Vtípky a srandičky

Příspěvek od **yoby** » 16 lis 2014 10:37

ksw píše: jak by asi dopadlo bezpečné volvo?

By to vodpružilo

peter cz · Příspěvek od **peter cz** » 16 lis 2014 21:35

Příspěvek od **shaman** » 16 lis 2014 22:42

Dobry!

Ekky · Příspěvek od **Ekky** » 17 lis 2014 19:25

Proměny ženy....

Punkexploited · Příspěvek od **Punkexploited** » 19 lis 2014 18:33

Doktor, pane Nováku doufám že nepijete pivo na lačný žaludek!
Ne pane doktore.
Před pivem si dám deci rumu

Příspěvek od **Chase** » 20 lis 2014 01:39

Přijde takhle prezident Zeman do banky a přeje si vybrat určitý finanční obnos, nemá však u sebe občanský průkaz a tak dochází ke sporům s úřednicí.
"Pane prezidente, opravdu mi musíte ukázat občanský průkaz."
"Vždyť ale moc dobře víte, kdo jsem, nepotřebujete vidět moji občanku."
"Bezpečnostní protokol a nařízení vedení banky tak ale nařizuje a já to musím dodržet, bez občanského průkazu vám nemohu vydat peníze."
"Můžete se zeptat kohokoli zde v bance a ten vám potvrdí, že jsem Miloš Zeman, prezident této země."
"Podívejte, pane prezidente, když nám sem jednou přišel Tiger Woods, taky neměl občanku. Vytáhl proto svou hůl s míčkem a přes celou banku dokázal trefit míček do hrníčku od kávy, tím nám potvrdil, že je to doopravdy on a dostal obnos. Nebo k nám takhle bez občanského průkazu přišel Tomáš Berdych. Vzal tedy raketu a přes celou banku dokázal trefit míček do hrníčku od kávy, tím nám potvrdil, že je tím, kým je a dostal tedy částku, pro kterou si přišel. Nevíte, pane prezidente, co byste mohl udělat, abych měla potvrzeno, že jste to doopravdy vy?"
Zeman se dlouho zamýšlí a pak praví:
"No to tedy doopravdy nevím, ty kundo."
"Děkuji, pane prezidente, kolik si přejete vybrat?"

Punkexploited · Příspěvek od **Punkexploited** » 20 lis 2014 17:12

Policajt zastaví řidiče: „Tak, pane řidiči, váš řidičský průkaz. Čeká vás pokuta.”
„No počkejte, nejdřív mi řekněte, co jsem vlastně proved!”
„Nezastavil jste na stopce.”
„Já jsem zpomalil! Copak je to zas takovej rozdíl?”
Policajt vytáhne pendrek, začne s ním mlátit řidiče přes hlavu a povídá: „Tak co, mám zastavit a nebo jenom zpomalit...?!!”

Můj syn dostal ve škole úkol. Otázka na které se zasekl zněla:
"2 možnosti, jak předejít neplánovanému těhotenství ?"...
Upřímně jsem si myslel, že když mu poradím, tak dostane dobrou známku. Bohužel jeho učitelka nesouhlasila s odpověďmi
"Vymrdej ji do zadku" a "Vystříkej se ji na kozy..!!

mot · Příspěvek od **mot** » 20 lis 2014 19:13

Možná je to už starší, ale já to objevil až teď

VanThomas · Příspěvek od **VanThomas** » 20 lis 2014 23:36

Tuhle verzi jsem neznal

X-Tuner · Příspěvek od **X-Tuner** » 21 lis 2014 19:56

Codyhuman · Příspěvek od **Codyhuman** » 23 lis 2014 09:00

Asi tu už něco takového je, nemohu si pomoct

Pedrozo · Příspěvek od **Pedrozo** » 24 lis 2014 06:15

Pár podobných tu už bylo a byly lepší, ale winteržihadlo mě taky docela pobavilo

http://auto.bazos.cz/inzerat/41269290/Brcko-za-PAR-KACEKEko-zaplacenoTK-2016.php

Gluteus · Příspěvek od **Gluteus** » 24 lis 2014 10:38

Podtrhuje to focení na vozíčkářích.

