Vtípky a srandičky

lada36 · Příspěvek od **lada36** » 23 zář 2014 13:26

Prevzato od d-fens.

Pan Hemr je automechanik. Původně je vyučený opravář zemědělských strojů. Po revoluci se z něho stal podnikatel a votevřel si servis. No servis. Průjezd v činžáku z jedný strany zazdil a vznikla jako dílna. Do tý se strčí auto a provádí se na něm service.

Co odlišuje Hemra od ostatních hráčů na trhu? Především ceny. Hemr opravuje "za hubičku". No, ne tak docela, on by to byl asi dost tristní zážitek, ale za hodinu si počítá 250 Kč.

Hemr si s každým rád popovídá a řekne mu to, co chce slyšet, jako že třeba turobodiesely jsou známý držáky a oply vůbec nehnijou, skoro jako mazdy atd. Těžištěm Hemrovy praxe je kultovní řada Favorit/Felicia/první Fabia, příležitostně i další interceptory nejlépe do roku 1997, kdy v tom ještě nebyla ta zasraná elektronika.

Dále je třeba zmínit další Hemrův selling point, a to je schopnost sehnat levné, případně ještě levnější součástky. Má najetý takový ty různý servery s polským a čínským matrošem, který si můžete nechat poslat rovnou na adresu nejbližší sběrny, abyste ušetřili jednu cestu. Taky má rozsáhlý know-how, jak tyto díly upravit, například domluvit polskému výfuku, aby se tolerančně sešel s držáky na karosérii, aniž by bylo třeba auto třeba rozříznout a vevařit do něj segment. Také dovede sehnat levný olej značky Engine Blow Crankshaftbent, který nakupuje po sudech od nějakých divných lidí a tím pádem u něj výměna oleje vyjde i s prací na to, co jinde stojí jen materiál a navíc tam mámo neleje žádný sračky.

Hemr má ovšem jednu nectnost. Je velice vzteklý a když se dostane do laufu, sahá k extrémním řešením. Zejména tomu dominuje svatá trojice: kladivo, flexa a autogen. Autogen je výhodný pro drobné tvarové korekce součástek, něžně se tomu říká "trochu na to dýchnout". Čtvrtý pilíř Hemrovy technické kompetence se jmenuje diagnostika. Diagnostika je prkýnko, na který je stříbrnou páskou přidělané kovové závaží. Diagnostika se položí na plyn, tím se nastaví otáčky asi na 3000 rpm a v této konfiguraci se ladí motor pro optimální výkon, nejčastěji otáčením rozdělovače.

Moderní vozy představují pro Hemra čelendž, ale i to vyřešil. Celá řada snímačů v moderních vozech vede k velmi svérázným chybám. Normální člověk napíchne auto, které nejede na diagnostiku a nechá ho říci svůj příběh. Hemr dojede do Auto Kelly, kde nakoupí zapalovací kabely a snímač otáček klikového hřídele. Vymění obě tyto věci a když se auto ani poté nerozběhne, zavolá zákazníkovi a řekne: "Měl jsem to na diagnostice, je to ísíjů, to se musí přeflešovat, to musí do značkovýho servisu, já do toho nemůžu, to je zabezpečený aby to mohli dělat jen voni."

Pan Trotl si dal k Hemrovi opravit Ford. Vozy Ford má Hemr rád, ne nadarmo se říká, že ten název znamená Fix Or Repair Daily. Většinu Fordů lze pomocí komponent z Číny, Polska a Auto Kelly pouze vylepšit, protože nic horšího než v továrně už tam dát nelze. Tento Ford však trpěl zásadní mechanickou vadou: vůbec nešly stěrače. Osička v jednom ze stěračů zarezla a odmítla se točit, takže vyhořela pojistka. Majitel vyměnil pojistku, ale světe div se, zase shořela. To už bylo vážné a takto nemocnému Fordu mohl pomoci pouze Hemr. Snad to nebude ísíjů.

Hemr vozidlo převzal. Hemr zásadně všechny opravy realizuje na počkání. To znamená, že Hemrovi přivezete auto a budete muset čekat, až to bude hotový. Majitel se rozhodl počkat na místě, protože Hemr děl, že to není žádnej problém, že se to vystříká a bude to dobrý. To nezní špatně, že ne.

