Vtípky a srandičky

Příspěvek od **raolsa** » 30 srp 2014 18:17

blondýna.jpg

smolda · Příspěvek od **smolda** » 30 srp 2014 19:02

Šikana vole...

achjo...chudák můj volvák. Bude muset dnes spát v jednom pokoji s tolika ochcáfkama.

GDPR_user · Příspěvek od **GDPR_user** » 30 srp 2014 19:31

Jeden samec,mezi toliko kurvama.

danki · Příspěvek od **danki** » 30 srp 2014 20:58

Dojde chlapik do senku a rokaze si:
Veduci nalej mi 5 borovicek, 4 borovicky, 3 borovicky, 2 borovicky a jednu borovicku.
A proc takto chlape?
Chcem dokazat manzelke, ze cim men pijem, tym sem vjec najebany

Punkexploited · Příspěvek od **Punkexploited** » 02 zář 2014 16:19

Manželský pár sa chce dostať do sekty, ale dostanú podmienku, že musia vydržať mesiac bez sexu
Po mesiaci sa ich sektári pýtajú, ako im to išlo
Muž hovorí
- prvý týždeň to bolo bez problému
- druhý týždeň to už bolo horšie
- tretí týždeň sa mi o sexe aj snívalo a
- štvrtý týždeň žene vypadla z rúk konzerva fazule, zohla sa po ňu, a to už som nevydržal a vyprášil som ju tak, ako bola zohnutá na mieste
Sektári: Tak to už ku nám nemôžete!
Manželka na to - čo k Vám, ale my už ani do Kauflandu....

Jedno ráno o dovolené se manžel vypravil na loďce lovit ryby. Po několika hodinách ho to omrzelo a vrátil se zpět. Na břehu jej už čekala manželka, která se rozhodla také vyplout s loďkou na jezero. Kousek veslovala, zakotvila, vzala si knihu a začala číst.
Za chvilku se na motorovém člunu objevil strážník parku, v kterém se jezero nacházelo.
Oslovil ji: "Dobré ráno, milostivá paní. Co tu děláte?"
"Čtu" odpověděla a pomyslela si pro sebe: "Není to snad vidět?"
"Nacházíte se ale v zóně, kde je zakázáno lovit ryby."
"Ale já přece ryby nelovím, to přece vidíte."
"Hm, ale máte sebou kompletní výstroj. Musím Vás odvést a dát Vám pokutu!"
"Když to uděláte, obviním Vás ze znásilnění!" odpověděla rozzlobená žena.
"Ale já jsem se Vás ani nedotknul!"
"Hm, ale máte sebou kompletní výstroj!"

Punkexploited · Příspěvek od **Punkexploited** » 02 zář 2014 16:22

Potká babička malého chlapečka, který mluví strašně sprostě, a říká mu: "Chlapečku, ty jsi tak sprostý, až mi z toho běhá mráz po zádech!" Chlapeček jí klidně odpoví: "Ty vole bábo, kdybys slyšela, jak mluví můj fotr, tak vole zmrzneš!"

vatik · Příspěvek od **vatik** » 02 zář 2014 17:49

konečně ten správný lék

Příspěvek od **raolsa** » 02 zář 2014 20:02

Tak jsem si zkusil najít na stránkách http://www.bezpojisteni.cz moje auta a rozesmála mě platnost pojištění u Citroena. Myslím, že se, chudák, konce pojistky nedožije.

Pojištění.jpg

Deshi · Příspěvek od **Deshi** » 02 zář 2014 20:13

jsem na tom stejně

zajímavá stránka, bude se mi hodit

GDPR_user · Příspěvek od **GDPR_user** » 03 zář 2014 04:27

raolsa píše:Tak jsem si zkusil najít na stránkách http://www.bezpojisteni.cz moje auta a rozesmála mě platnost pojištění u Citroena. Myslím, že se, chudák, konce pojistky nedožije.

Pojištění.jpg

Tomu se říká "kurwa optimistický"

iconek · Příspěvek od **iconek** » 03 zář 2014 12:44

Doneslo se k sluchu až papeže Franty,
že prý kněží v Česku przní ministranty.
Zavolal si proto kardinála Duku
a řekl mu ostře: "Nechte už těch kluků!
Radši masturbujte - máte na to ruku...!"
Když se Duka vrátil,preláty si svolal,
za ty prasečinky od plic vyhuboval:
"Za ty miliardy, co já Čechům urvu
každý z vás si může vydržovat kurvu...!!!

Příspěvek od **Honza** » 04 zář 2014 09:20

iconek píše:Doneslo se k sluchu až papeže Franty,
že prý kněží v Česku przní ministranty.
Zavolal si proto kardinála Duku
a řekl mu ostře: "Nechte už těch kluků!
Radši masturbujte - máte na to ruku...!"
Když se Duka vrátil,preláty si svolal,
za ty prasečinky od plic vyhuboval:
"Za ty miliardy, co já Čechům urvu
každý z vás si může vydržovat kurvu...!!!

A ne jenom jednu

descoobed · Příspěvek od **descoobed** » 04 zář 2014 10:20

https://www.youtube.com/watch?v=Wnsdc7cTPuU i kdyby to byl fake, tak pobavilo.

X-Tuner · Příspěvek od **X-Tuner** » 04 zář 2014 15:40

descoobed píše:https://www.youtube.com/watch?v=Wnsdc7cTPuU i kdyby to byl fake, tak pobavilo.