Super

Příspěvek od **Lachtan** » 24 lis 2014 12:30

X-Tuner píše: Málem jsem umřel smíchy

Koukni hned na první stránku tohoto topiku

hobous · Příspěvek od **hobous** » 24 lis 2014 18:23

pití.jpg

pití1.png

Příspěvek od **raolsa** » 24 lis 2014 20:51

ifón.jpg

vatik · Příspěvek od **vatik** » 25 lis 2014 05:30

O odstraňování chloupků.
Můj večer začal jako každý jiný večer - přijít domů, připravit večeři, pohrát si s dětmi. Pak mě napadla myšlenka, kterou jsem si - hořkou vypila v příštích pár hodinách až do dna. "Možná bych si dneska mohla voskem odstranit chloupky" a tak jsem se odebrala ke koupelně.
Vytáhla jsem inkriminovaný vosk - byl to jeden z těch vosků používajících se za studena, žádný horký vosk, jen umístíte pruhy vosku mezi své dlaně, nahřejete je a oddělíte od sebe. Po té si je přiložíte na nohu (nebo kamkoli jinam) a rychle je strhnete. Takže žádný štráchy, přece to nemůže být tak těžké! Já tedy sice nejsem žádný génius, ale přece tohle hravě zvládnu. (Hmmm, HA HA) Takže s nadšením vytahuji první proužek, dokonce se projevuji jako genius a místo zdlouhavého nahřívání dlaněmi, použiji fén. Ten jej nahřeje na 100 stupňů a já jsem připravena přikládat. Přiložím proužek přes stehno a rychle strhnu. Funguje to! OK, nebyl to právě nejkrásnější pocit, ale dalo se to vydržet. Tak tohle zvládnu. Odstraňování chloupků voskem mě už neděsí. Připadám si jako královna vosků, bojovnice proti nechtěným chloupkům a tvořitelka krásné hladké pleti. Příštím proužkem se budu soustředit na poněkud severnější oblasti mého těla. Než se do toho s vervou vrhnu, jdu zkontrolovat již spící děti. A zpátky do koupelny do dalšího kola mého boje proti chloupkům.
Sundám si kalhotky a s jednou nohou na kraji toaletní mísy zaujímám pozici. Stejným způsobem si přiložím proužek nahřátého vosku podél "bikinové linie", přikrývající část mé "krasotinky" až k vnitřní části mé hýždě (ano, hýždě, ten proužek je děsně dlouhý), zhluboka se nadechnu a TRH!!!!!! JSEM SLEPÁ!!!! Oslepla jsem bolestí!!! Do pr....!!! S navracejícím se zrakem si povšimnu, že se mi podařilo strhnout pouze půlku proužku. Do háje. Další hluboký nádech a TRH!!
Všechno se točí a vidím malé tečky. Myslím, že se složím. Nesmím omdlít, nesmím omdlít! Z dálky se ozývají bubny. Dýchej, dýchej... OK vracím se zpět k normálu. Podívám se toužebně na svou trofej - povoskovaný proužek, který mi způsobil tolik bolesti, s mými chloupky pevně přilepenými. Chci si své vítězství vychutnat a tak pozvednu svou trofej a nevidím žádné chlupy!
Kde jsou ty chloupky? A vosk? KDE JE VOSK??? Pomalu se podívám na inkriminovanou oblast, s jednou nohou stále na porcelánové míse. Vidím chloupky, které měly být na proužku s voskem.
Nejsou! Dotknu se a cítím VOSK! Moje nejcitlivější místo těla je pokryto voskem tvořícím z mých chloupků lepivou hmotu. Pak udělám další ohromnou chybu. Vzpomínáte, že má noha je stále na záchodové míse? Já v tomto momentě pokládám nohu na zem. Slepil se! Můj zadek je slepený! Zalepil se! Batolím se po koupelně jako tučňák a přemýšlím jak rozpustit ten vosk. Doufám, že nezačnu potřebovat kakat, to by pravděpodobně explodovalo hlavou. Horká voda! Horká voda přece rozpouští vosk. Napustím si horkou vodu, kterou budu schopna snést, do vany, ponořím voskem pokryté části, vosk se rozpustí a já jej mohu lehce setřít, že? OMYL!!! Vlezu do vany - voda je o trochu víc horká než teplota vody, kterou používají na mučení válečných zajatců, nebo sterilizaci skalpelů - a posadím se. Velmi záhy zjistím, že ještě horší než slepené dolní regiony jsou slepené dolní regiony přilepené ke dni vany ve vroucí vodě, která NEROZPOUŠTÍ vosk.
Takže nyní pevně přicementována ke dni vany v duchu děkuju svému manželovi, který nechal instalovat před měsícem do koupelny telefon a rozhodnu se zavolat kamarádce. Ta jistě zažila podobnou věc a ví nějaké triky, které mne dostanou z této lapálie. Musím přiznat, že začít telefonát větou: "Takže moje .. a zadek jsou slepený a přilepený ke dni vany" je poněkud netradiční. Nedozvídám se od ní žádné triky nebo rady, ale slyším na druhém konci drátu špatně přidušovaný záchvat smíchu.
Pak ji napadne, abych zavolala zákaznické centrum, jehož číslo je na straně krabičky s navoskovanými pruhy. No jistě! Ještě budu pro srandu operátorům. Zatímco spolu vymýšlíme různé varianty řešení, začínám seškrabovat své slepené chlupy žiletkou. Neexistuje lepší pocit než sedět ve vroucí vodě slepená až na záda a nasucho si holit citlivé chloupky. Teď s již nefungujícím mozkem a silně porušenou hrdostí začínám nabývat jistoty, že budu potřebovat psychiatrickou pomoc kvůli posttraumatickému stresu. Má přítelkyně se mnou stále mluví po telefonu, když můj zrak padne na mou záchranu. Krém, který se používá na odstranění zbylých chloupků. Co tím můžu ztratit? Namažu se s ním a do prčic to bolí!!!!
Můj zvířecí řev dozajista probudil děti a způsobil u mé kamarádky dočasnou hluchotu, ale je mi to jedno, protože to jde dolů!! Funguje to, jsem zachráněná!!!!! Kamarádka mi hlučně gratuluje k vítězství a zavěsí. Úspěšně odstraním zbytek vosku a ve svém bezbřehém zoufalství zjistím, že VŠECHNY chloupky jsou na svém místě. Žádný nechybí! Neopatrně to všechno oholím, no a co, stejně jsou všechny mé kožní buňky umrtvené a nic necítím. Klidně bych si sama mohla úspěšně amputovat celou nohu a necítit bolest.

