Vtípky a srandičky

Punkexploited · Příspěvek od **Punkexploited** » 06 zář 2014 15:28

Muž se ženou leží v posteli.Muž dostane
strašnou žízeň, a protože leží u stěny,opatrně
překračuje ženu a chce se jít napít.
Ta si myslí, že se chce milovat a potichu říká
"Počkej, malý ještě nespí."
Po 3 minutách muž znovu zkouší přelézt přes
ženu,protože žízeň se stupňuje. Žena:"Říkala
jsem ti počkej, než malý usne!"
Muž ještě chvíli čeká, ale potom se rezolutně
zvedne a jde rovnou do kuchyně.
Chce se napít minerálky, ale žádnou nenajde a
tak vytáhne z ledničky šampaňský.....
Žena slyší bouchnout špunt a křičí:
"Co tam proboha děláš?"
A na to se z dětského pokoje ozve pětiletý syn:
"Vidíš, nechtěla jsi šukat, tak se zastřelil..

Příspěvek od **raolsa** » 06 zář 2014 21:13

I když zrovna nejsi milovníkem psů, tohle oceníš:

Zaparkovala jsem auto u supermarketu a stáhla okénka, aby můj mladý labrador měl dost čerstvého vzduchu.

Byl roztažený na zadním sedadle a já jsem chtěla mít jistotu, že tam tak zůstane.
Ustupovala jsem od auta a s namířeným prstem jsem přísně opakovala:
"Zůstaň, slyšíš? Zůstaň!"
"Zůstaň!"

Kousek ode mne parkovala řidička, blondýna. Podívala se na mě jako na idiota a řekla:
"Proč nezatáhnete ruční brzdu?"

Kittikit · Příspěvek od **Kittikit** » 07 zář 2014 07:42

Slečna Žofka, organistka v kostole, je osemdesiatnička.
Nikdy nebola vydatá, no každý ju ma rád pre jej milotu a dobrotu.
Jedno popoludnie ju navštívil farár.
Pozvala ho do obývačky, v ktorej stal organ (pro neznalé slovenského jazyka jsou to varhany). Slečna Žofka išla pripraviť čaj. Farár sa posadil oproti organu a hned si všimol sklenenú misku s vodou položenu na ňom (na organe). Plával v nej totiž kondom.
Vtom sa vrátila slečna Žofka s čajom a koláčikmi.
Farár sa najprv snažil neprejaviť, že si všimol kuriozny obsah nádoby, ale napokon neodolal..... "Slečna Žofka, som zvedavý, čo mi poviete o tomto....(a ukázal na nádobu).
Ona na to: "Ach áno, nie je to úžasne? Pred par mesiacmi som išla cez park a na tráve som našla ten malý, milý balíček. Pokyny na ňom uvádzali, že obsah balička treba umiestniť na organ, udržiavať vlhký a že ochraňuje pred prenosnými ochoreniami...
A viete, že som celu zimu nedostala chrípku?"

penek · Příspěvek od **penek** » 08 zář 2014 09:25

http://vimeo.com/102525628

Příspěvek od **Lachtan** » 08 zář 2014 09:38

penek píše:http://vimeo.com/102525628

Jo - znám

Přišlo mi to nedávno mailem coby součást každoročního školení pro piloty: "Vliv přetížení za letu na náhodně vybrané části lidského těla"

penek · Příspěvek od **penek** » 08 zář 2014 09:56

Lachtan píše:
penek píše:http://vimeo.com/102525628
Jo - znám

Přišlo mi to nedávno mailem coby součást každoročního školení pro piloty: "Vliv přetížení za letu na náhodně vybrané části lidského těla"

Já věděl, že se vozveš ty...

hobous · Příspěvek od **hobous** » 08 zář 2014 15:29

30144_101761296536271_958246_n.jpg

482.jpg

Punkexploited · Příspěvek od **Punkexploited** » 08 zář 2014 17:42

V novinách psali, že policie prý má psy, kteří dokážou vyčenichat peníze.
To jsem také četl.
Předpokládám, že to budou fenky.

Příspěvek od **raolsa** » 09 zář 2014 17:49

Příspěvek od **raolsa** » 09 zář 2014 18:52

Manželka přijde domů, celá uřícená, ulítaná - koukne na manžela a říká:
Teda teď si mě Franto nasral!!!
Já Tě 3 hodiny hledám po všech hospodách ve městě a ty si tady spokojeně myješ nádobí......

Punkexploited · Příspěvek od **Punkexploited** » 10 zář 2014 17:54

To je blázen

))

Punkexploited · Příspěvek od **Punkexploited** » 10 zář 2014 18:54

Přijde bača za ovečkou a říká: "
Ovečko, máš dvě možnosti, buď za
A) tě vymrdám, nebo za
B) tě vymrdám tvrdě, co ty na to?"
A ovečka: "Béééé"

dali · Příspěvek od **dali** » 11 zář 2014 00:47

Spíš než vtipný je to hoodně bizarní:

Kocoura srazilo auto, tak z něj páníček udělal vrtůlník

penek · Příspěvek od **penek** » 11 zář 2014 12:06

Úplně se za pár let vidim....

https://www.youtube.com/watch?v=YTk6YBDo-Xo

smolda · Příspěvek od **smolda** » 11 zář 2014 16:22

ruský mafiání a jejich náhrobky...a jeden mě fakt hodně zaujal (jinak celá stránka je tady: http://www.eatliver.com/russian-mafia-gravestones/)

X-Tuner · Příspěvek od **X-Tuner** » 11 zář 2014 22:06

jojo · Příspěvek od **jojo** » 12 zář 2014 07:49

Yes, it will swim!
Nevím proč ale pilot tohodle aparátu mi připomíná Uřvanýho...

