Vtípky a srandičky

Sergej · Příspěvek od **Sergej** » 27 říj 2009 11:55

ZOO v Bratislave. Slnečná nedeľa. Zrazu akýsi rómsky chlapček spadne do
ohrady s medveďmi. Vytiahol ho okoloidúci mladík.
Tlač na Slovensku o udalosti informovala takto:

*SME :* V ZOO Bratislava, v dôsledku neopatrnosti rodičov, spadol 5-ročný
Ferko do ohrady s medveďmi. Okoloidúci mladý muž, pochádzajúci z Komárna,
odvážne skočil do ohrady a chlapca vytiahol.
*
Komáromi Hiradó* : Hrdinský maďarsky mladík zachránil s nasadením vlastného
života rómske dieťa z pazúrov grizlyho.

*Žilinsky večerník* : Ožratý Maďar ukradol medveďovi raňajky!

Pelo 1 · Příspěvek od **Pelo 1** » 28 říj 2009 21:35

u lekara v cakarni vyde sestricka a zjape -pan Trtkal,pan Trtkal-nikto sa neozyva,ale z WC vyjde chlapik a sestricka-vy ste Trtkal-nie ja som sral.

Deshi · Příspěvek od **Deshi** » 29 říj 2009 21:21

Pelo 1 píše:u lekara v cakarni vyde sestricka a zjape -pan Trtkal,pan Trtkal-nikto sa neozyva,ale z WC vyjde chlapik a sestricka-vy ste Trtkal-nie ja som sral.

Příspěvek od **Lachtan** » 31 říj 2009 11:19

Přijde Ježíš do hospody a posadí se.
Číšník ho upozorní:
"Promiňte, ale to je stůl štamgastů, mohli by vás vyhodit.
Ježíš nereaguje.
Ke stolu přijdou slepý, hluchý a Rom.
Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou. Ježíš k nim promluví:
"Za to, že jste mě nevyhodili, se vám odvděčím!"
Dotkne se slepého, ten vyskočí: "Já vidím!"
Dotkne se hluchého, ten vyskočí: "Já slyším!"
Otočí se k Romovi a ten se začne bránit rukama a začne zoufale křičet: "Já mám invalidní důchod. Zkus na mě šáhnout a tu pazouru ti urazim!"

harlequin · Příspěvek od **harlequin** » 01 lis 2009 18:34

Dialog před svatbou a po:
> > # ONA: ahoooj!
> > # ON: nooo konečně!
> > # ONA: chces, abych odesla?
> > # ON: ne, ne, ti hrabe? uz jen ta představa je hrozná!
> > # ONA: milujes mě?
> > # ON: samozřejmě, celé dny a noci!
> > # ONA: a podvedl jsi mě uz někdy?
> > # ON: ne, nikdy, proč se tak hloupě ptás?
> > # ONA: a budes mě líbat?
> > # ON: jasně, při kazdý příle?itosti!
> > # ONA: a byl bys schopný mě někdy prastit?
> > # ON: si se zbláznila, vzdyť vís, jaký jsem!
> > # ONA: můzu ti důvěřovat?
> > # ON: ano
> > # ONA: miláčku
> > #
> > # Dialog pár let po svatbě:
> > #
> > # ......přečti si to zespoda nahoru

Deshi · Příspěvek od **Deshi** » 02 lis 2009 08:40

ttoommaasseekk · Příspěvek od **ttoommaasseekk** » 02 lis 2009 16:02

Mladá, pohledná matka kojí ve vlaku dítě, to však nechce pít.Matka ho nabádá:
"Když nebudeš pít, nabídnu prs tady tomuhle pánovi!"
Scéna se několikrát opakuje, až pán vypění:
"Ať se ten mrňous konečně rozhodne, už jsem přejel pět stanic!"
************************************************

Pohled uživatele:

Vypnul se mi počítač. Volám "ajťáka". Po mnoha urgencích přichází, těžce vzdychne, něco si mumlá pod nos, asi 10krát se otáčí na mé židli, kopne do počítače a ten se zapíná. Znovu si těžce povzdychne, stále mumlá a bez pozdravu odchází. Je to prostě namyšlený blb.

