Vtípky a srandičky

[Logan]

"Dneska je venku takový vedro, že si ani Češi nevzali do sandálů ponožky!"

[raolsa]

Dneska zas takový vedro nebylo, takže jsem si ty ponožky vzal.

[Punkexploited]

Jednou se stejně bude říkat,že Robert Rosenberg byl člověk z velkým Č.

[Bezpřezdívky]

"Fotbal je zajímavý hlavně tím, že pár tisíc příslušníků chudé lůzy na tribunách řve na dvaadvacet milionářů: “MAKEJ HAJZLE!”."

zahlédnuto v komentářích na videacesky.cz

[zorg1]

[ksw]

nutno přesunout na začátek

[Lachtan]

Anketní otázka...
"Jak se díváte na lesbičky?"
"Většinou v HD rozlišení"

[sv.i]

bbb8b53ac5_97559032_o2.jpg

[raolsa]

Chlápek se ptá slečny: "Slečno, mohu se s Váma vyspat za 500 kč?"
Ona odpoví: "Cože?! Myslíte si snad, že jsem nějaká ku..a?"
On: "To ne, ale já ty peníze opravdu potřebuji!"

[Punkexploited]

Ajaj

[Ekky]

Asi prodava nejakej kocovnik...

[pepino cz]

[Lachtan]

Jo on má dneska Áda svátek

[Lachtan]

prostě negr
[img]http://www.rouming.cz/upload/niggabike_.jpg[/img]

[sobi]

Jo - to sedi. Je na tom zavesenej jak opice na vetvi.

[Punkexploited]

Žena je doma sama a slyší někoho klepat na dveře. Jde otevřít a vidí před dveřmi stát cizího chlapa.
Chlap se jí zeptá, "máte vagínu?"
Žena mu znechuceně práskne dveřmi před nosem a dál to neřeší.
Příštího dne se situace opakuje. Opět zaklepání a je to stejný muž.
"Máte vagínu?" zeptal se znovu.
Žena mu opět třískne dveřmi před nosem a je znechucená.
Když přijde domů z práce její manžel, tak mu poví, co se poslední dva dny děje.
Muž na to své ženě láskyplným hlasem plným pochopení odpoví, "miláčku, zítra si beru volno a budu doma, kdyby se ten prasák ukázal znovu."
Příštího rána oba slyší zaklepání na dveře a běží otevřít.
Manžel zašeptá, "miláčku, já se schovám za dveřmi a budu poslouchat. Když to bude stejnej chlap, tak to vyřídim."
Žena souhlasí kývnutím hlavy a otevře dveře.
Opět tam stojí stejný chlápek.
"Máte vagínu?"
"Ano, mám," odpoví paní.
Na to muž pokračuje, "fajn, nevadilo by Vám vyřídit Vašemu manželovi, ať nechá tu mé ženy na pokoji a používá tu Vaší!?

[Punkexploited]

Když si chlap zašuká s vícero ženami, tak je borec.
Když to udělá žena, tak je to píííp!
Proč to tak je?
Protože, když jeden klíč odemkne vícero zámků, tak je to univerzální superklíč.
Ale když jednomu zámku vyhovuje více klíčů, je to zámek na píču!

[Ekky]

To by se to nastupovalo...

[Ekky]

Tak se ma dolivat olej....

[Ekky]

Necom na tom bude....

[img]http://cdn.funnie.st/wp-content/uploads ... l-meme.jpg[/img]

[danny_z]

Do židovské synagogy přijde finanční kontrola. Chlápek z finančáku půl dne s rabínem prohlíží veškeré podklady, faktury a pohyby na účtu a když nenajde žádné prohřešky či neúčelné využívání financí, přistoupí k radikálnějšímu kroku:
"Prosím vás, rabíne, co děláte s těmi drobečky, které padají věřícím od úst při pojídání hostií?" Rabín odpoví: "No to my ty drobečky po jednom pečlivě sbíráme a dáváme je tady do této truhličky. Pak ji jednou za rok pošleme dodavateli a on nám za to dá část zásilky hostií zdarma."
Kontrolor z finančáku se ptá dál: "A co děláte tady s voskem ze svíček, který stéká při jejich hoření ze svícnů?" Rabín opět reaguje: "No to my tem vosk pečlivě seškrabáváme z těch svícnů a dáváme ho zase do této truhličky. Jednou za rok truhličku pošleme dodavateli svíček a část nové zásilky dostaneme zdarma."
Kontrolor je již rozžhavený do běla z vědomí, že nic neodhalil a odhodlá se k poslední otázce: "No a co děláte s předkožkama, které zbydou po každé obřízce?" Rabín s klidem odpoví: "No předkokžky pečlivě sbíráme a dáváme je zase do této truhličky. Pak jí jednou za rok pošleme na finanční úřad a oni nám pošlou takovýho čůr*ka jako jste Vy!"

[Kittikit]

Něco málo ...

[Punkexploited]

Jezdit na skútru je jako šukat tlustý holky. Je to paráda, dokud tě při tom nevidí kámoši..

[penek]

Ty woe to sedí!

[EarlSin]

[img]http://www.nahraj-obrazek.cz/?di=1314042787438[/img]