Vtípky a srandičky

[GDPR_user]

Tak tomu bych i věřil.Co to zkusit u Schumachera??

[hobous]

HMT5zXPoG6a1Qxdz41S6c8sN_O-WWCF4q8CAEYuaelH94OW0kG7trM49EEfayRzT11UoX8E.jpg

[raolsa]

Jak funguje fórum

Kolik je potřeba uživatelů k výměně žárovky?

__1 uživatel vymění žárovku a napíše příspěvek o tom, že vyměnil žárovku.
_14 uživatelů na to, aby napsali o podobných zkušenostech o výměně žárovky a o tom, jak různě mohou být žárovky vyměňovány.
__7 uživatelů k upozornění na to, jak nebezpečné může vyměňování žárovky být.
__1 uživatel k tomu, aby přesunul téma do sekce "Světlo".
__2 uživatelé na obhajobu toho, že téma mělo být přesunuto do sekce "Elektrické spotřebiče".
__7 uživatelů, aby poukázali na gramatické chyby v příspěvcích, týkajících se předchozích příspěvků o výměně žárovky.
__5 uživatelů na flame s těmi, kdo poukazují na gramatické chyby v předchozích příspěvcích.
__3 uživatele na nápravu flamů ohledně gramatiky.
__5 uživatelů na to, aby se dohadovali, jestli se má říkat "žárovka" nebo "výbojka".
__2 uživatele "průmyslové profesionály", kteří budou všechny informovat o tom, že správný termín je "světlo".
_15 uživatelů tzv. "vševědů", kteří o sobě budou prohlašovat, že jsou také odborníci z průmyslu a že výraz "žárovka" je naprosto správný.
_19 uživatelů na to, aby všechny ostatní informovali o tom, že tohle fórum není o žárovkách a ať ostatní laskavě pokračují v diskuzi ve fóru o žárovkách.
_11 uživatelů k obraně příspěvků tohoto fóra, kteří budou říkat že všichni používáme žárovky a proto jsou ty příspěvky vlastně relevantní.
_36 uživatelů na diskuzi o tom, která z metod výměny žárovky je nejlepší, kde nakoupit nejlepší žárovky, která značka žárovek funguje nejlépe pro jakou techniku výměny a která značka žárovek je nejchybovější.
__7 uživatelů ke vkládání příspěvků s odkazy, kde mohou ostatní uživatelé vidět různé druhy žárovek.
__4 uživatele, kteří napíšou příspěvky se správnými odkazy.
_13 uživatelů, kteří budou odkazovat na všechny příspěvky napsané do současnosti, kompletně je citovat a to včetně všech hlaviček a podpisů, a nakonec svého příspěvku přidají "Já taky".
__5 uživatelů, kteří budou psát skupině uživatelů, která dlouho nepsala, že nepíšou, protože nemůžou oponovat jejich názorům.
__4 uživatelé, kteří budou říkat "A neřešilo se tady tohle před chvílí?".
_13 uživatelů, kteří budou říkat "nejdřív hledej, než se tady budeš ptát na něco o žárovkách".
__1 uživatel, který se zeptá, jak vyměnit kolo u auta.
__1 uživatel, který byl doposud skrytý a bude reagovat na prapůvodní první příspěvek, který byl napsán před půl rokem, takže všechen ten cirkus se bude opakovat.

[sobi]

Na konec to admin smaze a je po zizalkach. Vlastne po zarovkach.

[flashdriver]

[Pepino33]

Taky dobrý návod.

[hobous]

Když řídíš, tak nečum....
http://nd06.jxs.cz/515/111/d873dff443_91950457_o2.gif

maketa.jpg

[raolsa]

Korespondence Brusel - Horní Bříza

Brusel: Obdrželi jsem Vaši žádost na spolufinancování výstavby Domova pro seniory v rámci regionálního programu Východ. Jsme však nuceni Vás upozornit, že na str. 57 formuláře žádosti, kapitola "Vybavení", jste opomenuli vyplnit kolonku "Počet židlí".

Horní Bříza: Kolonku "Počet židlí" jsme nevyplnili schválně, poněvadž dotyčné židle zajistí místní důchodce p. Šebesta. Zcela zdarma totiž opraví židle vytažené ze sutin školy, která minulý týden spadla, když jsme se po osmi letech marných žádostí nedočkali žádné finanční podpory na její rekonstrukci. Tím zajistíme i úsporu bruselských fondů, což nás naplňuje dobrým pocitem evropské sounáležitosti.

