Vtípky a srandičky

[Dzambor]

Jede chlápek s náklaďakem po obchvatu, špatně odhadne výšku nákladu a zasekne se pod mostem. Za chvíli dorazí policejní auto, policista přijde ke kabině, ve které sedí naštvaný šofér, a ptá se:
"Tak co, pane řidiči, zasekl jste se, že?"
"Ne, ty debile, vezu most a došla mi nafta."

Keď som to čítal, tak ma napadlo, ako keď som si ráno našiel auto napoly von z garáže, čo ho chcel niekto ukradnúť a zasekli ho o bránu a rozbili na ňom čelné sklo. A ráno keď som volal policajtov tak prišli a ich prvá otázka:

Polícia: Dobrý deň, vy ste hlásili pokus o krádež?
Ja: Áno
Polícia: Viete kto to mohol spraviť?
Ja: Netuším, skúsim vytočiť Colomba alebo zavolám Kojacka? Prípadne muži z Kobry 11 ho vypátrajú
Polícia: Ďakujeme, ideme to zdokumentovať.

no ja som nemohol čo za deti to poslali

[raolsa]

diagnóza.jpg

[penek]

diagnóza.jpg

Prej Dg: penis v lahvi, jaktože si na to doktůrek ani nevyhledá číslo??

[Chase]

Vtip, co za chvilku možná ani nebude vtipem

Zomrel Obama, ale o 10 rokov sa nudil v nebi, tak poprosil Boha, aby ho pustil späť na Zem, zistiť, ako sa má jeho krajina. Boh súhlasil. Obama ide do jedného baru v New Yorku. Objedná si rum a informuje sa u výčapníka, čo nového, ako ľudia žijú, ako sa rozvíja krajina, aké sú problémy.
Výčapník začudovane sa pýta:
- Akéže problémy? Veď sme jedna velikánska krajina, všetko okolo nás je naše...!...
- Ako to? A Irak, Afganistan...?
- Už všetko je naše!
- A Európa, Afrika, Blízky-východ...?
Výčapník zpod pultu si vyberie glóbus, roztočí ho a pyšne vraví:
- Veď vravím, že sme svetová veľmoc! Celý svet je náš!
Obama je natešený, pyšný a spokojný. Objedná si ďalší rum, vypije a pred odchodom vraví:
- Tak teda, ďakujem, priateľ môj. Koľko platím?
- Jeden rubel a dvadsať kopejok..

[Lachtan]

[dali]

Vtip, co za chvilku možná ani nebude vtipem

To je bohužel příliš optimistická varianta. Reálnější je že barman bude kasírovat Juany... a nejčernější? čím že platí ty teroristický kurvy?

[doktor]

diagnóza.jpg

Prej Dg: penis v lahvi, jaktože si na to doktůrek ani nevyhledá číslo??

Vpravo nahore S302.

[Urvanej]

To je bohužel příliš optimistická varianta. Reálnější je že barman bude kasírovat Juany... a nejčernější? čím že platí ty teroristický kurvy?

Dolarama, ale to by nebylo vtipný

[X-Tuner]

zahrádka

[Punkexploited]

Kupuje hospodář nového kohouta. Prodavač mu říká: "Pozor, je to strašnej kanec!"
Hospodář vypustí kohouta na dvorek a jde spát. Ráno vyjde ven a kouká. Všechny slepice naprosto sedřený a kohout přešlapuje mlsně kolem plotu.
Hospodář mu povídá: "Kohoutku, šetři se nebo ti praskne srdíčko a bude s tebou konec!"
Druhý den vstane, vyjde ven a kouká. Slepice , kachny i husy jsou úplně hotový.
Tak mu zase domlouvá: Kohoutku, šetři se nebo ti praskne srdíčko a bude s tebou konec!"
Třetí den vyjde ven a vidí, že i veverky maj dost a kohoutek leží u plotu, nožky nahoře, nehýbe se a nad ním už krouží supi.
Přistoupí k němu a se slzou v oku povídá: "Vidíš, kohoutku, nešetřil ses a jak to dopadlo!"
Kohoutek otevře očičko a povídá: " Tvl jestli mi vyplašíš ty supy, tak vošukám i tebe!"