Pohled správce IT:

Zavolali mě k uživateli. Ten idiot si myslí, že jsem tu snad jen kvůli němu.
Zjišťuji, že se pořád točil na židli, až se mu na ni namotal kabel ze zásuvky.
Tiše nadávám, odmotávám kabel, odkopávám počítač co nejdál pod stůl, aby to zase nenamotal, zapínám ho a on čumí jako když nadloube volovi. Je to prostě blb.

hroch32 · Příspěvek od **hroch32** » 05 lis 2009 06:19

ttoommaasseekk: tak s tí ITákem je to trefný

Kamarád dělá správce a takového toho přítele na telefounu. Radši nevědět, kolikrát někam jel kvůlivá vytažený šňůře.... I k nám do laborky

lachtan: Skvělý

hroch32 · Příspěvek od **hroch32** » 05 lis 2009 06:20

Teď jeden, co mám od kolegyně

Víte, proč existují poševní mykózy? Aby i ženský věděly, co je to mít doma zpruzenou pí*u.

maxwell · Příspěvek od **maxwell** » 05 lis 2009 12:49

V baru.

ON: "Slečno, umím velmi dobře lízat, a jsem diskrétní".

ONA: "Tak si vyliž pr.el a nikomu to neříkej"

Příspěvek od **Lachtan** » 06 lis 2009 01:54

Příspěvek od **Lachtan** » 06 lis 2009 09:46

Ideální rodina z pohledu TV reklam

Ideální rodina žije v novém domku, s velkou zahradou a bazénem,
Vše zatížené výhodnou hypotékou.
V garáži mají rodinný vůz pořízený na leasing,
stejně jako mají na splátky vybavenou celou domácnost.
Členové rodiny jsou čtyři,otec, matka a dvě děti.
Mají doma psa, pravděpodobně labradora.
Starší je kluk, mladší dcera.
Otec pracuje jako ředitel firmy a v pracovní době chodí na tenis.
Ještě že má schopnou sekretářku,která mu ochotně podává tenisáky.
Matka je žena v domácnosti, ale od rána má strašně moc práce.
Musí vstávat strašně brzy, aby byla při servírování snídaně, skládající se ze sušenek a pomerančového džusu, upravená, namalovaná a svěží.
Po snídani musí doprovodit děti do školy,
nesmí však zapomenout vzít sebou do kabelky láhev aviváže, aby mohla lidem v autobuse ukázat, v čem si pere svetr.
Pak jde nakupovat a samozřejmě platí kreditní kartou.
Po návratu z nákupu uvaří oběd ze sáčku, do polévky nesmí zapomenout přidat vejce.
Občas ji u vaření asistuje šéfkuchař firmy, která jídla v pytlících dodává.
Odpoledne má relativně volno, které tráví s kámoškama u bazénu na zahradě
a mezi její největší přání patří - na rozdíl od kámošek, které se chtějí vdát nebo rozvést - láhev minerálky.
Odpoledne se ze školy vracejí děti.
Jsou špinavé od čokolády a syn je zamilovaný do paní učitelky s vědomím, že se musí ještě moc a moc učit.
Pak děti dovádějí s kamarády na zahradě, většinou si hrají na indiány nebo s míčem.
K svačině jim pak nabídne mléko a cereální sušenky, což parchanty nechává ledově klidnými.
Dostane je až jejich babička, která vytáhne z lednice nějakou tu pochoutku s tučňákem.
Otec mezi tím, při návratu z práce, způsobí dopravní nehodu, ale protože má skvělé pojištění, tak od poškozeného řidiče po držce nedostane.
Po návratu domů se otec zabývá natíráním plotu tou nejlepší barvou, do čehož mu neustále mudruje tchýně (babička), kterou celkem vkusně uzemní.
Manželka mezi tím dovádí na zahradě s rodinným psem a nemůže si vynachválit, v jaké je skvělé kondici a jak krásnou srst má díky granulím, kterými ho krmí.
Dcera už asi hodinu telefonuje s kámoškama, protože s telefonním tarifem, který mají, se to určitě vyplatí.
Je čas večeře.
Objednávají si přes rozvoz pizzu, která je ta jediná pravá italská.
Po večeři manželka vezme totálně špinavý ubrus, na kterém jsou zbytky jídla a mapy od vína - mimochodem jediného pravého portského
- postříká skvrny zázračným prostředkem a šoupne jej do pračky.
Do praní samozřejmě nepřidává žádný doporučený prostředek,takže pračka brzo pude do hajzlu.
Dále přetře dalším zázračným prostředkem obklady a umyvadlo a pohledem na špinavý hadřík to vypadá, že už tam neuklízela minimálně pět let.
Manžel mezitím s kamarády na pivu řeší, že ten výčepní je nějak divný.
Děti šly spát pod peřinami, jejíchž povlečení je tak heboučké, protože je pral sám hlodavec Azurit.
A budou se jim zdát určitě jen ty nejkrásnější sny!
Manželka si napustí vanu, přidá do ní úchvatnou pěnu, díky které se po vykoupání bude cítit tak skvěle, jako by celý den nebyla v jednom kole, ale dělala hovno.
Pak si vodrbe veškeré ochlupení na celém těle a namaže se několika krémy, čímž odstraní celulitidu, bude mít ploché břicho a vyrostou ji kozy aspoň o dvě čísla.
Přitom bude mít taky bronzovou barvu.
Manžel se vrací z hospody, ale protože má opět své dny, jde ještě se sousedem vyžrat flašku něčeho výjimečné hořkého a výjimečně dobrého.
Pak do sebe hodí modrou pilulku a přitulí se k manželce.
Před tím si samozřejmě vloží do huby plátek žvýkačky pro svěží dech, protože alkohol moc vábný dech nevytvoří.
No, nesmí na ženu dýchat moc rychle a moc zblízka, aby mu při sexu díky jeho ledově svěžímu dechu nezmrzla.

