Vtípky a srandičky

Příspěvek od **PINĎABC** » 26 srp 2014 09:59

Jan Strnad, Praha
Pondělí, 25. srpna 2014, 14:52:04 |
Souhlasím |
Nesouhlasím |
+14

Rok 2025, testování zkušebního modelu: Do vozu nasedá řidič, elektronika uzamyká kabinu, řidič popojede dopředu, pak kousek dozadu, několikrát udělá kolečko a pak se rozjede... Po skončení jízdy říká hlavní technik: Hezké, ale co ty manévry na začátku? Ale, přibouchl jsem si do dveří pampelišku, nešla utrhnout, tak jsem jí musel ukroutit...

X-Tuner · Příspěvek od **X-Tuner** » 26 srp 2014 23:18

X-Tuner · Příspěvek od **X-Tuner** » 27 srp 2014 16:15

Muž nakoukne do holičství:
„Jak dlouho budu čekat na ostříhání?“
Holič se rozhlédne po místnosti plné zákazníků:
„Asi tak dvě hodiny.“
Muž odejde a už se nevrátí.
Za pár dní tentýž muž nahlédne do holičství:
„Jak dlouho budu čekat na ostříhání?“
Holič se rozhlédne po místnosti:
„Tři hodinky nejmíň.“
Muž opět odejde.
O týden později tentýž muž strčí hlavu do dveří holičství a opět s dotazem:
„Jak dlouho budu čekat na ostříhání?“
Holič se koukne po místnosti a odhaduje:
„Asi tak půldruhý hodiny.“
Muž opět odchází.
Holič se obrátí na svého učeníka:
"Pepíku, prosím tě, mrkni se, kam ten chlap chodí. Furt se ptá, jak dlouho bude čekat a už se nevrací."
Pepík se za chvíli vrátí a ze všech sil dusí smích.
Holič se ptá:
„Tak ksakru, kam ten chlap chodí, když odsud odejde?“
„K vám domů, šéfe!“

Příspěvek od **raolsa** » 27 srp 2014 21:26

Levnější dary moře:

Dary moře.jpg

Jak zabalit kočku:

Kočka rar.jpg

Punkexploited · Příspěvek od **Punkexploited** » 28 srp 2014 06:47

Žena přijde k doktorovi a povídá: "Pane doktore, můj manžel strašně chrápe, já už nevím co si mám počít...!!!" Doktor na to: "Nebojte se, já jsem rekvalifikovaný kominík a znám skvělou metodu. Až manžel začne zase chrápat, tak mu prostě roztáhněte nohy a bude to." Paní jde domů a když manžel usne a začne zase chrápat, tak mu roztáhne nohy. Přijde druhý den k doktorovi a povídá mu, jak je to skvělé, že to doopravdy zabralo. Zároveň se ho však ptá, jak je možné. A doktor na to praví: "To máte jednoduché - jak jste mu roztáhla ty nohy, spadl mu pytlík na díru od prdele a tím pádem ztratil tah...

Příspěvek od **Jiri.T** » 28 srp 2014 17:32

Česko a Prahu nedávno navštívil spisovatel Dan Brown, autor bestselleru Šifra mistra Leonarda. Velmi se zajímá o kryptografii a nezištně poskytuje informace
o tématu nové knihy, která má zatím pracovní název "Šifra praotce Čecha".

Tento známý odborník na kryptologii totiž zjistil, že když spojíte čtyři krajní body Česka a pak pražský orloj s orlojem olomouckým, vznikne magický symbol. Naznačuje tento symbol snad konečné řešení otázky další existence českého národa? Naznačuje, kam tento národ směřuje? Je to latentní znamení pro vesmírné civilizace, že právě zde mají přistát? Je to všechno jenom náhoda?

Otázky, samé otázky.

db.jpg

Příspěvek od **raolsa** » 30 srp 2014 19:17

blondýna.jpg

smolda · Příspěvek od **smolda** » 30 srp 2014 20:02

Šikana vole...

achjo...chudák můj volvák. Bude muset dnes spát v jednom pokoji s tolika ochcáfkama.

GDPR_user · Příspěvek od **GDPR_user** » 30 srp 2014 20:31

Jeden samec,mezi toliko kurvama.

danki · Příspěvek od **danki** » 30 srp 2014 21:58

Dojde chlapik do senku a rokaze si:
Veduci nalej mi 5 borovicek, 4 borovicky, 3 borovicky, 2 borovicky a jednu borovicku.
A proc takto chlape?
Chcem dokazat manzelke, ze cim men pijem, tym sem vjec najebany

Punkexploited · Příspěvek od **Punkexploited** » 02 zář 2014 17:19

Manželský pár sa chce dostať do sekty, ale dostanú podmienku, že musia vydržať mesiac bez sexu
Po mesiaci sa ich sektári pýtajú, ako im to išlo
Muž hovorí
- prvý týždeň to bolo bez problému
- druhý týždeň to už bolo horšie
- tretí týždeň sa mi o sexe aj snívalo a
- štvrtý týždeň žene vypadla z rúk konzerva fazule, zohla sa po ňu, a to už som nevydržal a vyprášil som ju tak, ako bola zohnutá na mieste
Sektári: Tak to už ku nám nemôžete!
Manželka na to - čo k Vám, ale my už ani do Kauflandu....

