Vtípky a srandičky

...i nemožném! ALE JEN POKUD TO SOUVISÍ S VOLVEM!!! (potažmo evt. s jinými automobily)

VYKECAT SE MŮŽETE V LAMPÁRNĚ!!!
  • Autor
  • Zpráva
yoby
Offline
Uživatelský avatar
Radní
Příspěvky: 4807
Registrován: 13 roků 6 měsíců
Bydliště: České Budějovice

Re: Vtípky a srandičky

Příspěvek od yoby »

škoda že spíš než vtip to připomíná realitu :) :o
_________________
V70 2,4T B5244T3 AWD, r.v. 2001
V70 2,5T B5254T,r.v.12/1998
bylo: V40 1,8 B4184SM r.v.1999

raolsa
Offline
Uživatelský avatar
Sponzor fóra
Příspěvky: 11323
Registrován: 11 roků
Vůz: Volvo V70 II 2.4T 147 kw AWD LPG
Bydliště: Semily

Re: Vtípky a srandičky

Příspěvek od raolsa »

Mnozí muži by i odešli z domu,jen kdyby si uměli zabalit.

Moderní léky jsou hotový zázrak.
Díky nim se žena se zápalem plic může postarat o muže s rýmou.

Když vaří muži, je to mimořádně záslužná činnost.
Když vaří ženy, je to běžná domácí práce.

Muž si po příchodu ze zahrady vždy umývá ruce.
Zablátí umývadlo, mýdlo i ručník.
Je to důkaz toho, jak usilovně pracoval celé dopoledne.

Mužská vášeň ke všelijakým mašinkám rozhodně nezahrnuje pračku.

Nevidím důvod, proč bych měla rafinovaně dochucovat tuny jídla, když všichni jen přijdou, sednou si a naházejí ho do sebe.

Která jsou tři slovíčka, co muž nikdy nevysloví?"Já to udělám".

Před svatbou je muž schopný složit ti k nohám celý život, po svatbě není ochotný ani složit přečtené noviny.

Muži jsou jako puchýře.Ukážou se, až když je práce hotová.

Dnešní žena musí mít postavu Venuše, rafinovanost Kleopatry,
odvahu Jany z Arcu, šatník Marie Antoinetty
a čistící schopnost tekutého prášku Zuzka.

Říkej si: "Jsem krásná žena. To jen druzí jedí málo mrkve."
:wink:
_________________
Volvo V70 II 2.4T AWD 147 kw LPG '00
Citroen Xsara 1.4i 55kw LPG '01
Diagnostika k dispozici. 607827920

GDPR_user

Re: Vtípky a srandičky

Příspěvek od GDPR_user »

Radku,není ta tvoje až příliš feministka??? :lol: :lol: :lol:
Je potřeba zkrátit řetěz z kuchyně,nebo z toho zblbneš. :D :D

Punkexploited
Offline
Uživatelský avatar
Příspěvky: 492
Registrován: 9 roků 11 měsíců
Vůz: V40 B4184S2 černá metalíza? v70 B 5244 S
Bydliště: Olomouc

Re: Vtípky a srandičky

Příspěvek od Punkexploited »

Výměna oleje - návod pro ženy:

1) Zajet do servisu, nejpozději po 15.000km od poslední výměny oleje!

2) Dát si šálek kávy

3) Po 15 minutách vyplnit šek a s odborně ošetřeným vozidlem opustit dílnu.

Výdaje:
Výměna oleje: Kč 1000,--;
Káva: Kč 30,--
Dohromady: Kč 1030,--

===

Výměna oleje - návod pro muže:

1) Zajet do mototechny (nebo podobně), zaplatit 1500,- za olej, filtr, čistící pastu a vonný stromeček.

2) Zjistit, že nádoba na vyjetý olej je plná. Namísto odvozu do patřičné sběrny, vylít olej do jámy na zahradě.

3) Otevřít plechovku piva. Vypít.

4) Zdvihnout vozidlo na hever...půl hodiny předtím hledat klíny!

5) Klíny nalézt pod synovou tříkolkou.

6) Z naštvání otevřít plechovku piva...vypít!

7) Vypouštěcí vanu zasunout pod vozidlo.

8 ) Hledat šestnáctku klíč.

9) Vykašlat se na hledání, použít sikakleště.

10) Povolit výpušťák

11) Výpouštěcí šroub upustit do vany s horkým olejem, přitom se horkým olejem umazat.

12) Uklidit bordel

13) U dalšího piva pozorovat, jak olej vytéká

14) Hledat kleště na filtr

15) Vykašlat se na to. Šroubovákem prorazit a odšroubovat.

16) Pivo

17) Přišel kámoš...zbytek piva vypít s ním! Výměnu oleje dokončit zítra.

18) Další den: vytáhnout vanu s vyjetým olejem z pod auta

19) Posypat pískem olej, který se při 18 ) vylil vedle

20) Pivo - vlastně ne, včera dopito.

21) Dojít do obchodu, koupit pivo.