Pro úplnost, správný postup opravy je následující: Sejmout stěrač. Sejmout ramínko. Promazat osičku stěrače, případně za cenu její demontáže. Složit to dohromady. Deset, možná patnáct minut práce.

Začalo to tím, že se Hemr rozhodl původně dát auto "na dílnu", tzn. do průjezdu, ale pak si to rozmyslel, protože vystříkat se do toho může i na ulici. Rozhodl se tedy, že najede pouze k chodníku. Oděn v květované šortky a zelené hustoláptě zvané crocs vrhl se za volant a hodlal popojet tak, aby vozidlo stálo co nejblíže k jeho front office. Jeho soused však k obrubníku položil kus dřeva, aby si najížděním na obrubník neničil pneumatiky, a Hemr najel s Fordem na konec tohoto dřeva. To se vymrštilo, jako když šlápnete na hrábě a praštilo zespoda do předního nárazníku. Divně se tam zapříčilo a celý plast se hrozivě zdeformoval. Z ohnutného nárazníku vypadlo čínské světlo pro denní svícení a viselo na drátu jako kukačka, která opustila hodiny a nemůže zpět.

Epizoda s prkýnkem měla ještě jeden důsledek. Hemra popad nerv a začal být chaotický.

Několik desítek sekund běhal kolem vozu a klel. Pokusil se vrátit světo tam, odkud vyšlo, přičemž do nárazníku několikrát silně udeřil. Následkem bylo, že vypadla ještě mřížka obklopující mlhovku. Po tomto opravárenském úkonu se rozhodl, že tohle nechá na později. Uchopil dřevo, řekl něco o čurákách a odnesl ho do dílny, snad za účelem pozdější analýzy. Přinesl si šroubovák, klíč a olej ve spreji v žlutočerné plechovce, kterážto barevná kombinace symbolizuje zdroj prémiových autodílů zvaných lidově Strachlajn.

Hemr úspěšně sejmul krytku na stěrači a jal se demontovat matku. To se mu povedlo, byť za cenu určitých colateral damages. Nasadil klíč na matku, druhou rukou uchopil ramínko stěrače a použil sílu. Matka povolila a náhle uvolněný klíč na konci své kruhové trajektorie narazil do plastu pod čelním sklem, kde nechal nějaké ty stopy.

"Auuu", zaúpěl Hemr, který si zřejmě o něco potloukl klouby. Po nějaké chvíli Hemr respawnoval a navýšil health a morale na přijatelné hodnoty, takže mise mohla pokračovat.

Zpočátku zkusil zapáčit. Když to nepomohlo, padla zlověstná věta: "Musíme to voťukat."

Po bouchání různými věcmi do různých jiných věcí, jako například kladivem do hřídelky (aby tam už potom nešla ta matka), kladivem do stěrače apod. se nepodařilo stěrač z hřídelky sejmout. Hemr klel a lomcoval stěračem, až se celý vůz houpal, jako by v něm souložil Hulk a Shrek. Nicméně stěrač odolával. Na to, že ho tam drželo pouze tření a vlastnost zvaná samosvornost, to byl dost slušnej výkon.

Existuje takovej jeden bazmek právě pro tyto situace, říká se tomu stahovák...

V další fázi se Hemr rozhodl sáhnout po inženýrském postupu. Chytřejší opice dovede použít klacík, aby si přiblížila banán a ani kolem Hemra neprošla evoluce bez povšimnutí. Přinesl si prkénko (vypadalo jako to, co předtím sebral sousedovi) a jakousi montpáku asi půl metru dlouhou. Prkénko položil na plast kryjící prostor mezi koncem kapoty (evidentně fajnová práce) a dolním lemem skla a páku zapřel o okraj ramínka stěrače. Samozřejmě, tato akce byla od samého počátku odsouzena k neúspěchu tím, že síla nepůsobila na spoj kolmo, ale stálo to za tu škodu. Páka po okraji ramínka sklouzla, udělala přemet jako starý sokol a přistála na kapotě.