Brusel: Děkujeme za Váš zájem o úspory bruselských fondů, z Vaší strany je však tato starost zcela zbytečná, neboť úspory jsou v Bruselu logisticky řízeny třemi nezávislými výbory Evropské komise tvořenými několika desítkami předních ekonomů. Ohledně nevyplněné kolonky "Počet židlí" jsme pak nuceni Vám sdělit, že na základě pravidel Výboru pro komplexní posuzování žádostí je počet židlí neoddělitelnou součástí všech projektů týkajících se jakékoliv budovy. Proto musíme trvat na vyplnění kolonky "počet židlí".

Horní Bříza: Dobře, žádáme o 44 židlí.

Brusel: Zaregistrovali jsme vaši doplněnou žádost o 44 židlí. Vypracujte prosím zdůvodnění tohoto počtu Vámi požadovaných židlí.

Horní Bříza: Protože máme 11 stolů, každý pro 4 osoby. 11 x 4 = 44.

Brusel: Obdrželi jsme Vaše zdůvodnění, musíme však konstatovat jeho nedostatečnost. Vypracujte prosím detailní posouzení využitelnosti jednotlivých židlí.

Horní Bříza: Co to je?

Brusel: Koeficienty využitelnosti židlí na osobu a den pro jednotlivá roční období jsou uvedeny na str. 23 "Metodického pokynu pro podávání žádostí o podporu z evropských fondů", který je k dispozici na příslušném ministerstvu každého členského státu EU.

Horní Bříza: S tím nám polibte prdel a peníze si nechte. Domov pro seniory si postavíme sami z cihel ze zřícené školy.

Brusel: Registrujeme změnu věcného záměru Vaší žádosti z "Domova pro seniory" na "Líbání prdele". Pro úspěšné schválení žádosti prosím vyplňte přiložené formuláře.

[raolsa]

Býci.jpg

[yoby]

škoda že spíš než vtip to připomíná realitu

[raolsa]

Mnozí muži by i odešli z domu,jen kdyby si uměli zabalit.

Moderní léky jsou hotový zázrak.
Díky nim se žena se zápalem plic může postarat o muže s rýmou.

Když vaří muži, je to mimořádně záslužná činnost.
Když vaří ženy, je to běžná domácí práce.

Muž si po příchodu ze zahrady vždy umývá ruce.
Zablátí umývadlo, mýdlo i ručník.
Je to důkaz toho, jak usilovně pracoval celé dopoledne.

Mužská vášeň ke všelijakým mašinkám rozhodně nezahrnuje pračku.

Nevidím důvod, proč bych měla rafinovaně dochucovat tuny jídla, když všichni jen přijdou, sednou si a naházejí ho do sebe.

Která jsou tři slovíčka, co muž nikdy nevysloví?"Já to udělám".

Před svatbou je muž schopný složit ti k nohám celý život, po svatbě není ochotný ani složit přečtené noviny.

Muži jsou jako puchýře.Ukážou se, až když je práce hotová.

Dnešní žena musí mít postavu Venuše, rafinovanost Kleopatry,
odvahu Jany z Arcu, šatník Marie Antoinetty
a čistící schopnost tekutého prášku Zuzka.

Říkej si: "Jsem krásná žena. To jen druzí jedí málo mrkve."

[GDPR_user]

Radku,není ta tvoje až příliš feministka???
Je potřeba zkrátit řetěz z kuchyně,nebo z toho zblbneš.

[Punkexploited]

Výměna oleje - návod pro ženy:

1) Zajet do servisu, nejpozději po 15.000km od poslední výměny oleje!

2) Dát si šálek kávy

3) Po 15 minutách vyplnit šek a s odborně ošetřeným vozidlem opustit dílnu.

Výdaje:
Výměna oleje: Kč 1000,--;
Káva: Kč 30,--
Dohromady: Kč 1030,--

===

Výměna oleje - návod pro muže:

1) Zajet do mototechny (nebo podobně), zaplatit 1500,- za olej, filtr, čistící pastu a vonný stromeček.

2) Zjistit, že nádoba na vyjetý olej je plná. Namísto odvozu do patřičné sběrny, vylít olej do jámy na zahradě.

