Vtípky a srandičky

[Pedrozo]

http://totallyfunnyandamazingvideos.com/

nějak ti ten odkaz nefachčí...

[PINĎABC]

koukám, že nekoukám moment

[PINĎABC]

[Pedrozo]

zřejmě profík na svém místě...čekal jsem, že se břichem zasekne u nájezdů, ale tohle

[Punkexploited]

Sedí takhle v jedné hospodě u jednoho stolu Rusák, Vietnamec, cikán a Čech. Rusák dopije své pivo a vyhodí sklenici do vzduchu. Vytáhne kalach, sklenici rozstřelí a povídá: "My jsme tak bohatí, že nikdy nemusíme pít z toho samého půllitru dvakrát." Dopije Vietnamec a také vyhodí půllitr do vzduchu. Vytáhne revolver, střelí do půllitru a povídá: "Na našich tržištích jsou sklenice tak laciné, že nikdy nepijeme z té samé dvakrát." Českej štamgast pomalu dopije, vytáhne pistoli a zastřelí Vietnamce a cikána. Rusák jen zděšeně zírá! A českej kolík v klidu povídá: "U nás je tolik Vietnamců a cikánů, že nikdy nemusíme pít s těmi samými dvakrát !"

[Punkexploited]

říručka pro pití piva. Poznáte, kdy máte dost?

Projevy: Pití ztrácí chuť.
Vysvětlení: Sklenice je prázdná.
Řešení: Najdi někoho, kdo ti koupí další pivo.

Projevy: Nohy jsou studené a vlhké.
Vysvětlení: Sklenice je držena pod nesprávným úhlem.
Řešení: Otočte sklenici tak, aby otvor směřoval ke stropu.

Projevy: Podlaha je zvlněná.
Vysvětlení: Díváš se přes dno prázdné sklenice.
Řešení: Najdi někoho, kdo ti koupí další pivo.

Projevy: Podlaha se pohybuje.
Vysvětlení: Odnášejí tě z hospody.
Řešení: Zeptejte se, zda tě nemohou odnést do další hospody, jinak volej o pomoc jako při únosu.

[Punkexploited]

Přijde 90-tiletý dědouš k doktorovi a sestřička s ním vyplňuje kartu.
"Tak co dědo, kouříte ??"
"Jo jo, 2 krabičky denně".
"Hmmmm a pijete dědo?? "
"No jasně, 3 piva a láhev vína denně a ještě štamprdle navrch."
"Hmmmm ...a dědo neříkejte, že máte ještě sex !! "
"Ale jo, zrovna nedávno ke mně přišla ženská, taková vychrtlejší,
ale jinak docela pohledná.....a tak jsem ji hned vošukal na kavalci
a protože jsem měl v sobě tu láhev vína, tak hned ještě na stole.
Byla z toho úplně vyjevená a když za ní zapadly dveře,
tak hned zaklepala znova a když jsem jí otevřel, tak se omlouvala,
že ruší....prý si u mně v obyváku zapomněla kosu".

[penek]

Přijde 90-tiletý dědouš k doktorovi a sestřička s ním vyplňuje kartu.
"Tak co dědo, kouříte ??"
"Jo jo, 2 krabičky denně".
"Hmmmm a pijete dědo?? "
"No jasně, 3 piva a láhev vína denně a ještě štamprdle navrch."
"Hmmmm ...a dědo neříkejte, že máte ještě sex !! "
"Ale jo, zrovna nedávno ke mně přišla ženská, taková vychrtlejší,
ale jinak docela pohledná.....a tak jsem ji hned vošukal na kavalci
a protože jsem měl v sobě tu láhev vína, tak hned ještě na stole.
Byla z toho úplně vyjevená a když za ní zapadly dveře,
tak hned zaklepala znova a když jsem jí otevřel, tak se omlouvala,
že ruší....prý si u mně v obyváku zapomněla kosu".

