Vtípky a srandičky

maldini · Příspěvek od **maldini** » 30 led 2014 19:52

mr1 píše:TVL internet snese všechno. Já rozhodně ne!
drsný!

Nerouhej se, nebo odejdeš tam, kde žiješ!

Příspěvek od **hajnej** » 30 led 2014 21:51

na ty muzikanty jsem narazil už před časem a to je hodně silná káva. jenže oni to myslí naprosto vážně. takže mi jich snad i je trochu líto. blbý je, že takový typy lidí jsou dost důvěřivý a to je pak cíl pro různý vychcánky, co je voholej o všechno.

flashdriver · Příspěvek od **flashdriver** » 02 úno 2014 20:45

Pedrozo · Příspěvek od **Pedrozo** » 02 úno 2014 22:14

Příspěvek od **VanThomas** » 03 úno 2014 00:32

st_Andy · Příspěvek od **st_Andy** » 03 úno 2014 10:07

pedrozo

ja s indama v praci obcas mailuju a celkem si na tech jmenach ulitavame...treba takovej Somdeep Hardik Khund Porn by si v UK jiste prisel na sve

Příspěvek od **raolsa** » 03 úno 2014 19:29

Facebook.jpg

Příspěvek od **Lachtan** » 03 úno 2014 20:09

Lidé jsou dostatečně dementní na to, aby to mohlo stát realitou...

flashdriver · Příspěvek od **flashdriver** » 03 úno 2014 22:47

Je lékařsky dokázané, že pivo obsahuje vitamín B.
Když vypiješ jedno pivo – to je vitamín B1,
když vypiješ dvě piva - to je vitamín B2 ...
... 6 piv = B6...12 piv = B12
a když vypiješ celý soudek... to je už B - Komplex!

neuman zdenek · Příspěvek od **neuman zdenek** » 04 úno 2014 10:53

hobous · Příspěvek od **hobous** » 04 úno 2014 18:58

Jeden z článků z " Pravýprostor.cz "

http://pravyprostor.cz/zaci-9-tridy-v-dnesni-dobe-ocima-ucitelky-zs/

Daňové přiznání

Haló, jste slečna Singletonová?
Ano, jsem.
Slečno Singletonová, jmenuji se John Smith, Váš daňový účetní. Musím Vám oznámit, že Vaše daňové přiznání daňový úřad odmítl. Říkají, že Váš plat a majetek si odporují. Váš plat sekretářky je příliš nízký na to, abyste si mohla dovolit luxusní byt, nový Mercedes, drahé dovolené a jiné...
Ó, a co mám dělat?
Pošlete mi kopii hlavního zdroje Vašeho příjmu, potom uvidím, co se dá dělat.

Dobře, kopii hned udělám a pošlu ji.

kopie.jpg

flashdriver · Příspěvek od **flashdriver** » 04 úno 2014 20:45

Zastaví Audi s exprezidentem Havlem na kraji vesnice před starším domkem.
Z auta vystoupí řidič a babce, která sedí na zápraží, říká:
Babičko, tam v autě sedí bývalý prezident Havel a má zažívací problémy, pusťte ho k Vám na záchod.
Tak to opravdu nepustím, ať si jde srát do kopřiv, odpoví nahněvaně babka.
Ale babi, zkouší znovu řidič, vždyť je to sám Havel, proč byste ho nepustila?
Proto, já ho pustím, dozví se to starosta, ten mi ze záchodu udělá pamětní síň tradic a do těch kopřiv budu chodit srát já ...

Pedrozo · Příspěvek od **Pedrozo** » 06 úno 2014 13:43

flashdriver · Příspěvek od **flashdriver** » 06 úno 2014 21:57

Řezník měl velice hloupého syna. Nechtěli ho vzít na žádnou školu, tak se rozhodl, že ho vyučí za řezníka.
A říká mu :
"Tohle je nejmodernější stroj, strčíš do něj celého vola a vyjede párek. Vidíš?"
"Ty, táto "- ozval se po chvíli syn : "A naopak by to nešlo? "
"Jak naopak?"

" No, že by si tam strčil párek a vylezl by vůl."

Řezník se podrbal na bradě a povídá:

"Chlapče taková mašina byla na světě jen jedna. Tvoje máma."

Příspěvek od **Lachtan** » 07 úno 2014 12:25

Při zřizování elektronického přístupu k vlastnímu účtu v bance:

- Zadejte uživatelské jméno !
- logik2
- Zadejte heslo !
- jablko
- Lituji, heslo musí obsahovat minimálně 8 znaků !
- červenéjablko
- Lituji, heslo musí obsahovat min. 1 číslici !
- 1červenéjablko
- Lituji, heslo musí obsahovat min. jedno velké písmeno !
- 1VYJEBANÉčervené jablko
- Lituji, heslo nesmí obsahovat za sebou následující velká písmena !
- 1VyjebanéČervenéJablkoAnastrčSiHo !
- Lituji, heslo nesmí obsahovat znaky s diakritikou !
- 1VyjebaneSchnileCerveneJablkoAchcipniTyHajzleJestliAniTohleHesloNeprijmes
- Lituji, toto heslo je již obsazeno !

neuman zdenek · Příspěvek od **neuman zdenek** » 07 úno 2014 12:28

Lachtan píše:Při zřizování elektronického přístupu k vlastnímu účtu v bance:

- Zadejte uživatelské jméno !
- logik2
- Zadejte heslo !
- jablko
- Lituji, heslo musí obsahovat minimálně 8 znaků !
- červenéjablko
- Lituji, heslo musí obsahovat min. 1 číslici !
- 1červenéjablko
- Lituji, heslo musí obsahovat min. jedno velké písmeno !
- 1VYJEBANÉčervené jablko
- Lituji, heslo nesmí obsahovat za sebou následující velká písmena !
- 1VyjebanéČervenéJablkoAnastrčSiHo !
- Lituji, heslo nesmí obsahovat znaky s diakritikou !
- 1VyjebaneSchnileCerveneJablkoAchcipniTyHajzleJestliAniTohleHesloNeprijmes
- Lituji, toto heslo je již obsazeno !