3) Otevřít plechovku piva. Vypít.

4) Zdvihnout vozidlo na hever...půl hodiny předtím hledat klíny!

5) Klíny nalézt pod synovou tříkolkou.

6) Z naštvání otevřít plechovku piva...vypít!

7) Vypouštěcí vanu zasunout pod vozidlo.

8 ) Hledat šestnáctku klíč.

9) Vykašlat se na hledání, použít sikakleště.

10) Povolit výpušťák

11) Výpouštěcí šroub upustit do vany s horkým olejem, přitom se horkým olejem umazat.

12) Uklidit bordel

13) U dalšího piva pozorovat, jak olej vytéká

14) Hledat kleště na filtr

15) Vykašlat se na to. Šroubovákem prorazit a odšroubovat.

16) Pivo

17) Přišel kámoš...zbytek piva vypít s ním! Výměnu oleje dokončit zítra.

18) Další den: vytáhnout vanu s vyjetým olejem z pod auta

19) Posypat pískem olej, který se při 18 ) vylil vedle

20) Pivo - vlastně ne, včera dopito.

21) Dojít do obchodu, koupit pivo.

22) Přidělat nový filtr

23) Nalít první litr oleje do motoru

24) Vzpomenout si na šroub z kroku 11)

25) Hledat šroub ve vaně s olejem

26) Vzpomenout si, že šroub i vyjetý olej byly ekologicky odstraněny na zahradě

27) Vypít pivo

28) Jámu vykopat, hledat šroub

29) První litr nového oleje najít na podlaze garáže

30) Vypít pivo

31) Při utahování výpušťáku sikama sjet rukou z kleští a hrozně si sedřít kůži o kastli

32) Uhodit hlavou na zem...jako reakci na 31)

33) Začít nadávat

34) Zahodit kleště

35) Nadávat dalších 10 min, protože odhozené kleště roztrhly oblíbený plakát na stěně

36) PIVO

37) Očistit ruce o čelo a předpisově obvázat kvůli zastavení krvácení

38) PIVO

39) PIVO

40) Doplnit 4 litry oleje

41) PIVO

42) Spustit auto z heveru

43) Rozbít u toho jeden klín

44) Vycouvat s autem a na olej z kroku 23) nasypat písek

45) PIVO

46) Zkušební jízda

47) Zastaven dopravní hlídkou, odvezen na odběr krve a pokutován za řízení pod vlivem alkoholu

48) Vůz je odtažen

49) Zaplatit odtah

Výdaje:

Díly: Kč 1500,--;
Pokuta za řízení pod vlivem alkoholu: Kč 15000, --;
Odtah: Kč 1400,--;
Pivo: Kč 600,--

Celkem: Kč 18500,--

[dali]

Mnozí muži by i odešli z domu,jen kdyby si uměli zabalit.
.......

Na tvým místě bych si projel počítač nějakým antivirem. Vypadá to že nějakej malware ti přesměrovává normální adresy na onadnes.cz

[raolsa]

Na tvým místě bych si projel počítač nějakým antivirem. Vypadá to že nějakej malware ti přesměrovává normální adresy na onadnes.cz

Spíš onandnes

[Urvanej]

Spíš onandnes

Copák, žínka odjela?

[smolda]

Heh no tak to s tím olejem... u pár bodů jsem se poznal sice teda ne sika kleště, ale odření loktu při povolování šroubu...vlasy od vyjetýho oleje taky...filtr zásadně buďto obrovskejma kleštěma, ale ty málokdy najdu takže ehm.. šroub jsem sice u oleje dal, ale při poslední výměně chladící kapaliny zapomněl a pak za proudu dondával...

Nicméně jsou i jiný zajímavý úkony jako třeba sundávání kloubu z poloosy...záchrana urvanýho šroubu aby se nemuselo odvrtávat (i když se většinou odvrtává)...povolování nepovolitelného...utahování neutažitelného opakované nadávání stylu "jaktože to šlo na poprvý sundat a teď to tam ne a ne nejde nandat". Úžasným zážitkem byla taky výměna výhřevných deček do sedaček, dodělávání dálkového odemykání, výměna stropnice u sedanu, a tak dál

[raolsa]

Spíš onandnes

Copák, žínka odjela?

Ale né, ale jak se říká i ona má své dny.

