Vtípky a srandičky

X-Tuner · Příspěvek od **X-Tuner** » 26 zář 2014 00:57

Nemůže ho předjet

Ekky · Příspěvek od **Ekky** » 26 zář 2014 13:56

Příspěvek od **PINĎABC** » 26 zář 2014 14:02

Víte co je horší jak žid?

....polský žid!!!

danny_z · Příspěvek od **danny_z** » 26 zář 2014 14:08

Když už jsme tady řešili ty národní vtipy...

Víte, jak vzniknul první Slovák? Maďar naš*kal opici a kopnul jí přes Dunaj

GDPR_user · Příspěvek od **GDPR_user** » 26 zář 2014 16:06

To takhle jednou jde Bůh a nese pytel ču.áků.Pytel se mu roztrhl a Bůh říká" No nic,sbírat to nebudu,tady bude Praha!"

Dzambor · Příspěvek od **Dzambor** » 26 zář 2014 16:53

Viete ako sa osídlovalo Záhorie? To boh sypal ľudí z lietadla. Tí ktorí dopadli na nohy odišli, tí ktorí dopadli na hlavu zostali

Punkexploited · Příspěvek od **Punkexploited** » 26 zář 2014 17:28

Našiel som peňaženku a v nej stovku..
Povedal som si: " čo by asi v tejto situácii urobil Ježiš?"
... a tak som ju premenil na víno

spy · Příspěvek od **spy** » 26 zář 2014 20:08

Vtipná reklama na pořádný truck

Příspěvek od **shaman** » 27 zář 2014 16:57

Příspěvek od **raolsa** » 28 zář 2014 00:12

Nějak mu to nestartuje, asi to má rozbitý.

Punkexploited · Příspěvek od **Punkexploited** » 28 zář 2014 17:38

Potká stará blecha mladou a ta se úplne trese zimou.
S: "Prosím te, co je to s tebou?"
M: "Ale, chtela jsem se trochu zahrát, tak jsem vlezla hajnému do
vousu a on celý den jezdil po revíru na motorce a to jsem sakra
vymrzla."
S: "No jo, to je hned videt, že jsi ješte mladá. To si musíš vlézt
nejaký mladý holce do kalhotek a uvidíš jaký tam je teplo."
Po nejaké dobe se opet sejdou a mladá je zase úplne zmrzlá.
S: "Proc jsi me neposlechla?" ríká stará.
M: "Ale já jsem to udelala presne tak, jak jsi mi radila. Vlezla
jsem holce do kalhotek, tam ti bylo takový teploucko, že jsem hned
usnula.
No a pak jsem se probudila hajnému ve vousech a zase jela na motorce

Dzambor · Příspěvek od **Dzambor** » 28 zář 2014 20:57

Chase píše:Jede chlápek s náklaďakem po obchvatu, špatně odhadne výšku nákladu a zasekne se pod mostem. Za chvíli dorazí policejní auto, policista přijde ke kabině, ve které sedí naštvaný šofér, a ptá se:
"Tak co, pane řidiči, zasekl jste se, že?"
"Ne, ty debile, vezu most a došla mi nafta."

Keď som to čítal, tak ma napadlo, ako keď som si ráno našiel auto napoly von z garáže, čo ho chcel niekto ukradnúť a zasekli ho o bránu a rozbili na ňom čelné sklo. A ráno keď som volal policajtov tak prišli a ich prvá otázka:

Polícia: Dobrý deň, vy ste hlásili pokus o krádež?
Ja: Áno
Polícia: Viete kto to mohol spraviť?
Ja: Netuším, skúsim vytočiť Colomba alebo zavolám Kojacka? Prípadne muži z Kobry 11 ho vypátrajú

Polícia: Ďakujeme, ideme to zdokumentovať.

no ja som nemohol

čo za deti to poslali

Příspěvek od **raolsa** » 28 zář 2014 21:46

diagnóza.jpg

penek · Příspěvek od **penek** » 29 zář 2014 07:30

raolsa píše:
diagnóza.jpg

Prej Dg: penis v lahvi, jaktože si na to doktůrek ani nevyhledá číslo??

Příspěvek od **Chase** » 29 zář 2014 13:48

Vtip, co za chvilku možná ani nebude vtipem

Zomrel Obama, ale o 10 rokov sa nudil v nebi, tak poprosil Boha, aby ho pustil späť na Zem, zistiť, ako sa má jeho krajina. Boh súhlasil. Obama ide do jedného baru v New Yorku. Objedná si rum a informuje sa u výčapníka, čo nového, ako ľudia žijú, ako sa rozvíja krajina, aké sú problémy.
Výčapník začudovane sa pýta:
- Akéže problémy? Veď sme jedna velikánska krajina, všetko okolo nás je naše...!...
- Ako to? A Irak, Afganistan...?
- Už všetko je naše!
- A Európa, Afrika, Blízky-východ...?
Výčapník zpod pultu si vyberie glóbus, roztočí ho a pyšne vraví:
- Veď vravím, že sme svetová veľmoc! Celý svet je náš!
Obama je natešený, pyšný a spokojný. Objedná si ďalší rum, vypije a pred odchodom vraví:
- Tak teda, ďakujem, priateľ môj. Koľko platím?
- Jeden rubel a dvadsať kopejok..