Z toho všeho vyplývá, že v ideální rodině se manžel fláká v práci a po večerech chlastá,
manželka řeší s kámoškama kraviny,
parchanti jsou rozmazlení
a pořád špinaví a neumí kulturně stolovat.
Doma mají všude špínu, ale navenek se tváří,
že jsou všichni strašně šťastní, veselí a spokojení.

hroch32 · Příspěvek od **hroch32** » 06 lis 2009 09:52

Příspěvek od **Jiri.T** » 06 lis 2009 16:03

Že by něco proti prážákům?

rozcesti.jpg

metju · Příspěvek od **metju** » 07 lis 2009 21:21

Lachtan píše:Ideální rodina z pohledu TV reklam
...že jsou všichni strašně šťastní, veselí a spokojení.

eLzyx · Příspěvek od **eLzyx** » 07 lis 2009 21:37

jeden pikantnější ... aneb zajímavé zneužití dvojky

http://images.google.cz/images?hl=cs&source=hp&q=volvofun&btnG=Hledat+obr%C3%A1zky&gbv=2&aq=f&oq=
(první obrázek, bezpečné vyhledávání vypnout !)

a jeden ... sušší, nicméně zajímavé využití klubových nálepek

dva přátelští sobi.jpg

Peťo · Příspěvek od **Peťo** » 08 lis 2009 00:08

Peťo · Příspěvek od **Peťo** » 08 lis 2009 00:10

harlequin · Příspěvek od **harlequin** » 16 lis 2009 19:50

hehe

luckybeef · Příspěvek od **luckybeef** » 17 lis 2009 17:48

ttoommaasseekk píše: Pohled uživatele:
Vypnul se mi počítač. Volám "ajťáka". Po mnoha urgencích přichází, těžce vzdychne, něco si mumlá pod nos, asi 10krát se otáčí na mé židli, kopne do počítače a ten se zapíná. Znovu si těžce povzdychne, stále mumlá a bez pozdravu odchází. Je to prostě namyšlený blb.

Pohled správce IT:
Zavolali mě k uživateli. Ten idiot si myslí, že jsem tu snad jen kvůli němu.
Zjišťuji, že se pořád točil na židli, až se mu na ni namotal kabel ze zásuvky.
Tiše nadávám, odmotávám kabel, odkopávám počítač co nejdál pod stůl, aby to zase nenamotal, zapínám ho a on čumí jako když nadloube volovi. Je to prostě blb.