Hemr nejen že byl čím dál více chaotický a po pleši mu stékal pot. Začínal být také značně nevrlý. "To rozleštim kurváá nééé", okomentoval lítostné pohledy zákazníka na škrábanec na kapotě. Současně bylo jasné, že paleta postupů, které Hemr mohl nasadit, je vyčerpána. Teda téměř.

Hemr se zatvářil ustaraně a pronesl verdikt: "Ten sráč nejde dolu. Já ho budu muset uříznout a koupit nový ramínko." Zákazník se tázal, kolik stojí. Hemr odvětil že asi sedm stovek, ale že zkusí najít nějaký f Stárlajnu a že má velký slevy.

Naneštěstí v tomto místě příběh končí, na druhého ze svaté trojice - flexku - bohužel nedošlo. Škoda. Jako bonus mohl majitel Fordu dostat metalizované sklo, tedy metalizované alespoň v několika málo bodech. Nedošlo ani na autogen, od kterého jsem si hodně sliboval.

A tak je to správně. Buďme nešikovní a buďme na to hrdí. Nedělejme ani jednoduché opravy na autě sami, nenuťme se do toho, obraťme se na profesionály, oni to umějí a mají na to vybavení, takže jim to jde rychleji a neponičí žádné věci okolo. Straňme se techniky jako celku, budoucnost beztak patří sociálním médiím a sociální ekologii a v tom mezičase ať si dementi jako Hemr dělají z lidí prdel.

Punkexploited · Příspěvek od **Punkexploited** » 23 zář 2014 21:34

První školní den na americké střední škole představuje učitelka nového žáka, Sakiro Suzuki z Japonska. Hodina začíná a učitelka se ptá: "Uvidíme, kdo ovládá kulturní historii Ameriky? Kdo řekl: 'Dejte mi svobodu nebo mě zabte?'"
Hrobové ticho ve třídě, jen Suzuki zvedne ruku: "Patrick Henry 1775 ve Philadelphii."
"Výborně Suzuki, a kdo řekl: 'Stát je národ a národ nesmí zhynout?'"
Suzuki se postaví: "Abraham Lincolm 1863 ve Washigtonu."
Učitelka se podívá na žáky a říká: "Stydím se za vás, Suzuki je Japonec a zná americkou historii lépe než vy!"
Zezadu se ozve tichý hlas: "Polib mi prdel, zasraný Japončíku!!!"
Učitelka: "Kdo to řekl?!"
Suzuki zvedne ruku a bez vyzvání odpoví: "Generál McArthur 1942 na Guadalcanalu a Lee Lacocca 1982 na valné hromadě firmy Chrysler."
Celá třída je úplně zticha, jen zezadu se ozve: "Je mi z toho na blití."
Učitelka křičí: "Kdo to byl?!"
Suzuki okamžitě odpovídá: "George Bush starší japonskému premiérovi Tanakovi v průběhu oběda, Tokio 1991."
Jeden ze studentů se postaví a otráveně povídá: "Vyhul mi!"
Učitelka hystericky: "A dost! Kdo to byl teď?!"
Suzuki bez mrknutí oka: "Bill Clinton Monice Lewinské, 1997 ve Washigtonu, Oválná pracovna Bílého domu."
Další ze studentů se postaví a zařve: "Suzuki je hromada sraček!"
A Suzuki opět klidně: "Valentino Rossi při Velké ceně motocyklů v Brazílii 2002."
Třída zcela propadne hysterii, učitelka upadá do bezvědomí, dveře se otevřou a vejde ředitel: "Kurva, takový bordel jsem ještě neviděl!!!"
Suzuki: "Vladimír Špidla ministru financí při předložení státního rozpočtu, Praha 2003..."

Příspěvek od **Chase** » 24 zář 2014 01:33

Přijde cikán k doktorovi a povídá: "Pán doktor, deset děcek mám, jedenácté na cestě, poraďte mi něco proti tomu".
Doktor na to: "Vezmi si prezervativ".
Cikán: "To neznám". Doktor mu prezervativ předvede.
Cikán vyvalí oči: "Á to je dobrá vec, ale ako sa s tým narábá"
Doktora to už přestane bavit a řekne mu: "To nevíš co se dělá s prezervativem? Třeba ho sežer a teď vypadni."
Cikán přijde za tři dny a nadšeně vykládá doktorovi: "Zabralo to, dobre stě mi poradili pád doktor."
Teď pro změnu vyvalí oči doktor: "Zabralo za tři dny, co si s tím udělal?"
Cikán spokojeně: "Ako stě povedali, pán doktor, zožral som to. A po dvoch dňoch keď som si usral, tak mi taká bublina vyliezla od riti, že mi hned štyry děcka pomreli od smiechu!"