Ty kráso ,tak dlouho jsem se nezasmál

woggy · Příspěvek od **woggy** » 07 úno 2014 21:33

flashdriver · Příspěvek od **flashdriver** » 08 úno 2014 19:18

Táta žralok učí synka lovit kořist. Povídá mu:
"Synku, když si vyhlídneš kořist, nejdří udělej kolem ní jedno kolo, pak druhý měnší. A po třetim kole ji sežer."
Synek: "A není to zbytečný tati? Prostě ji zmerčim a sežeru, ne?"
Otec: "No tak jako můžeš... Ale máš to i s hovnama..."

maldini · Příspěvek od **maldini** » 08 úno 2014 20:16

woggy píše:

Tak to musím někdy vyzkoušet...

Příspěvek od **raolsa** » 08 úno 2014 23:44

Hypnóza léčí …

Žena přijde domů a povídá svému manželovi:
"Pamatuješ, jak mě pořád bolela hlava celé ty roky? Tak je to pryč!"
"Žádné bolesti hlavy?" ptá se manžel. "Jak se to stalo?"
Jeho žena odpoví:
"Marie mě doporučila k jednomu hypnotistovi a ten mi poradil si stoupnout před zrcadlo, dívat se soustředěně na sebe a opakovat:
Nebolí mě hlava!
Nebolí mě hlava!
Nebolí mě hlava!
No a ono to funguje! Veškerá bolest hlavy je pryč!"
"No to je skvělý!" nadšeně přitakavá manžel.
Jeho žena pak říká:
"Víš, ty taky nejsi bůhvíco v posteli posledních pár let, proč za ním taky nezajdeš, třeba ti něco poradí?"
Manžel souhlasí, že to udělá. Po jeho první návštěvě u hypnotisty se manžel vrátí domů, strhá ze sebe šaty, popadne manželku do náruče a odnáší ji do ložnice. Položí ji na postel a povídá:
"Nehýbej se, hned jsem zpátky!"
Odejde do koupelny, vrátí se za par minut a skočí do postele. Pomiluje vášnivě manželku, jako nikdy předtím.
Jeho žena celá omámená zvolá:
"No tak to bylo teda úžasné!"
Manžel odpoví:
"Nehýbej se, hned jsem zpátky!"
Odejde znovu do koupelny, vrátí se zpátky a druhé kolo je ještě úžasnější než poprvé. Manželka se posadí na posteli, hlava jí jde do závratě a jenom slastně vzdychá:
"Pane Bože, pane Bože…“
Manžel opět řekne:
"Nehýbej se, hned jsem zpátky," a odejde do koupelny.
Tentokrát ho ale manželka potichu následuje, a tam, v koupelně, ho uvidí zírat na sebe do zrcadla a říkat:
To není moje manželka!
To není moje manželka!
To není moje manželka!"

Poslední rozloučení se zesnulým se koná příští sobotu....

Příspěvek od **metju** » 09 úno 2014 20:47

Příspěvek od **PINĎABC** » 11 úno 2014 12:27

Návod jak slušně, ale rozhodně jednat s těmi, kteří si chtějí ţít po svém a
odmítají se přizpůsobit:
Arabský muslim nastoupil v Londýně do taxíku. Důrazně požádal taxikáře, aby vypnul
rádio, protože příkazem učení jeho náboženství je, že on nesmí poslouchat takovou
hudbu, když v Prorokových časech nebyla žádná západní hudba, která je hudbou
nevěřících.
Taxikář zdvořile vypnul rádio a otevřel dveře.
Arab se otázal: "Co se děje?"
Taxikář odpověděl: "Za časů Proroka nebyly žádné taxíky. Vypadněte a počkejte si
na velblouda.

Příspěvek od **PINĎABC** » 11 úno 2014 12:28

Přijde kapitán do letadla mezi cestující:
Vážení, máme poruchu jednoho motoru, už jsme
vyházeli všechna zavazadla, ale to nestačí.
Musíme obětovat část cestujících, aby ostatní přežili.
Nikoho nebudeme diskriminovat pro barvu pleti,
nebo sexuální orientaci.
Spravedlivé to bude podle abecedy.
Ke dveřím proto nastoupí: "Arabové, buzeranti,
cikáni a připraví se černoši...."

martines · Příspěvek od **martines** » 11 úno 2014 13:57

PINĎABC píše:Přijde kapitán do letadla mezi cestující:
Vážení, máme poruchu jednoho motoru, už jsme
vyházeli všechna zavazadla, ale to nestačí.
Musíme obětovat část cestujících, aby ostatní přežili.
Nikoho nebudeme diskriminovat pro barvu pleti,
nebo sexuální orientaci.
Spravedlivé to bude podle abecedy.
Ke dveřím proto nastoupí: "Arabové, buzeranti,
cikáni a připraví se černoši...."

tenhle mě vždycky pobaví

Příspěvek od **raolsa** » 11 úno 2014 17:02

Muž: myslí na A, řekne A, chce A.
Žena: myslí na A, řekne B, chce C, doufá v D, ale uvažuje i nad E a F.
Není důležité, jestli dostala A, B, C, D, E anebo F, protože v tu chvíli chce G. Ale při takovém přístupu dostane tak akorát velké H...