Vtípky a srandičky

Pepino33 · Příspěvek od **Pepino33** » 13 led 2014 19:17

Má někdo hlad?

rozvoz obědů.jpg

PLJARDA · Příspěvek od **PLJARDA** » 14 led 2014 05:56

Pepino33 píše:Má někdo hlad?
rozvoz obědů.jpg

Tak to je drsný

hobous · Příspěvek od **hobous** » 14 led 2014 08:25

A NE ŽE TO BUDEŠ HRÁT CELÝ DEN
http://www.alf.cz/adatabor/pexeso/

Na mýtině v lese sedí lišák a po lesní pěšince přibíhá králíček, celej vod krve.
Lišák: „Proboha, ušáku, co se ti stalo?“
Králíček: „Ale, ta svině medvědice má krámy a došly jí vložky…“
Druhej den lišák zase sedí na mýtině a po lesní pěšince šmatle vrána, nasraná jak starej chlap a zapráskaná vod krve vod zobáku až po poslední ocasní pírko.
Lišák: „Proboha, vráno, co se ti stalo?“
Úplně vytočená vrána, rudá vzteky ze všech sil řve:
„AŽ JÁ ZJISTÍM, KTERÁ KURVA PRÁSKLA TÝ SVINI MEDVĚDICI, ŽE NEJLEPŠÍ JSOU VLOŽKY S KŘIDÝLKAMA, TAK HO VLASTORUČNĚ ZABIJU…“

kwiko · Příspěvek od **kwiko** » 14 led 2014 19:18

Poljot · Příspěvek od **Poljot** » 15 led 2014 18:49

Vždy,
když dávám děti spát,
tak přemýšlím,
jestli je mám Uložit,
nebo Uložit jako...

Příspěvek od **raolsa** » 15 led 2014 22:02

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou, a tak se schová do skříně a sleduje. V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí, a aniž by si všimla syna ve skříni, ukryje přítele tamtéž. Po chvíli se chlapeček ozve: "Je tady tma, co?" Muž odpoví: "To teda je." Chlapeček: "Mám u sebe baseballový míček." Muž: "To je fakt bezva." Chlapeček: "Nechceš ho koupit?" Muž: "Ne dík!" Chlapeček: "Venku je můj otec." Muž: "Tak za kolik?" Chlapeček: "250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje. Chlapeček: "Je tady tma, co?" Muž: "To teda je." Chlapeček: "Mám tady baseballovou rukavici." Muž, který už ví oč jde, se ptá: "Tak za kolik?" Chlapeček: "750 dolarů."
Pár dní nato povídá otec synovi: "Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si." Chlapeček na to: "Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici." Otec udiveně: "A za kolik jsi to prodal?" Chlapeček: "Za 1000 dolarů." Otec: "To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl? To je mnohonásobně víc, než to stálo. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!" Přijdou do kostela, otec strčí synka do zpovědnice a zavře dveře. Chlapeček: "Je tady tma,co?" Kněz: "Ty parchante, ty už s tím zase začínáš?"

flashdriver · Příspěvek od **flashdriver** » 15 led 2014 22:50

Dohadují se Němec, Polák a Čech,kdo má lepší hospody.
Němec se chlubí: "U nás,když jste štamgast,máte první pivo zadarmo!"
"To nic není" říká Polák. "U nás,když vypijete deset panáků,máte pak už každý druhý zadarmo!"
Čech se jen zasměje: "U nás přijdete do úplně cizí hospody kde vás neznají, jen dosednete, lijou do vás zadarmo kořalku horem dolem, až jste vožralí a pak tam ještě nahoře v pokojíku můžete zadarmo šukat až do rána!"
"Hele tak to snad trošku přeháníš," komentují to oba oponenti. "Tobě se to snad někdy už stalo?"
"No, mně přímo ne, ale ségře..."