Příští týden se chystám na barvení vlasů.

X-Tuner · Příspěvek od **X-Tuner** » 26 lis 2014 05:42

raolsa píše:
ifón.jpg

Ještě by pak mohl dotyčný natočit reakci syna

metju · Příspěvek od **metju** » 26 lis 2014 18:55

NESTIHL....

Obrázek

tomasss · Příspěvek od **tomasss** » 27 lis 2014 14:10

To proklety poledni slunicko...

Příspěvek od **PINĎABC** » 28 lis 2014 09:13

2W40sJr7TSZUR-9QO8TF1lIoIfIUC2knP9Gc-fjP1g8owCOOVS11OI1glyoZbCM2lHivQgI.jpg

Takhle se má vítat muž doma!

Takhle se má vítat muž doma!...jpg

Ne takhle

hobous · Příspěvek od **hobous** » 30 lis 2014 18:46

Zásoby na zimu :

zasoby_na_zimu1.jpg

zasoby_na_zimu2.jpg

zasoby_na_zimu3.jpg

peter cz · Příspěvek od **peter cz** » 30 lis 2014 22:50

Příspěvek od **Chase** » 30 lis 2014 23:32

peter cz píše:

A pak ještě třeba:

TDI - ten dým ignoruj

Případně od pánů z Fordu...

TDCi - tohle dělaj cigáni

Punkexploited · Příspěvek od **Punkexploited** » 01 pro 2014 18:04

Jde policista kolem pískoviště a vidí Pepíčka, jak si hraje s hovínkama. Ptá se ho: "Co to z těch hovínek stavíš, Pepíčku?" "Policajta," odpoví.
Policista se naštve a dá mu výprask. Tak to chodí ještě 3 dny. Další den jde znovu kolem pískoviště a vidí Pepíčka, jak si hraje s hovínkama. Ptá se ho: "Co to stavíš, Pepíčku z těch hovínek?"
"Hrad," odpoví.
Policista se ptá: "A proč ne policistu, Pepíčku?"
A Pepíček odpoví: "Mám málo hoven!"

Chuck Norris vylezl na Mount Everest za 10 minut. Z toho 9 minut stavěl nahoře sněhuláka.

Jede muž s koněm a vozem.
Zastaví je celník se slovy: "Co to vezete.. ?"
Muž odpoví: "Banánovou šťávu."
Celník na to: "Mohu ochutnat.?"
Muž: "Jen si dejte."
Celník ochutná a zakřičí: "Vždyť to jsou koňský chcanky!!"
A muž zařve: !HYJE BANÁNE!!'"

Chuck Norris rozdělává lupou oheň v noci.

Volvoklub České republiky, z.s.