Pedrozo · Příspěvek od **Pedrozo** » 24 zář 2014 13:08

Pedrozo · Příspěvek od **Pedrozo** » 24 zář 2014 13:28

Málem jsem u konce umřel na smích

Sice trochu lokální záležitost, ale od recenze podniku č. 4 do konce to nemá chybu

TOP 10 BRNĚNSKÝCH KNAJP KAM V PÁTEK CHODÍ PARTA

1. PIVOVARSKÁ PIVNICE (Mendl) - legendární spot, výkladní skříň životního stajlu Stay True To The Oltec, kde za pochcáni cizí čapy u pisoáru hrozi, že tě někdo bez nervu nažere čurem na pajsl. Do té nové části chodí jen koc a duchny, frajeři lejou ve výčepu a pozorně naslouchají ikonám, ke kterým s obdivem vzhlížíme už od puberty - Kampino a jeho imrvere pochcaná ruka natažená ke zdravici, Balalajka - aktivní důchodce na pivu, máčka vždy na tejblu, Půlcólka - bejvalej šofc šmirglu a především Paolo - 2x 25 let za vraždu první i druhé manželky.

2. HOSTINEC U BLÁHOVKY (B, Bláha, Růžek) - paluša, do který lze v klidesu vzít i cajzla bez obavy z toho, že až začne zpívat tim jeich falzetem, přiletí od štamgastskýho tejblu popelník, na tyhle vocasy sou tam zvyklí, je to holt turistická past s hrnkem za čtyry pětky, takovej brněnskej Orloj, kde se čeká už jen na to až tam začnou jezdit Japonci a Bohdalka. Škoda, že už po place nelítá jistej legendární pinkl, vášenivej houbař, co vždy ochotně nechal po paluši kolovat fotoalbum svých nejlepších úlovků, který kromě krásných fotek klouzků a praváků obsahovalo taky velmi kvalitní amatérskej pórek s jistou 15tiletou koc ze Slatiny.

3. PIVNICE NA ANNENSKÉ (U Kuby, U Anči) - zaflusanej lokál na rohu, naše Valhalla a srdcová záležitost, na teplé desině z vrásčitých rukou paní Marušky tahle parta vyrostla, jediný minus je zavíračka na klasiku v deset, je proto lepší jít na desinu rovnou z práce a uplně nejlíp stihnout rovnou otvíračku (taky v deset) a naplno si tak užít jeden z posledních tymplů, kde donedávna místo mušlí drželi na chcaní koryto a kde se stahuje pro Oltec typicky různorodá svoloč od veksláků a dealerů přes študáky za školou, důchodce až po významné lokální podnikatele formátu provozovatele zástavárny u 7 švábů, ovšem největší respekt v lokále má vždy kasař Fiala, dnes petadevadesátiletej brněnskej Dilinger, kterej za války bez nervů vybíral trezory a taky dojebal pár fízlů tak až “tekla černá krýv”.

4. MANDARIN (Mande, Díra) - tam se de jen kdyz je Pat na vratech a nemusi se lepit vlez, vynikající mix mladých štětek a polozoufalých třicítek za zenitem, ideální mezistupeň, když jde parta fest nachcaná z Bláhy a na Tabák je ještě moc brzo. Místo kde se schází brněnská společenská smetánka, tzn. hokejky z Komety, topmodelky, co dělaj víkendovy ochutnávky pomazánek v Tescu a Ahmed ze směnárny na nádru. Tam dole je taková tma, že se začneš se bavit s poladěnou koc co vypadá že zrovna dovalila z přehlídky v Miláně a když vylezete ven, zjistíš že to je ta stará kurva z privátu u Hanky.