22) Přidělat nový filtr

23) Nalít první litr oleje do motoru

24) Vzpomenout si na šroub z kroku 11)

25) Hledat šroub ve vaně s olejem

26) Vzpomenout si, že šroub i vyjetý olej byly ekologicky odstraněny na zahradě

27) Vypít pivo

28) Jámu vykopat, hledat šroub

29) První litr nového oleje najít na podlaze garáže

30) Vypít pivo

31) Při utahování výpušťáku sikama sjet rukou z kleští a hrozně si sedřít kůži o kastli

32) Uhodit hlavou na zem...jako reakci na 31)

33) Začít nadávat

34) Zahodit kleště

35) Nadávat dalších 10 min, protože odhozené kleště roztrhly oblíbený plakát na stěně

36) PIVO

37) Očistit ruce o čelo a předpisově obvázat kvůli zastavení krvácení

38) PIVO

39) PIVO

40) Doplnit 4 litry oleje

41) PIVO

42) Spustit auto z heveru

43) Rozbít u toho jeden klín

44) Vycouvat s autem a na olej z kroku 23) nasypat písek

45) PIVO

46) Zkušební jízda

47) Zastaven dopravní hlídkou, odvezen na odběr krve a pokutován za řízení pod vlivem alkoholu

48) Vůz je odtažen

49) Zaplatit odtah

Výdaje:

Díly: Kč 1500,--;
Pokuta za řízení pod vlivem alkoholu: Kč 15000, --;
Odtah: Kč 1400,--;
Pivo: Kč 600,--

Celkem: Kč 18500,--
_________________
V40 1.8 90kw B4184S2, cerna metaliza, rok 2001 http://punkexploited.rajce.idnes.cz/Volvo_V40, V70 2.4 125kw B 5244 S, modrá, rok 2001 http://punkexploited.rajce.idnes.cz/Volvo_V70/
První auťák Pontiac LeMans 1.6 potom Vectra A 1.6 pak Felicia rok 2000 1.3 a teď VOLVO!

dali
Offline
Uživatelský avatar
Příspěvky: 5792
Registrován: 14 roků 11 měsíců
Bydliště: J. Hradec

Re: Vtípky a srandičky

Příspěvek od dali »

raolsa píše:Mnozí muži by i odešli z domu,jen kdyby si uměli zabalit.
.......
Na tvým místě bych si projel počítač nějakým antivirem. Vypadá to že nějakej malware ti přesměrovává normální adresy na onadnes.cz :green:
_________________
V70 I 2,5D (D5252T) '00
850R Estate B5234T4 184kW M59 '96
Bylo: V70 T5 191kW, M66, Summum, Premium Sound '05
Moje 850/70 díly na prodej

raolsa
Offline
Uživatelský avatar
Sponzor fóra
Příspěvky: 11323
Registrován: 11 roků
Vůz: Volvo V70 II 2.4T 147 kw AWD LPG
Bydliště: Semily

Re: Vtípky a srandičky

Příspěvek od raolsa »

dali píše:Na tvým místě bych si projel počítač nějakým antivirem. Vypadá to že nějakej malware ti přesměrovává normální adresy na onadnes.cz :green:
Spíš onandnes :ROFL: :ROFL: :ROFL:
_________________
Volvo V70 II 2.4T AWD 147 kw LPG '00
Citroen Xsara 1.4i 55kw LPG '01
Diagnostika k dispozici. 607827920

Urvanej
Offline
Uživatelský avatar
Moderátor
Příspěvky: 10620
Registrován: 10 roků
Bydliště: Plzeň
Vůz: 745;944;945;V70II;XC90 V8

Re: Vtípky a srandičky

Příspěvek od Urvanej »

raolsa píše:Spíš onandnes :ROFL: :ROFL: :ROFL:
Copák, žínka odjela? :-D
_________________
745, D24, M47, 1990, Kája; 945, B230FT, AW71, 1995, Jaruna; V70, D5, M56, 2004, Bertík; 944, B230FT, M46, 1991, Blex; XC90 V8, 2004 ex:764, B280F, AW71, 1988, Tomasssovka;244, D24, M47, 1990, Blu; XC90 V8, 2005, Mastodont; V40, B4204S, M5P, 1996.

smolda
Offline
Uživatelský avatar
Příspěvky: 1082
Registrován: 7 roků 11 měsíců
Bydliště: CZ0514577626
Vůz: 745 TIC

Re: Vtípky a srandičky

Příspěvek od smolda »

Heh no tak to s tím olejem... :D u pár bodů jsem se poznal :D sice teda ne sika kleště, ale odření loktu při povolování šroubu...vlasy od vyjetýho oleje taky...filtr zásadně buďto obrovskejma kleštěma, ale ty málokdy najdu takže ehm.. :D šroub jsem sice u oleje dal, ale při poslední výměně chladící kapaliny zapomněl a pak za proudu dondával...

