Vtípky a srandičky

[Logan]

Trošku zvrhlý to je, no...

[ksw]

Veyron neveyron

[ksw]

a ještě přidám oblíbený televizní program v Polsku : Uwaga pirat

zatím u nás chybí

většinou - predkošč = rychlost
a nejhorší je, že mají pokaždé jiné civilní auto, žádné uniformované pasaty

[Honza]

, žádné uniformované pasaty

Ale hladový oply

[Punkexploited]

98-letá stařenka na smrtelné posteli říká svému 99-letému manželovi: "Jane, můj drahý, teď, když jsou mé dny sečteny, chtěla bych Ti něco říct. Ale nejprve jdi do stodoly, kde pod třetím sloupem vpravo najdeš dvě krabice. Přines je sem, prosím." Manžel to udělá a když je u smrtelné postele své ženy otevře, najde v první 3 vajíčka a v té druhé 300.000,- eur. Celý udivený se ptá: "Co znamenají ta vajíčka?" Manželka mu odpoví: "Za celých 79 let,co jsme manželé, jsem pokaždé, když jsem s Tebou nedosáhla orgasmu, dala do krabičky vajíčko." Manžel se začervenal pýchou, že po celou dobu tak dlouhého manželství ženu neuspokojil jen ve třech případech a ptá se na druhou krabičku s eury. "Víš", povídá manželka, "vždycky, když tam těch vajec bylo 12, šla jsem je prodat na trh."

[Punkexploited]

"Vegetarian" je starý indiánský výraz pro "špatný lovec"

[Tomáš22]

Přijde Ježíš do hospody a sedne si ke stolu štamgastů. ,,Tam si nesedejte, až přijdou vyhodí Vás‘‘, povídá Ježíšovi hospodský. Za chvíli přijde slepý, hluchý a cikán a sednou si k Ježíšovi. Ježíš po chvilce povídá: ,,Zato, že jste mě tady nechali sedět, pomůžu vám.‘‘ Sáhne na slepého, který vykřikne: ,,Já vidím‘‘. Poté sáhne na hluchého, který z radosti vykřikne : ,,Já slyším‘‘. Ježíš se otočí k cikánovi a ten mu povídá. ,,Na mě nesahej ty vole, já mám invalidní důchod‘‘.

[sv.i]

Krtek se vyhrabe na nuda pláži, přesně mezi roztaženýma nohama mladé ženy a ptá se: "Ježku, jsi to Ty?"
Nic.
"Ježku, jsi to Ty?"
Nic.
Tak přičuchne a ptá se: Ježku, žiješ?

[Tomáš22]

Krtek se vyhrabe na nuda pláži, přesně mezi roztaženýma nohama mladé ženy a ptá se: "Ježku, jsi to Ty?"
Nic.
"Ježku, jsi to Ty?"
Nic.
Tak přičuchne a ptá se: Ježku, žiješ?

napada me coz kdyby se jezisek zvednul a jednu krtkovi ustedril

[pepino cz]

[RobertH]

Hmmm. I čert ho vrátil.

[GDPR_user]

Hmmm. I čert ho vrátil.

Tak to je v prdeli,když už ty ku.vy černé ani v pekle nechtějí.

[VanThomas]

Rus na hranicni kontrole:
"Nationality?"
"Russian."
"Occupation?"
"Not yet, just visiting..."

[raolsa]

Vystupuje manažer ze svého nového porsche, otevře dveře a kolem projíždějící kamion mu urazí dveře.

Kamion zastaví, šofér vyleze ven a manažer na něj spustí:

"Kam čumíš, debile?! Urazil jsi mi dveře mého nového auta!"

Tirák mu povídá: "Vy manažeři jste ale divní. Vy mi tu nadáváte kvůli uraženým dveřím a vůbec vám nevadí, že jste přišel taky o ruku!"

Manažer: "A ku*va, rolexky!!!!"

[kubexxx]

Na plovárně :
- Pane, močit do bazénu je zakázáno!!!
- Ale vždyt to dělají všichni!!
- No...ale ne ze skokanského můstku jako vy!

[Punkexploited]

Přijde Jágr za Ovečkinem a řekne mu: "Víš co Sašo, bež do prdele!"

[GDPR_user]

Přijde Jágr za Ovečkinem a řekne mu: "Víš co Sašo, bež do prdele!"

Pointa??

[doktor]

Přijde Jágr za Ovečkinem a řekne mu: "Víš co Sašo, bež do prdele!"

Pointa??

hláška z filmu Pelíšky

[Ekky]

[GDPR_user]

Ještě chybí verze 29.února

[Kittikit]

Tak to bude v červeném kolečku šedesátka

[Punkexploited]

Kdy zena rve jeste pul hodiny po sexu?
Kdyz si ho chlap utre do zaclony.

[spy]

Bazoš je prostě nejvíc
http://auto.bazos.cz/inzerat/35983899/A ... tepero.php

[Ekky]

[raolsa]

Plynárna.jpg