[X-Tuner]

Kupuje hospodář nového kohouta. Prodavač mu říká: "Pozor, je to strašnej kanec!"
Hospodář vypustí kohouta na dvorek a jde spát. Ráno vyjde ven a kouká. Všechny slepice naprosto sedřený a kohout přešlapuje mlsně kolem plotu.
Hospodář mu povídá: "Kohoutku, šetři se nebo ti praskne srdíčko a bude s tebou konec!"
Druhý den vstane, vyjde ven a kouká. Slepice , kachny i husy jsou úplně hotový.
Tak mu zase domlouvá: Kohoutku, šetři se nebo ti praskne srdíčko a bude s tebou konec!"
Třetí den vyjde ven a vidí, že i veverky maj dost a kohoutek leží u plotu, nožky nahoře, nehýbe se a nad ním už krouží supi.
Přistoupí k němu a se slzou v oku povídá: "Vidíš, kohoutku, nešetřil ses a jak to dopadlo!"
Kohoutek otevře očičko a povídá: " Tvl jestli mi vyplašíš ty supy, tak vošukám i tebe!"

[element5]

Muž: myslí na A, řekne A, chce A.
Žena: myslí na A, řekne B, chce C, doufá v D, ale uvažuje i nad E a F. Není důležité, jestli dostala A, B, C, D, E anebo F, protože v tu chvíli chce G. Ale při takovém přístupu dostane tak akorát velké H.

[sv.i]

Včera jsem se svého kouzelného zrcadla zeptala, jestli je někdo hezčí než já.
Ještě stále diktuje jména, ***** jeden...!


VOLVO
http://necyklopedie.wikia.com/wiki/Volvo

[smolda]

Včera jsem se svého kouzelného zrcadla zeptala, jestli je někdo hezčí než já.
Ještě stále diktuje jména, píííp jeden...!


VOLVO
http://necyklopedie.wikia.com/wiki/Volvo

Hehe prej sobí výkon

[Lachtan]

VOLVO
http://necyklopedie.wikia.com/wiki/Volvo

Takže mám jedno švédské MBT (main batte tank) a jednoho Panzerjägera

[dali]

VOLVO
http://necyklopedie.wikia.com/wiki/Volvo

To mi povídejte, že v tomhle nemá prsty Drewid

[Lachtan]

Jo - to by sedělo

[X-Tuner]

[Lachtan]

Cikán povídá knězi při zpovědi:
Otče, já se pomalu nemám z čeho zpovídat.
Už 8 let nepiju alkohol, nekouřím, drogy si nepíchám, nechodím za ženami,
dokonce nekradu ani barevné kovy, nikoho nepřepadám, auta nevykrádám ........
Já vím, synu, já vím. Však tě už brzo pustí na svobodu.....

[Punkexploited]

Vyšetření u sexuologa. Příjdou Novákovi na sexuologii, že se jim nedaří pohlavní styk. Pan doktor povídá: "Tak nejdřív prohlídnu vás, paní Nováková. Odložte si, tu si lehněte, nohy do V..., na čtyři..., udělejte kočičí hřbet... tak s ní asi čtvrt hoďky cvičí, nechá ji obléct a zavolá pana Nováka. "Pane Nováku, vy budete asi v pořádku. Mně se taky nepostavil".

[sv.i]

m.JPG

[raolsa]

simulant.jpg

tampóny.jpg

[X-Tuner]

[Chase]

Mně slušní cíkáni nevadí... Stejně jako polární žirafy.



Logan: zažil jsem v Řecku něco podobnýho osobně... oni jsou prostě trošku víc free

[X-Tuner]

Nevím zda to sem patří, moc vtipné to není ale i tak se přeci jen jedná o Volvo, našel jsem to na stránkách loupak.cz