[Logan]

To je panečku správný inzerát na V40!
https://i.nyx.cz/files/00/00/11/46/1146 ... 141302.jpg

[Lachtan]

[img]http://rozpad.cz/forum/download/file.php?id=4548&t=1[/img]

[raolsa]

Mám lepší "úlovek"

traktor.jpg

[Pedrozo]

trocha černého humoru neuškodí

[Lachtan]

[raolsa]

http://petrapavlickova.blog.idnes.cz/c/ ... -prel.html

[Punkexploited]

Víte co je absurdní? Že téhle době se jednou bude říkat "staré dobré časy"


Vite kolik je potreba cernochu na sklizeni 1hektaru bavlny???
Jeden. At se kurevsky nadre

[sv.i]

Kde jsou ty časy, kdy to ještě stálo alespoň za h***o ... .
Jinými slovy : Dobře už bylo ...


Myšlení je nejtěžší práce, jaká existuje. To je pravděpodobně důvod, proč tak málo lidí myslí.


Klaustrofobie je strach z uzavřených prostorů. Například: Jdu do hospody a bojím se, že je zavřeno.


Když tě rodiče přistihnou při lži, koukni se jim hluboko do očí a chladnokrevně řekni: "Mikuláš, Ježíšek, čápi...".


Když umřeš, tak nevíš, že jsi mrtvý, ale pro ostatní je to těžké…
To samé platí, když jsi debil...

neporadek.gif

"Kdo obětuje trochu svobody, aby získal trochu bezpečí, ztratí obojí a nezaslouží si ani jedno." Benjamin Franklin

[flashdriver]

Wikipedia: "Já vím všechno!"
Google: "Najdu všechno!"
Facebook: "Já znám všechny."
Internet: "Beze mě, jste v prdeli."
Elektřina: "Tak se uklidníme jo?!"

[raolsa]

Takhle se štípe dříví v Polsku.

http://www.mojevideo.sk/video/1dceb/pol ... drevo.html

[GDPR_user]

Nechcete už plati ČEZu??

http://www.mojevideo.sk/video/1b0d9/ako ... darmo.html

[mr1]

http://necyklopedie.wikia.com/wiki/Rom% ... C3%BD_sloh

[X-Tuner]

Sedí takhle tři chlapi v hospodě a jeden povídá:"Pánové moje žena četla 3 mušketýry a narodili se nam 3 chlapci." "No, moje žena zase četla dvě sestry a narodily se nám 2 holčičky." A ten třetí říká:"ty vole chlapi, ja musím domů moje žena si čte Alibabu a 40 loupežníků!"



Ve zprávách říkali, že by každý, kdo vyrazí na cesty v tomhle počasí, měl mít s sebou řetězy, lopatu, deku, rozmrazovač, tažné lano, baterku, hever a náhradní kolo...
No, vypadal jsem ráno v tramvaji jako blbec...

[Punkexploited]

Práce není hospoda,aby se tam vysedávalo každej den

[peter cz]

[img]http://www.jenpromuze.cz/sites/default/ ... /50901.jpg[/img]

[flashdriver]

Manželský pár se vydá do města na velké nákupy. Manželka se trochu zakoukala v butiku s hadříky a najednou zjistí, že manžel nestojí vedle ní a že ho ani nikde nevidí. Tak vytáhne mobil, volá, mobil zvoní a zvoní, konečně manžel: „Haló?“
„No prosím tě, kde si, už jsem se bála, že se ti něco stalo, tak kde seš?“ „Ale co by se mi asi tak mohlo stát. Hele, pamatuješ se na ten zlatnickej krám, jak se ti tam před pěti lety líbil ten diamantovej náhrdelník a tenkrát jsme si ho nemohli dovolit, a já ti slíbil že jednou bude tvůj?“
Ženě se stáhne hrdlo, hrknou slzy do očí: „No samozřejmě si ten obchod pamatuju.“
„Nooo, tak já sedím v hospodě naproti."

[Logan]