5. LIVINGSTONE ( Půjčovna) - bar deset járů za zenitem, kterej udržuje při životě už jen MZLU, FSS a podobný instituce, Půjčovna se tomu říká z toho důvodu, že ať tam sbalíš jakoukoli koc, už ji mělo pár pasrů z party párkrát “půjčenou” před tebou, takže počítej s tím, že když to vemeš na vostro, za tejden se ti v trenkách třepou chlamydie jak kapři v igelitce.

6. TABARIN (Tabe) - ledžendery brněnskej spot s nejvyšším výskytem koc, který se za pár vodek nechají doma pochcat kozy, bohužel i stejny množstvý amaterskejch boxerů, který si ty svoje ušmudlaný štětky z Pozořic pozorně hlídaj, vrcholným okamžikem dvacetileté historie Tabáku na kterej osazenstvo pravidelně vzpomíná byl moment, kdy tam na schodech souložila jistá Gábina P. dnes pražská celebrita druhé jakosti. “Tady mrdala Partyška”, nevynechá vyhazovač žádnou příležitost připomenout zašlou slávu kultovního podniku a hrdě ukazuje prstem na slavnej schod se zaschlou světlou skvrnou na koberci.

7. METRO - cimra narvaná prostinkýma študentkama z Bruntálu a podobnejch řití, co jsou vděčný za kubíčko nebo dvojku bílýho, pač nemaj vatu, co ovšem maj je veselej spodek a klíče od cimry na kolejích, takže na tomhle trapným spotu je vysoká šance průměrnýho, nudnýho zásunu, ale taky toho, že tě pak nějaká MZLU pizda někde z Hodonína bude celej tejden vysírat smskama se smajlíkama. Nevýhoda je, že na každou koc jsou tu čtyři pasři...

8. FLÉDA (Sléda, Slédička) - nahoru chodi jen transky a do pivnice bukáli, takže dročku hledej ve Vinárně, která bývala každej pátek narvaná zoufalejma třicetilejtema bludičkama, kterejm sice v očích světýko, ale po první větě zjistíš, še přesto jakoby nikdo nebyl doma. Nejhnusnější retychy ve východní Evorpě, ale kdo tady nezamrdal nebo si nedaval brázdu po kotniky v kamošových scankách, nemá v partě váhu. Pokud ráno nenajdeš v kapse od mikiny rozežranej kebab z Flédy, víš, že jsi nešel na plno, bro.

9. PERPETUUM (Peto) - perfektní úkryt pro večer, kdy ti šlápne cajk a sháníš dvě patnáctiletý fest nafrčený buchty z Blanska, kterym ujel vlak domašov a hledaji kde by přespaly a nevadí jim, že to bude na tvým prutu a tobě zase nevadí, když holka krapet smrdí. V klubu je povoleno prcat přímo na place nebo vzadu u flipru.

10. SPORT BAR GALAXIE (Galoška) - velmi kvalitní nonstop / herna naproti Tabe, kerá v sobotu dopoledne nabízí panoptikum zle potahanejch figur, kterejm přestává šlapat cajk a tak se před odchodem domů k mámě na oběd dorážejí pivínkem a kubíčkama. U koc, která se v čase po 7:00 objeví v Galošce, lze očkávat míru svolnosti k mrdačce cca 95% a výš, v objektu je taky šikovně umístěná Fortuna i kula, takže jde o vynikající místo pro gamblery. Hosté jsou si většinou intelektuálně rovni, čili po prolité noci vymóglovaní na ultimo, takže zde vládne příjemná jednoduchá zábava v podobě vzájemnýho rozdávání facek nebo plácání se po zádech.

penek · Příspěvek od **penek** » 24 zář 2014 14:04

Já asi chcípnu taky...

Příspěvek od **Chase** » 24 zář 2014 16:58

Čož o to borci, vy se řehtáte, ale ona je to z 95% pravda, což je spíš pomalu k pláči...

Jo, a chybí tam Caribic, což je díra někde na pomezí Madarinu a Tabáku

Příspěvek od **Chase** » 25 zář 2014 10:59

Predám iPhone 6+, stupeň ohnutia: 2° PS: ako nový

Příspěvek od **Chase** » 25 zář 2014 12:22

Ivo108 · Příspěvek od **Ivo108** » 25 zář 2014 19:24

(iphone 6+ mám už objednaný

Příspěvek od **Chase** » 25 zář 2014 22:27

Jedna z reakcí na Iphone 6

X-Tuner · Příspěvek od **X-Tuner** » 26 zář 2014 00:57

Nemůže ho předjet

Ekky · Příspěvek od **Ekky** » 26 zář 2014 13:56

https://www.facebook.com/video.php?v=10202707944794893

Příspěvek od **PINĎABC** » 26 zář 2014 14:02

Víte co je horší jak žid?

