Vtípky a srandičky

flashdriver · Příspěvek od **flashdriver** » 06 úno 2014 21:57

Řezník měl velice hloupého syna. Nechtěli ho vzít na žádnou školu, tak se rozhodl, že ho vyučí za řezníka.
A říká mu :
"Tohle je nejmodernější stroj, strčíš do něj celého vola a vyjede párek. Vidíš?"
"Ty, táto "- ozval se po chvíli syn : "A naopak by to nešlo? "
"Jak naopak?"

" No, že by si tam strčil párek a vylezl by vůl."

Řezník se podrbal na bradě a povídá:

"Chlapče taková mašina byla na světě jen jedna. Tvoje máma."

Příspěvek od **Lachtan** » 07 úno 2014 12:25

Při zřizování elektronického přístupu k vlastnímu účtu v bance:

- Zadejte uživatelské jméno !
- logik2
- Zadejte heslo !
- jablko
- Lituji, heslo musí obsahovat minimálně 8 znaků !
- červenéjablko
- Lituji, heslo musí obsahovat min. 1 číslici !
- 1červenéjablko
- Lituji, heslo musí obsahovat min. jedno velké písmeno !
- 1VYJEBANÉčervené jablko
- Lituji, heslo nesmí obsahovat za sebou následující velká písmena !
- 1VyjebanéČervenéJablkoAnastrčSiHo !
- Lituji, heslo nesmí obsahovat znaky s diakritikou !
- 1VyjebaneSchnileCerveneJablkoAchcipniTyHajzleJestliAniTohleHesloNeprijmes
- Lituji, toto heslo je již obsazeno !

neuman zdenek · Příspěvek od **neuman zdenek** » 07 úno 2014 12:28

Lachtan píše:Při zřizování elektronického přístupu k vlastnímu účtu v bance:

- Zadejte uživatelské jméno !
- logik2
- Zadejte heslo !
- jablko
- Lituji, heslo musí obsahovat minimálně 8 znaků !
- červenéjablko
- Lituji, heslo musí obsahovat min. 1 číslici !
- 1červenéjablko
- Lituji, heslo musí obsahovat min. jedno velké písmeno !
- 1VYJEBANÉčervené jablko
- Lituji, heslo nesmí obsahovat za sebou následující velká písmena !
- 1VyjebanéČervenéJablkoAnastrčSiHo !
- Lituji, heslo nesmí obsahovat znaky s diakritikou !
- 1VyjebaneSchnileCerveneJablkoAchcipniTyHajzleJestliAniTohleHesloNeprijmes
- Lituji, toto heslo je již obsazeno !

Ty kráso ,tak dlouho jsem se nezasmál

woggy · Příspěvek od **woggy** » 07 úno 2014 21:33

flashdriver · Příspěvek od **flashdriver** » 08 úno 2014 19:18

Táta žralok učí synka lovit kořist. Povídá mu:
"Synku, když si vyhlídneš kořist, nejdří udělej kolem ní jedno kolo, pak druhý měnší. A po třetim kole ji sežer."
Synek: "A není to zbytečný tati? Prostě ji zmerčim a sežeru, ne?"
Otec: "No tak jako můžeš... Ale máš to i s hovnama..."

maldini · Příspěvek od **maldini** » 08 úno 2014 20:16

woggy píše:

Tak to musím někdy vyzkoušet...

Příspěvek od **raolsa** » 08 úno 2014 23:44

Hypnóza léčí …

Žena přijde domů a povídá svému manželovi:
"Pamatuješ, jak mě pořád bolela hlava celé ty roky? Tak je to pryč!"
"Žádné bolesti hlavy?" ptá se manžel. "Jak se to stalo?"
Jeho žena odpoví:
"Marie mě doporučila k jednomu hypnotistovi a ten mi poradil si stoupnout před zrcadlo, dívat se soustředěně na sebe a opakovat:
Nebolí mě hlava!
Nebolí mě hlava!
Nebolí mě hlava!
No a ono to funguje! Veškerá bolest hlavy je pryč!"
"No to je skvělý!" nadšeně přitakavá manžel.
Jeho žena pak říká:
"Víš, ty taky nejsi bůhvíco v posteli posledních pár let, proč za ním taky nezajdeš, třeba ti něco poradí?"
Manžel souhlasí, že to udělá. Po jeho první návštěvě u hypnotisty se manžel vrátí domů, strhá ze sebe šaty, popadne manželku do náruče a odnáší ji do ložnice. Položí ji na postel a povídá:
"Nehýbej se, hned jsem zpátky!"
Odejde do koupelny, vrátí se za par minut a skočí do postele. Pomiluje vášnivě manželku, jako nikdy předtím.
Jeho žena celá omámená zvolá:
"No tak to bylo teda úžasné!"
Manžel odpoví:
"Nehýbej se, hned jsem zpátky!"
Odejde znovu do koupelny, vrátí se zpátky a druhé kolo je ještě úžasnější než poprvé. Manželka se posadí na posteli, hlava jí jde do závratě a jenom slastně vzdychá:
"Pane Bože, pane Bože…“
Manžel opět řekne:
"Nehýbej se, hned jsem zpátky," a odejde do koupelny.
Tentokrát ho ale manželka potichu následuje, a tam, v koupelně, ho uvidí zírat na sebe do zrcadla a říkat:
To není moje manželka!
To není moje manželka!
To není moje manželka!"