Nicméně jsou i jiný zajímavý úkony jako třeba sundávání kloubu z poloosy...záchrana urvanýho šroubu aby se nemuselo odvrtávat (i když se většinou odvrtává)...povolování nepovolitelného...utahování neutažitelného :D opakované nadávání stylu "jaktože to šlo na poprvý sundat a teď to tam ne a ne nejde nandat". Úžasným zážitkem byla taky výměna výhřevných deček do sedaček, dodělávání dálkového odemykání, výměna stropnice u sedanu, a tak dál :D
_________________
745, D24TIC + M46, 1990

raolsa
Offline
Uživatelský avatar
Sponzor fóra
Příspěvky: 11323
Registrován: 11 roků
Vůz: Volvo V70 II 2.4T 147 kw AWD LPG
Bydliště: Semily

Re: Vtípky a srandičky

Příspěvek od raolsa »

Urvanej píše:
raolsa píše:Spíš onandnes :ROFL: :ROFL: :ROFL:
Copák, žínka odjela? :-D
Ale né, ale jak se říká i ona má své dny. :pardon:
_________________
Volvo V70 II 2.4T AWD 147 kw LPG '00
Citroen Xsara 1.4i 55kw LPG '01
Diagnostika k dispozici. 607827920

neuman zdenek
Offline
Uživatelský avatar
Příspěvky: 7335
Registrován: 14 roků 3 měsíce
Bydliště: Praha
Vůz: Volvo 760 GLE 1989 D 24 TIC

Re: Vtípky a srandičky

Příspěvek od neuman zdenek »

Nevím jestli je to k pláči nebo k smíchu, nejspíš k zamyšlení, když si to přečteč na dáskym záchodě ve státní správě. :bad: :%)
Nemáte oprávnění prohlížet přiložené soubory.
_________________
Volvo 760 GLE 1989 - D24 TIC - Sojkovka
Volvo V 70 II. 2000 - TDI ÁLA
Volvo V 70 R AWD 1998 Blondýny

PINĎABC
Offline
Uživatelský avatar
Příspěvky: 4164
Registrován: 8 roků 9 měsíců
Bydliště: Wagstadt
Vůz: 80II 3,2 AWD Executive
Bydliště: Bílovec

Re: Vtípky a srandičky

Příspěvek od PINĎABC »

Decentní, dobře vypadající pán nastoupí do kupé, kde už sedí jeden pán, se -
slušně řečeno - velmi škaredou manželkou. Je k ní mimořádně úslužný:
Miláčku, sedni si tak, aby jsi neměla průvan. Aby na Tebe nesvítilo slunko,
donesu Ti něco, atd, atd..."Když žena odešla na toaletu, začne hovořit
oproti nim sedící pán: "Dívám se na vás, jak se věnujete manželce, zřejmě jí
máte velmi rád, i když mě dost překvapuje ten rozdíl mezi vámi v tom, jak
vypadáte. Já jsem plastický chirurg a jak jsem jí pozoroval, dokázal bych jí
značně vylepšit. Když mi ji dovedete na kliniku, za 30.000 ji změním k
nepoznání." Chlapík se na něj usměje a řekne: "Děkuji Vám pěkně za ochotu,
ale já ji vezu ke kamarádovi na hájenku. On mi ji tam za flašku zastřelí."





Muž : Co bude dnes k obědu?
Žena : Nic!
Muž: Ani včera jsme nic neměli!
Žena: Já vím, vařila jsem na dva dny.

=



sex u mrazáku

Povídají si takhle dvě kamarádky a ta jedna tý druhý říká:
„No představ si co ten můj včera udělal. Normálně jdu do mrazáku, hledám kuře a ten můj přijde, vyhrne mi sukni a strčí mi ho tam.“
Ta druhá říká: „Buď ráda, že je takovej aktivní...“
a ona odpoví: „No jo, ale v LÍDLU?“




Zájemce o službu u policie po rozhovoru s personalistou dostane zbraň:

Jděte ven a zastřelte 4 cigány, 3 kurvy, 2 feťáky a jednoho zajíce !

Proč zajíce?

Děkujeme! Jste přijat!!!





Tchyně najde svého zetě, jak si zuřivě balí svůj kufr.

"Co se stalo?"

"Co se stalo? ... Tak já ti to teda řeknu, co se stalo!!! Poslal jsem mail manželce, ve kterém jsem jí sdělil, že se vracím domů o den dřív ze služební cesty. Přijedu domů a hádej, co jsem našel? ... Mojí ženu, ano tu tvojí dceru Aničku!, v manželské posteli s nahým chlapem!!! Tohle je definitivní konec našeho manželství! Odcházím a to navždy!!!"

"Uklidni se" říká mu tchýně "nějak mi to celé nezapadá dohromady. Něco takového by moje Anička nikdy neudělala! Počkej tady, jdu zjistit, jak se to vlastně stalo."

Po chvilce se tchýně vrátí s velkým úsměvem:

"Vidíš, co jsem Ti říkala, je to v pohodě ... je na to jednoduché vysvětlení - Anička totiž ten tvůj mail nedostala!"







