Vtípky a srandičky

[dali]

Díky tý naší parodii na dálnici mi to připadá od nás do Prahy sakra daleko, natož z Prahy do Brna, zatímco třeba od nás do Innsbrucku nebo do Bolzana je to kousek, o takovým Salcburku nebo Linci nemluvě.

[penek]

Situace na Krymu se uklidňuje.

[neuman zdenek]

Oslavujou

[doktor]

ty volve, vyměním kolo za matraci. Značka: spěchá !


http://www.novinky.cz/koktejl/331203-cy ... trace.html

[Logan]

[Logan]

Pěkně provedený. Až do dneška jsem tento vtípek viděl pouze kreslený.

[raolsa]

Tři zvuky, které lidské ucho neslyší:
1. Ultrazvuk
2. Infrazvuk
3. Hukot v kládě

[Lachtan]

Ale zase je to jediný zvuk, který je vidět

[st_Andy]

praktický tuning značek

http://www.doba.sk/2014/03/20/25-vtipny ... h-znaciek/

[Punkexploited]

Lord baví společnost na večírku a vypráví: "... tak jsem šel tou savanou, a najednou slyším mručení. Tak se otočím a za mnou stojí lev. No to víte, kousek ode mne stál strom, tak jsem vzal nohy na ramena..." Přeruší ho sluha: "Lorde, máte telefon!" Lord odejde, za chvíli se vrátí, a ptá se, kde přestal. Někdo mu napoví: "Vzal jste nohy na ramena..." A lord na to: "Tak to jsem vzal nohy na ramena a lízal a lízal a lízal..."

[Punkexploited]

Potápěč se potápí a asi za půl hodiny vyplave s vyděšeným výrazem ve tváři.
Kamarád se ho ptá: "Co se stalo, snad jsi nepotkal žraloka?"
Potápěč odpoví: "Ne, ale potopím se 50 m pod hladinu a na dně sedí vietnamec a prodává kyslík."

[zorg1]

Aktuálna správa:
Obama vyzval Putina aby bezodkladne stiahol svojich vojakov z Krymu.
Kremeľ sa k tejto výzve zatiaľ ešte nestihol vyjadriť, nakoľko
vypracovanie zoznamu odkiaľ by Obama mal stiahnuť svojich vojakov bude
pripravený až zajtra. Radio Jerevan.

[Punkexploited]

Pěkná, mladá blondýnka nastoupí do podniku jako uklízečka. Hned druhý den si stěžuje nadřízenému: "Pane vedoucí, včera mě na chodbě při práci někdo zezadu znásilnil!"
"A proč jste neutekla?"
"Dozadu to nešlo a vepředu jsem to už měla vytřený."

[hobous]

http://www.mojevideo.sk/video/1eb88/vel ... nacia.html


25 PŘÍZNAKŮ DOSPĚLOSTI:

Sex v úzké posteli pro jednoho už nepřichází v úvahu.

V ledničce máte víc jídla než alkoholu.

Šest hodin ráno už není doba na chození do postele, ale naopak na vstávání.

Vaši oblíbenou písničku už hrají jen ve výtahu.

V televizi vás zajímá hlavně předpověď počasí.

Vaši kamarádi se už žení a rozvádějí, místo toho, aby si někoho narazili anebo ho nechali plavat.

Vaše dovolená se smrskla ze sto třiceti dní na čtrnáct.

Nevystačíte si už s džíny a svetrem, když se chcete hezky obléci.

Jste to vy, kdo volá policii, protože ti zatracení spratci odvedle odmítají ztlumit hudbu.

Starší příbuzní už vykládají ve vaší přítomnosti sprosté vtipy.

Nevíte, v kolik zavírá místní diskotéka.

Platíte míň za pojištění auta, zato na půjčku na auto splácíte stále víc.

Když spíte na gauči, jste ráno celí rozlámaní..

Svého psa krmíte podle zásad zdravé výživy, a ne zbytky od McDonalda.

Odpoledne si už nedáváte šlofíka.

Večeře a potom kino už pro vás nejsou začátek rande, ale celé rande.

Půlka smaženého kuřete ve tři ráno vám neuklidní žaludek, ale naopak vyvolá žlučníkový záchvat.

Do lékárny už nechodíte pro kondomy a testy na těhotenství, ale pro prášky na bolení hlavy a žaludku.

Láhev vína za třicet korun už nepovažujete za fajnové pití.

I když to tak nebývalo, najednou snídáte ráno.

Místo věty: "Už nikdy nebudu tak strašně moc pít," říkáte: "Už nemůžu pít jako dřív".

Devadesát procent času, který strávíte u počítače, je skutečná práce.

Za oknem máte několik květináčů s květinami, ale žádná z nich se nedá kouřit.

Nepijete doma ještě před odchodem do hospody jen proto, abyste ušetřili.

Se zakaboněnou tváří čtete celý seznam a marně hledáte jediný bod, který se na vás nevztahuje.

[PINĎABC]

To je dobrý jouda http://www.novinky.cz/koktejl/331875-ri ... ychle.html

[raolsa]

Dvojí metr na tom světě!
Když se Miley Cyrus svlíkne skoro do naha a začne olizovat kladivo, je to "hudba" a "umění".
Když to udělám já, jsem "opilej" a měl bych okamžitě opustit Hornbach ...

[flaksy]

Ona: Já tě nechápu, že si tak necháš srát na hlavu. Já si v práci otevřu hubu a hned se mi lépe dýchá.
On: No já si otevřít hubu, tak mě vyhodí. Co na to říká tvůj šéf?
Ona: Nic, ten je rád, že mu někdo vy*ouří.

[Punkexploited]

Asi to patří sem do srandiček http://www.tipcar.cz/jake-koupit-poruch ... -6867.html

[hobous]

skutečnost.jpg

[Lachtan]

http://www.rouming.cz/upload/Dead_Inside.jpg

[dali]

shooting brake jak vyšitej

[tomasss]

[img]http://urlybits.com/wp-content/uploads/ ... goatse.jpg[/img]

[Logan]

Kohn s Roubíčkem ve vězení. Kohn sedí na pryčně, Roubíček přechází po cele. Kohn už to nevydrží a nevrle povídá: „Roubíček, jestli si myslej, že když choděj, že neseděj, tak se sakra mejlej!”

[Lachtan]

[img]http://www.rouming.cz/upload/silly_walk.jpg[/img]

[doktor]

Lachtane, to budou určitě Monty pythoni. Celkem povedené.