Vtípky a srandičky

[Lachtan]

Cikán povídá knězi při zpovědi:
Otče, já se pomalu nemám z čeho zpovídat.
Už 8 let nepiju alkohol, nekouřím, drogy si nepíchám, nechodím za ženami,
dokonce nekradu ani barevné kovy, nikoho nepřepadám, auta nevykrádám ........
Já vím, synu, já vím. Však tě už brzo pustí na svobodu.....

[Punkexploited]

Vyšetření u sexuologa. Příjdou Novákovi na sexuologii, že se jim nedaří pohlavní styk. Pan doktor povídá: "Tak nejdřív prohlídnu vás, paní Nováková. Odložte si, tu si lehněte, nohy do V..., na čtyři..., udělejte kočičí hřbet... tak s ní asi čtvrt hoďky cvičí, nechá ji obléct a zavolá pana Nováka. "Pane Nováku, vy budete asi v pořádku. Mně se taky nepostavil".

[sv.i]

m.JPG

[raolsa]

simulant.jpg

tampóny.jpg

[X-Tuner]

[Chase]

Mně slušní cíkáni nevadí... Stejně jako polární žirafy.



Logan: zažil jsem v Řecku něco podobnýho osobně... oni jsou prostě trošku víc free

[X-Tuner]

Nevím zda to sem patří, moc vtipné to není ale i tak se přeci jen jedná o Volvo, našel jsem to na stránkách loupak.cz

[Chase]

150 kilová dáma u gynekologa si horko-těžko vyleze na vyšetřovací stůl, rozkročí nohy tak jak se má….Gynekolog sedí na svém místě, dívá se do rozkroku, přemýšlí, mne si bradu, kroutí hlavou…. a potom promluví:“Milá paní, prosím vás, mohla by jste si usrat, abych měl aspoň nějaký orientační bod?”

[Punkexploited]

Opičák příjde pozdě večer strašně udýchaný, vyčerpaný a splavený domů. Doma se ho ptají, co proboha dělal.
"Ále", povídá opičák, "šukal jsem žirafu."
"No a z čeho jsi tak vyřízený?"
"To bylo furt: Dej mi pusu - vraž mi ho tam, dej mi pusu - vraž mi ho tam..."

[Punkexploited]

Když jsem byl souzen za šíření dětské pornografie a soudce se mě zeptal
"Jak vám zní 5-6 let ?" a já odpověděl "sexy" tak jsem si moc nepomohl...

[Punkexploited]

Otec: Synu proč máš tak červené oči?
Syn: Kouřil jsem marihuanu
Otec : Ne brečel jsi protože jsi teplouš.

[pavel.2]

Arabský muslim nastoupil v Londýně do taxíku. Důrazně požádal taxikáře, aby vypnul rádio, protože příkazem učení jeho náboženství je, že on nesmí poslouchat takovou hudbu, když v Prorokových časech nebyla žádná západní hudba, která je hudbou nevěřících. Taxikář zdvořile vypnul rádio a otevřel dveře. Arab se otázal: "Co se děje?" Taxikář odpověděl: "Za časů Proroka nebyly žádné taxíky. A proto vypadněte, a počkejte si na velblouda..."

[hajnej]

zastaví dva chlapi prostitutce:
on: Co uděláš za litr?
ona: Úplně všechno.
on: Nastup, jedeme betonovat.

[hobous]

Dost dobrý .....
http://kultura.idnes.cz/peceny-snehulak-leci-zeny-0yw-/filmvideo.aspx?c=A141012_160358_filmvideo_spm#utm_source=sph.idnes&utm_medium=richtext&utm_content=top6

[doktor]

http://auto.bazos.cz/inzerat/38717688/prodam.php

Fotky k inzerátu...

[Urvanej]

To už trochu přeháníš, propagovat vlastní inzerát i tady...

Doktorovo_inzerat.JPG

Takhle se tváří naše želva, když má radost ze žrádla

[danny_z]

To už trochu přeháníš, propagovat vlastní inzerát i tady...
Takhle se tváří naše želva, když má radost ze žrádla

Tak to už je moc, to je moc srandy najednou

[Lachtan]

Tisková zpráva:
Na včerejší tiskové konferenci představil Calvin Rickson, textilní inženýr a výzkumník z Oxfordské university, svůj nejnovější vynález. Calvin navrhl podprsenku, která zamezuje, aby se ženám ňadra houpala ze strany na stranu, nebo se pohybovala nahoru a dolů. Dokonce zamezí tomu, aby byly bradavky vidět přes blůzu, když se ochladí, nebo když je tkanina mokrá.
O přestávce ho přítomní účastníci konference vzali na dvůr a rozbili mu držku.

[X-Tuner]

Ředitel jde po chodbě a uslyší že v jedné se půlka dětí směje a druhá půlka brečí.Jde do třídy a ptá se těch co se smějou : "Proč se smějete" ta půlka dětí odpoví : "Protože učitelka spadla z okna". Ředitel se ptá těch co brečí : "Proč brečíte" ta druhá polovina třídy odpoví : "Protože jsme to neviděli"...

[raolsa]

intelektuál.png

[X-Tuner]

[Chase]

Probíhá milostný akt. Lord souloží, komorník drží svíčku. Lord se ptá:
-"Lady, už jste?"
-"No, my Sir."
Po chvíli pokračování…
-"Lady, jste už?"
-"No, my Sir."
Lord, celý zpocený se otočí na komorníka:
-"Jean, teď budeš souložit ty a já budu držet svíčku."
Po chvíli se lady začne zmítat ve slastný křeči.
-"Lady, už máte orgasmus?"
-"Oh yes, my Sir."
-"Vidíš Jean, ty blbečku, tahle se drží svíčka!

[smolda]

Tohle je už fakt hoooodně brutální vtípek

[Lachtan]

To není vtipálek, ale adept na Darwinovu cenu - která mu bude udělena následně poté, co se s tou pilou rozeběhne na člověka který nebude mít za pasem kvér pouze pro okrasu...

A pokud tohle někdo natočí, tak to teprve budu považovat za vtipné video

[Punkexploited]

Před několika dny zažil vedoucí autodílny neuvěřitelnou příhodu.
Přišla za ním blondýnka a žádala ho o sedmset desítku.
Všichni přítomní se na sebe nechápavě podívali a jeden zákazník se
zeptal:"
Co to sedmsetdesítka je?"
Blondýna odpověděla, že to je taková malá věc uprostřed motoru.
kterou ztratila a potřebuje novou.
Mechanik jí podal kus papíru a tužku, aby mu tu věc nakreslila.
Namalovala kolečko, do kterého napsala 710.
Nechápající mechanik potom odvedl blondýnu ke stejnému autu, zvedl
přední
kapotu a zeptal se: „Je ta 710 v tomto autě?“
Blondýna ukázala prstem a řekla: "Samozřejmě že tady je!!
Mechanik málem omdlel…Ví někdo?