Punkexploited · Příspěvek od **Punkexploited** » 16 led 2014 17:00

Jednoho dne přišel do pojišťovny stoletý dědeček, že se chce nechat pojistit.
"Ale pane, to ve vašem věku nepůjde tak snadno." říká úřednice. "Musím ze zeptat vedoucího, jestli by to nějak šlo.
Přijďte zítra." "Zítra to nepůjde, protože jdu s otcem kupovat květiny." "Cože? S otcem?" "Jo, jeho táta se žení." "Váš děda?
V takovém věku se chce ještě ženit?" "Moc nechce, ale rodiče ho už nutí."

maldini · Příspěvek od **maldini** » 17 led 2014 10:26

Jede chlap v BMW a najednou k němu přijede trabant a jeho řidič na něj křičí:
"Znáš trabanty, znáš trabanty?"
Chlap se naštve a přidá na 100km/h a zase se k němu přižene trabant a řidič říká:
"Znáš trabanty, znáš trabanty?"
Chlap se ještě víc naštve a přidá na 150km/h a zase se k němu přižene trabant a řidič se ptá:
"Znáš trabanty, znáš trabanty?"
Maník se zamyslí a říká: "No a co by jsi chtěl vědět?"
A z trabantu se ozve: "Jak se tam dává dvojka?"

Příspěvek od **raolsa** » 17 led 2014 22:34

kubexxx · Příspěvek od **kubexxx** » 18 led 2014 12:09

raolsa píše:

Hmmm tak nevim jestli jsem se na to měl po obědě dívat

Logan · Příspěvek od **Logan** » 18 led 2014 13:43

Příspěvek od **PINĎABC** » 18 led 2014 14:06

https://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=ymq426Dv7Bw

kubexxx · Příspěvek od **kubexxx** » 18 led 2014 14:18

Taky přidám jeden

http://auto.bazos.cz/inzerat/31318652/renault-twingo-12-stk-platna-eko-zaplacena.php

Příspěvek od **hajnej** » 18 led 2014 15:41

jeden ze života:
Kámoš šel do viet večerky pro chleba a ptá se: "Máte včerejší chleba?"
prodavač: "Ne, ale počkat zítra."

Příspěvek od **Jiri.T** » 18 led 2014 20:26

2.jpg

flashdriver · Příspěvek od **flashdriver** » 18 led 2014 21:55

Jdou tři želvy po poušti. Už jdou dlouho...dlouho...a jsou celé vyprahlé. Najednou najdou na zemi pohozený kelímek. Říkají si: vezmeme ten kelímek, co kdybychom náhodou narazily na vodu. Jdou ...jdou...voda pořád nikde, tak se rozhodnou že je zbytečné se s ním vláčet. Jdou tedy dál a po třech letech narazí na oázu. A říkají si: do háje,měly sme ten kelímek vzít, alespň bysme měly vodu na další cestu. Po chvíli se jedna obětuje a řekne, že se tedy prokelímek vrátí, ale že jí ostatní dvě musí slíbit, že se z oázy ani jednou nenapijou dokuď se nevrátí. Želvy jí to slíbily a ona odešla. Čekaly na ní tři roky, po dalších třech letech si řekly: tak počkáme ještě rok...a když se neobjeví, tak už se napijem. Počkaly tedy ještě rok a furt nic. Tak nakloní držky nad hladinu, a v tom z křoví vyskočí ta třetí želva a povídá: vy kurvy, tak když si teda nemůžem věřit tak to já nikam nejdu.

Punkexploited · Příspěvek od **Punkexploited** » 19 led 2014 10:37

Močí dva černoši v parku, vtom přijde policajt a ptá se:
"Vy jste od televize?"
"Ne," odpovídají černoši.
"Tak si sbalte ty kabely a vypadněte odtud!"