[neuman zdenek]

Nevím jestli je to k pláči nebo k smíchu, nejspíš k zamyšlení, když si to přečteč na dáskym záchodě ve státní správě.

[PINĎABC]

Decentní, dobře vypadající pán nastoupí do kupé, kde už sedí jeden pán, se -
slušně řečeno - velmi škaredou manželkou. Je k ní mimořádně úslužný:
Miláčku, sedni si tak, aby jsi neměla průvan. Aby na Tebe nesvítilo slunko,
donesu Ti něco, atd, atd..."Když žena odešla na toaletu, začne hovořit
oproti nim sedící pán: "Dívám se na vás, jak se věnujete manželce, zřejmě jí
máte velmi rád, i když mě dost překvapuje ten rozdíl mezi vámi v tom, jak
vypadáte. Já jsem plastický chirurg a jak jsem jí pozoroval, dokázal bych jí
značně vylepšit. Když mi ji dovedete na kliniku, za 30.000 ji změním k
nepoznání." Chlapík se na něj usměje a řekne: "Děkuji Vám pěkně za ochotu,
ale já ji vezu ke kamarádovi na hájenku. On mi ji tam za flašku zastřelí."





Muž : Co bude dnes k obědu?
Žena : Nic!
Muž: Ani včera jsme nic neměli!
Žena: Já vím, vařila jsem na dva dny.

=



sex u mrazáku

Povídají si takhle dvě kamarádky a ta jedna tý druhý říká:
„No představ si co ten můj včera udělal. Normálně jdu do mrazáku, hledám kuře a ten můj přijde, vyhrne mi sukni a strčí mi ho tam.“
Ta druhá říká: „Buď ráda, že je takovej aktivní...“
a ona odpoví: „No jo, ale v LÍDLU?“




Zájemce o službu u policie po rozhovoru s personalistou dostane zbraň:

Jděte ven a zastřelte 4 cigány, 3 kurvy, 2 feťáky a jednoho zajíce !

Proč zajíce?

Děkujeme! Jste přijat!!!





Tchyně najde svého zetě, jak si zuřivě balí svůj kufr.

"Co se stalo?"

"Co se stalo? ... Tak já ti to teda řeknu, co se stalo!!! Poslal jsem mail manželce, ve kterém jsem jí sdělil, že se vracím domů o den dřív ze služební cesty. Přijedu domů a hádej, co jsem našel? ... Mojí ženu, ano tu tvojí dceru Aničku!, v manželské posteli s nahým chlapem!!! Tohle je definitivní konec našeho manželství! Odcházím a to navždy!!!"

"Uklidni se" říká mu tchýně "nějak mi to celé nezapadá dohromady. Něco takového by moje Anička nikdy neudělala! Počkej tady, jdu zjistit, jak se to vlastně stalo."

Po chvilce se tchýně vrátí s velkým úsměvem:

"Vidíš, co jsem Ti říkala, je to v pohodě ... je na to jednoduché vysvětlení - Anička totiž ten tvůj mail nedostala!"







Potkají se dvě blondýnky:
"Kam jdeš? " "Jdu navštívit manžela do nemocnice. Je tam od včerejška, nějak ho bolelo na prsou. " "A dneska už je mu lépe? " "Asi jo, protože už má jenom něco s patama. " "S patama? Jak jsi na to přišla? " "No, když jsem tam ráno volala, tak mi řekli, že je na patologii."


Do taxíku nastoupí úplně nahážena. Taxikář ji pozoruje.
"Co se tak díváte," oboří se na něj žena "to jste nikdy
neviděl nahou ženu."

"Viděl,jen mě zajímá odkud vytáhnete peníze."





INZERÁT :

Je mi 33let, hledám ženu k vážnému seznámení. Profese: 11 let poslanec ČR Vlastnosti: usilovnost, ochota těžce pracovat, spravedlnost, čestnost, neúplatnost, pravdomluvnost, boj za práva chudých,...



ODPOVĚĎ: Je mi 30 let. Profese: prostitutka už 15 let. Vlastnosti: panna, věrná, oddaná, skromná, nezkušená, rodinně založená





Telefonuje syn s mámou:
" Mami, můžu dnes přijít i se svým děvčetem?"
"Samozřejmě, synku."
"Víš mami, já jsem s ní už dva měsíce ženatý..."
"Och! To je skvělé, synku."
"Mami, chtěli bychom žít u vás."
"Dobře synku, bude nám spolu veseleji."
"...... ale ona je cikánka."
"Synku, vždyť nejsme žádní rasisti."
"...... a má čtyři děti."
"Synku, já se už těším na dětičky."
"Mami, ale vy máte jen jednopokojový byt."
"To je v pořádku. Ty s manželkou a s dětmi budeš bydlet v pokoji a otec si ustele v kuchyni."
". a co ty, mami?" "Já se jdu oběsit!!!







