Vtípky a srandičky

[GDPR_user]

Šéf: "Pořád si stěžujete, že se máte špatně, přitom byste měli být rádi, že máte tento rok o 50 procent vyšší platy."
Zaměstnanci: "Vyšší? Oproti kterému roku?"
Šéf: "Oproti příštímu."

Jste byli u nás ve firmě??

[mot]

Šéf: "Pořád si stěžujete, že se máte špatně, přitom byste měli být rádi, že máte tento rok o 50 procent vyšší platy."
Zaměstnanci: "Vyšší? Oproti kterému roku?"
Šéf: "Oproti příštímu."

[hobous]

páv.jpg

[flashdriver]

[img]https://pbs.twimg.com/media/BZoK5SJIcAEWr1M.jpg[/img]

[dali]

Proč má Harry Potter na čele jizvu ve tvaru blesku ? ... Protože když byl malý, tak ho srazil Opel. Na druhou stranu může být rád,že ho nesrazil Renault ...

To mi připomíná, že jsme měli lektora z kterýho jsme si dělali prdel že boural s Mercedesem a praštil se hlavou o volant se znakem

[hobous]

subaru.jpg

ženy a auto.jpg

[Roger]

s timhle uz se vam nestane, ze to nestihnete a pose..te se
[img]http://style.iprima.cz/sites/default/fi ... ge_620.jpg[/img]

[Pedrozo]

V obrovském hypermarketu přijali nového prodavače. Šéf jej vezme na den na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře. "Tak kolik jste dnes udělal obchodů?" "Jeden, šéfe." "Cože? Jeden? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát obchodů denně! Co jste celý den dělal? A kolik jste vlastně utržil?" "Sto osmdesát tisíc dolarů." Šéfovi došla řeč. "Sto osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?" "No, první jsem prodal malý háček na ryby..." "Háček na ryby? Za sto osmdesát tisíc?" "...pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě střední a velký háček. Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec, prodal jsem mu tři pruty - malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto, vylezlo z něj, že dost malé, člun by s ním nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs a auto." "No to je úžasné. A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?" "Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhl, že když si teda o víkendu neužije, že by si mohl zajít aspoň na ryby."

[Punkexploited]

Ptá se chlapeček tatínka "Jaký je rozdíl mezi p*čou a k*ndou?"
Tak se pojď podívat, říká tatínek a vede chlapce do pokoje k mamince, která spí odkopaná v posteli po noční.
"Vidíš tu díru ? tak to je k*nda, ale buď potichu, ať tu p*ču neprobudíme"!!

[Punkexploited]

[img]https://pbs.twimg.com/media/BZoK5SJIcAEWr1M.jpg[/img]

Nejlepší!

[danki]

Do krčmy prijali novú čašníčku a starý krčmár jej hovorí:
-chodia ku nám dvaja hluchonemí bratia. Ked ukážu palec hore,chcú pivo. Keď dole,chcú rum. Pochopila si to?
-jasnačka. Bratia prídu a objednávajú. Palec hore,dole. Pivo,rum,pivo,rum... Takto vypijú po desať piv,desať rumov. A odrazu zdvihnú ruky a otvoria ústa.
Mladá v šoku, lebo nevie čo chcú tak volá krčmarovi.
-tí dvaja vypili po desať piv,desať rumov A teraz majú ruky hore a otvorené ústa. Neviem čo chcú.
-toho si nevšímaj. Už sú najebaní a spievajú.....

[Punkexploited]

Pubertální mladíček sedí ve vlakovém kupé proti krásné blondýně v minisukni. Velmi se snaží, ale nemůže odolat tomu, aby nezíral upřeně do jednoho místa. A ještě ke všemu si všimne, že blondýna nemá kalhotky! Blondýna si všimne směru jeho pohledu a ptá se: "Líbí se ti moje mušlička?" Chlapec rudne a v rozpacích se omlouvá. "Ale to je v pořádku, to je totiž velmi talentovaná mušlička. Dívej se pozorně a ona ti pošle vzdušný polibek" A opravdu, poslala mu hubičku. "A taky na tebe může mrknout", říká blondýna. Mladík v úžasu zírá, jak na něj mrkla. "Pojď si sednout sem, vedle mne", říká divka a když přisedne, říká: "Nechtěl bys do ni strčit dva prstíky?" Mladík v úžasu vydechne: "Ona umí i pískat?"

[raolsa]

kocour.jpg

[raolsa]

Přijde blondýnka k lékaři a pláče:
"Pane doktore, mezi nohama mi narostlo ochlupení!"
Doktor povídá:
"Ale slečno, vždyť je vám osmnáct pryč, to je normální, že máte v těchto místech chloupky."
Blondýnka brečí dál:
"Ne, mě maminka - když jsem byla malá - říkala, že když budu zlobit, tak mi mezi nohama vyroste smeták! A vidíte, už to začíná růst!"
Doktor ji uklidňuje:
"Ale ne, slečno, to je opravdu úplně normální. To není žádný smeták, takhle tam chloupky rostou každému, i mně."
Blondýnka nevěří a chce to vidět.
Tak doktor si povzdychne, spustí kalhoty a ukáže rozkrok.
Blondýnka se rozchechtá a povídá:
"Pane doktore, vy jste jako malý dítě musel pořádně zlobit! Vám už tam roste i násada!"