Příspěvek od **Lachtan** » 29 zář 2014 23:21

dali · Příspěvek od **dali** » 29 zář 2014 23:44

Chase píše:Vtip, co za chvilku možná ani nebude vtipem

To je bohužel příliš optimistická varianta. Reálnější je že barman bude kasírovat Juany... a nejčernější? čím že platí ty teroristický kurvy?

doktor · Příspěvek od **doktor** » 30 zář 2014 06:53

penek píše:
raolsa píše:
diagnóza.jpg

Prej Dg: penis v lahvi, jaktože si na to doktůrek ani nevyhledá číslo??

Vpravo nahore S302.

Příspěvek od **Urvanej** » 30 zář 2014 08:12

dali píše:To je bohužel příliš optimistická varianta. Reálnější je že barman bude kasírovat Juany... a nejčernější? čím že platí ty teroristický kurvy?

Dolarama, ale to by nebylo vtipný

X-Tuner · Příspěvek od **X-Tuner** » 30 zář 2014 12:06

zahrádka

Punkexploited · Příspěvek od **Punkexploited** » 30 zář 2014 17:17

Kupuje hospodář nového kohouta. Prodavač mu říká: "Pozor, je to strašnej kanec!"
Hospodář vypustí kohouta na dvorek a jde spát. Ráno vyjde ven a kouká. Všechny slepice naprosto sedřený a kohout přešlapuje mlsně kolem plotu.
Hospodář mu povídá: "Kohoutku, šetři se nebo ti praskne srdíčko a bude s tebou konec!"
Druhý den vstane, vyjde ven a kouká. Slepice , kachny i husy jsou úplně hotový.
Tak mu zase domlouvá: Kohoutku, šetři se nebo ti praskne srdíčko a bude s tebou konec!"
Třetí den vyjde ven a vidí, že i veverky maj dost a kohoutek leží u plotu, nožky nahoře, nehýbe se a nad ním už krouží supi.
Přistoupí k němu a se slzou v oku povídá: "Vidíš, kohoutku, nešetřil ses a jak to dopadlo!"
Kohoutek otevře očičko a povídá: " Tvl jestli mi vyplašíš ty supy, tak vošukám i tebe!"

X-Tuner · Příspěvek od **X-Tuner** » 30 zář 2014 22:40

Punkexploited píše:Kupuje hospodář nového kohouta. Prodavač mu říká: "Pozor, je to strašnej kanec!"
Hospodář vypustí kohouta na dvorek a jde spát. Ráno vyjde ven a kouká. Všechny slepice naprosto sedřený a kohout přešlapuje mlsně kolem plotu.
Hospodář mu povídá: "Kohoutku, šetři se nebo ti praskne srdíčko a bude s tebou konec!"
Druhý den vstane, vyjde ven a kouká. Slepice , kachny i husy jsou úplně hotový.
Tak mu zase domlouvá: Kohoutku, šetři se nebo ti praskne srdíčko a bude s tebou konec!"
Třetí den vyjde ven a vidí, že i veverky maj dost a kohoutek leží u plotu, nožky nahoře, nehýbe se a nad ním už krouží supi.
Přistoupí k němu a se slzou v oku povídá: "Vidíš, kohoutku, nešetřil ses a jak to dopadlo!"
Kohoutek otevře očičko a povídá: " Tvl jestli mi vyplašíš ty supy, tak vošukám i tebe!"

element5 · Příspěvek od **element5** » 01 říj 2014 09:26

Muž: myslí na A, řekne A, chce A.
Žena: myslí na A, řekne B, chce C, doufá v D, ale uvažuje i nad E a F. Není důležité, jestli dostala A, B, C, D, E anebo F, protože v tu chvíli chce G. Ale při takovém přístupu dostane tak akorát velké H.

sv.i · Příspěvek od **sv.i** » 01 říj 2014 19:02

Včera jsem se svého kouzelného zrcadla zeptala, jestli je někdo hezčí než já.
Ještě stále diktuje jména, ***** jeden...!

VOLVO
http://necyklopedie.wikia.com/wiki/Volvo

smolda · Příspěvek od **smolda** » 01 říj 2014 19:43

sv.i píše:Včera jsem se svého kouzelného zrcadla zeptala, jestli je někdo hezčí než já.
Ještě stále diktuje jména, píííp jeden...!

VOLVO
http://necyklopedie.wikia.com/wiki/Volvo

Hehe prej sobí výkon