Potkají se dvě blondýnky:
"Kam jdeš? " "Jdu navštívit manžela do nemocnice. Je tam od včerejška, nějak ho bolelo na prsou. " "A dneska už je mu lépe? " "Asi jo, protože už má jenom něco s patama. " "S patama? Jak jsi na to přišla? " "No, když jsem tam ráno volala, tak mi řekli, že je na patologii."


Do taxíku nastoupí úplně nahážena. Taxikář ji pozoruje.
"Co se tak díváte," oboří se na něj žena "to jste nikdy
neviděl nahou ženu."

"Viděl,jen mě zajímá odkud vytáhnete peníze."





INZERÁT :

Je mi 33let, hledám ženu k vážnému seznámení. Profese: 11 let poslanec ČR Vlastnosti: usilovnost, ochota těžce pracovat, spravedlnost, čestnost, neúplatnost, pravdomluvnost, boj za práva chudých,...



ODPOVĚĎ: Je mi 30 let. Profese: prostitutka už 15 let. Vlastnosti: panna, věrná, oddaná, skromná, nezkušená, rodinně založená





Telefonuje syn s mámou:
" Mami, můžu dnes přijít i se svým děvčetem?"
"Samozřejmě, synku."
"Víš mami, já jsem s ní už dva měsíce ženatý..."
"Och! To je skvělé, synku."
"Mami, chtěli bychom žít u vás."
"Dobře synku, bude nám spolu veseleji."
"...... ale ona je cikánka."
"Synku, vždyť nejsme žádní rasisti."
"...... a má čtyři děti."
"Synku, já se už těším na dětičky."
"Mami, ale vy máte jen jednopokojový byt."
"To je v pořádku. Ty s manželkou a s dětmi budeš bydlet v pokoji a otec si ustele v kuchyni."
". a co ty, mami?" "Já se jdu oběsit!!!







MLADÁ ŽENA PŘIJDE DO PRODEJNY SE ZVÍŘATY, ŽE BY CHTĚLA NĚJAKÉHO
PAPOUŠKA.PRODAVAČ JÍ POVÍDÁ:"PANÍ, MÁME TADY JENOM JEDNOHO,
ALE JE HROZNĚ SPROSTEJ, PROTOŽE BYL 3 ROKY V BORDELU...
ŽENA ŘÍKÁ, ŽE JÍ TO NEVADÍ, A TAK SI HO KOUPÍ.. PŘIJDOU DOMU A
PAPOUŠEK ŘÍKÁ: "AAA, NOVEJ BORDEL, TO NEZNÁM!"
"PAPOUŠKU, TO NENÍ ŽÁDNEJ BORDEL, ALE TVŮJ NOVÝ DOMOV."
VE DVĚ ODPOLEDNE SE VRÁTÍ DVĚ DCERY ZE ŠKOLY.
"AAA, NOVÝ ŠTĚTKY, TY NEZNÁM!"
"PAPOUŠKU, TO NEJSOU ŽÁDNÝ ŠTĚTKY, ALE NAŠE DCERY!"
V ŠEST PŘIJDE MANŽEL Z PRÁCE A PAPOUŠEK POVÍDÁ:
"NO KONEČNĚ NĚKDO ZNÁMEJ. NAZDAR PAVLE"







: Bazén pro důchdce





Záznamník babičky a dědečka - to nemá chybu!



"Dobré jitro ........
momentálně nejsme doma.
Po zaznění zvukového signálu zanechte prosím vzkaz:

- jestliže jste jedno z našich dětí, zmáčkněte jedničku a dále číslo od jedné do do pěti

podle pořadí, jak jste se nám narodili, abychom věděli, koho z vás máme očekávat



a dál :
- jestliže potřebujete, abychom vám hlídali vaše děti, zmáčkněte dvojku
- potřebujete-li si půjčit naše auto, zmáčkněte trojku
- jestliže potřebujete, abychom vám vyprali a vyžehlili prádlo, zmáčkněte čtyřku
- chcete-li, aby dnes u nás spala vnoučata, zmáčkněte pětku
- jestli chcete, abychom vyzvedli vnoučata ze školy, pak zmáčkněte šestku
- jestliže chcete, abychom uvařili na neděli, nebo vám nedělní oběd doručili k vám domů, zmáčkněte sedmičku
- chcete-li se přijít najíst k nám, zmáčkněte osmičku
- potřebujete-li od nás peníze, zmáčkněte devítku

- máte-li v úmyslu pozvat nás na večeři nebo nás vzít na výlet,

začněte hovořit, posloucháme!!







Jednou byla moje žena někde venku a já měl na starost synka. Bylo mu něco málo přes dva roky. K vánocům dostal dětskou čajovou soupravičku a rád si s ní hrál. Večer jsem seděl v obýváku, díval se na zprávy a syn mi donesl "čaj" - tedy samozřejmě ten umělohmotný šáleček a v něm nalitou vodu. Vypil jsem

ji a říkal "mňam, ten čaj je ale dobrý!" Synek měl radost a nosil mi "čaj" co chvíli, vypil jsem těch šálků snad dvacet. Po zprávách manželka konečně dorazila domů a já ji hned zavolal, ať se jde podívat, jak máme šikovného syna. Řekl jsem si o čaj a za chvíli už syn cupital se šálkem. Já jsem ho vypil, synka jsem pochválil a díval se na ženu, co tomu říká. Stála opřen á o futra, dívala se na mě a naprosto s klidem

suše řekla: "Hele, a napadlo tě, že jediné místo, kam dosáhne a kde může vzít vodu, je záchod?"