....polský žid!!!

danny_z · Příspěvek od **danny_z** » 26 zář 2014 14:08

Když už jsme tady řešili ty národní vtipy...

Víte, jak vzniknul první Slovák? Maďar naš*kal opici a kopnul jí přes Dunaj

GDPR_user · Příspěvek od **GDPR_user** » 26 zář 2014 16:06

To takhle jednou jde Bůh a nese pytel ču.áků.Pytel se mu roztrhl a Bůh říká" No nic,sbírat to nebudu,tady bude Praha!"

Dzambor · Příspěvek od **Dzambor** » 26 zář 2014 16:53

Viete ako sa osídlovalo Záhorie? To boh sypal ľudí z lietadla. Tí ktorí dopadli na nohy odišli, tí ktorí dopadli na hlavu zostali

Punkexploited · Příspěvek od **Punkexploited** » 26 zář 2014 17:28

Našiel som peňaženku a v nej stovku..
Povedal som si: " čo by asi v tejto situácii urobil Ježiš?"
... a tak som ju premenil na víno

spy · Příspěvek od **spy** » 26 zář 2014 20:08

Vtipná reklama na pořádný truck

Příspěvek od **shaman** » 27 zář 2014 16:57

Příspěvek od **raolsa** » 28 zář 2014 00:12

Nějak mu to nestartuje, asi to má rozbitý.

Punkexploited · Příspěvek od **Punkexploited** » 28 zář 2014 17:38

Potká stará blecha mladou a ta se úplne trese zimou.
S: "Prosím te, co je to s tebou?"
M: "Ale, chtela jsem se trochu zahrát, tak jsem vlezla hajnému do
vousu a on celý den jezdil po revíru na motorce a to jsem sakra
vymrzla."
S: "No jo, to je hned videt, že jsi ješte mladá. To si musíš vlézt
nejaký mladý holce do kalhotek a uvidíš jaký tam je teplo."
Po nejaké dobe se opet sejdou a mladá je zase úplne zmrzlá.
S: "Proc jsi me neposlechla?" ríká stará.
M: "Ale já jsem to udelala presne tak, jak jsi mi radila. Vlezla
jsem holce do kalhotek, tam ti bylo takový teploucko, že jsem hned
usnula.
No a pak jsem se probudila hajnému ve vousech a zase jela na motorce

Dzambor · Příspěvek od **Dzambor** » 28 zář 2014 20:57

Chase píše:Jede chlápek s náklaďakem po obchvatu, špatně odhadne výšku nákladu a zasekne se pod mostem. Za chvíli dorazí policejní auto, policista přijde ke kabině, ve které sedí naštvaný šofér, a ptá se:
"Tak co, pane řidiči, zasekl jste se, že?"
"Ne, ty debile, vezu most a došla mi nafta."

Keď som to čítal, tak ma napadlo, ako keď som si ráno našiel auto napoly von z garáže, čo ho chcel niekto ukradnúť a zasekli ho o bránu a rozbili na ňom čelné sklo. A ráno keď som volal policajtov tak prišli a ich prvá otázka:

Polícia: Dobrý deň, vy ste hlásili pokus o krádež?
Ja: Áno
Polícia: Viete kto to mohol spraviť?
Ja: Netuším, skúsim vytočiť Colomba alebo zavolám Kojacka? Prípadne muži z Kobry 11 ho vypátrajú

Polícia: Ďakujeme, ideme to zdokumentovať.

no ja som nemohol

čo za deti to poslali

Příspěvek od **raolsa** » 28 zář 2014 21:46

diagnóza.jpg

penek · Příspěvek od **penek** » 29 zář 2014 07:30

raolsa píše:
diagnóza.jpg

Prej Dg: penis v lahvi, jaktože si na to doktůrek ani nevyhledá číslo??

Volvoklub České republiky, z.s.