Vtípky a srandičky

Bezpřezdívky · Příspěvek od **Bezpřezdívky** » 12 čer 2014 22:57

"Fotbal je zajímavý hlavně tím, že pár tisíc příslušníků chudé lůzy na tribunách řve na dvaadvacet milionářů: “MAKEJ HAJZLE!”."

zahlédnuto v komentářích na videacesky.cz

zorg1 · Příspěvek od **zorg1** » 13 čer 2014 15:21

ksw · Příspěvek od **ksw** » 13 čer 2014 17:28

https://www.youtube.com/watch?v=QOeqp6D2v8k#t=161
nutno přesunout na začátek

Příspěvek od **Lachtan** » 14 čer 2014 12:58

Anketní otázka...
"Jak se díváte na lesbičky?"
"Většinou v HD rozlišení"

sv.i · Příspěvek od **sv.i** » 15 čer 2014 17:18

bbb8b53ac5_97559032_o2.jpg

Příspěvek od **raolsa** » 16 čer 2014 19:21

Chlápek se ptá slečny: "Slečno, mohu se s Váma vyspat za 500 kč?"
Ona odpoví: "Cože?! Myslíte si snad, že jsem nějaká ku..a?"
On: "To ne, ale já ty peníze opravdu potřebuji!"

Punkexploited · Příspěvek od **Punkexploited** » 17 čer 2014 18:01

Ekky · Příspěvek od **Ekky** » 17 čer 2014 18:27

Asi prodava nejakej kocovnik...

pepino cz · Příspěvek od **pepino cz** » 17 čer 2014 22:31

Příspěvek od **Lachtan** » 17 čer 2014 22:34

Jo on má dneska Áda svátek

Příspěvek od **Lachtan** » 18 čer 2014 00:00

prostě negr

sobi · Příspěvek od **sobi** » 18 čer 2014 13:44

Jo - to sedi. Je na tom zavesenej jak opice na vetvi.

Punkexploited · Příspěvek od **Punkexploited** » 18 čer 2014 17:55

Žena je doma sama a slyší někoho klepat na dveře. Jde otevřít a vidí před dveřmi stát cizího chlapa.
Chlap se jí zeptá, "máte vagínu?"
Žena mu znechuceně práskne dveřmi před nosem a dál to neřeší.
Příštího dne se situace opakuje. Opět zaklepání a je to stejný muž.
"Máte vagínu?" zeptal se znovu.
Žena mu opět třískne dveřmi před nosem a je znechucená.
Když přijde domů z práce její manžel, tak mu poví, co se poslední dva dny děje.
Muž na to své ženě láskyplným hlasem plným pochopení odpoví, "miláčku, zítra si beru volno a budu doma, kdyby se ten prasák ukázal znovu."
Příštího rána oba slyší zaklepání na dveře a běží otevřít.
Manžel zašeptá, "miláčku, já se schovám za dveřmi a budu poslouchat. Když to bude stejnej chlap, tak to vyřídim."
Žena souhlasí kývnutím hlavy a otevře dveře.
Opět tam stojí stejný chlápek.
"Máte vagínu?"
"Ano, mám," odpoví paní.
Na to muž pokračuje, "fajn, nevadilo by Vám vyřídit Vašemu manželovi, ať nechá tu mé ženy na pokoji a používá tu Vaší!?

Punkexploited · Příspěvek od **Punkexploited** » 18 čer 2014 17:55

Když si chlap zašuká s vícero ženami, tak je borec.
Když to udělá žena, tak je to kurva!
Proč to tak je?
Protože, když jeden klíč odemkne vícero zámků, tak je to univerzální superklíč.
Ale když jednomu zámku vyhovuje více klíčů, je to zámek na píču!

Ekky · Příspěvek od **Ekky** » 22 čer 2014 08:28

To by se to nastupovalo...

Ekky · Příspěvek od **Ekky** » 22 čer 2014 08:33

Tak se ma dolivat olej....