[hobous]

Vánoce asi nebudou ???

[flashdriver]

Problemy ve vztazich jsou v drtive vetsine pripadu zpusobeny tim, ze jeden z partneru je debilni krava

[Punkexploited]

Proč chlapi prdí víc, než ženské?
.
.
Protože ženská nedokáže držet klapačku dost dlouho na to, aby udělala nějakej přetlak.

Povídají si matka s dcerou a babičkou, jakou zažily největší bolest.
Dcera začne: "Když jsem přišla o panenství, to byla bolest."
Matka dodá: "Jen počkej až budeš rodit..."
Ale babička je obě uzemní: "No jen počkejte, až se vám dostane klitoris do řetězu u kola!"

[hobous]

Na nové vývěsce u vchodu do banky je napsáno:
Vemte prosím na vědomí, že banka instalovala nové
drive - through bankomaty, které umožňují, že si z nich můžete vybrat peníze bez toho, že byste museli opustit své vozidlo. Zákazníci, kteří tato nová zařízení používají, se musí při výběru hotovosti ze svých účtů řídit pokyny uvedenými níže. Po měsících pečlivého průzkumu, byly vyvinuty pokyny zvlášť
pro MUŽE a zvlášť pro ŽENY.
Prosím řiďte se pokyny podle svého pohlaví.

POKYNY PRO MUŽE

1. Zajeď k bankomatu.
2. Spusť okénko svého vozidla.
3. Zasuň kartu do bankomatu a vyťukej PIN.
4. Napiš, kolik potřebuješ vyzvednout.
5. Vytáhni ze stroje kartu, peníze a složenku.
6. Zavři okénko svého vozidla.
7. Odjeď.

POKYNY PRO ŽENY:

Největší sranda je, že většina toho co je tu napsáno - je pravda.
*****************************************************

1. Zajeď k bankomatu.
2. Zařaď zpátečku, aby ses s autem dostala na úroveň bankomatu.
3. Zabrzdi ruční brzdou, spusť okénko svého vozidla.
4. Najdi kabelku, vysyp obsah kabelky na sedadlo vedle sebe a najdi kartu.
5. Řekni osobě, se kterou jsi na mobilu, že zavoláš později.
6. Zkus zasunout kartu do bankomatu.
7. Pootevři dveře auta tak, aby ses dostala blíž k bankomatu, který je od tvého auta dál než dosáhneš rukou.
8. Zasuň kartu.
9. Znova zasuň kartu, tentokrát správným směrem.
10. Prohrabej kabelku a najdi diář, na jehož zadní desce máš zevnitř PIN.
11. Naklepej PIN do bankomatu.
12. Stiskni 'ZRUŠIT' a naklepej do bankomatu správný PIN.
13. Naklepej do bankomatu obnos, který chceš vybrat.
14. Překontroluj ve zpětném zrcátku svůj make-up.
15. Vezmi z bankomatu peníze a složenku.
16. Znova vysyp kabelku, abys mohla najít peněženku a dej do ní vybrané peníze.
17. Zapiš vybranou částku do seznamu plateb a zastrč složenku do zadní části šekové knížky.
18. Znova překontroluj svůj make-up.
19. Popojeď asi půl metru.
20. Zařaď zpátečku a zajeď zpět k bankomatu.
21. Vytáhni z bankomatu svou kartu.
22. Znova vysyp obsah kabelky, najdi peněženku a zastrč kartu na místo pro ni určené!
23. Vrhni ošklivý pohled na podrážděného řidiče čekajícího za tebou.
24. Nastartuj chcíplý motor a odjeď.
25. Zavolej osobě, se kterou jsi předtím mluvila na mobilu.
26. Jeď tři až pět kilometrů.
27. Uvolni parkovací brzdu.


Věřte, že znám i výjimky, kdy je to právě naopak.

[danki]

...

[flashdriver]

to je celkem cerstve, cca z 95teho

[kubexxx]

Letí letadlo a začne mu docházet benzín. Mezi cestující vejde usměvavá letuška a poprosí je, jestli by tři z nich nemohli vyskočit, jinak že letadlo nedoletí.
Vtom se zvedne jeden cestující a povídá: "Jsem letecký konstruktér, a pokud uvážíme konstrukci tohoto letadla, jeho hmotnost, rychlost jakou letí, výšku, ve které letí a další exaktní faktory, tak je nad slunce jasnější, že něco takového by mohl udělat jen debil, protože vyskočení tří cestujících bude mít na dolet jen minimální vliv, nehledě na ztráty a zbrždění způsobené nelaminárním prouděním při pokusu otevřít dveře za letu!"
Letuška se usměje a povídá: "Výborně, tak ještě dva bych prosila!"

[hobous]

partyzánka.jpg

moravák.jpg

[mot]

Je to sice staré, ale určitě se to týká nás všech

[GDPR_user]

stačí kouknout z trošku větší vzdálenosti

[Čahoun]

Nám krátkozrakým stačí sundat brýle