Ekky · Příspěvek od **Ekky** » 04 zář 2014 15:58

descoobed píše:https://www.youtube.com/watch?v=Wnsdc7cTPuU i kdyby to byl fake, tak pobavilo.

hobous · Příspěvek od **hobous** » 05 zář 2014 09:27

řidič.jpg

Policajt: “Řidičský průkaz prosím.”
Řidička: “Okamžik, já se po něm podívám. Lituji, pane policajt, já ho nemůžu najít.”
Policajt: “Podívejte se znovu.”
Řidička: “Řikám vám že v mé schránce nic neni!”
Policajt: “Prosim vás, podívejte se ještě jednou.”
Řidička: “Podívejte se, pane policajt, už jste mě nařídil třikrát abych abych se tam podívala. Můj řidičák tam prostě není!!”
Policajt: “Madam….prosim vás podívejte se ještě jednou!”
Řidička: “Naposled vám říkám, že ten řidičak nemohu najít!!”
Policajt: “Podívejte se ještě jednou …..prosím vás!”

řidičák.jpg

Příspěvek od **Lachtan** » 05 zář 2014 20:47

Nakreslil jsem křídou pentagram a podřízl kozu. Pravda, řidič zastavil okamžitě, ale jinak jsou tyhle zastávky na znamení hrozně nepraktické....

Punkexploited · Příspěvek od **Punkexploited** » 06 zář 2014 10:23

Malý Pepíček píše Santa Clausovi:
"Pošli mi bratříčka!"
Santa odpoví: Pošli mi mámu!

Příspěvek od **shaman** » 06 zář 2014 10:57

Uzasnej a originalni vtip!!!
Fakt dobry!!

Punkexploited · Příspěvek od **Punkexploited** » 06 zář 2014 14:28

Muž se ženou leží v posteli.Muž dostane
strašnou žízeň, a protože leží u stěny,opatrně
překračuje ženu a chce se jít napít.
Ta si myslí, že se chce milovat a potichu říká
"Počkej, malý ještě nespí."
Po 3 minutách muž znovu zkouší přelézt přes
ženu,protože žízeň se stupňuje. Žena:"Říkala
jsem ti počkej, než malý usne!"
Muž ještě chvíli čeká, ale potom se rezolutně
zvedne a jde rovnou do kuchyně.
Chce se napít minerálky, ale žádnou nenajde a
tak vytáhne z ledničky šampaňský.....
Žena slyší bouchnout špunt a křičí:
"Co tam proboha děláš?"
A na to se z dětského pokoje ozve pětiletý syn:
"Vidíš, nechtěla jsi šukat, tak se zastřelil..

Příspěvek od **raolsa** » 06 zář 2014 20:13

I když zrovna nejsi milovníkem psů, tohle oceníš:

Zaparkovala jsem auto u supermarketu a stáhla okénka, aby můj mladý labrador měl dost čerstvého vzduchu.

Byl roztažený na zadním sedadle a já jsem chtěla mít jistotu, že tam tak zůstane.
Ustupovala jsem od auta a s namířeným prstem jsem přísně opakovala:
"Zůstaň, slyšíš? Zůstaň!"
"Zůstaň!"

Kousek ode mne parkovala řidička, blondýna. Podívala se na mě jako na idiota a řekla:
"Proč nezatáhnete ruční brzdu?"

Kittikit · Příspěvek od **Kittikit** » 07 zář 2014 06:42

Slečna Žofka, organistka v kostole, je osemdesiatnička.
Nikdy nebola vydatá, no každý ju ma rád pre jej milotu a dobrotu.
Jedno popoludnie ju navštívil farár.
Pozvala ho do obývačky, v ktorej stal organ (pro neznalé slovenského jazyka jsou to varhany). Slečna Žofka išla pripraviť čaj. Farár sa posadil oproti organu a hned si všimol sklenenú misku s vodou položenu na ňom (na organe). Plával v nej totiž kondom.
Vtom sa vrátila slečna Žofka s čajom a koláčikmi.
Farár sa najprv snažil neprejaviť, že si všimol kuriozny obsah nádoby, ale napokon neodolal..... "Slečna Žofka, som zvedavý, čo mi poviete o tomto....(a ukázal na nádobu).
Ona na to: "Ach áno, nie je to úžasne? Pred par mesiacmi som išla cez park a na tráve som našla ten malý, milý balíček. Pokyny na ňom uvádzali, že obsah balička treba umiestniť na organ, udržiavať vlhký a že ochraňuje pred prenosnými ochoreniami...
A viete, že som celu zimu nedostala chrípku?"

penek · Příspěvek od **penek** » 08 zář 2014 08:25

http://vimeo.com/102525628

Příspěvek od **Lachtan** » 08 zář 2014 08:38

penek píše:http://vimeo.com/102525628

Jo - znám

Přišlo mi to nedávno mailem coby součást každoročního školení pro piloty: "Vliv přetížení za letu na náhodně vybrané části lidského těla"

penek · Příspěvek od **penek** » 08 zář 2014 08:56

Lachtan píše:
penek píše:http://vimeo.com/102525628
Jo - znám

Přišlo mi to nedávno mailem coby součást každoročního školení pro piloty: "Vliv přetížení za letu na náhodně vybrané části lidského těla"

Já věděl, že se vozveš ty...

Volvoklub České republiky - fórum