Ekky · Příspěvek od **Ekky** » 22 čer 2014 08:36

Necom na tom bude....

danny_z · Příspěvek od **danny_z** » 23 čer 2014 14:12

Do židovské synagogy přijde finanční kontrola. Chlápek z finančáku půl dne s rabínem prohlíží veškeré podklady, faktury a pohyby na účtu a když nenajde žádné prohřešky či neúčelné využívání financí, přistoupí k radikálnějšímu kroku:
"Prosím vás, rabíne, co děláte s těmi drobečky, které padají věřícím od úst při pojídání hostií?" Rabín odpoví: "No to my ty drobečky po jednom pečlivě sbíráme a dáváme je tady do této truhličky. Pak ji jednou za rok pošleme dodavateli a on nám za to dá část zásilky hostií zdarma."
Kontrolor z finančáku se ptá dál: "A co děláte tady s voskem ze svíček, který stéká při jejich hoření ze svícnů?" Rabín opět reaguje: "No to my tem vosk pečlivě seškrabáváme z těch svícnů a dáváme ho zase do této truhličky. Jednou za rok truhličku pošleme dodavateli svíček a část nové zásilky dostaneme zdarma."
Kontrolor je již rozžhavený do běla z vědomí, že nic neodhalil a odhodlá se k poslední otázce: "No a co děláte s předkožkama, které zbydou po každé obřízce?" Rabín s klidem odpoví: "No předkokžky pečlivě sbíráme a dáváme je zase do této truhličky. Pak jí jednou za rok pošleme na finanční úřad a oni nám pošlou takovýho čůr*ka jako jste Vy!"

Kittikit · Příspěvek od **Kittikit** » 24 čer 2014 13:08

Něco málo ...

Punkexploited · Příspěvek od **Punkexploited** » 25 čer 2014 06:37

Jezdit na skútru je jako šukat tlustý holky. Je to paráda, dokud tě při tom nevidí kámoši..

penek · Příspěvek od **penek** » 28 čer 2014 11:48

Ty woe to sedí!

EarlSin · Příspěvek od **EarlSin** » 02 črc 2014 07:23

Punkexploited · Příspěvek od **Punkexploited** » 02 črc 2014 21:54

Babička říká vnoučkovi:
„Pepíčku, strč mi, prosím, čípek do zadku!“
Pepíček na to:
„Do jaké dírky? Do té očouzené nebo tomu krocanovi do držky?“

Ekky · Příspěvek od **Ekky** » 02 črc 2014 21:59

Geek se ptá:"Tati, jak jsem se dostal na svět?"
"No, tak dobře, synu, beztak jsme si o tom jednou museli promluvit. Táta se s maminkou seznámil v chatovací místnosti. Později se spolu sešli v "cyber café" a na záchodě si maminka downloadovala pár dat z tatínkova MEMORY STICKu. Když táta dokončil UPLOADování, zpozoroval, že předtím neinstalovali žádný FIREWALL. Bohužel už bylo pozdě na stisknutí CANCEL nebo ESC a okno "Chcete opravdu uploadovat?" jsme odstranili hned na začátku v "Možnostech" pod "Nastavením". Maminčin virusový scanner už dávno nebyl UPDATEovaný" a s tátovým BLASTERWORMem si neporadil. Stiskli jsme tlačítko "ENTER" a mamka dostala zprávu: "Odhadovaný čas stahování: 9 měsíců …“

alfaman · Příspěvek od **alfaman** » 02 črc 2014 22:09

Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil: "Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, .....že po pár hltech budete trochu klidnější."

Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel od arcibiskupa lístek: „Vážený synu, příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši:

1) Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
2) Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
3) Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.
4) Máme 10 přikázání, ne 12.
5) Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
6) Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme JC & His Boys
7) Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný.

Svatému Kříži neříkáme Velký Téčko.
9) David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho dojebal, ani mu nedal lekci, na kterou do smrti nezapomněl.
10) Jidáše neoznačujeme za zkurveného zmrda.
11) Svatého Otce se nesluší nazývat Papa Ratzi.
12) Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.
13) Otec, Syn a Duch Svatý nejsou "Fotr, Junior a Strašidlo".
14) Panna Maria není Máňa, co to eště nedělala.
15) Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
16) Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
17) Hostie nejsou brambůrky, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.
18) Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: „Vaše spropitné je můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný.
19) Hříšníci půjdou do pekla, ne do piči.
20) Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.
21) Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.
22) Na konci modlitby říkáme Amen, nikoli Šlus, a z kazatelny se chodí po schodech, nejezdí se po zábradlí!

DŮLEŽITÉ:
Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je buzík v sukni a transvestita bez mejkapu, to jsem byl já. Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak, na druhé kázání to bylo celkem dobré.

S pozdravem arcibiskup

Volvoklub České republiky, z.s.