Vtípky a srandičky

[sobi]

To je jak z učebnice feministek.

[Punkexploited]

Povídá manželka manželovi:
"Až umřu, rozsypej můj popel na zahradě."
Manžel na ni vyvalí oči a řekne:
"To určitě, zafouká vítr a mám tě zase v baráku."

[st_Andy]

Rozhovor Cecha a Slovaka:
Slovak: "Mam novu manzelku - Betu."
Cech: "Kolik je Bete?"
Slovak: "Dvakrat, trikrat do tyzdna."
Cech: " Nee, kolik je Bete?"
Slovak: "Vsak ti vravim dvakrat, trikrat krat do tyzdna!"
Cech: "Nee, ja myslim, jak je Beta stara!"
Slovak: "No, horsie ako ta mlada..."

[Urvanej]

st_Andy: tak tohle je asi vtipný jen na Slovensku, nebo sem tupej, ale jako Cech tomu nerozumim...
Nebylo by vysvětlení pro ty pomalejší?

[st_Andy]

zkus google translator (nebo cti plynulejc woe)

[danny_z]

zkus google translator (nebo cti plynulejc woe)

[yoby]

st_Andy: tak tohle je asi vtipný jen na Slovensku, nebo sem tupej, ale jako Cech tomu nerozumim...
Nebylo by vysvětlení pro ty pomalejší?

Rozhovor Cecha a Slovaka:
Slovak: "Mam novu manzelku - Betu."
Cech: "Kolik jeBete?"
Slovak: "Dvakrat, trikrat do tyzdna."
Cech: " Nee, kolik jeBete?"
Slovak: "Vsak ti vravim dvakrat, trikrat krat do tyzdna!"
Cech: "Nee, ja myslim, jak jeBe ta stara!"
Slovak: "No, horsie ako ta mlada..."


No jo, Plzeň je už moc západní

[Urvanej]

yoby: děkuji, konečně sem to pochopil. Já jsem zvyklej na diakritiku, tak mi tohle řešení vůbec nenapadlo.
Klasika: Liska lize ranu. - najdeš ve větě strom???
EDIT: nějak sem zapomněl na pointu té věty...

[yoby]

yoby: děkuji, konečně sem to pochopil. Já jsem zvyklej na diakritiku, tak mi tohle řešení vůbec nenapadlo.
Klasická liska lize ranu.

Co bych neudělal pro západní bratry

[Lachtan]

Urvanej -

[Honza]

yoby: děkuji, konečně sem to pochopil. .

Jsi lepší jak Dividian, tomu to trvalo přes rok.

[Pedrozo]

[mot]

Tak ani osvědčená taktika slováků včera nepomohla

[Kuko28]

tož první dvě třetiny se skutečně nejspíš drželi té taktiky, a až pak ve třetí zkusili plán B

[alfaman]

Profesní životopis



Byl jsem ředitelem jedného velkého koncernového podniku.
Kávu mi vařila sexy sekretářka, do práce jsem jazdil Tatrou 613.
Jednou za mnou přišli, abych zaplatil 5 000,- Kč na pohřeb člena ÚV KSČ.
Řekl jsem, že za 5000,- Kč pochovám celý ÚV sám.

Od té doby jsem pracoval jako ředitel malého podniku.
Kávu mi vařila stará sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 603.
Jednou mi vyčítali, že jsem nebyl na poslední schůzi KSČ.
Řekl jsem, že kdybych věděl, že je opravdu poslední, přišel bych s transparentem.

Od té doby jsem pracoval jako mistr.
Do práce jsem jezdil vlastním autem, kávu si vařil sám.
Na stěně jsem měl obraz Husáka a Lollobrigidy. Řekli mi, abych tu kurvu sundal.
Sundal jsem Husáka...

Od té doby jsem pracoval na výkopech.
Do práce jsem jezdil na kole a kávu jsem si nosil v termosce.
Když jsem kopal, přišli za mnou, aby si kolo schoval, že tady půjde sovětská delegace.
Řekl jsem, že se nemusí bát, kolo mám zamknuté a pojištené.


... a od té doby jsem byl nezaměstnaný ....
ale život mne poučil
.... byl jsem dlouhé roky nezaměstnaný, pak přišel sametový převrat ...

Nechal jsem se rehabilitovat
Od té doby pracuji v politice.
Kávu mi vaří sexy sekretářka, do práce mě vozí řidič v Audi.