=



Student Právnické fakulty v Plzni přijde na zkoušku z Právní logiky dutý jako bambus.
Když jej profesor dusí, tak student mu řekne: zdá se mi, že jste nějakej moc chytrej a kdoví, jestli tomu, co učíte, vůbec rozumíte.
Samozřejmě, že tomu rozumím, jsem profesor, tak se ptejte a já vám odpovím.
Tak dobře, pokud mně nebudete umět odpovědět, tak mi dáte zkoušku za 1 a když budete umět odpovědět, tak mně od zkoušky vyhodíte.
Souhlasím, tak se ptejte a student říká: řekněte mi, co je legální a nelogické, co je logické a nelegální a co je nelogické a nelegální ?
Profesor nakonec nezná odpověď a tak dá studentovi zkoušku za 1.
Když odejde, tak profesor zatelefonuje nejlepšímu studentovi a položí mu stejnou otázku, na kterou mu šprt okamžitě odpoví: Pane profesore, je vám 65let a máte 35tiletou manželku, což je legální, ale nelogické. Vaše manželka má 25tiletého milence, což je logické, ale nelegální a vy nakonec milenci vaší manželky dáte zkoušku za 1, což není ani logické, ani legální.





Od kámoše mi přišla zpráva, chtělo by se říci pohádka. Myslím si, že za přeposlání stojí. Jak ze Svěrákovy kuchyně:

Před barákem mě zastavil nějaký optimistický kravaťák s tím, že je z firmy už nevím jaké, a prý kolik platíme za elektřinu, že by pro nás měl fajnovou nabídku. Stižen kratochvilným nápadem zahrát si na trotla, živě jsem reagoval: „A jaký proud nabízíte?“
„Pro vás určitě výhodnější, než máte …“ začal našprtaný kolovrátek.
Nehodlal jsem mu přenechat aktivitu: „No to jistě. Ale JAKEJ je ten proud? Střídavej nebo stejnosměrnej?
„Prosím?“ ustrnul sales area manager.
„No ptám se, jestli nabízíte proud střídavý nebo stejnosměrný“ dával jsem si záležet na výslovnosti.
Totálně vykolejenému nabízeči to v hlavě viditelně začalo šrotovat a na čele jakoby mu povstal nápis Měli jsme tohle vůbec na školení? Když nápis po chvíli pohasl, špitl rádoby obchodník nejistě: „No… to je jedno, ne?“
„No to teda není jedno“, pravil jsem rozhodně, „Střídavej proud musíte pořád přepínat a měnit, proto je dražší. Tak to vy asi máte stejnosměrnej, když ho nabízíte levnějc.“
„A jakej vy tady teď máte proud?“, zasáhla mladého muže spásná myšlenka.
„Jednofázovej“, oznámil jsem suše a mladého muže spásná myšlenka zase opustila.
Hned to ale srovnal: „A jakej mají sousedi?“
„No přece ten samej. Tady to všichni máme stejný. To jste si nezjistil předem?“, nasadil jsem pohoršený výraz, že je náš barák tak nehoden pozornosti.
„Jó, jistě. Když my dáváme nabídky jednotlivým odběratelům, ne celýmu domu. Ale, víte co? Já vám to zpracuju a přijdu ještě jednou. Můžu vás poprosit o nějaký kontakt?“
Na jméno se mě úplně zapomněl zeptat, číslo jsem mu řekl takové, co mě zrovna napadlo, on potom něco naučeného zamumlal a rychle pádil pryč. A já jsem na futru do baráku udělal další pomyslný zářez: Zase jeden oblbovač, co k nám nikdy, ale opravdu už nikdy nepřijde.







První lekce

Manželka zrovna vystoupila ze sprchy a manžel se chystá sprchovat, když v tom zazní dole v hale zvonek.

Manželka si přes sebe přehodí osušku a jde otevřít.

Před dveřmi stojí soused Bob. Ještě dříve, než žena stačí otevřít ústa, Bob spustí:

"Dám ti 800 dolarů, když si tu osušku na chvíli sundáš."

Po krátkém rozmyšlení nechá žena osušku sklouznout a zůstane před Bobem jen v Evině rouše.

Bob chvíli kouká, pak dá ženě 800 dolarů a odejde.

"Kdo to byl?", ptá se manžel, když se žena vrátila. "Jenom Bob od vedle." "To je fajn, že přišel.

Dal ti těch 800 dolarů, které mi visí?"

Poučení:

Existuje-li důležitá informace ohledně budoucích zisků, je lépe riskovat a akcionářům to sdělit včas.

Zamezíte tím možnému nepříjemnému odhalení v budoucnosti.


