Vtípky a srandičky

[Urvanej]

http://translate.google.cz/#cs|en|
zadej do překladu následující větu a dej si poslech - zvuk:
Jak startuje škodovka v zimě. vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv.vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvvv. vvvvv

Lachtane děkuji, spadl jsem ze židle a zlomil sem na ní podhlavník
Kdyby byl někdo línej, tak zde:

[Pedrozo]

tohle ženskou nikdy nenapadne

http://top4gifs.blogspot.com/2013/11/lol-d-d_12.html

[Deshi]

Skákat s krabicí umí každý blbec - tohle ji jinačí level

Německý "lehký" vozítko

[PINĎABC]

http://totallyfunnyandamazingvideos.com/

[Pedrozo]

http://totallyfunnyandamazingvideos.com/

nějak ti ten odkaz nefachčí...

[PINĎABC]

koukám, že nekoukám moment

[PINĎABC]

https://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=Y1D5elgqq04

[Pedrozo]

https://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=Y1D5elgqq04

zřejmě profík na svém místě...čekal jsem, že se břichem zasekne u nájezdů, ale tohle

[Punkexploited]

Sedí takhle v jedné hospodě u jednoho stolu Rusák, Vietnamec, cikán a Čech. Rusák dopije své pivo a vyhodí sklenici do vzduchu. Vytáhne kalach, sklenici rozstřelí a povídá: "My jsme tak bohatí, že nikdy nemusíme pít z toho samého půllitru dvakrát." Dopije Vietnamec a také vyhodí půllitr do vzduchu. Vytáhne revolver, střelí do půllitru a povídá: "Na našich tržištích jsou sklenice tak laciné, že nikdy nepijeme z té samé dvakrát." Českej štamgast pomalu dopije, vytáhne pistoli a zastřelí Vietnamce a cikána. Rusák jen zděšeně zírá! A českej kolík v klidu povídá: "U nás je tolik Vietnamců a cikánů, že nikdy nemusíme pít s těmi samými dvakrát !"

[Punkexploited]

říručka pro pití piva. Poznáte, kdy máte dost?

Projevy: Pití ztrácí chuť.
Vysvětlení: Sklenice je prázdná.
Řešení: Najdi někoho, kdo ti koupí další pivo.

Projevy: Nohy jsou studené a vlhké.
Vysvětlení: Sklenice je držena pod nesprávným úhlem.
Řešení: Otočte sklenici tak, aby otvor směřoval ke stropu.

Projevy: Podlaha je zvlněná.
Vysvětlení: Díváš se přes dno prázdné sklenice.
Řešení: Najdi někoho, kdo ti koupí další pivo.

Projevy: Podlaha se pohybuje.
Vysvětlení: Odnášejí tě z hospody.
Řešení: Zeptejte se, zda tě nemohou odnést do další hospody, jinak volej o pomoc jako při únosu.

[Punkexploited]

Přijde 90-tiletý dědouš k doktorovi a sestřička s ním vyplňuje kartu.
"Tak co dědo, kouříte ??"
"Jo jo, 2 krabičky denně".
"Hmmmm a pijete dědo?? "
"No jasně, 3 piva a láhev vína denně a ještě štamprdle navrch."
"Hmmmm ...a dědo neříkejte, že máte ještě sex !! "
"Ale jo, zrovna nedávno ke mně přišla ženská, taková vychrtlejší,
ale jinak docela pohledná.....a tak jsem ji hned vošukal na kavalci
a protože jsem měl v sobě tu láhev vína, tak hned ještě na stole.
Byla z toho úplně vyjevená a když za ní zapadly dveře,
tak hned zaklepala znova a když jsem jí otevřel, tak se omlouvala,
že ruší....prý si u mně v obyváku zapomněla kosu".

[penek]

Přijde 90-tiletý dědouš k doktorovi a sestřička s ním vyplňuje kartu.
"Tak co dědo, kouříte ??"
"Jo jo, 2 krabičky denně".
"Hmmmm a pijete dědo?? "
"No jasně, 3 piva a láhev vína denně a ještě štamprdle navrch."
"Hmmmm ...a dědo neříkejte, že máte ještě sex !! "
"Ale jo, zrovna nedávno ke mně přišla ženská, taková vychrtlejší,
ale jinak docela pohledná.....a tak jsem ji hned vošukal na kavalci
a protože jsem měl v sobě tu láhev vína, tak hned ještě na stole.
Byla z toho úplně vyjevená a když za ní zapadly dveře,
tak hned zaklepala znova a když jsem jí otevřel, tak se omlouvala,
že ruší....prý si u mně v obyváku zapomněla kosu".

[Logan]

To je panečku správný inzerát na V40!
https://i.nyx.cz/files/00/00/11/46/1146488_6207ba9a0ac3c753e524.jpg?name=IMG_20140225_141302.jpg

[Lachtan]

[raolsa]

Mám lepší "úlovek"

traktor.jpg

[Pedrozo]

trocha černého humoru neuškodí

[Lachtan]

[raolsa]

http://petrapavlickova.blog.idnes.cz/c/391109/Kdyz-si-clovek-slepi-prel.html

[Punkexploited]

Víte co je absurdní? Že téhle době se jednou bude říkat "staré dobré časy"


Vite kolik je potreba cernochu na sklizeni 1hektaru bavlny???
Jeden. At se kurevsky nadre

[sv.i]

Kde jsou ty časy, kdy to ještě stálo alespoň za h***o ... .
Jinými slovy : Dobře už bylo ...


Myšlení je nejtěžší práce, jaká existuje. To je pravděpodobně důvod, proč tak málo lidí myslí.


Klaustrofobie je strach z uzavřených prostorů. Například: Jdu do hospody a bojím se, že je zavřeno.


Když tě rodiče přistihnou při lži, koukni se jim hluboko do očí a chladnokrevně řekni: "Mikuláš, Ježíšek, čápi...".


Když umřeš, tak nevíš, že jsi mrtvý, ale pro ostatní je to těžké…
To samé platí, když jsi debil...

neporadek.gif

"Kdo obětuje trochu svobody, aby získal trochu bezpečí, ztratí obojí a nezaslouží si ani jedno." Benjamin Franklin

[flashdriver]

Wikipedia: "Já vím všechno!"
Google: "Najdu všechno!"
Facebook: "Já znám všechny."
Internet: "Beze mě, jste v prdeli."
Elektřina: "Tak se uklidníme jo?!"

[raolsa]

Takhle se štípe dříví v Polsku.

http://www.mojevideo.sk/video/1dceb/polska_kalacka_na_drevo.html

[GDPR_user]

Nechcete už plati ČEZu??

http://www.mojevideo.sk/video/1b0d9/ako_si_vyrobit_elektrinu_zadarmo.html

[mr1]

http://necyklopedie.wikia.com/wiki/Rom%C3%A1nsk%C3%BD_sloh

[X-Tuner]

Sedí takhle tři chlapi v hospodě a jeden povídá:"Pánové moje žena četla 3 mušketýry a narodili se nam 3 chlapci." "No, moje žena zase četla dvě sestry a narodily se nám 2 holčičky." A ten třetí říká:"ty vole chlapi, ja musím domů moje žena si čte Alibabu a 40 loupežníků!"



Ve zprávách říkali, že by každý, kdo vyrazí na cesty v tomhle počasí, měl mít s sebou řetězy, lopatu, deku, rozmrazovač, tažné lano, baterku, hever a náhradní kolo...
No, vypadal jsem ráno v tramvaji jako blbec...