Lékař předepíše muži Viagru s tím, že si má vzít jen jednu polovinu. Doma si chlap vezme prkýnko a nůž, rozpůlí viagru na půl, ale ta druhá polovina mu odletí až ke kanárkovi do klece, který ji okamžitě sezobne. Vyděšený muž ihned volá zvěrolékaři a vypoví mu, co se stalo. Zvěrolékař mu sdělí, že má kanárka dát na nějaké chladné a temné místo, jinakže ho to může i zabít.
Chlap vezme kanárka a zavře ho do mrazáku. Vzpomene si na něj až za hodinu a půl, ihned letí do mrazáku, otevře dveře a tam kanárek celý zpocený, otře si čelo a říká:
-"Ty vole hodinu, HODINU mi trvalo, než jsem tomu kuřeti roztáhl nohy!!!
_________________ (2013-) S80 D5 120KW, 03', 196tkm, automat, světlá kůže; GALERKA , SPOTŘEBA (2010-2013) Ford Mondeo MKIII, 1,8 TDCi 92KW, 152tkm
(2005-2010) Ford Focus I, 1,8 TDDi 66KW, 126tkm
Jeníček s Mařenkou sbírali
lysohlávky,
v lese se ztratili. Ach! Chyba lávky!
Děti spolu bloudí lesem,
kříčí a řvou: "K*rva, kde jsem?!"
Černá tma už stíny žere,
hezký den se pěkně s*re.
A už nejsou veselí,
výlet v lese v prdeli.
Pochopili, že jsou v řiti,
i vylezl Jeník na strom, jestli se
někde svítí.
Volá dolů: "Prdýlko,
v dálce vidím světýlko!"
Řekl Jeník: "Jdem tím směrem,
my se ze tmy neposerem!"
Tmou se lesem vydali,
nadávali, padali.
"Do prdele, kurva drát,
už toho mám akorát!"
Hle! Před nimi mýtinka,
na ní domek, vedle kabinka.
U kabinky vrznou dvéře a vyleze
baba zlá,
v ruce drží hajzlpapír, z podoby je
vysraná.
Potom zařve strašným hlasem: "Já
mám barák z perníku!
Chraň vás Pánbůh na něj sáhnout,
Mařenko a Jeníku!"
Pak zalezla do chalupy,
dětem stojí hrůzou chlupy.
To ta babka posrala,
Mařku pěkně nasrala.
Říká Mařka: "Jeníku,
nažerem se perníku!"
Jako myšky. Slyšíc jen dechu,
začali žrát bábě střechu.
Baba uvnitř poslouchá,
jestli venku nefouká.
Vyleze ven a zvolá " Kdo mi to tady
loupá perníček?!"
A ze střechy se ozve: "Píčo,
Mařenka a Jeníček!"
"Pěkně jsi nás nasrala,
najíst jsi nám nedala!"
"Já vám dám, vy malý svině!"
chytí je baba za nohy a táhne do
kuchyně.
"Na perník z vysoka seru,
jsem kanibal a lidi žeru!"
Tahá z trouby pekáče,
dneska budou hambáče.
Noc jí rychle utekla
k večeři je upekla.
Z toho plyne poučení,
že nekrást se stále cení!
_________________ Bylo CITROEN BX 1,6 TRI
Bylo CITROEN ZX 1,6 AURA
Bylo VOLVO V40 1,8 16v B4148S r.v. 1996
Byla YAMAHA XV 535 VIRAGO r.v. 1996
Byla YAMAHA XV 750 VIRAGO r.v. 1993
Byla KAWASAKI VN 800 CLASIC r.v. 2003
Je KAWASAKI VULKAN S 650 r.v. 2016
na ty muzikanty jsem narazil už před časem a to je hodně silná káva. jenže oni to myslí naprosto vážně. takže mi jich snad i je trochu líto. blbý je, že takový typy lidí jsou dost důvěřivý a to je pak cíl pro různý vychcánky, co je voholej o všechno.
pedrozo ja s indama v praci obcas mailuju a celkem si na tech jmenach ulitavame...treba takovej Somdeep Hardik Khund Porn by si v UK jiste prisel na sve
Je lékařsky dokázané, že pivo obsahuje vitamín B.
Když vypiješ jedno pivo – to je vitamín B1,
když vypiješ dvě piva - to je vitamín B2 ...
... 6 piv = B6...12 piv = B12
a když vypiješ celý soudek... to je už B - Komplex!
_________________ Volvo V70 2.0 93kw 1999 brichoplaz
Galloper 2.5td 73kw intercooler upraveno na offroad verzi
Opel Omega 2.0 16v 100kw caravan
Chicco S3 black
Haló, jste slečna Singletonová?
Ano, jsem.
Slečno Singletonová, jmenuji se John Smith, Váš daňový účetní. Musím Vám oznámit, že Vaše daňové přiznání daňový úřad odmítl. Říkají, že Váš plat a majetek si odporují. Váš plat sekretářky je příliš nízký na to, abyste si mohla dovolit luxusní byt, nový Mercedes, drahé dovolené a jiné...
Ó, a co mám dělat?
Pošlete mi kopii hlavního zdroje Vašeho příjmu, potom uvidím, co se dá dělat.
Dobře, kopii hned udělám a pošlu ji.
kopie.jpg
Nemáte oprávnění prohlížet přiložené soubory.
_________________ Bylo CITROEN BX 1,6 TRI
Bylo CITROEN ZX 1,6 AURA
Bylo VOLVO V40 1,8 16v B4148S r.v. 1996
Byla YAMAHA XV 535 VIRAGO r.v. 1996
Byla YAMAHA XV 750 VIRAGO r.v. 1993
Byla KAWASAKI VN 800 CLASIC r.v. 2003
Je KAWASAKI VULKAN S 650 r.v. 2016
Zastaví Audi s exprezidentem Havlem na kraji vesnice před starším domkem.
Z auta vystoupí řidič a babce, která sedí na zápraží, říká:
Babičko, tam v autě sedí bývalý prezident Havel a má zažívací problémy, pusťte ho k Vám na záchod.
Tak to opravdu nepustím, ať si jde srát do kopřiv, odpoví nahněvaně babka.
Ale babi, zkouší znovu řidič, vždyť je to sám Havel, proč byste ho nepustila?
Proto, já ho pustím, dozví se to starosta, ten mi ze záchodu udělá pamětní síň tradic a do těch kopřiv budu chodit srát já ...
_________________ Volvo V70 2.0 93kw 1999 brichoplaz
Galloper 2.5td 73kw intercooler upraveno na offroad verzi
Opel Omega 2.0 16v 100kw caravan
Chicco S3 black