Druhá lekce

Duchovní nabídl jeptišce svezení. Když nastupovala, odhalila na okamžik lýtko.

Duchovního ten pohled tak vzrušil, že vzápětí téměř naboural.

Když vyrovnal řízení a uklidnil se, položil opatrně jeptišce ruku na koleno.

"Otče, pamatujete na žalm 129?", zeptala se s nevinným výrazem jeptiška.

Duchovní ruku sundal. Ale po chvíli mu to nedalo a znovu ji položil jeptišce na koleno.

Jeptiška se znovu zeptala: "Otče, pamatujete na žalm 129?"

"Promiňte sestro, opravdu nevím, co se se mnou dnes děje," mumlal duchovní.

Když přijeli do konventu, rozloučili se a duchovní spěchal nahlédnout do Bible.

Nalistoval žalm 129 a čte: "Pokračujte v hledání. Nebojte se stoupat výše. Najdete štěstí."

Poučení: Nemáte-li ve své profesi hluboké znalosti, můžete propást skvělou příležitost.







Třetí lekce

Prodavač, pokladní a jejich šéf jdou společně na oběd.

Cestou najdou starou lampu a když ji začnou otírat, objeví se džin:

"Splním každému jedno přání," hřímá.

"Prvnímu mně, prvnímu mně, volají prodavač s pokladní."

"Přejte si," vyzve je džin.

"Chtěl bych být na Bahamách, řídit rychlý sportovní člun a nemít žádné starosti," říká prodavač. Puf - a prodavač je pryč.

"Chtěla bych se opalovat na Havaji se svým milým, nechat si dělat masáž a po ruce mít neustálý přísun pina coladas.",

říká prodavačka. Puf - a prodavačka je pryč.

"Tak jste na řadě, ", obrátí se džin na manažera.

"Chci ty dva zpátky než skončí polední přestávka," říká manažer.

Poučení: Nechte svého šéfa, ať mluví první.


Čtvrtá lekce

Ve větvích stromu seděla vrána a nedělala vůbec nic. Přišel k ní zajíc a ptá se: "Co děláš?"

"Jen tak sedím a koukám."

"Mohu si sednout také?"

"Ale jistě, proč ne."

A tak si zajíc sedl pod strom. Vtom se objevila liška, zajíce chytila a snědla.

Poučení: Abyste mohli sedět a nic nedělat, musíte sedět hodně vysoko.


Pátá lekce

Svěřuje se krocan býkovi. "Moc bych si přál, abych měl tolik síly, že bych dokázal vyletět až na vršek toho stromu."

"Možná bych měl pro tebe radu," říká býk.

"Když budeš denně hrabat v mých výkalech a zobat z nich zrníčka, brzy se posílíš a pak to třeba dokážeš.

Je v tom velká výživná hodnota."

Po několika dnech této stravy krocan zjistil, že má dostatek síly vyletět na nejnižší větev.

Po dalších několika dnech se mu podařilo dostat se výše a ještě výše, až nakonec opravdy vyletěl až na vrcholek stromu.

Krátce nato jej tam spatřil lovec a krocana sestřelil.

Poučení: Občas se vám podaří dostat se na vrchol za hovno, ale pamatujte, že to hovno vás tam neudrží.


Šestá lekce

Na lodi se plaví medvěd, myš a žába. Medvěd si zpívá, ale žábě se to nelíbí a strašně medvědovi vynadá.

Medvěd ji ignoruje. Myš se jen dívá a když vidí, že medvěd nepřestal zpívat, vynadá mu také.

Medvěd se naštve a myš i žábu hodí do vody.

Ve vodě se ptá žába myši: umíš plavat? Ne, pláče topící se myš.

Tak proč nadáváš medvědovi?

Poučení: když si kolega dovoluje na nadřízeného, neznamená to, že si to můžeš dovolit i ty .
_________________
S80 3,2 AWD Executive V60 MY2018
Byla první C30 1,6D 2007 270000kmUž není V70 2,4T LPG
S80 3,2 AWD XC90 3,2 R-Design LPG

Urvanej
Offline
Uživatelský avatar
Moderátor
Příspěvky: 10620
Registrován: 10 roků
Bydliště: Plzeň
Vůz: 745;944;945;V70II;XC90 V8

Re: Vtípky a srandičky

Příspěvek od Urvanej »

Zdendo, teď je otázka,zda Dánskym, nebo dámskym :-D To první je podle mě horší :-D
_________________
745, D24, M47, 1990, Kája; 945, B230FT, AW71, 1995, Jaruna; V70, D5, M56, 2004, Bertík; 944, B230FT, M46, 1991, Blex; XC90 V8, 2004 ex:764, B280F, AW71, 1988, Tomasssovka;244, D24, M47, 1990, Blu; XC90 V8, 2005, Mastodont; V40, B4204S, M5P, 1996.

woggy
Offline
Uživatelský avatar
Příspěvky: 65
Registrován: 8 roků 1 měsíc
Bydliště: Plzeň-jih (VRZČ)
Vůz: V70 D5244T MY04