Jedno ráno o dovolené se manžel vypravil na loďce lovit ryby. Po několika hodinách ho to omrzelo a vrátil se zpět. Na břehu jej už čekala manželka, která se rozhodla také vyplout s loďkou na jezero. Kousek veslovala, zakotvila, vzala si knihu a začala číst.
Za chvilku se na motorovém člunu objevil strážník parku, v kterém se jezero nacházelo.
Oslovil ji: "Dobré ráno, milostivá paní. Co tu děláte?"
"Čtu" odpověděla a pomyslela si pro sebe: "Není to snad vidět?"
"Nacházíte se ale v zóně, kde je zakázáno lovit ryby."
"Ale já přece ryby nelovím, to přece vidíte."
"Hm, ale máte sebou kompletní výstroj. Musím Vás odvést a dát Vám pokutu!"
"Když to uděláte, obviním Vás ze znásilnění!" odpověděla rozzlobená žena.
"Ale já jsem se Vás ani nedotknul!"
"Hm, ale máte sebou kompletní výstroj!"

Punkexploited · Příspěvek od **Punkexploited** » 02 zář 2014 17:22

Potká babička malého chlapečka, který mluví strašně sprostě, a říká mu: "Chlapečku, ty jsi tak sprostý, až mi z toho běhá mráz po zádech!" Chlapeček jí klidně odpoví: "Ty vole bábo, kdybys slyšela, jak mluví můj fotr, tak vole zmrzneš!"

vatik · Příspěvek od **vatik** » 02 zář 2014 18:49

konečně ten správný lék

Příspěvek od **raolsa** » 02 zář 2014 21:02

Tak jsem si zkusil najít na stránkách http://www.bezpojisteni.cz moje auta a rozesmála mě platnost pojištění u Citroena. Myslím, že se, chudák, konce pojistky nedožije.

Pojištění.jpg

Deshi · Příspěvek od **Deshi** » 02 zář 2014 21:13

jsem na tom stejně

zajímavá stránka, bude se mi hodit

GDPR_user · Příspěvek od **GDPR_user** » 03 zář 2014 05:27

raolsa píše:Tak jsem si zkusil najít na stránkách http://www.bezpojisteni.cz moje auta a rozesmála mě platnost pojištění u Citroena. Myslím, že se, chudák, konce pojistky nedožije.

Pojištění.jpg

Tomu se říká "kurwa optimistický"

iconek · Příspěvek od **iconek** » 03 zář 2014 13:44

Doneslo se k sluchu až papeže Franty,
že prý kněží v Česku przní ministranty.
Zavolal si proto kardinála Duku
a řekl mu ostře: "Nechte už těch kluků!
Radši masturbujte - máte na to ruku...!"
Když se Duka vrátil,preláty si svolal,
za ty prasečinky od plic vyhuboval:
"Za ty miliardy, co já Čechům urvu
každý z vás si může vydržovat kurvu...!!!

Příspěvek od **Honza** » 04 zář 2014 10:20

iconek píše:Doneslo se k sluchu až papeže Franty,
že prý kněží v Česku przní ministranty.
Zavolal si proto kardinála Duku
a řekl mu ostře: "Nechte už těch kluků!
Radši masturbujte - máte na to ruku...!"
Když se Duka vrátil,preláty si svolal,
za ty prasečinky od plic vyhuboval:
"Za ty miliardy, co já Čechům urvu
každý z vás si může vydržovat kurvu...!!!

A ne jenom jednu

descoobed · Příspěvek od **descoobed** » 04 zář 2014 11:20

https://www.youtube.com/watch?v=Wnsdc7cTPuU i kdyby to byl fake, tak pobavilo.

X-Tuner · Příspěvek od **X-Tuner** » 04 zář 2014 16:40

descoobed píše:https://www.youtube.com/watch?v=Wnsdc7cTPuU i kdyby to byl fake, tak pobavilo.

Ekky · Příspěvek od **Ekky** » 04 zář 2014 16:58

descoobed píše:https://www.youtube.com/watch?v=Wnsdc7cTPuU i kdyby to byl fake, tak pobavilo.

hobous · Příspěvek od **hobous** » 05 zář 2014 10:27

řidič.jpg

Policajt: “Řidičský průkaz prosím.”
Řidička: “Okamžik, já se po něm podívám. Lituji, pane policajt, já ho nemůžu najít.”
Policajt: “Podívejte se znovu.”
Řidička: “Řikám vám že v mé schránce nic neni!”
Policajt: “Prosim vás, podívejte se ještě jednou.”
Řidička: “Podívejte se, pane policajt, už jste mě nařídil třikrát abych abych se tam podívala. Můj řidičák tam prostě není!!”
Policajt: “Madam….prosim vás podívejte se ještě jednou!”
Řidička: “Naposled vám říkám, že ten řidičak nemohu najít!!”
Policajt: “Podívejte se ještě jednou …..prosím vás!”

řidičák.jpg

Příspěvek od **Lachtan** » 05 zář 2014 21:47

Nakreslil jsem křídou pentagram a podřízl kozu. Pravda, řidič zastavil okamžitě, ale jinak jsou tyhle zastávky na znamení hrozně nepraktické....

Punkexploited · Příspěvek od **Punkexploited** » 06 zář 2014 11:23

Malý Pepíček píše Santa Clausovi:
"Pošli mi bratříčka!"
Santa odpoví: Pošli mi mámu!

Příspěvek od **shaman** » 06 zář 2014 11:57

Uzasnej a originalni vtip!!!
Fakt dobry!!

Volvoklub České republiky, z.s.