Poslední rozloučení se zesnulým se koná příští sobotu....

metju · Příspěvek od **metju** » 09 úno 2014 20:47

Příspěvek od **PINĎABC** » 11 úno 2014 12:27

Návod jak slušně, ale rozhodně jednat s těmi, kteří si chtějí ţít po svém a
odmítají se přizpůsobit:
Arabský muslim nastoupil v Londýně do taxíku. Důrazně požádal taxikáře, aby vypnul
rádio, protože příkazem učení jeho náboženství je, že on nesmí poslouchat takovou
hudbu, když v Prorokových časech nebyla žádná západní hudba, která je hudbou
nevěřících.
Taxikář zdvořile vypnul rádio a otevřel dveře.
Arab se otázal: "Co se děje?"
Taxikář odpověděl: "Za časů Proroka nebyly žádné taxíky. Vypadněte a počkejte si
na velblouda.

Příspěvek od **PINĎABC** » 11 úno 2014 12:28

Přijde kapitán do letadla mezi cestující:
Vážení, máme poruchu jednoho motoru, už jsme
vyházeli všechna zavazadla, ale to nestačí.
Musíme obětovat část cestujících, aby ostatní přežili.
Nikoho nebudeme diskriminovat pro barvu pleti,
nebo sexuální orientaci.
Spravedlivé to bude podle abecedy.
Ke dveřím proto nastoupí: "Arabové, buzeranti,
cikáni a připraví se černoši...."

martines · Příspěvek od **martines** » 11 úno 2014 13:57

PINĎABC píše:Přijde kapitán do letadla mezi cestující:
Vážení, máme poruchu jednoho motoru, už jsme
vyházeli všechna zavazadla, ale to nestačí.
Musíme obětovat část cestujících, aby ostatní přežili.
Nikoho nebudeme diskriminovat pro barvu pleti,
nebo sexuální orientaci.
Spravedlivé to bude podle abecedy.
Ke dveřím proto nastoupí: "Arabové, buzeranti,
cikáni a připraví se černoši...."

tenhle mě vždycky pobaví

Příspěvek od **raolsa** » 11 úno 2014 17:02

Muž: myslí na A, řekne A, chce A.
Žena: myslí na A, řekne B, chce C, doufá v D, ale uvažuje i nad E a F.
Není důležité, jestli dostala A, B, C, D, E anebo F, protože v tu chvíli chce G. Ale při takovém přístupu dostane tak akorát velké H...

Příspěvek od **raolsa** » 11 úno 2014 17:08

Ráno.jpg

Příspěvek od **raolsa** » 11 úno 2014 17:09

Dvojbob.jpg

selap · Příspěvek od **selap** » 11 úno 2014 17:26

raolsa píše:
Dvojbob.jpg

No bóóže,tak tam zapoměli udělat příčku,se stane neéééé.....aspoň není pocit odcizení.

Punkexploited · Příspěvek od **Punkexploited** » 11 úno 2014 19:37

Přijde žena na gynekologii, lehne si na kozu a čeká. Za chvíli přijde muž v bílém, podívá se jí mezi nohy, usmeje se a odejde.
Žena za ním volá: “Tak co jste zjistil?”
“Já nevím, my tu jen malujeme…”

Punkexploited · Příspěvek od **Punkexploited** » 11 úno 2014 19:37

Kdo má ze sexu více, ženy nebo muži? ¨
Jasně, že ženy!!
Když vás svědí v uchu, strčíte si do něj malíček a zahýbete jím, co se cítí lépe?
Váš malíček, nebo vaše ucho?

Punkexploited · Příspěvek od **Punkexploited** » 11 úno 2014 19:37

Slepému neukážeš.
Hluchému nepoviš.
Debilovi nedokážeš.

st_Andy · Příspěvek od **st_Andy** » 12 úno 2014 13:51

defenestrace pobavila

asi preferují Golfy..

http://www.mojevideo.sk/video/1e1d8/upratovanie_v_bosne.html

Příspěvek od **PINĎABC** » 12 úno 2014 14:06

tady zase vykastrovaný kozomrd http://www.mojevideo.sk/video/1e1e6/megahit_spoza_mlaky_icejjfish_on_the_floor.html

dali · Příspěvek od **dali** » 12 úno 2014 14:43

A já si naivně myslel, že vrchol zla je justin bieber

mr1 · Příspěvek od **mr1** » 12 úno 2014 14:45

Myslíte, že to myslí vážně?

Proboha to ne?

alfaman · Příspěvek od **alfaman** » 12 úno 2014 17:09

Chlápek přišel do Lídlu a chtěl dvě plechovky krmení pro psa.
"Máte psa, pane?" ptá se prodavač.
"Jasně, že mám!"
"Promiňte, pane,ale podle nového nařízení EU budete muset dokázat,že máte psa,než vám prodám psí žrádlo."
Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa:
"Tady je!"
"Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky.
O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky krmení pro kočky.
"A máte kočku, pane?"
"Jasně, že mám!
"Promiňte, ale podle nového nařízení EU musíte mi ji ukázat než vám pro ni prodám krmení."
Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem a za ocas zvedne kočku.
"Děkuji vám, zde je vaše krmení."
Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače krabici od bot s malou dírou ve víku.
Prodavač se ptá: "Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!"
"Strčte prst do té díry."
Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice.
"Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!
Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl. "Uf, vypadá to jako hovno..."
"Taky že je! A vzal bych si dvě roličky toaletního papíru."

Příspěvek od **Honza** » 12 úno 2014 18:13

PINĎABC píše:tady zase vykastrovaný kozomrd

Jenom jestli přes ně nedostal zkušebně bejzbolkou

hobous · Příspěvek od **hobous** » 12 úno 2014 19:20

Bez komentáře

na zdraví.jpg

Volvoklub České republiky, z.s.