Re: Vtípky a srandičky

Příspěvek od woggy »

Ač to ty lidi asi mysleli vážně, já to beru jako vtip :lol: :lol:

_________________
Je: V70 D5, M56, 2004 Obrázek
Bylo: V70 2.4i 20v, M56, 1997; , V70 2.5 TDI, AW50-42, 1998
Letní povoz: Yamaha XJ 650 4K0, 1982

vityjan
Offline
Uživatelský avatar
Člen VK
Příspěvky: 806
Registrován: 8 roků 10 měsíců
Bydliště: Olovnice, Sušice
Vůz: 945 D24TIC 94

Re: Vtípky a srandičky

Příspěvek od vityjan »

To jsou snad potomci Evy a Vaška ne? :lol:
_________________
945, D24TIC, rv. 1994
360 GLS, B200K, rv. 1985

wickey
Offline
Uživatelský avatar
Příspěvky: 5597
Registrován: 16 roků 3 měsíce
Bydliště: Bratislava
Vůz: C70 T5 cabrio + V70 XC Cross Country
Bydliště: Bratislava - Staré Mesto

Re: Vtípky a srandičky

Příspěvek od wickey »

skvele, to jsem musel ukrast :green: :green: 8)
_________________
'01 C70 T5 cabrio - B5234T3, M56LK 176 kW #601 - signal red /// '00 V70 XC AWD Cross Country - B5244T, M58 142 kW #421/460 - dark olive pearl/grey
'08 XC90 V8 AWD Sport - B8444S, AWTF-80 SC 232 kW #612 - passion red /// '03 S60 T5 - B5234T3, AW55-50SN 184 kW #449 - mistral green metallic

ex: '84 760 GLE TD; '90 940 GLE; '96 850 2.5 20V; '91 440 1.8 K; '98 V70 R AWD; '97 850 R; '00 V70 R AWD, '87 740 GL, '97 850 GLE, '04 S60 R AWD, '98 V70 XC AWD Cross Country, '99 V70 XC AWD Cross Country, '99 S70 2.5 20V

Punkexploited
Offline
Uživatelský avatar
Příspěvky: 492
Registrován: 9 roků 11 měsíců
Vůz: V40 B4184S2 černá metalíza? v70 B 5244 S
Bydliště: Olomouc

Re: Vtípky a srandičky

Příspěvek od Punkexploited »

Zajimavej inzerát!
Nemáte oprávnění prohlížet přiložené soubory.
_________________
V40 1.8 90kw B4184S2, cerna metaliza, rok 2001 http://punkexploited.rajce.idnes.cz/Volvo_V40, V70 2.4 125kw B 5244 S, modrá, rok 2001 http://punkexploited.rajce.idnes.cz/Volvo_V70/
První auťák Pontiac LeMans 1.6 potom Vectra A 1.6 pak Felicia rok 2000 1.3 a teď VOLVO!

metju
Offline
Uživatelský avatar
Příspěvky: 1686
Registrován: 11 roků 8 měsíců
Bydliště: Praha
Vůz: 940, XC70

Re: Vtípky a srandičky

Příspěvek od metju »

woggy píše:Ač to ty lidi asi mysleli vážně, já to beru jako vtip :lol: :lol:

myslí to naprosto vážně, maj víc hitů :%)





... a tak dále
_________________
XC940 2,0t (100,6 kW/188,1 Nm) '97, manual, signal red
XC70 D5 AWD (158 kW/470 Nm) '08, automat, seashell metallic
Bylo: V70 T5 (251,8 kW/471,3 Nm) '01, manual, black stone - S40 2,0T (150 kW/310 Nm) '03, manual, black sapphire met. - S60 2,4T (147 kW/280 Nm) '01, automat, polarctic pearl

Honza
Offline
Uživatelský avatar
Moderátor
Příspěvky: 7953
Registrován: 17 roků 2 měsíce
Vůz: V70 D5, 03, man, lah. zelená
Bydliště: Č.Budějovice

Re: Vtípky a srandičky

Příspěvek od Honza »

metju píše:
woggy píše:Ač to ty lidi asi mysleli vážně, já to beru jako vtip :lol: :lol:

myslí to naprosto vážně, maj víc hitů :%)
... a tak dále
Největší pecka jsou ale "Střevíčky"
_________________
V70II D5, 2003 / V850 2,5TDi,96, použita na orgány

Petr Marek
Offline
Uživatelský avatar
Radní
Příspěvky: 4967
Registrován: 8 roků 10 měsíců
Bydliště: Psáry u Prahy
Vůz: V70XC & 240GLE

Re: Vtípky a srandičky

Příspěvek od Petr Marek »