Fakt kůůl spojler vpředu.

dali · Příspěvek od **dali** » 12 zář 2014 12:43

jojo píše:Yes, it will swim!
Nevím proč ale pilot tohodle aparátu mi připomíná Uřvanýho...
Fakt kůůl spojler vpředu.

Žeby inspirace?

Lodní jména dáváš dvojkám odjakživa.... z takovýho plovoucího TEčka by měly možná respekt i opravdický lodě

Ekky · Příspěvek od **Ekky** » 14 zář 2014 15:15

Stojí ženská na Nuselském mostu a chce skočit.

Dojde k ní špinavý bezdomovec a povídá:
"Paninko, než skočíte, co si ještě trošku užít, pojďte si zasouložit."
Ženská se rozčílí a začne mu nadávat.
Chlap se jen ušklíbne: "No, nevadí, já si počkám dole..."

Punkexploited · Příspěvek od **Punkexploited** » 14 zář 2014 17:00

Pneumatiky jsou jako kalhotky. Když se dostaneš až na látku ... Díra nebývá daleko!

Přijde princezna za dvanácti měsíčky a říká, že potřebuje pomoci. Měsíčci v tom nevidí problém, ale pod podmínkou že se s osmi z nich vyspí. Ona se diví a ptá se: “Proč jen s osmi?” “Protože červen, červenec, srpen a září jsou teplý.”

Ekky · Příspěvek od **Ekky** » 14 zář 2014 17:57

sv.i · Příspěvek od **sv.i** » 14 zář 2014 21:35

Učitel filozofie jednoho dne přisel do třídy.
Když se studenti usadili, vzal ze šupliku nádobu a naplnil ji až po povrch kameny.
Potom se zeptal studentů, zda si mysli, že je nádoba plná? Studenti s nim souhlasili, že je…

Potom profesor vzal krabičku s kamínky a vysypal je do nádoby s kameny, zatřásl nádobou a samozřejmě, že kamínky popadaly mezi kameny.
Profesor se zeptal znovu. Je teď nádoba plná? Studenti se pousmáli a souhlasili, že je.
Ale profesor vzal krabičku s velmi jemným piskem a vysypal ho do nádoby.
Samozřejmě písek vyplnil i ty nejmenší mezírky mezi kameny.
Ted už byla nádoba opravdu plná.

Potom profesor řekl: Touto ukázkou jsem chtěl znázornit, že život je jako tato nádoba.
Kameny znázorňují důležité věci ve vašem životě. Jako jsou vaše rodina, partner, zdraví, děti…,všechno, co je tak důležité.
Kdyby jste to ztratili, bylo by to velmi zničující.
Kamínky znázorňuji ostatní, méně důležité věci. Například vaše zaměstnáni, dům, auto…
A písek je všechno ostatní. Drobnosti. Když dáte písek do nádoby jako první, nezůstane vám žádné místo pro kameny.
To stejné platí v životě. Když budete ztrácet čas a energii na drobnosti, materiální věci, nikdy nebudete mít čas na věci, které jsou skutečně důležité.Věnujte pozornost rozhodujícím věcem ve vašem životě.

Hrajte si se svými dětmi, vezměte svého partnera tancovat…

Pak přistoupil student a ptá se profesora, zda si myslí, že nádoba už je plná?

Profesor připustil, že ano. Student vzal půllitr piva a vlil ho do nádoby.

Pivo vsáklo do pisku.

Ponaučení? Na pivo se vždycky místo najde!!!

X-Tuner · Příspěvek od **X-Tuner** » 14 zář 2014 22:04

Príde Martin domov a vidí pred sebou nahú Haricefku a pýta sa:
-Miláčik,prečo nemáš na sebe žiadne šaty??
-Ja žiadne šaty nemám..
Martin otvorí skriňu a vraví:
-Jedny šaty...druhé šaty...čau Marek...tretie šaty.

„Koukám, sousede, že jste si koupil nové auto, copak se stalo s tím starým?“
„Ale, zaseklo se mi centrální zamykání dveří.“
„Tak proč to nespravíte? Kvůli tomu si přece nemusíte kupovat nový vůz.“
„To víte, že bych to spravil, ale tchyně zůstala sedět uvnitř.“

"Zloděj vyloupí banku, vezme dva muže jako rukojmí a ptá se prvního: "Viděl jsi mě jak vykrádám banku?
Muž odpoví: "Ano".
Zloděj jej okamžitě pistolí střelí do hlavy. Potom se ptá druhého muže: "Tys mě taky viděl jak vykrádám banku?
Muž odpoví: "Já ne, ale moje stará tě viděla a řekla to i tchýni!"

X-Tuner · Příspěvek od **X-Tuner** » 15 zář 2014 21:16

X-Tuner · Příspěvek od **X-Tuner** » 15 zář 2014 23:15

Druhá světová válka, horský průsmyk, –20 stupňů Celsia. Na tanku spadne pás.
Vojáci se snaží nasadit pás zpátky a když se s tím mrdají už asi dvě hodiny, zjeví se jim víla v průsvitném rouchu a dá se s nimi do řeči:
„No, jak se vám daří, chlapci?“
„Ále, ani se neptej. Mrdáme se tady dvě hodiny s tím zasraným pásem a ne a ne ho nasadit.“
Víla se jich ptá: „A nechcete místo toho pořádnou mrdačku?“
Vojáci, nadržení jako stepní kozy, se okamžitě shodnou na kladné odpovědi a křičí: „Ano! Ano! Ano!“
Víla tedy mávla kouzelnou hůlkou a převalila jim tank do příkopu.

Volvoklub České republiky, z.s.