Jako bych to viděl naživo

He he he hééééééééééééé

luckybeef · Příspěvek od **luckybeef** » 17 lis 2009 17:50

Lachtan píše:Přijde Ježíš do hospody a posadí se.
Číšník ho upozorní:
"Promiňte, ale to je stůl štamgastů, mohli by vás vyhodit.
Ježíš nereaguje.
Ke stolu přijdou slepý, hluchý a Rom.
Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou. Ježíš k nim promluví:
"Za to, že jste mě nevyhodili, se vám odvděčím!"
Dotkne se slepého, ten vyskočí: "Já vidím!"
Dotkne se hluchého, ten vyskočí: "Já slyším!"
Otočí se k Romovi a ten se začne bránit rukama a začne zoufale křičet: "Já mám invalidní důchod. Zkus na mě šáhnout a tu pazouru ti urazim!"

Hehehéé

Ještě že tu nejní žadný cenzor

luckybeef · Příspěvek od **luckybeef** » 17 lis 2009 17:52

lucki píše:Sedi chlapik na zachode tlaci az mu oci puci a stale nic. zrazu vojde do druhej kabinky iny "navstevnik". Po chvili cengotania opasku sa ozve ,,clup".
,,Jaaj, tak toto by som aj ja potreboval." hovori chlapik nahlas.
A z druhej kabinky sa ozve: ,,to bol mobil".

Sem se málem pobryndal polívkou hele

BOSON · Příspěvek od **BOSON** » 17 lis 2009 18:40

10 drog za volantem.
https://www.youtube.com/watch?v=tktl6MQK-Yg

X-Tuner · Příspěvek od **X-Tuner** » 17 lis 2009 21:18

Manželé jedou autem po dálnici a po dlouhém mlčení manželka povídá: "Už mě za těch 15 let začínáš iritovat, nechám se rozvést."
Manžel mlčí.
Manželka po chvíli: "Budu chtít náš dům."
Manžel mlčí, ale přidá plyn.
Manželka pokračuje: "A obě konta a auto."
Manžel mlčí a opět zrychlí.
Manželka říká: "A taky si nechám obě děti, vychovám z nich slušné lidi."
Manžel stále mlčí, opět přidá plyn.
Manželka se na něj podívá a pokračuje: "Stejně už několik let spím s tvým nejlepším přítelem.
Manžel nic neříká, jen znovu přidá plyn.
Manželku to rozzlobí a ptá se: "Copak ty nic nechceš?"
Manžel s klidem odpoví: "Já mám všechno, co k životu potřebuju."
A žena odsekne: "A co to je?"
Muž odpoví: "AIRBAG."

Tak tohle mě dost rosekalo

luckybeef · Příspěvek od **luckybeef** » 18 lis 2009 11:46

X-Tuner píše:Manželé jedou autem po dálnici a po dlouhém mlčení manželka povídá: "Už mě za těch 15 let začínáš iritovat, nechám se rozvést."
Manžel mlčí.
Manželka po chvíli: "Budu chtít náš dům."
Manžel mlčí, ale přidá plyn.
Manželka pokračuje: "A obě konta a auto."
Manžel mlčí a opět zrychlí.
Manželka říká: "A taky si nechám obě děti, vychovám z nich slušné lidi."
Manžel stále mlčí, opět přidá plyn.
Manželka se na něj podívá a pokračuje: "Stejně už několik let spím s tvým nejlepším přítelem.
Manžel nic neříká, jen znovu přidá plyn.
Manželku to rozzlobí a ptá se: "Copak ty nic nechceš?"
Manžel s klidem odpoví: "Já mám všechno, co k životu potřebuju."
A žena odsekne: "A co to je?"
Muž odpoví: "AIRBAG."

Tak tohle mě dost rosekalo

Jen ve Volvu by jej měla i ona... leda by jí ho někdo vypnul... ehm

Volvoklub České republiky, z.s.