Punkexploited · Příspěvek od **Punkexploited** » 19 led 2014 10:38

Přijde Indián na matriku:
"Chtěl bych si změnit jméno!"
"Proč, jak se jmenujete?"
"Velký-vlak-co-dvakrát-zahouká-když-jede-okolo."
"A jak by jste se chtěl jmenovat?"
"Tutút."

Přijede Francek s manželkou do Prahy. Ta ho v tom Supermarketu ukecá, aby jí koupil novou ledničku. "Tož mi kurva jednu tu kalexku fofrem zabalte, bo mi ujede vlak pičo!" povídá Francek u pultu. "Vy jste z Ostravy, že?" ptá se prodavač. "Jak stě to poznal?" "No, podle té piče." Francek se otočí na ženu a povídá: "Vidíš, stará, já sem ti to povidal, zustaň doma, bo kurva zrobiš ňaku ostudu

hobous · Příspěvek od **hobous** » 19 led 2014 19:27

984498_653ad.jpg

img104383.jpg

5otazkovyTest.doc

martines · Příspěvek od **martines** » 20 led 2014 12:04

OTÁZKA:
Dobrý den, loni jsem provedl upgrade PŘÍTELKYNĚ 1.0 na verzi MANŽELKA 1.0 a nový program nečekaně spustil proces DĚTI, s mimořádně velkou spotřebou paměti a systémových zdrojů. V manuálu není tato funkce zmiňována. Mimo to Manželka 1.0 také zasahuje do ostatních programů a natahuje se už při bootování systému. Ostatní programy, jako například Noční Poker 4.2 a Pivo 12.0 od té doby přestaly fungovat, při jejich spuštění se systém zhroutí. Zdá se, že Manželku 1.0 nemohu odstranit ze systému. Uvažoval jsem o návratu k Přítelkyni 1.0, ale uninstall skončil neúspěšně. Můžete mi někdo poradit?

ODPOVĚĎ:
Vážený uživateli, toto je velmi častý problém. Mnoho lidí přechází z Přítelkyně 1.0 na Manželku 1.0, domnívajíc se, že je to jen neškodná zábavná utilita. Ale Manželka 1.0 je operační systém, navržený tak, aby sám spouštěl a ukončoval ostatní aplikace. Nepouštějte se do instalace! Dodatečné odstranění Manželky 1.0 může mít za následek poškození systémových zdrojů. Někteří se pokoušeli instalovat Přítelkyni 2.0, resp. Manželku 2.0,ale narazili na více problémů, než v původním systému. Jiní zkoušeli spouštět Přítelkyni 2.0 paralelně na pozadí. Bohužel, Manželka 1.0 detekuje přítomnost Přítelkyně 2.0, což zapříčiňuje konflikty s ná sledným kolapsem systému. Jediná možnost, jak se vyhnout problémům, je neinstalovat software Manželka, ale používat jen Přítelkyni. Verze Přítelkyně 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou navzájem kompatibilní, dokonce se mohou provozovat paralelně. Nyní je již pozdě, můžete jen varovat své známé. Ještě varujeme: dejte si pozor na nedokumentovanou automatickou instalaci programu Tchýně 6.4.

hobous · Příspěvek od **hobous** » 20 led 2014 17:16

985242_4e01a.jpg

flashdriver · Příspěvek od **flashdriver** » 20 led 2014 17:30

Proč nemůže normální člověk lízat cikánce přirození?
Protože by se podle paragrafu 128, odst. 7, písm. A jednalo o hanobení českého jazyka!

flashdriver · Příspěvek od **flashdriver** » 21 led 2014 13:27

Sotva ochmýřený mladík se rozpačitě posouvá k pultu lékárny, magistrovi se ho zželí, nakloní se k němu, a říká:
„Mohu vám pomoci? Nepotřebujete .. třeba kondomy?“
„Pozdě, kamaráde. Dvě balení Sunaru.“

flashdriver · Příspěvek od **flashdriver** » 21 led 2014 13:27

Volvoklub České republiky, z.s.