zkontroluj veškeré přívody vedoucí k motoru. Také zkontroluj kabely včetně ukostření. Jestli není problém tady, je potřeba provézt kontrolu palivového čerpadla jestli není poškozené a dává správné množství paliva.
Doufám, že jsem Ti pomohl
Honza

ondra.palas · Příspěvek od **ondra.palas** » 28 led 2010 14:14

Erik850 píše:Dotaz do poradny:

tak to je nářez, správný automobilový vtip

wickey · Příspěvek od **wickey** » 28 led 2010 15:27

jj tohle bylo puvodne v anglictine a jako clanecek z novin z poradny, tudiz real

Sergej · Příspěvek od **Sergej** » 28 led 2010 16:57

karkulka

)))))))))))))))
# V pohledném stavení na konci vesnice,
# bydlela sedmkrát trestaná světice,
# od mládí fandila procházkám v šeru,
# na jejich památku vlastnila dceru.
#
# Křehounká dívenka s nosem jak okurka,
# červeným od rumu - no prostě Karkulka.
#
# Ráno, když maminka dcerušku spatřila,
# dala jí facku a potichu pravila:
# "Rychle si oblékni červenou sukénku,
# babička za lesem dostala žloutenku."
#
# Karkulka:
#
# "Nač je mi maminko červená suknice,
# ta jenom přiláká vilného myslivce!
# Jestli mě znásilní, tak jako včera,
# nebudu už tvoje nevinná dcera!?!"
#
# Matka:
# "Nedávej bázlivým myšlenkám průchod,
# než bába za léky utratí důchod!
# Dones jí guláše aspoň půl hrnka
# a bába vyskočí zas jako srnka!"
#
# Popadla Karkulka aktovku s jídlem,
# běžela lesem, jak píchnutá šídlem.
# Navzdory vábivé červené sukýnce,
# nestřetla na cestě vilného myslivce.
# Svalnaté nohy a kvalitní pohorky,
# brzy jí donesly do známé chaloupky.
#
# Karkulka:
# "Co je to za fóry, tak brzo po ránu,
# vlk se tu placatí v bábině županu!"
#
# Vlk:
# "Jen pojď dál, děvenko a nestůj u dveří,
# s bábou jsem posnídal, ty zůstaň k večeři!
# Máš pěkné tvářičky, jak žádná druhá,
# zato tvá bába byla dost tuhá!!
#
# Karkulka:
#
# "Tak to sis vybral kvalitní potravu!
# nejseš ty blbečku tak trochu na hlavu?!?
# Pozdě mě nazýváš spanilou dívenkou,
# sežral jsi babičku s infekční žloutenkou!!!"
#
# Lesem se ozývá zoufalé vytí,
# jak se vlk pokouší vyvolat blití

Volvoklub České republiky, z.s.