Vtípky a srandičky

maldini · Příspěvek od **maldini** » 09 led 2014 23:26

Něco z brněnského hasičského hantecu...

hasici.jpg

Punkexploited · Příspěvek od **Punkexploited** » 10 led 2014 17:36

Přijde Hanák do restaurace a ptá se:
"Máte kolo?"
"Ne, kolo fakt nemáme."
"Tak fanto."

hobous · Příspěvek od **hobous** » 11 led 2014 09:07

http://www.zahubicku.eu/nejlepsi-zpomalovaci-pas-na-svete/

sjezd řidiček.jpg

Vpadne chlap večer do hospody, objedná si pivo, vypije ho jedním lokem a žádá o další.
To se opakuje třikrát ..
"Vy máte pěkně velkou žízeň." Povídá hospodský.
"No, já venku souložím v autě s nějakou ženskou a ona je hrozne vášnivá, já už vůbec nemůžu."
"Sakra, to bych si taky dal říct." povídá hospodský.
"Tak já to za vás tady vezmu, běžte, ona to ve tmě nepozná."
Hospodský zaleze do auta a začne si to s tou ženskou rozdávat.
V tom jde okolo policajt, zasvítí do auta a křičí: "Co to tady děláte?
Hospodský povídá: "Ale, souložím tu s manželkou."
"Omlouvám se, to jsem nevěděl." povídá policajt.
Hospodský na to: "Já taky ne, dokud jste nerozsvítil."

Víš jak najdeš ženský pupík ?

Pojedeš prstem po zádech dolů a je to ta třetí dírka.

Rumíček

Přijde jeptiška do malého krámku s potravinami a vybafne na prodavače: "Láhev rumu."
Prodavač ji vezme z regálu, zabalí a když ji podává přes pult, nedá mu to, aby se nezeptal:
- "Já myslel, že jeptišky nepijou."
- "Víte, matka představená mívá občas zácpu a rum jí na to pomáhá."
Prodavač pokývá hlavou. Večer zavře krám a jde parkem domů.
Na jedné lavičce uvidí totálně ožralou jeptišku s prázdnou flaškou od rumu v ruce.
- "Říkala jste, že to je projímadlo pro matku představenou," řekne jí vyčítavě.
"Taky že jo. Se posere, až mě takhle uvidí!"

Punkexploited · Příspěvek od **Punkexploited** » 12 led 2014 22:51

Víte co je základní jednotka odporu k práci?

... 1 róm

Liška, vlk a medvěd se baví o zaměstnání...

Liška: No, byla jsem zaměstnaná jako ostraha kurníku. Když druhý den ráno počítali slípky, tak mě hned vyhodili...
Vlk: To já hlídal stádo ovcí a prostě jsem se neudržel. Jak jich ráno našli pár roztrhaných, tak jsem měl padáka...
Medvěd na to: To já dělám už měsíc v cihelně a je to tam skvělý.
Liška a vlk: V cihelně a už měsíc? Jak to tam vydržíš?
Medvěd: No, tak cihly nežeru, a ukrajince nikdo nepočítá ...

jou81 · Příspěvek od **jou81** » 13 led 2014 06:39

BdecsoYCQAAdyaX.jpg

maldini · Příspěvek od **maldini** » 13 led 2014 10:33

vidíš, vidíš, takže zapomeň na Twitter a Facebook a vezmi nohy na ramena!

Příspěvek od **Hájčus** » 13 led 2014 11:56

Tohle mě pobavilo

1521575_459454937500155_1951408489_n.jpg

.

Pepino33 · Příspěvek od **Pepino33** » 13 led 2014 19:17

Má někdo hlad?

rozvoz obědů.jpg

PLJARDA · Příspěvek od **PLJARDA** » 14 led 2014 05:56

Pepino33 píše:Má někdo hlad?
rozvoz obědů.jpg

Tak to je drsný

hobous · Příspěvek od **hobous** » 14 led 2014 08:25

A NE ŽE TO BUDEŠ HRÁT CELÝ DEN
http://www.alf.cz/adatabor/pexeso/

Na mýtině v lese sedí lišák a po lesní pěšince přibíhá králíček, celej vod krve.
Lišák: „Proboha, ušáku, co se ti stalo?“
Králíček: „Ale, ta svině medvědice má krámy a došly jí vložky…“
Druhej den lišák zase sedí na mýtině a po lesní pěšince šmatle vrána, nasraná jak starej chlap a zapráskaná vod krve vod zobáku až po poslední ocasní pírko.
Lišák: „Proboha, vráno, co se ti stalo?“
Úplně vytočená vrána, rudá vzteky ze všech sil řve:
„AŽ JÁ ZJISTÍM, KTERÁ KURVA PRÁSKLA TÝ SVINI MEDVĚDICI, ŽE NEJLEPŠÍ JSOU VLOŽKY S KŘIDÝLKAMA, TAK HO VLASTORUČNĚ ZABIJU…“

kwiko · Příspěvek od **kwiko** » 14 led 2014 19:18

Poljot · Příspěvek od **Poljot** » 15 led 2014 18:49

Vždy,
když dávám děti spát,
tak přemýšlím,
jestli je mám Uložit,
nebo Uložit jako...