No, to je tedy velká známka punku!
_________________
Petr Marek ~ GSM: 603793424 ~ 739643618 ~ mail: p_marek@email.cz ~ Rajče ~ Galerie
Seveřan ~ Volvo V70XC 2,4T AWD ~ '01 ~ +384400 km ~ ARD tuning stage 2 ~ 227,2 HP ~ 308,8 Nm
Strawberry Basket ~ Volkswagen Golf Cabrio 1,6 ~ '99 ~ 140000 km ~ druhé auto (nejen) na léto
Zyklon B ~ Volvo 240 GLE ~ '93 ~ +470000 km ~ B230F ~ M47 ~ LPG

maldini
Offline
Uživatelský avatar
Příspěvky: 576
Registrován: 9 roků 9 měsíců
Bydliště: Brno
Vůz: šetřím na nové... :)
Bydliště: Brnisko, Vysočina

Re: Vtípky a srandičky

Příspěvek od maldini »

Vy je ještě neznáte? :ROFL: :ROFL: :ROFL:
_________________
BRNĚNSKÉ VOLVOSRAZY
www.bral.cz
"S výjimkou tasemnice nemám žádných vyživovacích povinností..."

mot
Offline
Uživatelský avatar
Příspěvky: 773
Registrován: 7 roků 2 měsíce
Bydliště: Mor. Nová Ves
Vůz: S80, D5, MY04

Re: Vtípky a srandičky

Příspěvek od mot »

Lékař předepíše muži Viagru s tím, že si má vzít jen jednu polovinu. Doma si chlap vezme prkýnko a nůž, rozpůlí viagru na půl, ale ta druhá polovina mu odletí až ke kanárkovi do klece, který ji okamžitě sezobne. Vyděšený muž ihned volá zvěrolékaři a vypoví mu, co se stalo. Zvěrolékař mu sdělí, že má kanárka dát na nějaké chladné a temné místo, jinakže ho to může i zabít.
Chlap vezme kanárka a zavře ho do mrazáku. Vzpomene si na něj až za hodinu a půl, ihned letí do mrazáku, otevře dveře a tam kanárek celý zpocený, otře si čelo a říká:
-"Ty vole hodinu, HODINU mi trvalo, než jsem tomu kuřeti roztáhl nohy!!!
_________________
(2013-) S80 D5 120KW, 03', 196tkm, automat, světlá kůže; GALERKA , SPOTŘEBA
(2010-2013) Ford Mondeo MKIII, 1,8 TDCi 92KW, 152tkm
(2005-2010) Ford Focus I, 1,8 TDDi 66KW, 126tkm

mr1
Offline
Uživatelský avatar
Příspěvky: 2523
Registrován: 11 roků 10 měsíců
Bydliště: Rudice/BK

Re: Vtípky a srandičky

Příspěvek od mr1 »

maldini píše:Vy je ještě neznáte? :ROFL: :ROFL: :ROFL:
TVL internet snese všechno. Já rozhodně ne! :shock: :shock: :shock: :bad: :bad: :bad: :bad: :bad:
drsný!
_________________
je: S60 2,4D r.06/854 TDI r.96/964 3.0 r.95/S80 TDI r.00/XC90 D5 r.05
bylo: 944 2.3FB r.92/363 2.0K r.??/S40 2.0LPT r.00/V70 TDI r.97
Obrázky Spotřeby

PINĎABC
Offline
Uživatelský avatar
Příspěvky: 4164
Registrován: 8 roků 9 měsíců
Bydliště: Wagstadt
Vůz: 80II 3,2 AWD Executive
Bydliště: Bílovec

Re: Vtípky a srandičky

Příspěvek od PINĎABC »

woggy píše:Ač to ty lidi asi mysleli vážně, já to beru jako vtip :lol: :lol:

Nějak se mi při sledování vybavilo tohle
_________________
S80 3,2 AWD Executive V60 MY2018
Byla první C30 1,6D 2007 270000kmUž není V70 2,4T LPG
S80 3,2 AWD XC90 3,2 R-Design LPG

Jiri.T
Offline
Uživatelský avatar
Člen VK
Příspěvky: 1120
Registrován: 14 roků 10 měsíců
Bydliště: Žďár nad Sázavou

Re: Vtípky a srandičky

Příspěvek od Jiri.T »

Honza píše:Největší pecka jsou ale "Střevíčky"


No to je síla :lol:
_________________
V70XC, r.v. 1998, 2.0T5, 166kW; XC90, r.v.2003, D5, 147kW Lenky; S70, r.v.2000, 2,5TDI, 103kW Míši, S70, r.v.1997, 2,3T5, 176kW
Bylo: S90 Royal, r.v. 1997, 3.0, 152kW V40, r.v.1999, 2.0T, 118kW, 740, r.v. 1986, 2.4, 96kW

PINĎABC
Offline
Uživatelský avatar
Příspěvky: 4164
Registrován: 8 roků 9 měsíců
Bydliště: Wagstadt
Vůz: 80II 3,2 AWD Executive
Bydliště: Bílovec

Re: Vtípky a srandičky

Příspěvek od PINĎABC »

:ROFL: :ROFL:
_________________
S80 3,2 AWD Executive V60 MY2018
Byla první C30 1,6D 2007 270000kmUž není V70 2,4T LPG
S80 3,2 AWD XC90 3,2 R-Design LPG

Zpět na „o všem možném:-)“