Držím hubu a zvedám ruku, jak je potřeba.
Moje životní úroveň zase stoupá. Na výstřelky mládí jen v hezkém vzpomínám

[Punkexploited]

no borci pekne nalozili V70 http://www.drsnysvet.cz/chtelo-to-jen-t ... provizace/

[Pedrozo]

no borci pekne nalozili V70 http://www.drsnysvet.cz/chtelo-to-jen-t ... provizace/

už asi počtvrtý

[Shadow]

Nápad skvělý, ale pobavilo

http://www.novinky.cz/koktejl/328229-so ... idici.html

[mot]

Tak se máme zase na co těšit

[flashdriver]

[img]http://archiv.roumen.cz/a/Erotika.jpg[/img]

[Punkexploited]

Na plese se baví dva kamarádi a jeden říká: ,,Tady je ale mladého masa, co?" ,,Jo,jo" vzdychne druhý, ,,bohužel mám s sebou svou vlastní konzervu."

[raolsa]

Jednoho dne jsem potkala sladkého gentlemana a zamilovala se do něj. Když se stalo zřejmým, že se vezmeme, učinila jsem nejvyšší oběť a vzdala se svých oblíbených fazolí… O několik měsíců později, o mých narozeninách, se mi cestou domů z práce pokazilo auto. Protože jsme žili na venkově, zavolala jsem manželovi , že přijdu domů pozdě, protože musím jít pěšky. Cestou jsem míjela malou restauraci a vůni pečených fazolí vycházející z jejich kuchyně jsem nedokázala odolat. Abych se dostala domů, musela jsem ujít několik mil a tak jsem si řekla, že než přijdu domů všechny škodlivé následky těch fazolí vyprchají. Vešla jsem do restaurace a než by řekl švec, spořádala jsem tři velké porce pečených fazolí. Celou cestu domů jsem se pak snažila vypustit všechen plyn který můj zažívací systém produkoval. Když jsem dorazila domů, manžel se zdál velmi nadšený, že mě vidí a s potěšením mi oznámil: Miláčku, pro dnešní večeři pro tebe mám velké překvapení.". Zavázal mi pak oči a zavedl mě k mé židli u stolu. Sedla jsem si a právě v okamžiku kdy chtěI rozvázat šátek na mých očích, zazvonil telefon Musela jsem mu slíbit, že se šátku na očích nedotknu dokud se nevrátí a pak šel zvednout telefon. Pečené fazole, které jsem zkonzumovala na mě stále ještě měly vliv a tlak se stával neúnosným. Můj muž byl ve druhé místnosti a já jsem využila příležitosti, přesunula váhu na jednu půlku a upšoukla si. Bylo to nejen hlasité, ale zapáchalo to jako vlečka hnoje, která přejela skunka před papírnou. Vzala jsem ze svého klína ubrousek a mávala jím rázně ve vzduchu. Pak jsem přesunula váhu na druhou půlku a vypustila tři další salvy. Zápach byl horší, než když se vaří zelí. Pečlivě jsem naslouchala vzdálené konverzaci ve druhé místnosti a pokračovala v uvolňování tlaku ve svém zažívacím systému po dalších několik minut. Požitek byl nepopsatelný. Když slova na rozloučenou z vedlejší místnosti signalizovala konec mé svobody, ještě párkrát jsem zamávala ve vzduchu ubrouskem, vrátila jej na klín a složila na něj ruce. Cítila jsem se uvolněně a byla jsem se sebou velmi spokojená. Má tvář musela být alegorií na nevinnost, když se manžel vrátil a omlouval se, že telefonoval tak dlouho. Zeptal se, jestli jsem se dívala pod šátkem a já jsem jej ujistila, že ne. V tom okamžiku sundal z mých očí šátek a dvanáct hostů jednohlasně proneslo:"Happy Birthday!"
Omdlela jsem!!!!!!

[flashdriver]

Dva buzíci hrajou hru „co je to?“
Zavážou si oči a první druhýmu strčí do prdele banán.
Druhý: „je to dlouhý zahnutý, mírně hranatý. Banán!“
První: „správně“.
Druhý prvnímu taky zastrčí..
První: „ je to studený, hóódně zahnutý.. je to klika od dveří!“
Druhý: „bingo!“
Druhý zastrčí..
První: „je to kulatý, hódně velký ..je to meloun.“
Druhý tlumeně, jako když ze šuplíku u stolu: „fpatne, meloun to neniiii..“

[Lachtan]

[img]http://www.rouming.cz/upload/Cenik_v_ha ... v_1932.jpg[/img]

[metju]