Příspěvek od **raolsa** » 15 led 2014 22:02

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou, a tak se schová do skříně a sleduje. V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí, a aniž by si všimla syna ve skříni, ukryje přítele tamtéž. Po chvíli se chlapeček ozve: "Je tady tma, co?" Muž odpoví: "To teda je." Chlapeček: "Mám u sebe baseballový míček." Muž: "To je fakt bezva." Chlapeček: "Nechceš ho koupit?" Muž: "Ne dík!" Chlapeček: "Venku je můj otec." Muž: "Tak za kolik?" Chlapeček: "250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje. Chlapeček: "Je tady tma, co?" Muž: "To teda je." Chlapeček: "Mám tady baseballovou rukavici." Muž, který už ví oč jde, se ptá: "Tak za kolik?" Chlapeček: "750 dolarů."
Pár dní nato povídá otec synovi: "Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si." Chlapeček na to: "Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici." Otec udiveně: "A za kolik jsi to prodal?" Chlapeček: "Za 1000 dolarů." Otec: "To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl? To je mnohonásobně víc, než to stálo. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!" Přijdou do kostela, otec strčí synka do zpovědnice a zavře dveře. Chlapeček: "Je tady tma,co?" Kněz: "Ty parchante, ty už s tím zase začínáš?"

flashdriver · Příspěvek od **flashdriver** » 15 led 2014 22:50

Dohadují se Němec, Polák a Čech,kdo má lepší hospody.
Němec se chlubí: "U nás,když jste štamgast,máte první pivo zadarmo!"
"To nic není" říká Polák. "U nás,když vypijete deset panáků,máte pak už každý druhý zadarmo!"
Čech se jen zasměje: "U nás přijdete do úplně cizí hospody kde vás neznají, jen dosednete, lijou do vás zadarmo kořalku horem dolem, až jste vožralí a pak tam ještě nahoře v pokojíku můžete zadarmo šukat až do rána!"
"Hele tak to snad trošku přeháníš," komentují to oba oponenti. "Tobě se to snad někdy už stalo?"
"No, mně přímo ne, ale ségře..."

Punkexploited · Příspěvek od **Punkexploited** » 16 led 2014 17:00

Jednoho dne přišel do pojišťovny stoletý dědeček, že se chce nechat pojistit.
"Ale pane, to ve vašem věku nepůjde tak snadno." říká úřednice. "Musím ze zeptat vedoucího, jestli by to nějak šlo.
Přijďte zítra." "Zítra to nepůjde, protože jdu s otcem kupovat květiny." "Cože? S otcem?" "Jo, jeho táta se žení." "Váš děda?
V takovém věku se chce ještě ženit?" "Moc nechce, ale rodiče ho už nutí."

maldini · Příspěvek od **maldini** » 17 led 2014 10:26

Jede chlap v BMW a najednou k němu přijede trabant a jeho řidič na něj křičí:
"Znáš trabanty, znáš trabanty?"
Chlap se naštve a přidá na 100km/h a zase se k němu přižene trabant a řidič říká:
"Znáš trabanty, znáš trabanty?"
Chlap se ještě víc naštve a přidá na 150km/h a zase se k němu přižene trabant a řidič se ptá:
"Znáš trabanty, znáš trabanty?"
Maník se zamyslí a říká: "No a co by jsi chtěl vědět?"
A z trabantu se ozve: "Jak se tam dává dvojka?"

Příspěvek od **raolsa** » 17 led 2014 22:34

kubexxx · Příspěvek od **kubexxx** » 18 led 2014 12:09

raolsa píše:

Hmmm tak nevim jestli jsem se na to měl po obědě dívat

Logan · Příspěvek od **Logan** » 18 led 2014 13:43

Příspěvek od **PINĎABC** » 18 led 2014 14:06

kubexxx · Příspěvek od **kubexxx** » 18 led 2014 14:18

Taky přidám jeden

http://auto.bazos.cz/inzerat/31318652/renault-twingo-12-stk-platna-eko-zaplacena.php

Příspěvek od **hajnej** » 18 led 2014 15:41

jeden ze života:
Kámoš šel do viet večerky pro chleba a ptá se: "Máte včerejší chleba?"
prodavač: "Ne, ale počkat zítra."

Příspěvek od **Jiri.T** » 18 led 2014 20:26

2.jpg

flashdriver · Příspěvek od **flashdriver** » 18 led 2014 21:55

Jdou tři želvy po poušti. Už jdou dlouho...dlouho...a jsou celé vyprahlé. Najednou najdou na zemi pohozený kelímek. Říkají si: vezmeme ten kelímek, co kdybychom náhodou narazily na vodu. Jdou ...jdou...voda pořád nikde, tak se rozhodnou že je zbytečné se s ním vláčet. Jdou tedy dál a po třech letech narazí na oázu. A říkají si: do háje,měly sme ten kelímek vzít, alespň bysme měly vodu na další cestu. Po chvíli se jedna obětuje a řekne, že se tedy prokelímek vrátí, ale že jí ostatní dvě musí slíbit, že se z oázy ani jednou nenapijou dokuď se nevrátí. Želvy jí to slíbily a ona odešla. Čekaly na ní tři roky, po dalších třech letech si řekly: tak počkáme ještě rok...a když se neobjeví, tak už se napijem. Počkaly tedy ještě rok a furt nic. Tak nakloní držky nad hladinu, a v tom z křoví vyskočí ta třetí želva a povídá: vy kurvy, tak když si teda nemůžem věřit tak to já nikam nejdu.

Punkexploited · Příspěvek od **Punkexploited** » 19 led 2014 10:37

Močí dva černoši v parku, vtom přijde policajt a ptá se:
"Vy jste od televize?"
"Ne," odpovídají černoši.
"Tak si sbalte ty kabely a vypadněte odtud!"