MLADÁ ŽENA PŘIJDE DO PRODEJNY SE ZVÍŘATY, ŽE BY CHTĚLA NĚJAKÉHO
PAPOUŠKA.PRODAVAČ JÍ POVÍDÁ:"PANÍ, MÁME TADY JENOM JEDNOHO,
ALE JE HROZNĚ SPROSTEJ, PROTOŽE BYL 3 ROKY V BORDELU...
ŽENA ŘÍKÁ, ŽE JÍ TO NEVADÍ, A TAK SI HO KOUPÍ.. PŘIJDOU DOMU A
PAPOUŠEK ŘÍKÁ: "AAA, NOVEJ BORDEL, TO NEZNÁM!"
"PAPOUŠKU, TO NENÍ ŽÁDNEJ BORDEL, ALE TVŮJ NOVÝ DOMOV."
VE DVĚ ODPOLEDNE SE VRÁTÍ DVĚ DCERY ZE ŠKOLY.
"AAA, NOVÝ ŠTĚTKY, TY NEZNÁM!"
"PAPOUŠKU, TO NEJSOU ŽÁDNÝ ŠTĚTKY, ALE NAŠE DCERY!"
V ŠEST PŘIJDE MANŽEL Z PRÁCE A PAPOUŠEK POVÍDÁ:
"NO KONEČNĚ NĚKDO ZNÁMEJ. NAZDAR PAVLE"







: Bazén pro důchdce





Záznamník babičky a dědečka - to nemá chybu!



"Dobré jitro ........
momentálně nejsme doma.
Po zaznění zvukového signálu zanechte prosím vzkaz:

- jestliže jste jedno z našich dětí, zmáčkněte jedničku a dále číslo od jedné do do pěti

podle pořadí, jak jste se nám narodili, abychom věděli, koho z vás máme očekávat



a dál :
- jestliže potřebujete, abychom vám hlídali vaše děti, zmáčkněte dvojku
- potřebujete-li si půjčit naše auto, zmáčkněte trojku
- jestliže potřebujete, abychom vám vyprali a vyžehlili prádlo, zmáčkněte čtyřku
- chcete-li, aby dnes u nás spala vnoučata, zmáčkněte pětku
- jestli chcete, abychom vyzvedli vnoučata ze školy, pak zmáčkněte šestku
- jestliže chcete, abychom uvařili na neděli, nebo vám nedělní oběd doručili k vám domů, zmáčkněte sedmičku
- chcete-li se přijít najíst k nám, zmáčkněte osmičku
- potřebujete-li od nás peníze, zmáčkněte devítku

- máte-li v úmyslu pozvat nás na večeři nebo nás vzít na výlet,

začněte hovořit, posloucháme!!







Jednou byla moje žena někde venku a já měl na starost synka. Bylo mu něco málo přes dva roky. K vánocům dostal dětskou čajovou soupravičku a rád si s ní hrál. Večer jsem seděl v obýváku, díval se na zprávy a syn mi donesl "čaj" - tedy samozřejmě ten umělohmotný šáleček a v něm nalitou vodu. Vypil jsem

ji a říkal "mňam, ten čaj je ale dobrý!" Synek měl radost a nosil mi "čaj" co chvíli, vypil jsem těch šálků snad dvacet. Po zprávách manželka konečně dorazila domů a já ji hned zavolal, ať se jde podívat, jak máme šikovného syna. Řekl jsem si o čaj a za chvíli už syn cupital se šálkem. Já jsem ho vypil, synka jsem pochválil a díval se na ženu, co tomu říká. Stála opřen á o futra, dívala se na mě a naprosto s klidem

suše řekla: "Hele, a napadlo tě, že jediné místo, kam dosáhne a kde může vzít vodu, je záchod?"

