Vtípky a srandičky

[X-Tuner]

Nenaskočí a nenaskočí

[mot]

ty tupé "selfie" si dělá snad už každej

[Lachtan]

[img]http://www.rouming.cz/upload/check-engine__.jpg[/img]

[jou81]

IMG_0198.PNG

[flashdriver]

Ženě stačí ke štěstí pět kroužků. Prsten a Audi.

[Shadow]

Ženě stačí ke štěstí pět kroužků. Prsten a Audi.

A co škrtící?

[Deshi]

Ženě stačí ke štěstí pět kroužků. Prsten a Audi.

A co škrtící?

to je výčet kroužků ke spokojenosti chlapa

[hobous]

pivo.jpg

morava.jpg

dvě věci.jpg

vegetariánky.jpg

[flashdriver]

[img]https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/ ... 7728_n.jpg[/img]

[Ekky]

To je fanda jak ma bejt....

[penek]

Manžel se vrátí z montáže, slyší z koupelny nějaký zvuky, tak se ani nezouvá, vtrhne tam, ženská máchá ve vaně prádlo, tak jí jen zvedne sukni a vrazí jí ho tam. Když se udělá, utře se do ručníku, hodí ho na zem, jde se do předsíně zout a příjde do kuchyně. Tam stojí jeho manželka u sporáku a vaří večeři. Chlap se zasekne a ptá se:
"Tys´ nebyla teď v koupelně?"
"Ne, proč?"
"A co je to tam za ženskou?"
"Přijela maminka."
"Jo tak vona přijela tvoje maminka..."
"Ne moje, tvoje."

[Punkexploited]

Jaký je rozdíl mezi brečícím miminem a tchýní?
Žádný, obojí pochováš a je klid.

[penek]

Jaký je rozdíl mezi brečícím miminem a tchýní?
Žádný, obojí pochováš a je klid.

Hned jí to jdu poslat, ať se paní maminka při neděli taky trochu zasměje, beztak má chuděra se mnou jenom peklo...

[sv.i]

10342498_1476191475948495_6644898696140497546_n.jpg

[X-Tuner]

[hobous]

Jóóóó, to byly časy

nevestinec-bordelmama-cennik-1932-Anezka-Padiva.jpg

[Punkexploited]

Esemeska od manžela: „Drahá, na přechodu mě srazilo auto. Jana mě odvezla do nemocnice. Krve se pod lebeční klenbou nahromadilo hodně, ale snad to nebude poškození mozku. K tomu mám zlámaná tři žebra, komplikovanou zlomeninu levé nohy a roztříštěný pravý loket. Doktoři doufají, že mi ruku nebudou muset amputovat.“ Esemeska od manželky: „JAKÁ JANA???“

[Bulík]

Chlapík přijde k doktorovi a stěžuje si, že jeho mladá žena s ním sedm
měsíců odmítá souložit. Doktor tedy paní objedná. Ta přijde a
doktorovi vysvětluje:
"Víte, před sedmi měsíci nám ukradli moje auto, manžel na nové nemá a
tak musím každé ráno jezdit do práce taxíkem. Jenže nemám peníze a
když se mě taxikář zeptá: "Tak zaplatíte, nebo jak?" tak já musím
"nebo jak". Do práce kvůli tomu přijdu pozdě, šéf si mě zavolá a
povídá: "Tak zapíšeme to do výkazu, nebo jak?" no a já zase musím
"nebo jak". Z práce zase musím jet taxíkem a s taxikářem znovu "nebo
jak". Domů přijedu děsně utahaná a na sex už nemám ani pomyšlení."
Doktor se zamyslí a povídá: "No, takže to řekneme manželovi, nebo jak?"

[martines]

http://www.autobazar.eu/sk/-id5209724.html

[dali]

Zavazadla na míru do kufru nabízí i jiný automobilky, ale většinou barevně sladěný na druhou stranu ale zase většinou nemívaj motor

[Kuko28]

stylový doplňek v originální barvě swedish racing green

[raolsa]

veverka.jpg

[X-Tuner]

Muž telefonuje na políciu:
- Stratila sa mi žena. Išla iba do obchodu a ešte sa nevrátila.
- Aká je vysoká?
- Nižšia ako ja, ale neviem presne číslo.
- Štíhla? Pri tele?
- No nie je štíhla, ale ani tlstá, neviem.
- Akej farby má oči?
- Neviem Vám povedať tak narýchlo.
- Farba vlasov?
- Má ich zafarbené podľa sezóny.
- Čo mala oblečené?
- Čosi ako gate a tričko, poriadne si nepamätám.
- Odišla na aute?
- Áno!
- Môžete popísať svoje auto?
- Značka BA-86522, tmavomodré Audi A8 quattro, strešné okno, 18 palcové disky s ET35, obsah motora 3 litre V6, výkon 333 koní, 8 stupňová automatická prevodovka s možnosťou tipronic do polohy manuálu, LED svetlá pre všetky polohy, jemnučký škrabanec na ľavých predných dverách, fľak od kečupu na zadnom pravom sedadle, predný pravý disk mierne škrabnutý od parkovania.
(vtom sa muž rozplakal)
- Nebojte pane, Vaše auto nájdeme!

[peter cz]

Automlejnek

[danny_z]

"RED GIANT"