=



Student Právnické fakulty v Plzni přijde na zkoušku z Právní logiky dutý jako bambus.
Když jej profesor dusí, tak student mu řekne: zdá se mi, že jste nějakej moc chytrej a kdoví, jestli tomu, co učíte, vůbec rozumíte.
Samozřejmě, že tomu rozumím, jsem profesor, tak se ptejte a já vám odpovím.
Tak dobře, pokud mně nebudete umět odpovědět, tak mi dáte zkoušku za 1 a když budete umět odpovědět, tak mně od zkoušky vyhodíte.
Souhlasím, tak se ptejte a student říká: řekněte mi, co je legální a nelogické, co je logické a nelegální a co je nelogické a nelegální ?
Profesor nakonec nezná odpověď a tak dá studentovi zkoušku za 1.
Když odejde, tak profesor zatelefonuje nejlepšímu studentovi a položí mu stejnou otázku, na kterou mu šprt okamžitě odpoví: Pane profesore, je vám 65let a máte 35tiletou manželku, což je legální, ale nelogické. Vaše manželka má 25tiletého milence, což je logické, ale nelegální a vy nakonec milenci vaší manželky dáte zkoušku za 1, což není ani logické, ani legální.





Od kámoše mi přišla zpráva, chtělo by se říci pohádka. Myslím si, že za přeposlání stojí. Jak ze Svěrákovy kuchyně:

Před barákem mě zastavil nějaký optimistický kravaťák s tím, že je z firmy už nevím jaké, a prý kolik platíme za elektřinu, že by pro nás měl fajnovou nabídku. Stižen kratochvilným nápadem zahrát si na trotla, živě jsem reagoval: „A jaký proud nabízíte?“
„Pro vás určitě výhodnější, než máte …“ začal našprtaný kolovrátek.
Nehodlal jsem mu přenechat aktivitu: „No to jistě. Ale JAKEJ je ten proud? Střídavej nebo stejnosměrnej?
„Prosím?“ ustrnul sales area manager.
„No ptám se, jestli nabízíte proud střídavý nebo stejnosměrný“ dával jsem si záležet na výslovnosti.
Totálně vykolejenému nabízeči to v hlavě viditelně začalo šrotovat a na čele jakoby mu povstal nápis Měli jsme tohle vůbec na školení? Když nápis po chvíli pohasl, špitl rádoby obchodník nejistě: „No… to je jedno, ne?“
„No to teda není jedno“, pravil jsem rozhodně, „Střídavej proud musíte pořád přepínat a měnit, proto je dražší. Tak to vy asi máte stejnosměrnej, když ho nabízíte levnějc.“
„A jakej vy tady teď máte proud?“, zasáhla mladého muže spásná myšlenka.
„Jednofázovej“, oznámil jsem suše a mladého muže spásná myšlenka zase opustila.
Hned to ale srovnal: „A jakej mají sousedi?“
„No přece ten samej. Tady to všichni máme stejný. To jste si nezjistil předem?“, nasadil jsem pohoršený výraz, že je náš barák tak nehoden pozornosti.
„Jó, jistě. Když my dáváme nabídky jednotlivým odběratelům, ne celýmu domu. Ale, víte co? Já vám to zpracuju a přijdu ještě jednou. Můžu vás poprosit o nějaký kontakt?“
Na jméno se mě úplně zapomněl zeptat, číslo jsem mu řekl takové, co mě zrovna napadlo, on potom něco naučeného zamumlal a rychle pádil pryč. A já jsem na futru do baráku udělal další pomyslný zářez: Zase jeden oblbovač, co k nám nikdy, ale opravdu už nikdy nepřijde.







První lekce

Manželka zrovna vystoupila ze sprchy a manžel se chystá sprchovat, když v tom zazní dole v hale zvonek.

Manželka si přes sebe přehodí osušku a jde otevřít.

Před dveřmi stojí soused Bob. Ještě dříve, než žena stačí otevřít ústa, Bob spustí:

"Dám ti 800 dolarů, když si tu osušku na chvíli sundáš."

Po krátkém rozmyšlení nechá žena osušku sklouznout a zůstane před Bobem jen v Evině rouše.

Bob chvíli kouká, pak dá ženě 800 dolarů a odejde.

"Kdo to byl?", ptá se manžel, když se žena vrátila. "Jenom Bob od vedle." "To je fajn, že přišel.

Dal ti těch 800 dolarů, které mi visí?"

Poučení:

Existuje-li důležitá informace ohledně budoucích zisků, je lépe riskovat a akcionářům to sdělit včas.

Zamezíte tím možnému nepříjemnému odhalení v budoucnosti.


Druhá lekce

Duchovní nabídl jeptišce svezení. Když nastupovala, odhalila na okamžik lýtko.

Duchovního ten pohled tak vzrušil, že vzápětí téměř naboural.

Když vyrovnal řízení a uklidnil se, položil opatrně jeptišce ruku na koleno.

"Otče, pamatujete na žalm 129?", zeptala se s nevinným výrazem jeptiška.

Duchovní ruku sundal. Ale po chvíli mu to nedalo a znovu ji položil jeptišce na koleno.

Jeptiška se znovu zeptala: "Otče, pamatujete na žalm 129?"

"Promiňte sestro, opravdu nevím, co se se mnou dnes děje," mumlal duchovní.

Když přijeli do konventu, rozloučili se a duchovní spěchal nahlédnout do Bible.

Nalistoval žalm 129 a čte: "Pokračujte v hledání. Nebojte se stoupat výše. Najdete štěstí."

Poučení: Nemáte-li ve své profesi hluboké znalosti, můžete propást skvělou příležitost.







Třetí lekce

Prodavač, pokladní a jejich šéf jdou společně na oběd.

Cestou najdou starou lampu a když ji začnou otírat, objeví se džin:

"Splním každému jedno přání," hřímá.

"Prvnímu mně, prvnímu mně, volají prodavač s pokladní."

"Přejte si," vyzve je džin.

"Chtěl bych být na Bahamách, řídit rychlý sportovní člun a nemít žádné starosti," říká prodavač. Puf - a prodavač je pryč.

"Chtěla bych se opalovat na Havaji se svým milým, nechat si dělat masáž a po ruce mít neustálý přísun pina coladas.",

říká prodavačka. Puf - a prodavačka je pryč.

"Tak jste na řadě, ", obrátí se džin na manažera.

"Chci ty dva zpátky než skončí polední přestávka," říká manažer.

Poučení: Nechte svého šéfa, ať mluví první.


Čtvrtá lekce

Ve větvích stromu seděla vrána a nedělala vůbec nic. Přišel k ní zajíc a ptá se: "Co děláš?"

"Jen tak sedím a koukám."

"Mohu si sednout také?"

"Ale jistě, proč ne."

A tak si zajíc sedl pod strom. Vtom se objevila liška, zajíce chytila a snědla.

Poučení: Abyste mohli sedět a nic nedělat, musíte sedět hodně vysoko.


Pátá lekce

Svěřuje se krocan býkovi. "Moc bych si přál, abych měl tolik síly, že bych dokázal vyletět až na vršek toho stromu."

"Možná bych měl pro tebe radu," říká býk.

"Když budeš denně hrabat v mých výkalech a zobat z nich zrníčka, brzy se posílíš a pak to třeba dokážeš.

Je v tom velká výživná hodnota."

Po několika dnech této stravy krocan zjistil, že má dostatek síly vyletět na nejnižší větev.

Po dalších několika dnech se mu podařilo dostat se výše a ještě výše, až nakonec opravdy vyletěl až na vrcholek stromu.

Krátce nato jej tam spatřil lovec a krocana sestřelil.

Poučení: Občas se vám podaří dostat se na vrchol za hovno, ale pamatujte, že to hovno vás tam neudrží.


Šestá lekce

Na lodi se plaví medvěd, myš a žába. Medvěd si zpívá, ale žábě se to nelíbí a strašně medvědovi vynadá.

Medvěd ji ignoruje. Myš se jen dívá a když vidí, že medvěd nepřestal zpívat, vynadá mu také.

Medvěd se naštve a myš i žábu hodí do vody.

Ve vodě se ptá žába myši: umíš plavat? Ne, pláče topící se myš.

Tak proč nadáváš medvědovi?

Poučení: když si kolega dovoluje na nadřízeného, neznamená to, že si to můžeš dovolit i ty .

[Urvanej]

Zdendo, teď je otázka,zda Dánskym, nebo dámskym To první je podle mě horší

[woggy]

Ač to ty lidi asi mysleli vážně, já to beru jako vtip

[vityjan]

To jsou snad potomci Evy a Vaška ne?

[wickey]

skvele, to jsem musel ukrast

[Punkexploited]

Zajimavej inzerát!